Gedanken𑁍︎Sprüche𑁍︎

Manchmal sind die Gedanken so laut,

dass ich sie kaum noch ertrage.

Und doch —

schweigen sie,

wenn ich sie verstehen will.

Ich bin müde vom Fühlen,

vom Hoffen,

vom immer wieder neu Vertrauen.

Jedes Mal, wenn ich glaube,

dass ich angekommen bin,

reißt etwas in mir auf

und flüstert:

„Du wirst wieder verletzt.“

Ich will lieben.

Aber die Angst steht davor wie eine Mauer,

gebaut aus alten Narben und leeren Versprechen.

Ich spüre Nähe

und gleichzeitig die Panik,

dass sie mir genommen wird.

Ich sage mir, ich sei stark —

doch manchmal bin ich einfach nur erschöpft.

Von den Kämpfen,

die niemand sieht.

Von dem Gefühl,

immer falsch zu sein,

immer zu viel

oder nicht genug.

Und dann sind da diese Gedanken —

die mich wachhalten,

zerreißen,

immer wieder im Kreis drehen.

Ich denke alles tausendmal durch,

jede Geste,

jedes Wort,

jedes Schweigen.

Unklarheit frisst mich auf.

Wenn ich nicht weiß,

woran ich bei jemandem bin,

dann verliert mein Kopf den Boden unter den Füßen.

Ich will verstehen —

doch stattdessen

verliere ich mich im Denken.

Ich wünschte, ich könnte einfach atmen.

Nur einmal still sein,

ohne, dass mein Herz nach Fehlern sucht.

Ohne die Angst,

jemand könnte gehen,

wenn ich zu ehrlich bin.

Ich will Frieden.

Doch mein Kopf ist ein Kriegsschauplatz.

Zwischen Zweifel und Sehnsucht,

zwischen Angst und Hoffnung.

Ich hasse, dass ich mich selbst hinterfrage,

selbst wenn jemand sagt,

dass er mich mag.

Ich hasse,

dass mein Herz Ruhe sucht,

aber mein Verstand sie nicht zulässt.

Und trotzdem —

gebe ich nicht auf.

Ich wache jeden Tag auf

und kämpfe.

Nicht gegen andere,

sondern gegen mich.

Gegen das Gefühl,

nicht liebenswert zu sein.

Gegen die Angst,

alles zu verlieren,

wenn ich endlich loslasse.

Ich will glauben,

dass Frieden möglich ist —

irgendwann.

Dass Glück nicht immer bedroht ist.

Dass ich nicht immer

so kämpfen muss.

Doch bis dahin

bleibe ich hier.

Zwischen laut und leise.

Zwischen Mut und Angst.

Zwischen dem Ich, das fällt —

und dem Ich,

das immer wieder aufsteht. 🕊️

Ich möchte dich Lieben, und tue dies auch jeden einzelnen Tag. Obwohl ich weiß das Sie mir schadet. So leid ich es auch bin, mir es zuzugestehen.

Daher ist es auch so schwer mal nicht an dich zu denke. keiner Versteht was wir genau hatten, oder was uns mal Verbund. Die Erinnerungen daran wie es einmal war und der Gedanke was noch sein könnte, ist kaum zu ertragen.

Deshalb verkrieche ich mich in Büchern, Film und Serien. Da ist dann dieser kleine Traum der die Liebe zu dir wieder Erträglich macht. Da ich mir vorstellte das wir dies sein könnten, wie Bonnie und Clyde.

Unerwidert und Unsichtbar sitze ich nun hier und denke mal wieder nur an dich, vielleicht wirst du für die Zukunft nur noch eine Erinnerung oder ein Traum bleiben. Bis zu diesem Zeitpunkt werde ich dich in meinem Herzen tragen. Meine Liebe wird bleiben egal wie schmerzhaft die sich eines Tages noch sein wird.

