#alkoholabusus

wenn ich mit jemand ficke, der vom Alkohol gefickt ist?

Von Beginn der Begegnung an überlegen gefühlt. Möglicherweise daher nicht glaubwürdig die Devote spielen können. Abstinenz ließ mich wachsen, an innerer Stärke gewinnen und nun bin ich zu groß für die meisten Männer, Situationen, Arbeitsplätze. Im Beginn der Begegnung auf seine Nase gestoßen. Leicht rötlich, stellenweise unregelmäßige Farbverteilung, unregelmäßige Großporigkeit. Eine Nase, wie Alkoholkonsum sie deformieren kann. "Ich trinke abends gerne Wein." Aber dass das für uns keine Rolle spielen müsse. Ist das so? Spielt es nicht doch eine Rolle mit, für, zwischen uns, wenn ich mit jemandem intim werde, der regelmäßig Alkohol trinkt? Er war gut in sehr vielen dieser intimen Dinge. Der Akt des Geschlechtsverkehrs war mir zu kurz. In meiner Position dürfte ich das nicht so oft betonen. An Ludwigs Vorhaut habe ich keine Erinnerung. Cliffs störte mich irgendwann. Nach körperlicher Interaktion (Kosmetik, Massage, Sex) geht es mir meist sehr viel besser. Ich fühle mich schöner, dünner, (noch) größer, sexy, schlau, stark. Das Flirt-Fon zu Hause gelassen. Mit dem Arbeits-Apparat angerufen. Jetzt bin ich da also auch gespeichert als Nummer in der Liste ausgehender Anrufe. Erst rief er mit unterdrückter Anrufer-ID an. Und dann nochmal mit. Reflexartig hatte ich auf "Ablehnen" getippt, aber die Nummer im Internet gesucht und gefunden, alles transparent. Was macht ihn so verpeilt, so unvorsichtig? Das Alter? Die Aufregung? Die Geilheit? Der Alkohol? Kontrollverlust. Nachlässig werden. Überarbeitet? Durch? So wie ich? Im Januar hatte ich schon "47 Monate trocken" geschrieben, es jetzt erst korrigiert. Fataler Fehler über einen Monat lang online. So wie über drei Monate schon der Eintrag vom 27.01.2014 falsch offline ist, als nicht-jugendfreier Inhalt deklariert. Irgendwas riecht hier nach Sperma. Dabei hatte ich geduscht danach. ... Ich will keinen, der sich selbst diese speziellen Spitznamen gibt. Vielleicht bin ich zu sehr Bedenkenträgerin für dieses Spiel.

Cliff hat viel mehr Geld als ich. Viel mehr beruflichen Erfolg. Viel mehr Freunde. Er wird viel mehr gereist sein, hat ein Auto, hat noch mehr Sextoys als ich. Und doch will ich nicht tauschen. Ich denke, eigentlich ist er unglücklich(er) als ich, unfreier. Geekelt - neue Bilder von ihm. Geekelt, weil er weiter zu suchen scheint, weil sein Gesicht plötzlich da online erscheint, auf der Datingplattform das gleiche wie auf seiner Arbeitswebsite. Eindruck eines noch krasseren Kontrollverlusts. Was sollen die Kinder denken? Die feste Freundin? Die Kollegen? Mit wem bespricht er, wenn so ne App-Tussie rumzickt, weil er es nicht rafft, dass die Upload-Zeit seiner Fotos angezeigt wird?

Ich hätte ihn gern exklusiv und auch nicht. Ich denke, ich brauch's noch krasser und auch nicht. Ich habe blaue Flecken am Busen, am Po. Wir waren sehr zärtlich auch.

Ficke ich den Alkohol oder fickt der Alkohol mich, wenn ich mit jemand ficke, der vom Alkohol gefickt ist?

"The drink you spilt all over me" "It drives you crazy getting old" "I've never felt more alone"

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Lorde Ribs https://www.youtube.com/watch?v=os13bj4xKbQ

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Es wird schwer, jemanden zu finden, eben weil das besondere Menschen sind, die Abstinenten. Weil die anders denken, reden, reflektieren, sie ehrlich sind. Wie tiefgründig Hanno denkt, spricht, wie reif und groß.

Dagegen sind nicht nur Schauspieler Schauspieler.

Es wird schwer, weil ich eben klar bin und ein gutes Gedächtnis habe und die Dinge nehme, wie sie gesagt wurden. Weil viele heute so und morgen so sind. Weil die oft so tun als ob. Mit Kollegen tun als ob. Mit Partner tun als ob. Weil manche vielleicht nur beim Therapeuten ehrlich sind oder nicht mal da. Ich bin überall ehrlich. Aufrichtig. Ich kann was verschweigen. Dass ich den gegoogelt habe. Dass ich Alkoholikerin bin. Ich kann nicht verschweigen, dass mich das irritiert hat. Dem den Spiegel vorhalten. Fühlt sich für mich scheiße an. Ist aber stark, mutig, direkt, ehrlich.

