#suchtverlauf

Er habe sich morgens nach dem Aufwachen und abends vorm Einschlafen mit Abstinenzinhalten beschäftigt. Damit, wofür er dankbar sein kann. Damit, wie der Tag verlaufen ist, was auf der Soll-, was auf der Habenseite stehen kann.

Und wahrscheinlich hat das gar nicht immer Spaß gemacht. Wahrscheinlich hat er sich nicht cool dabei gefühlt. Aber es hatte eine gute Wirkung. Es sicherte ihm 15 Monate lang die Trockenheit. Es war Routine, Struktur, Kompensation, Reflexion, es half. Und als Arbeit wichtiger wurde, als Stress begann, neu geschaffene Routinen aufzubrechen, bekamen erlaubnisgebende Gedanken wieder mehr Raum im Kopf.

Erlaubnisgebende Gedanken - Ich kenne diesen Begriff aus der Zeit meiner Verhaltensanalyseprotokolle. Die Zeit, in der mein Abstinenzentschluss noch nicht gefasst war, es nur einen Entschluss gab, das Trinken zu reduzieren, die Frequenz, die Menge. Und wenn ich entgegen Absprachen trank, dann sollte ich auch benennen, was das für erlaubnisgebende Gedanken waren.

In mehrjähriger Therapie Methoden erarbeiten, die todbringenden Gedanken umzulenken, ihnen etwas entgegensetzen. In mehrjähriger Therapie, verschiedenen Behandlungsformen, mit einem multidisziplinären Team.

Sucht, Grenzlinie-Persönlichkeit, Depression - das sind einzeln und erst recht in Kombination so schwere Krankheitsbilder. Das sind aggressivste Formen von Gedankenkrebs. Selbstschädigende, todbringende Gedanken mutieren, multiplizieren. Der kranke Mensch ist 24 Stunden am Tag von seinen Gedanken umgeben. Er geht aus der Behandlung. Er geht aus der Therapiesitzung. Eben noch besprochen: Was tun bei erlaubnisgebenden Gedanken? Schon wieder einen Wein gekauft.

Wie oft habe ich direkt nach der DBT-Gruppen-Sitzung, direkt nach einem AA-Meeting getrunken?!?

bis sich dann, irgendwann eine Scheißegal-Einstellung breit machte. Sehr engagiert, dann wieder Zweifel, dann: Leckt mich!

Ob ich das noch machen kann. "Eigentlich nicht, mein Termin ist um drei." Und es ist egal, was für ein Termin. Ich werde das alles erledigen, aber in meinem Tempo.

Heute gestärkter durch gestern. Durch Therapie, durch AA, durch: Aufgaben bekommen heißt, ich kann Aufgaben machen, durch: Katze bekommen heißt, ich hab was neben Arbeit, falls Arbeit wegbricht, noch doofer wird, überhaupt doof wird, denn zwischendrin war’s gut heute.

Diese Anrufe von mitten in der Nacht Von nicht wissen, wo ich bin Vom Lallen Würgen Ich glaube, ich sterbe Wie oft hast du das durch mit mir? Dieses Bangen, wenn ich mich nach dem fünften Mal Kotzen nicht mehr telefonisch zurückmeldete Wenn

Diese Eingeschränktheit Diese Behinderung Störanfälligkeit Anspannung Reizüberforderung Oft wo nicht sein können Sofort aufstehen und gehen müssen Gehen, weil es laut ist oder stinkt oder einfach, weil ich mich doch entgegen der Hoffnung schlecht fühlte, wo wir waren

Während andere Mütter mit ihren Kindern über Jahre, immer eben, belastungsfreie Begegnungen haben konnten Unbeschwertheit Schwerelosigkeit Wie im Karussell Lachen und freuen Spüren und glücklich sein War das mit uns über Jahre oder eben immer ein Begegnen, um zu helfen

Alter, wie hält man das aus!?! Du Ich spüre ja, was ich spüre und fühle mich scheiße und kann dann da nicht sein Aber du fühlst es ja gar nicht Du zeigst Verständnis Akzeptierst, dass der Wind oder die Geräusche in meiner Seele so wehtun

Ich wollte dir nur sagen Dass ich für dich hoffe, dass es das für dich war Dass vielleicht meine Schwester mich noch mal durch psychische Qualen begleiten muss Aber nicht du Dass wir noch schöne Sachen machen, zu denen ich mich wieder fühle in der Lage zu sein

Es geht mir gut im April 2019 Auch wenn ich mit meinen kognitiven Fähigkeiten, meiner Konzentration, meinem praktischen Denken da heute sehr haderte bei der Arbeit Aber es geht mir gut Ich werde zu AA gehen können Ich werde jetzt einkaufen können Zumindest die Hälfte

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Rekord-spät da. Naja, drei, vier Minuten später als 9.40 Uhr. Aber eben recht knapp vor dem Meeting. Ich bin so krass müde. Das geht so nicht. Ich müsste um 21 Uhr ins Bett. Oder den Wecker später stellen. Aber wenn ich ihn später stelle, komme ich später. Mir ist es unheimlich wichtig, gut auszusehen. Vielleicht, weil ich aus der Scheiße komme. Weil ich mit Kotze beschmutzt war. Weil die Alkoholsucht aus jeder Pore meiner Haut schrie. Weil mein ganzer Körper vergiftet war. Mein Denken, mein Fühlen, mein Handeln. Weil die Alkoholsucht irgendwann nicht mehr zu verbergen war. Und es war lange in Trockenheit offensichtlich, dass ich unter den Folgen der Alkoholsucht weiterhin litt. Ich habe jetzt ein besseres Auge für Kleidungskombinationen, für Rouge, für ein ansprechendes Äußeres. Es macht was mit mir, was ich trage. Ich muss mich nicht mehr verstecken in sackigen Schlurfklamotten. Ich muss mein Gesicht nicht komplett verhängen mit strähnigen Fusselhaaren.

