#aceptar

𝐍𝐨 𝐡𝐮𝐛𝐨 𝐮𝐧 𝐦𝐨𝐦𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐞𝐱𝐚𝐜𝐭𝐨.

𝐒𝐢 𝐦𝐞 𝐩𝐫𝐞𝐠𝐮𝐧𝐭𝐚𝐬, 𝐝𝐢𝐫𝐢́𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐨𝐝𝐨 𝐬𝐞𝐠𝐮𝐢́𝐚 𝐞𝐧 𝐩𝐢𝐞

𝐥𝐚 𝐮́𝐥𝐭𝐢𝐦𝐚 𝐯𝐞𝐳 𝐪𝐮𝐞 𝐝𝐢𝐣𝐢𝐬𝐭𝐞 𝐦𝐢 𝐧𝐨𝐦𝐛𝐫𝐞

𝐜𝐨𝐦𝐨 𝐬𝐢 𝐭𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐜𝐢𝐞𝐫𝐚 𝐮𝐧 𝐩𝐨𝐜𝐨.

𝐍𝐨 𝐠𝐫𝐢𝐭𝐚𝐬𝐭𝐞,

𝐧𝐨 𝐜𝐞𝐫𝐫𝐚𝐬𝐭𝐞 𝐧𝐚𝐝𝐚,

𝐧𝐨 𝐡𝐢𝐜𝐢𝐬𝐭𝐞 𝐝𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐨 𝐮𝐧𝐚 𝐞𝐬𝐜𝐞𝐧𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐩𝐮𝐝𝐢𝐞𝐫𝐚 𝐞𝐧𝐭𝐞𝐧𝐝𝐞𝐫.

𝐒𝐢𝐦𝐩𝐥𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞… 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐬𝐭𝐞 𝐝𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐫

𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐬 𝐭𝐨𝐝𝐚𝐯𝐢́𝐚 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐚𝐬.

𝐘 𝐲𝐨 𝐧𝐨 𝐬𝐮𝐩𝐞 𝐯𝐞𝐫𝐥𝐨.

𝐒𝐞𝐠𝐮𝐢́𝐚 𝐡𝐚𝐛𝐥𝐚́𝐧𝐝𝐨𝐭𝐞 𝐢𝐠𝐮𝐚𝐥,

𝐜𝐨𝐧 𝐥𝐚 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐢𝐚𝐧𝐳𝐚 𝐝𝐞 𝐪𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐬𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚,

𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐬 𝐭𝐮́ 𝐲𝐚 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐚𝐬 𝐚𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐢𝐞𝐧𝐝𝐨

𝐚 𝐬𝐨𝐥𝐭𝐚𝐫 𝐬𝐢𝐧 𝐝𝐞𝐜𝐢𝐫𝐥𝐨.

𝐇𝐚𝐲 𝐜𝐨𝐬𝐚𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐨 𝐬𝐞 𝐫𝐨𝐦𝐩𝐞𝐧 𝐝𝐞 𝐠𝐨𝐥𝐩𝐞,

𝐬𝐞 𝐝𝐞𝐬𝐠𝐚𝐬𝐭𝐚𝐧 𝐞𝐧 𝐬𝐢𝐥𝐞𝐧𝐜𝐢𝐨,

𝐜𝐨𝐦𝐨 𝐥𝐚𝐬 𝐦𝐚𝐧𝐨𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐚𝐧𝐭𝐞𝐬 𝐭𝐞 𝐛𝐮𝐬𝐜𝐚𝐛𝐚𝐧

𝐲 𝐮𝐧 𝐝𝐢́𝐚 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐞𝐧𝐜𝐮𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐧 𝐦𝐨𝐭𝐢𝐯𝐨.

𝐋𝐨 𝐧𝐮𝐞𝐬𝐭𝐫𝐨 𝐧𝐮𝐧𝐜𝐚 𝐟𝐮𝐞 𝐟𝐚́𝐜𝐢𝐥 𝐝𝐞 𝐧𝐨𝐦𝐛𝐫𝐚𝐫,

𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐚 𝐦𝐢́ 𝐦𝐞 𝐛𝐚𝐬𝐭𝐚𝐛𝐚 𝐜𝐨𝐧 𝐜𝐨́𝐦𝐨 𝐝𝐞𝐜𝐢́𝐚𝐬 𝐦𝐢 𝐧𝐨𝐦𝐛𝐫𝐞,

𝐜𝐨𝐧 𝐞𝐬𝐚 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚 𝐭𝐮𝐲𝐚

—𝐭𝐚𝐧 𝐟𝐢𝐫𝐦𝐞, 𝐭𝐚𝐧 𝐬𝐞𝐠𝐮𝐫𝐚—

𝐝𝐞 𝐡𝐚𝐜𝐞𝐫𝐦𝐞 𝐞𝐬𝐩𝐚𝐜𝐢𝐨 𝐞𝐧 𝐭𝐮 𝐯𝐢𝐝𝐚.

𝐍𝐨 𝐥𝐨 𝐜𝐮𝐞𝐬𝐭𝐢𝐨𝐧𝐞́.

𝐍𝐨 𝐩𝐫𝐞𝐠𝐮𝐧𝐭𝐞́ 𝐜𝐮𝐚́𝐧𝐭𝐨 𝐢𝐛𝐚 𝐚 𝐝𝐮𝐫𝐚𝐫.

𝐇𝐚𝐲 𝐚𝐟𝐞𝐜𝐭𝐨𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐮𝐧𝐨 𝐧𝐨 𝐦𝐢𝐝𝐞…

𝐬𝐨𝐥𝐨 𝐡𝐚𝐛𝐢𝐭𝐚.

