#anexity

No act of kindness,

no matter how small,

is ever wasted.

While wondering if an Atomic Bomb has been dropped.

Life is so fking weird man.

Why can't I function normally?

Why does my head buzz?

Wally, how does this protect me?

I am shaking;

breath hitching.

Hard to control.

I am aware of it all-

so why do I allow it?

Because she's here too.

Of course she is.

Preventing me from eating

and taking my meds.

Stopping me from dulling this

screaming in my head.

I am a volcano ready to explode

but then where will all this

nervous energy go?

Written by AprilFool 🐸

Manchmal sind die Gedanken so laut,

dass ich sie kaum noch ertrage.

Und doch —

schweigen sie,

wenn ich sie verstehen will.

Ich bin müde vom Fühlen,

vom Hoffen,

vom immer wieder neu Vertrauen.

Jedes Mal, wenn ich glaube,

dass ich angekommen bin,

reißt etwas in mir auf

und flüstert:

„Du wirst wieder verletzt.“

Ich will lieben.

Aber die Angst steht davor wie eine Mauer,

gebaut aus alten Narben und leeren Versprechen.

Ich spüre Nähe

und gleichzeitig die Panik,

dass sie mir genommen wird.

Ich sage mir, ich sei stark —

doch manchmal bin ich einfach nur erschöpft.

Von den Kämpfen,

die niemand sieht.

Von dem Gefühl,

immer falsch zu sein,

immer zu viel

oder nicht genug.

Und dann sind da diese Gedanken —

die mich wachhalten,

zerreißen,

immer wieder im Kreis drehen.

Ich denke alles tausendmal durch,

jede Geste,

jedes Wort,

jedes Schweigen.

Unklarheit frisst mich auf.

Wenn ich nicht weiß,

woran ich bei jemandem bin,

dann verliert mein Kopf den Boden unter den Füßen.

Ich will verstehen —

doch stattdessen

verliere ich mich im Denken.

Ich wünschte, ich könnte einfach atmen.

Nur einmal still sein,

ohne, dass mein Herz nach Fehlern sucht.

Ohne die Angst,

jemand könnte gehen,

wenn ich zu ehrlich bin.

Ich will Frieden.

Doch mein Kopf ist ein Kriegsschauplatz.

Zwischen Zweifel und Sehnsucht,

zwischen Angst und Hoffnung.

Ich hasse, dass ich mich selbst hinterfrage,

selbst wenn jemand sagt,

dass er mich mag.

Ich hasse,

dass mein Herz Ruhe sucht,

aber mein Verstand sie nicht zulässt.

Und trotzdem —

gebe ich nicht auf.

Ich wache jeden Tag auf

und kämpfe.

Nicht gegen andere,

sondern gegen mich.

Gegen das Gefühl,

nicht liebenswert zu sein.

Gegen die Angst,

alles zu verlieren,

wenn ich endlich loslasse.

Ich will glauben,

dass Frieden möglich ist —

irgendwann.

Dass Glück nicht immer bedroht ist.

Dass ich nicht immer

so kämpfen muss.

Doch bis dahin

bleibe ich hier.

Zwischen laut und leise.

Zwischen Mut und Angst.

Zwischen dem Ich, das fällt —

und dem Ich,

das immer wieder aufsteht. 🕊️

Il motivo per cui sono qui oggi, in questo momento, è che ho tanto da scrivere e finalmente ho un momento libero. Amo scrivere su carta e penna, sul mio diario - forse per questo il mio blog patisce la mia assenza molto più del mio diario - ma oggi sto scrivendo da scuola: probabilmente, se fossi rimasta a casa, questo post non esisterebbe.

Comunque, è un periodo strano. E' un periodo strano da qualche mese a questa parte, a dire il vero; forse dall'inizio dell'anno. Non riesco a spiegare nemmeno a me stessa cosa stia succedendo, so solo che vorrei che finisca al più presto: prima non mi pesava così tanto, ma da un po' di tempo a questa parte mi sto rendendo conto che per me non è più fattibile vivere così. Devo cambiare - e questo lo so da tanto - ma non ci riesco - e questo lo avevo inizialmente accettato, ma ora non è più possibile.

Ho al mio fianco la persona perfetta per me, è "come l'ho sempre sognato al punto da sembrare che io lo abbia disegnato", ma la mia testa non mi rende le cose affatto facili: trovo sempre in lui dei difetti, glieli manifesto con rabbia anche quando non vorrei farlo, anche se provo a non farlo, e poi me ne pento subito dopo.

Ci sto male, tanto male: il dolore che provo mentalmente è così forte da manifestarsi fisicamente, distruggendomi completamente. E' successo già varie volte, non riuscirei a sopportarlo ancora. Ieri sono stata malissimo, credevo di morire.

Lui con me è sempre così paziente, così buono; io, invece, gli faccio pesare qualsiasi imperfezione, qualsiasi minimo errore, come se io fossi perfetta, come se volessi che lui fosse precisamente come me.

Devo smetterla. Ma non so come.

Gliene ho parlato: parliamo tanto, anche di questo, lui dice che devo provare a stare un po' più tranquilla, io gli dico che lo so, che è difficile.

Lo so che devo stare tranquilla, me lo ripetono tutti, me lo ripeto continuamente anch'io. Ma come faccio? Come faccio se il mio cervello è impostato per non spegnersi mai?

Io vorrei riuscire davvero a stare tranquilla, darei qualsiasi cosa pur di smettere di stare così male, pur di smettere di far preoccupare chi mi ama. Ma non ci riesco mai.