Nicht anderen zum Gefallen gelebt haben am Ende denken. Ich glaube, die wenigsten sind sie selbst. Der Cliff auch die wenigsten Momente des Tages.

Das ist ein Abstinenztagebuch.

Im aktiven Alkoholismus habe ich nicht Tagebuch geschrieben. Als ich akut quasi täglich getrunken habe, schaffte ich es noch nicht mal mehr, meinen Papierkalender zu führen. Der von 2014 hat leere Seiten bis etwa Mitte Mai. Vorgespräch stationäre DBT-Krankenhausbehandlung, Termine bei der Psychiaterin, Krisengespräche bei der Psychologin, Erstgespräch Suchtberatung... diese jetzt rückblickend wichtigen, ersten Schritte auf dem Weg in die Abstinenz stehen da nicht drin. Manche finde ich in meinem auch zu der Zeit nur noch selten genutzten Notizbuch. Ein Notizbuch, das vom Frühjahr 2012 bis Herbst 2014 reichte. Seit ich nicht mehr trinke, komme ich mit einem Notizbuch nur wenige Monate aus. Wo ich wann war in den schlimmen Trinkzeiten, verrät mir am ehesten noch meine Fotosammlung auf dem Computer. Und das lediglich, weil durch das Digitale ja auch Datum und Uhrzeit der Aufnahmen gespeichert sind. Ich habe kein Tagebuch über die Entstehung meiner Alkoholabhängigkeit, über die Transformation von F10.1 (schädlicher Gebrauch) zu F10.2 (Abhängigkeitssyndrom) geschrieben, weil ich ja gar nicht wusste, dass und wann das passierte. So wie man eben häufig gar nicht mitbekommt, wo man sich die Schleimproduktion auslösenden Bakterien oder Viren eingefangen hat. Ich ahnte sehr wohl, dass mein Alkoholkonsum ungesund ist, wie man auch ahnt, sich zu erkälten mit nassen Socken unterwegs, verschwitzt in Zugluft... Aber nicht alle Menschen bekommen einen grippalen Infekt, auch wenn die klassischen Anfälligkeitsfaktoren vorliegen. Und nicht alle Menschen, die regelmäßig-übermäßig Alkohol konsumieren, die ihn schädlich gebrauchen, werden abhängig.

Ich habe kein Alkoholismustagebuch geschrieben, weil ich dazu gar nicht mehr in der Lage war und weil da meine Krankheitseinsicht noch nicht existierte. Ich habe mich sowohl in der ambulanten Alkoholentzugsbehandlung - zu der weder das Vorgespräch (Januar 2014), noch der Beginn (März 2014) in meinem Kalender steht - als auch in der stationären Entgiftung (August 2014) nicht als Alkoholikerin bezeichnet. "Ich habe Alkoholprobleme." war mir möglich, zu sagen. Mit den anderen Patienten konnte ich mich nicht richtig identifizieren. Mit der in beiden Kliniken vorgestellten Selbsthilfegruppe AA auch überhaupt nicht.

Ich habe kein Internettagebuch in meiner akuten F10.2-Phase geschrieben, weil Alkoholismus noch ekeliger und tabuer und gesellschaftsunkonformer als Schleim ist. Weil ich mich sehr geschämt habe und weil ich ja gar nicht wissen konnte, dass ich es zumindest 714 Tage am Stück trocken schaffen würde. Sucht ist sowas furchtbar Intangibles. Die Folgeschäden nicht. Die sind bei einigen so, bei anderen so sichtbar. Ich kann meine Alkoholsucht, die immer noch da ist, nicht vorzeigen wie den Rotz in meinem Taschentuch. Meine Augen sind nicht gerötet und geschwollen, sie tränen nicht bei Suchtdruck - außer ich bin gleichzeitig sehr traurig.

Das ist ein Abstinenztagebuch, ein Abstinenzblog. Und in diesem Blog postet eine Frau Blumen so wie Milliarden von Frauen und Millionen von Männern Blumen in Blogs, in Timelines, auf Websites posten. Weil Blumen schön sind. Weil sie die Sinne und die Seele erfreuen.

Massenmedien können das besonders gut: sich zusammen mit den Rezipienten - der Öffentlichkeit - an Abstürzen, Exzessen, Rückfällen von suchtkranken Prominenten ergötzen. Doch Otto-Normal-Suchtmittel-Konsumenten sind auch ohne Medien dazu in der Lage. Und Süchtige selbst bisweilen auch. In meiner Langzeittherapiezeit bin ich mal eine längere Strecke, ca. 20 Minuten, mit einem Taxi gefahren. Wie es für diese Fortbewegungsvariante üblich ist, musste ich das Fahrtziel, also den Namen der Klinik, nennen.