𝐏𝐨𝐫 𝐞𝐬𝐨 𝐧𝐨 𝐝𝐮𝐞𝐥𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐨 𝐮𝐧𝐚 𝐡𝐞𝐫𝐢𝐝𝐚 𝐚𝐛𝐢𝐞𝐫𝐭𝐚,

𝐝𝐮𝐞𝐥𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐨 𝐚𝐥𝐠𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐞 𝐚𝐡𝐢́,

𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐝𝐞.

𝐀 𝐯𝐞𝐜𝐞𝐬 𝐫𝐞𝐩𝐢𝐭𝐨 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐟𝐮𝐢𝐦𝐨𝐬

𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐫𝐨𝐛𝐚𝐫 𝐪𝐮𝐞 𝐟𝐮𝐞 𝐫𝐞𝐚𝐥,

𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐨 𝐢𝐦𝐚𝐠𝐢𝐧𝐞́ 𝐥𝐚 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚 𝐞𝐧 𝐪𝐮𝐞 𝐦𝐞 𝐦𝐢𝐫𝐚𝐛𝐚𝐬

𝐧𝐢 𝐥𝐚 𝐜𝐚𝐥𝐦𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐡𝐚𝐛𝐢́𝐚 𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐚𝐬 𝐜𝐞𝐫𝐜𝐚.

𝐘 𝐧𝐨 𝐭𝐞 𝐠𝐮𝐚𝐫𝐝𝐨 𝐧𝐚𝐝𝐚.

𝐍𝐢 𝐞𝐧𝐨𝐣𝐨, 𝐧𝐢 𝐜𝐮𝐥𝐩𝐚, 𝐧𝐢 𝐫𝐞𝐜𝐥𝐚𝐦𝐨.

𝐒𝐨𝐥𝐨 𝐞𝐬𝐭𝐚 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐞 𝐝𝐞 𝐯𝐚𝐜𝐢́𝐨 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐪𝐮𝐢𝐥𝐨,

𝐜𝐨𝐦𝐨 𝐮𝐧 𝐜𝐮𝐚𝐫𝐭𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐬𝐞 𝐮𝐬𝐚

𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐧𝐚𝐝𝐢𝐞 𝐬𝐞 𝐚𝐭𝐫𝐞𝐯𝐞 𝐚 𝐯𝐚𝐜𝐢𝐚𝐫.

𝐒𝐮𝐩𝐨𝐧𝐠𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐡𝐚𝐲 𝐡𝐢𝐬𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐨 𝐬𝐞 𝐭𝐞𝐫𝐦𝐢𝐧𝐚𝐧,

𝐬𝐨𝐥𝐨 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐧 𝐝𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐚𝐫.

𝐘 𝐮𝐧𝐨 𝐚𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞 𝐚 𝐯𝐢𝐯𝐢𝐫

𝐜𝐨𝐧 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐚𝐥𝐜𝐚𝐧𝐳𝐨́ 𝐚 𝐬𝐞𝐫…

𝐚𝐮𝐧𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐨 𝐡𝐚𝐲𝐚 𝐬𝐚𝐛𝐢𝐝𝐨 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚𝐫𝐬𝐞.

Me voy a dar permiso para escribir por aquí lo que no me atrevo a decir en ningún lado.

Cuesta sanar una traición... cuánta fuerza hay que tener para, cuando aparece la rabia, sujetarse fuerte y no desperdigar más dolor, más daño; para que el fuego del odio se ahogue...esa rabia que crece desde el estómago y te deja la boca amarga y una piedra en él.

"No les importó que te hicieras mierda tratando de entender por qué estaba cambiando todo, por qué de la noche a la mañana tu lugar seguro te llenaba de ansiedad, no les importó hacerte daño cuando compartías tu intimidad con el hombre que habías elegido y derrepente, tus secretos, aparecían en la boca de ella, no les importó hacerte sentir culpable de que todo se estuviera viniendo abajo mientras su reputación estuviera intacta. Les dió igual romper tu vida."

Hasta ahora he callado mi historia porque no era capaz de contarla sin vomitarla, lo que provocaba el rechazo en las personas que intentaban sostenerme y motivo por el que me censuré.

En terapia no he encontrado el acompañamiento necesario que me ayude a deshacer la madeja de forma que quede un alivio. Mi camino debe ser por aquí (es lo único que se me ocurre) para poder contar mi historia de manera que pueda ser escuchada . Para eso este espacio para elaborar e intentar sanar porque estoy cansada de sentir ese dolor, esa rabia...estoy cansada de fantasear con que el karma lo pondrá todo en su sitio y hará justicia y así tendré paz.

Necesito poner palabras, necesito ponerme de pie y poder sujetar mi verdad, vestirme con ella porque, de otra forma no sabría cómo entender el amor propio, el autocuidado.

No pude defenderme, ya estaba muy afectada tratando de sostener, reparar y sujetar una relación en la que estaba sola, me sentía agotada mentalmente y muy débil y el golpe fue tan grande que no pude reaccionar por meses. Por eso tengo que ser capaz de poder contar mi experiencia y trascender la vergüenza que me ha provocado y provoca cómo he rellenado los huecos, cómo me he y he explicado los comportamientos, los propios y los ajenos, cómo he juzgado a las personas cuyos comportamientos me dolían, cómo permití que me humillaran por no saber qué ocurría y tener miedo a ser tachada de loca, tóxica o celosa, cómo me humillé tratando de entender en lugar de huir.