Gestern trug jemand in Wedding eine Burka. "Die nur mit dem Augenschlitz." Und ich dachte an Tag 186 und realisierte, wie gigantisch viel sich gebessert hat seitdem. Es ist unfassbar, was ich inzwischen kann und mache und will. Und während ich das schreibe, schießen die Tränen und ich muss aufhören zu schreiben, denn ich bin bei der Arbeit.

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Anfang der 90er. Ich in der Mitte. Rechts zwei Jungs, links zwei Jungs. Ein anderes Mädchen macht das Foto. Ein analoges, das Joschi gestern für Thorge rausgesucht hat. Und nun schickt er es mir als MMS. Ich wache auf an diesem Tag, der mein tausendzweihundertzweiundzwanzigster trockener werden kann, greife nach dem Mobiltelefon und öffne die Nachricht von ihm. Der weiß doch, dass ich zur Entwöhnungstherapie war! Der weiß doch, dass ich außer AA fast keine sozialen Kontakte mehr habe! Wie kann der nur!?

Etwas Freundliches zurückgeschrieben, ihm meine Empörung nicht aufdrücken müssen. Das ist Teil meiner Vergangenheit.

Einen Jade-Heilstein am Lederband um den Hals und ein Zellgiftgetränk in der Hand. Das war damals modern. Ich auf diesem Foto mit den beiden Jungs, die mich nach einer der Tequila-Partys nach Hause begleitet haben, mehrere Kotzzwischenstopps inklusive. (Tag 147 / My wasted youth) Wie die anderen beiden Jungs heißen, weiß ich nicht mehr. Heute würde man das vielleicht Vernachlässigung der Aufsichtspflicht nennen, wenn sich 13-, 14-, 15-Jährige mit noch nicht ausgewachsenen Körpern und Gehirnen im Haus von Joschis Eltern regelmäßig so besaufen, dass die Persönlichkeitsentwicklung gestört wird, zu einer Persönlichkeitsstörung führt.

"Auf dieser Bank wollte ich ein neues Leben beginnen" (Tag 678 und 27.01.2014), deshalb gehe ich hier vorbei, in der Suchtambulanz aufs Klo, bevor ich die Psychiatrische und Nervenklinik hinter mir lasse, bevor ein neues Leben heute beginnen könnte, wenn...

Anfangs angegriffen gefühlt. Worte aus Pistolen - Peng! Los geht’s! Erstmal n Schluck Wasser genommen. Gar nicht dazu gekommen, den ganzen Lebenslauf zu erzählen. Denke, ich spreche langsam(er) als andere. Ehrlich gewesen. Vielleicht zu lustig, flapsig.

Es ist wirklich so, dass ich im Gespräch viel über mich lerne. Im Reden den Gedanken gefasst, zunächst Stabilität mit vertrauten Tätigkeiten, dann, irgendwann einmal, Vertretung übernehmen und damit mehr Verantwortung. Getraut, "30 Stunden" zu sagen! Meeeega! Obwohl die ganz klar meinten, sei ja als Vollzeitstelle ausgeschrieben. Auch echt total authentisch: "Also, wenn 30 Stunden gar nicht geht, muss ich ja die Aufgaben nicht mehr machen." Sehr hilfreich von der anderen, dass sie meinte, so wisse man, welche Tätigkeiten auf einen zukommen. Gute technische Ausstattung. Merke dadurch aber wie krass ich raus bin. Neueste Windows Version... Hustenanfall bekommen. Impuls, zu fotografieren. Sein gelassen. Nicht dadurch disqualifizieren.

Danach orientierungslos durch Berlin. Es gibt Donnerstagnachmittags kein einziges Meeting. Zum Abend warten, ist mir zu lang (mal wieder). Dialektisch im stillen Selbstgespräch - Ja, ist mega krass da. Aber am Ende ist es auch nur ein Büro, nur ein Computer, nur ein Excel-Programm, nur ein Telefon. Ich arbeite nicht für ein Königshaus. Das sind normale Leute. Und ich bin mit sonstwas für Wahnsinnsleuten auch schon normal umgegangen.

Versucht, mich selbst zu loben. Nachts vorm Spiegel kurz geweint. Weil mich kein anderer lobt. Dass ich souverän war. Dass ich einfach mache. Mich traue, die Lampe anzuschalten. Dass ich Entscheidungen fällen kann. Es wird nicht alles 100%ig richtig sein, aber ich werde einige Aufgabenteile richtig haben. Ich bin nüchtern, ich war gestern nüchtern, ich kann klar denken. Damit hab ich vielleicht manch anderer Bewerberin etwas voraus.