Und damit ging der Vorhang auf für die Krankheits-Voyeurismus-Show. "Was ist das denn für eine Klinik?" "Sind da auch Rauschgiftsüchtige?" "Wie viel haben Sie denn getrunken?" "Und wie lange jetzt nicht?" "Ach, dann haben Sie es ja geschafft, oder?" "Was macht man da so lange in der Klinik?" "Glücksspiel und Rauschgift ist bestimmt schlimmer." "Viele können mit Stress nicht umgehen und trinken dann."

Ich widerspreche: "So einfach ist es nicht. Das liegt nicht nur am Stress. Wenn's nur der Stress wäre, würden den alle mal eben reduzieren und wären nicht mehr suchtkrank. Aber da steckt viel mehr dahinter. Die Dauer des Klinikaufenthalts macht auf jeden Fall Sinn."

"Meine Freundin sagt ja auch, ich trinke zu viel. Dabei sind ihre Leberwerte viel schlechter." Und dann erzählt der Taxifahrer, dass er die Ausdrucke der Blutwerte von sich und seiner Freundin in der Küche aufgehängt hat. Und immer, wenn sie ihm wieder sagt, er soll nicht so viel trinken, dann verweist er auf die Leberwerte, lacht und konsumiert weiter. Und er berichtet auch von seinen Kumpels im Heimatland, die nach zwei Raki direkt besoffen sind. Dass die gar nicht richtig trinken können, sagt er. "Die vertragen ja nichts." Jedoch spende ich als abstinente Alkoholikerin keinen Applaus mehr für jemanden, der andere unter den Tisch trinkt. Die Phase, dass ich auf mich selbst wegen ähnlicher Handlungen stolz war, habe ich abgeschlossen. "Toleranzentwicklung nennt man das", werfe ich mein Suchtfachwissen in den vierrädrigen, rollenden Raum. Aber er versteht das so wenig wie ich das verstehen wollte. Toleranzentwicklung ist nichts Gutes, nichts Lobenswertes. Auch nicht für einen kräftig gebauten Mann. In multiplen Bereichen des gesellschaftlichen Miteinanders ist es essentiell, tolerant zu sein. In Bezug auf Alkohol ist Toleranz jedoch fatal. Sie ist ein Merkmal der fortschreitenden Abhängigkeit. Um nicht aus dem Taxi geschmissen zu werden, diagnostiziere ich diese dem Fahrer lieber nicht.

Ich hab dies Voyeuristisch-Exhibitionistische nicht nur an dem Tag mit dem Mann, sondern auch öfter, in anderen Kontexten mit den unterschiedlichsten Menschen erlebt, und vermutlich war ich vor der Krankheitseinsicht ähnlich gestrickt. Unzählige Male, oft im Vollrausch oder beim schmerzhaften Ausnüchtern, habe ich diverse Seiten auf meinem internetfähigen Handy aufgerufen, um zu ermitteln, ob ich die Kriterien einer Alkoholabhängigkeit erfülle. (http://www.alkoholismus-hilfe.de/icd-10-alkohol.html) Abklopfen im persönlichen Gespräch oder Abchecken im Weltweitenweb, ob man noch zu den nur übermäßig Trinkenden oder schon zu den abhängigen Kranken gehört: Auch ein Indiz für ein Fortschreiten der Konsumstörung. "So krass wie Ulrike trinke ich noch lange nicht..." "Ich trinke zwar täglich, aber die Filippa kommt ja sogar mit Fahne zur Arbeit..." Der Beginn des Vergleichens ist das Ende des unbeschwerten Alkoholgenusses. Dem Taxifahrer kann ich nur wünschen, dass er einen Teil der Energie, die er für den Versuch des Beweises seines unbedenklichen Konsums investiert, sowohl in die Beziehung zu seiner Freundin als auch in die Pflege seiner Gesundheit steckt. Ansonsten erinnert er sich vielleicht in zwei, drei Jahren an die Fahrt zu der Suchtklinik, wenn er selbst dort "einsitzt". Sogar gefilmt hat sich der Taxifahrer mal beim Saufen zu Hause, berichtete er mir, weil er wissen wollte wie er sich dabei verändert. Und da er nur lustiger wurde und mehr geredet hat, ist für ihn alles in Ordnung mit seinem Raki und seinen Bieren und überhaupt. Nur wenn er sich selbst aggressiv verhaltend auf dem Video gesehen hätte, wäre für ihn ein Anlass für eine Änderung des Konsumverhaltens gegeben.