#autisme

Je ne me remets pas de cette semaine de dingue 😭. J'ai l'impression d'avoir vécu 50 ans en quelques jours. Je me sens tellement fatiguée.

Je pense que "mes amis" sont partis du côté de Ramonville. Y'a 2-3 trucs qui me font penser que c'est fort possible. Au moins lors des gros événements. Et bien sûr, personne ne m'a proposé. Je suis déçue bien sûr, mais je ne peux pas forcer les gens à m'apprécier, donc s'ils n'ont pas envie de revenir je ne peux rien y faire. 🥲 J'ai peut-être fait un truc que je ne devais pas faire, sans en avoir conscience. Moi même je me saoule, je me rends compte que je parle super fort 😭. En clair, finalement, je crois qu'il vaut mieux que je me taise. 😞 De toute façon, quand je l'ouvre c'est pour dire des bêtises.

Ce qui m'amène à 999. Je ne sais toujours pas quoi faire. Je me suis dit, à un moment, que c'était peut-être bien "pour moi" qu'il était au gofest. Mais c'était extrêmement présomptueux de ma part évidemment. 😅. Est-ce que je crois toujours que ce n'est pas une coïncidence ? Ben je ne sais plus justement. Ça me paraît toujours énorme, mais comme je constate que les gens s'éloignent de moi, je me dis que ce qui serait logique, c'est que ça en soit une justement. 😞 Surtout que bon, la dernière fois que j'ai essayé de reprendre contact, c'était pas brillant. 💔. J'ai bien peur de m'être très (trop) emballée 😅

Du coup, j'ai un peu le moral dans les chaussettes. Et en plus, comme il fait chaud dans ma chambre, je dors mal, je me réveille tôt, je suis assez fatiguée, ce qui n'aide pas.

Et Atypikoo, y'a finalement peu de gens qui sont vraiment des "zèbres" 🤪. Surtout dispatchés au 4 coins de France (et du monde). Ça me paraît super bizarre du coup que 999 y soit aussi. 🤷🏻‍♀️ Quand j'ai créé mon profil, je l'ai fait de façon "autiste". Pas de séduction, uniquement de l'honnêteté. 😅 Évidemment, pas de visites non plus 🤪. Je ne l'ai pas encore modifié, mais ça aussi je ne sais pas vraiment si ça vaut le coup. 🤷🏻‍♀️

Bref. Ce soir je me sens ultra paumée. Sinon, cepamoix est vraiment sympa. Elle m'a filé un Mewtwo armure 😭 contre un pauvre pikachu 😭. Heureusement qu'elle ne vit pas ici, parce que je trouverai le moyen de tout gâcher. 😭.

Je n'arrive toujours pas à croire ce que je vois, et encore moins que ce soit une coïncidence. 🤷🏻‍♀️

Si ça en est une, c'est vraiment vraiment une très grosse coïncidence. Peut-être la plus grosse coïncidence de toute ma vie. 🫠

Et puis, j'ai tellement envie que ce ne soit pas une coïncidence. ☺️ Je vais peut-être finir par craquer, mais j'ai peur d'avoir le même genre de réaction que la dernière fois. 😭

J'ai vraiment l'impression de sortir un peu du tunnel. Ça me fait tellement plaisir de le voir. Et d'avoir appris des trucs sur lui. 😍

En ce moment, je me sens plutôt philosophe. Je me dis que toutes mes (més)aventures de ces dernières années étaient peut-être le signe qu'il fallait que je me penche sérieusement sur mon cas, et que je découvre que j'étais effectivement différente. Et que ça va me permettre, en Septembre, de repartir de façon différente. ☺️

Sinon voilà, je pars le 30 chez mes parents une quinzaine de jours. 🤷🏻‍♀️ J'ai fait comme l'année dernière. Une semaine sans les enfants, une avec, et après, je ne sais pas du tout ce qui est prévu. Ça va être l'improvisation dans le meilleur des cas, rien du tout dans le pire. 😐

Il a participé sur le discord 😍😍😍

Bon, il n'a toujours pas validé son profil 😂, mais il a participé 😍. Rhooo là là. Bon, je pars du principe que c'est lui. Même si aucune preuve. Mais je sais pas, je le sens. Et si c'est pas lui, grosse déception 😂.

En tout cas, c'est bien lui qui est sur atypikoo ! Enfin j'espère 😆. Non parce que j'étais en train de me dire que vu la qualité de la photo, il aurait pu se la faire piquer 😂. Elle est toute pixelisée !

Ah ah ah 🤣.

Depuis hier, je suis contente, mais je suis contente, on n'imagine pas à quel point 😍. C'est fou, en fait, parce que ça pourrait tout à fait être une coïncidence. Mais je sais pas, là, je n'y crois plus aux coïncidences. Bon, je n'ai toujours pas le courage de lui faire un petit signe parce que j'ai vraiment peur de vivre un rêve (et que si ça en est un, je n'ai, mais alors, pas du tout envie de me réveiller). Et puis, c'est quand même intimidant d'approcher quelqu'un dont on est follement amoureuse. Enfin, pour moi. Même si, à priori, c'est "sans risques", y'a quelques mois, je pensais aussi que c'était pas trop risqué 😭.

C'est pour ça que j'ai vraiment du mal à croire que tout ceci est réel. Mais en même temps, l'inverse me paraîtrait tellement irréel aussi. Si on me dit "nan mais tu te fais des films", je n'arriverai pas du tout à y croire non plus. 😅 Et c'est pour ça que je suis dans la mouise 😆. Et c'est pour ça que je n'arrive pas à avancer. J'ai à la fois le feu qui m'oblige à avancer et le ravin qui me précipiterait dans le vide 😭.

