~Welcome To My Safe Space~

Heute fühlt sich etwas anders an.

Wie ein Riss im Alten eine Tür, die plötzlich aufgeht.

Ich habe meine Lieblingsserie geschaut. Neue Folgen.

Und irgendwas darin hat mich getroffen wie ein stiller Donnerschlag in der Brust.

Seitdem fühlt es sich an, als hätte meine Seele wieder Licht unter der Tür.

Ein Ziel. Ein Traum.

Etwas, das mich zieht, statt dass ich mich selbst hinter mir her schleife.

Ich dachte, ich hätte keine Energie mehr.

Dass mein Leben einfach so weiterläuft

grau, durchschnittlich, ohne Funken.

Aber ich bin mehr als mein Jetzt.

Ich bin mehr als die Version, die sich abgefunden hat.

Ich habe endlich einen Traum.

Nach so langer Zeit.

Und dieses Mal werde ich nicht wegschauen.

Ich werde alles geben.

Jemand sagte:

„Da wo die Angst ist, dort ist der Weg.“

Und ich weiß nächstes Jahr trete ich durch diese Tür.

Ich stelle mich meinen Ängsten.

Ich stelle mich mir selbst.

Ich will auf die Bühne.

Vor die Kamera.

Nicht wegen Fame.

Nicht wegen Applaus.

Sondern weil ich tief in mir fühle,

dass ich gut sein könnte.

Dass etwas in mir brennt,

was gesehen werden will.

Wenn ein deutscher Theaterschauspieler den Sprung schafft

vom kleinen Saal bis an die Seite einer Hauptfigur im Film

dann kann ich das auch.

Ich muss nur anfangen.

Und nicht aufgeben.

Wenn er es kann

kann ich das auch.

Ich bin hier, um gesehen zu werden. Nicht als perfekt sondern als gut. Als Freund. Als Mensch mit Herz. Die, die mich wirklich erkennen, sind wenige. Doch sie sind echt. Und das reicht. Ich denke anders. Ich spüre Dinge voraus. Lange zweifelte ich an mir doch mein Weg hat mir gezeigt: Alles kommt, wie es soll.

Meine Energie ist kein Zufall. Sie ist Liebe. Sorge. Ein stilles Zeichen: Du bedeutest mir etwas. Manche verstehen es, andere nicht. Doch mein Herz bleibt klar. Ich wünsche meinen Freunden das Beste. Jeder von ihnen ist einzigartig. Sie bringen Licht in meine Dunkelheit, Lachen in meine Nächte. Dafür bin ich dankbar.

Ich bin kein offenes Buch. Ich bin geheimnisvoll. Düster. Doch mein Weg ist nicht vorbei, er beginnt erst. Und ich gehe ihn ohne Angst. Alles hat seinen Grund. Alles hat seine Zeit. Ich bleibe ruhig. Ich bleibe stark. Ich schade mir nicht.

Ich sorg für alle, trag die Last Selbst wenn mein Inneres zerbricht Hab gelernt, wie man sich hasst Doch verlern nie mein Gesicht Ich kämpf mit mir Tag für Tag Gib mich nicht auf, auch wenn ich’s mag Nur ein Moment, der alles dreht Doch keiner sieht, wie’s in mir steht

Ich fühl zu viel, es brennt mich leer Und keiner merkt, wie schwer das wär Ich frag mich heimlich immer mehr:

Bin ich ein guter Mensch? Bin ich ein guter Freund? Oder nur ein Schatten Von dem, was man meint? Mein Kopf schreit laut, sabotiert mich blind Ich such den Ausgang, doch find ihn nicht Ich halt mich kaum noch aus Doch ich geb mich nicht auf

Erwart zu viel, fall immer tief Bau mir die Mauer aus dem, was ich lieb Sag, ich sei zu viel, zu laut, zu echt Doch wer sagt eigentlich, was richtig ist? Ich hör die Stimme, die mich quält Doch sie ist nicht echt nur angelernt Ich schreib den Schmerz in diesen Beat Weil sonst niemand meine Wahrheit sieht

Ich fühl zu viel, es brennt mich leer Doch meine Tränen wiegen mehr Als all die Lügen, die ich hör

Bin ich ein guter Mensch? Bin ich ein guter Freund? Oder nur ein Schatten Von dem, was man meint? Mein Kopf schreit laut, sabotiert mich blind Ich such den Ausgang, doch find ihn nicht Ich halt mich kaum noch aus Doch ich geb mich nicht auf

Und jedes "Ich bin nicht genug" Wird leiser, wenn ich’s laut verfluch Ich leb noch also kämpf ich weiter Auch wenn mein Herz wie Feuer brennt

Ich weiß nicht mehr, wer ich bin,

was mich treibt, wohin ich geh’.