Vielleicht fühlst du dich auch so, vielleicht gehen dir die selben Gedanken durch den Kopf. Zumindest hoffe ich dies. Eine Antwort werde ich vermutlich nie bekommen, was in Ordnung ist. Ich werde lernen mit der Ungewissheit und mit der Unerreichbaren Liebe zu Leben.

Nun sind sie Plötzlich wieder da, diese Panikattacken. Sie werden schlimmer und kontrollieren mich. Sie sagen Hilfe ist unterwegs, bloß ich sehe sie nicht. Alles um mich herum wird so laut. Ich ertrinke in dieser Menge Tag für Tag. Meine sogenannte Hilfe wo bleibt Sie? Meine Liebsten wenden sich von mir ab, da sie nicht wissen was in mir vorgeht. Ich bekomme durch die Reaktion Selbstzweifel, die mich immer mehr triggern. Keine Einzige nacht in der ich nicht Albträume habe und schweißgebadet aufwache.

Es ist schwer an etwas zu glauben, wenn man selbst nur Zweifel hat. Ein Freund hat in seiner Therapie über mich gesprochen, und er Erzählte mir das mit einer Selbstverständlichkeit. Daraufhin war ich mehr als nur Überrascht., denn was gäbe es über mich zu erzählen.

Er sollte in seiner Therapie darüber erzählen auf was er Stolz sei. Plötzlich sagte er "Ich bin stolz auf meine Beste Freundin, die trotz Vertrauensproblemen versucht Jemand neues an sich ran zulassen. Obwohl sie so viel Angst hat, verlassen zu werden."

Als er mir das Erzählte, war es mir am Anfang garnicht so bewusst was er sagte. Erst als er es das zweite mal sagte, haben mich seine Worte im Herzen getroffen. Diese Worte bedeuten mir jetzt im Nachhinein so viel.

Er ist der einzige Freund der hinter mit steht und mich nicht klein redet. Stattdessen sagt er das er Stolz auf mich sei. Was mir so unendlich viel bedeutet.

Ich hab Ihn unendlich lieb

Es ist das letzte Mal

Ich schwör danach vergess ich ihn

Er hat sich eingebrannt in meinem herzen

Er ist zu weit gegangen

Nun leid ich dran und Zweifel an dem Wert

Ich hab vergessen wie er redet, wie er weint und wie er spricht

Er gab mir kein Grund zum Lächeln

Deshalb zeigte ich es nicht

Ich war ein Witz in seiner Gegenwart

Für mich war er viel mehr, weil er das Licht in meinem Leben war

Freunde wie auch Bekannte fragen: Warum denkst du immer so positiv und warum bist du so stark oder ist das eine Charakter eigenschaft.

Immer wieder werde ich gefragt wie es ist ohne dich zu sein. Am Anfang war es kaum aus zu halten. Dieses alleine zu sein und nicht zu wissen was man mit sich Anzufangen hat, ist erschreckend. Es hat Wochen gedauert bis ich über uns hinweg kam und es waren Tage dabei wo ich nur 2 Stunden geschlafen habe. Ob diese Zeit schwer war, ganz sicher. Ich habe kaum noch was gegessen, bekam plötzlich eine Essstörung mit der ich heute nach 5 Monaten immer noch zu kämpfen habe. Man gewöhnt sich daran, an dieses Gefühl welches auf einmal einfach so auftaucht.

Ich muss mir oft anhören das ich mich durch dich verändert habe, das ich nicht mehr so bin wie davor. Und ehrlich gesagt möchte ich auch so nicht mehr sein, denn ich habe mich selber oft belogen. Es ist egal in welchen Kontext. Mir haben die verschiedensten Personen geholfen mich in dieser schweren Zeit zu finden und vorallem das ich nicht den halt verlor.

Allerdings begleitet mich seit dem täglich die Angst verletzt zu werden oder das ich nur noch verarscht werde. Ich bin seit dem so verschlossen. Jemand kennenzulernen ist kaum möglich. Ich habe Angst das ich mich Angreifbar mach und das meine Vergangenheit gegen mich verwendet werden kann. da es leider immer wieder passiert.