Fiz milhões de planos pra essa noite e só consegui ficar acordada criando novas paranóias, como se já não tivesse o bastante pra uma vida inteira. Não consigo ser produtiva, nunca, sempre planejo de mais e nunca saio do lugar. A procrastinação me leva pro buraco todos os dias junto com a minha desmotivação com a vida. Fico naquele "quero, mas daqui a pouco eu vou." E não vou, até que me arrependo de não ter ido e me lamentar, fazer novos planos e começar tudo de novo. Não sei lidar, e aquela disciplina que eu achei ter, eu só achei ter. Agora os planos têm mais chances de virarem pó do que realidade.

É estranho dormir na cama vazia e sentir teu carinho, ou acordar pela manhã com seu toque de ternura e não ter ninguém para me abraçar!

E passei aquela noite acordada mexendo no cabelo dele, como se fosse a última coisa que eu quisesse fazer antes de morrer. E comecei a pensar no amanhã, no que seria enquanto ele dormia calmamente aconchegado em mim como uma criança que pede por colo mas que precisa que ofereçam. E eu ofereci, junto com tudo que sinto por ele, e se pudesse fazer um último pedido antes de morrer, seria reviver esse momento de criança carente.