#ternura

Dice Paz López que la ternura tiene una forma particular de mirar. No consiste en cerrar los ojos, sino en entrecerrarlos. Me gusta la precisión del gesto porque contradice una de las fantasías de nuestro tiempo: la de que mirar mejor equivale a comprender más. Entrecerrar los ojos es aceptar una cierta pérdida de definición. Renunciar a la ilusión de una visión perfecta. Regreso entonces a la pregunta de la contraportada: ¿dónde está la ternura? ¿En quien la recibe o en quien la da? Diría que el lugar de la ternura está especialmente en quien mira. No en quien comprende ni en quien interpreta. Está en quien mira sin el deseo de apropiarse de lo que ve.

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Muchas personas no se lo explican:

👉 "Dice que me ama... ¿entonces por qué me engañó?"

👉 "Amo a mi pareja y aun así miré hacia otro lado."

👉 "¿Se puede querer a alguien y serle infiel?"

Y les dicen:

👉 "El que engaña nunca amó, punto."

👉 "Si amara de verdad, ni voltearía a ver a nadie."

👉 "Amor e infidelidad no caben juntos."

Pero Freud exploró esta contradicción sin moralismos.

En algunas personas, el amor y el deseo se partieron en dos.

Y no logran juntarlos en la misma persona.

Freud estudió un fenómeno desconcertante: personas que donde aman no desean, y donde desean no pueden amar. La ternura se deposita en la pareja estable —a quien respetan, casi veneran— mientras el deseo solo se enciende lejos de casa, con quien no representa compromiso. Esta división nace, decía, de la historia temprana: el amor quedó asociado a lo "puro" y el deseo a lo "prohibido", y nunca aprendieron a sentir ambos por la misma persona. No es que no amen. Es que aman partido a la mitad.

La idea incómoda es esta:

👉 Hay infidelidades que no nacen de falta de amor, sino de un amor dividido.

👉 Quien parte amor y deseo en dos personas, no está completo con ninguna.

👉 Entender esto NO justifica el engaño: explica por qué "te amo" y la traición coexisten.

Pero aquí está lo importante:

Si te engañaron, esto te libera de la peor pregunta: "¿qué me faltó?". Muchas veces, nada: la división estaba en el otro desde antes de conocerte, y con cualquier pareja habría hecho lo mismo. Su conflicto no mide tu valor. Y si el que se reconoce dividido eres tú, hay trabajo posible: esa escisión se puede sanar en terapia, integrando lo que quedó partido. Porque el amor completo —ternura y deseo en la misma persona— sí existe. Pero exige estar completo por dentro.

Que no nos hablen de ternura a quienes, con ternura, amamos en secreto.

Ni de ausencias,

ni de distancias…

a los que guardamos todo lo importante en el corazón,

porque hay amores que viven más dentro que al lado.