Mais je savoure cette période de "grâce". S'il savait tout ce que j'imagine faire 😆. Cétonteu ! 😆

Ah ah ah putain, heureusement que je parle dans le vide parfois, parce que franchement, mon honnêteté et moi-même sommes vraiment cheloues. 🫣

Bref.

J'ai hâte qu'il participe plus au discord, j'ai hâte d'avoir une opportunité de le croiser, j'ai quand même un peu hâte que les choses s'arrangent quoi.

ISBN 978-94-6530-316-1 Over de non-fictieroman van Elisabeth Lucie Baeten Op mijn terras, in de schaduw, met een kruik koud water, bij een temperatuur die tegen de dertig graden aanschurkt, lees ik Er is niks: een non-fictieroman van Elisabeth Lucie Baeten, auteur, scenarist en onlinemediafenomeen. De wind blaast door de bladzijden en op de achtergrond leveren werklieden een luidruchtige race…

Note : 18/20.

Nan cherchez pas, il n'y a qu'orgueil et préjugés pour avoir droit à son 20/20. 😁

Mais j'ai adoré cette lecture, un peu à la Agatha Christie en plus moderne et avec des personnages tellement drôles. Il va me falloir la suite maintenant. Ca se lit très facilement, dans un style presque parfait, très simple mais à la fois prenant, et pour les amateurs de petits villages anglais, dont je fais partie, c'est un régal.

Et puis j'imagine que l'arc narratif d'Agatha et James ne va pas s'arrêter là 😏.

Je valide, je garde.

Sinon j'ai été intriguée par le profil MBTI. Mon frère m'en avait parlé, il a passé des tests apparemment. Bon scientifiquement, ça n'a pas l'air super prouvé mais je me suis amusée à passer un test en ligne pour voir. Il semblerait que je sois architecte. Ahhhhh c'était pour ça ma passion pour les sims et pokopia 😂.

Y'a des trucs plutôt flatteurs là dedans (j'ai regardé sur wikipédia 😁). Apparemment, ce type est le 2eme plus rare (je vous le disais, que j'étais quelqu'un de rare 😂) et les gens ont plutôt un bon QI.

Bon pour le QI, le mien est de 123, ce qui est pas mal, preuve à l'appui. Mais c'est comme pour 999, ça, j'ai toujours un mal fou à le croire. 🫠

En ce qui concerne 999, d'ailleurs, j'ai fini par intégrer que oui, il est bien sur l'appli. J'ai eu du mal et de temps en temps je vais vérifier que j'ai pas fumé la moquette. J'ai dormi comme une souche cette nuit malgré la chaleur. Ça ne me dit pas du tout comment je vais faire pour l'approcher, mais je crois que c'est strictement impossible que ce soit du pur hasard, ou alors la vie n'est qu'une putain de connasse 😭. Mais rien que cette idée que ce ne soit pas un hasard me mets sur un petit nuage 🙃. J'ai de nouveau des papillons dans le ventre. Je me sens de nouveau très amoureuse. Et donc, fatalement, extrêmement vulnérable aux immenses conneries. D'où l'importance que je temporise et que j'envoie mon TDAH au diable. 😅.

Bref. On va essayer de maîtriser un peu, histoire de ne pas tout gâcher à nouveau. Et comme je vais maîtriser, je vais paraître encore plus froide, ce qui va le repousser et la boucle sera bouclée 😭.

D'un autre côté, je me dis, ça fait quoi, 5 ans, 6 ans, qu'on s'est rencontrés et que s'il est encore là à m'aimer malgré mes conneries, malgré ne pas se voir, c'est pas rien quoi, il ressent peut-être quelque chose d'aussi fort que moi. 🤷🏻‍♀️. Oui, bon là, je m'emballe sûrement, mais ça aussi c'est interrogeant qu'il soit encore là depuis tout ce temps.

Depuis ce matin, je n'arrête pas de passer sur son profil, histoire que je sois bien sûre de ce que je vois/lis.

Depuis ce matin, je n'arrête pas de me demander à quel moment le monde a basculé dans cette réalité alternative.

Parce que si je lis ce qu'il a mis, y'a quand même ENCORE des coïncidences. J'ai parlé de Ferrari ici, il cherche une "italienne", une première main, alors que mon seul vrai partenaire a été Seb, bon, racée, j'oserai sûrement pas et impétueuse, oui, j'avoue être parfois bien brusque et impulsive 😭. Donc ça pourrait me décrire en effet.

Et son texte d'intro, j'ai l'impression de lire une pique qui m'est adressée parce que mon anxiété me persuade de choses qui ne sont pas vraies 😂😭.

Et puis, atypikoo ? Pourquoi ? Moi j'ai connu parce que je suis du contenu pour atypiques, mais lui, comment il a trouvé ? Il me lit ?

Bref. Depuis ce matin, c'est un enfer. Un enfer non pas que ça ne me plaît pas tout ça, bien au contraire, mais je suis incapable de me raisonner et de me dire que c'est pas pour moi. Mais y'a rien à faire. Mon cœur, mon instinct me hurlent que c'est pour moi et mon cerveau est en train de céder. C'est horrible, j'ai chaud, j'ai très chaud, j'ai trop chaud, je suis complètement en train de cramer.

Parce qu'en plus, si vraiment c'est pour moi, comment je vais faire ? Je ne vais pas pouvoir lui envoyer un message comme une fleur, parce que si je me trompe, dans quel état je vais me retrouver ? Comment est-ce que je vais pouvoir le voir ? Lui parler ?

Comme dans 4 mariages et un enterrement...

Putain, putain, putain, PUTAIN, PutAin, puT4in 😭