Diese Leere zieht mich hin,

flüstert leise: „Lass dich weh’n.“

Ist es meine Schuld, mein Fluch?

Oder sind es doch die andern?

Jede Frage brennt im Bauch,

lässt mich atemlos erwandern.

Angst um all das, was noch bleibt,

Angst, dass alles bald vergeht.

Die Zwanziger ein stiller Feind,

der immer wieder neu entsteht.

Kopf kämpft gegen Herz und Sinn,

Gefühl ruft laut und wird doch leise.

Was ist falsch? Und wo liegt drin

Ich weiß, es war nicht leicht, diese Freundschaft loszulassen. Doch mein Herz hat geblutet, und meine Seele hat geschrien, während ich so viel gegeben habe immer wieder ohne je wirklich gesehen, geschätzt oder verstanden zu werden. Ich wurde mit Worten beruhigt, die nie die Tiefe erreichten, in der meine Wunden lagen, und mit Taten enttäuscht, die mein Vertrauen zu Asche werden ließen. So oft traf mich deine Ablehnung, und dennoch bin ich geblieben, an der Hoffnung festhaltend, dass alles besser werden könnte, dass Liebe und Geduld etwas verändern könnten.

Doch in dieser Freundschaft war ich nicht mehr als eine Marionette, ein Spielstein auf einem Feld, das ich nie wirklich betreten wollte. Ich gab alles mehr als alles und doch war es nie genug. Meine Energie verglühte, während ich versuchte, ein Licht in uns beiden zu entfachen, das du längst gelöscht hattest.

Ja, es gab Momente voller Wärme, Stunden tiefer Gespräche, die sich wie Flüstern zwischen verletzten Seelen anfühlten. Diese Erinnerungen werde ich in meinem Herzen tragen wie zarte Blüten, die einst in einer Wüste erblühten. Aber die Dornen, die du mir hinterlassen hast, stechen zu tief.

Ich habe mich entschieden, mich zu lösen, um endlich zu heilen. Ich muss die Narben schützen, die du auf meiner Seele hinterlassen hast. Die Hoffnung, die ich so lange in dir gesehen habe, ist erloschen nicht, weil ich sie loslassen wollte, sondern weil du sie mir genommen hast. Mit ihr hast du viele Teile von mir geraubt, Teile, die ich nun mühsam zurückerobern muss.

Es tut weh, so sehr, dass Worte die Schwere dieses Abschieds kaum tragen können. Es ist enttäuschend, ja, es ist verletzend. Aber es ist auch ein Neuanfang. Ich lasse los, nicht aus Hass, sondern aus Selbstliebe.

Doch es musste nicht so enden, wie es geendet hat. Es hätte ein anderer Weg sein können, ein besserer, ein liebevollerer. Vielleicht, eines Tages, wenn du den richtigen Pfad findest einen, der von Einsicht, Respekt und wahrer Wertschätzung geprägt ist begegnen wir uns wieder. Vielleicht gibt es dann einen Moment, in dem unsere Wege sich erneut kreuzen, und das, was heute zerbrochen ist, findet seinen Frieden.

Ich zweifle an mir selbst.

Jedes Mal, wenn ich glaube, mein Bestes gegeben zu haben, wenn ich denke, richtig und aufrichtig gehandelt zu haben, stellt sich heraus, dass ich doch falsch lag.

Es fühlt sich an, als sei ich gefangen in einem Kreislauf, in dem nichts, was ich tue, jemals genug sein könnte.

Ich zweifle an mir selbst.

Ich frage mich, ob ich je lernen kann, alles richtig zu machen, ohne jemanden zu verletzen, ohne Fehler zu hinterlassen.

Ob ich je genügen kann nicht nur anderen, sondern auch mir selbst.

Ich zweifle an mir selbst.

Ich frage mich, ob ich ein guter Freund bin, ob meine Bemühungen ausreichen, ob ich es wert bin, gesehen, geschätzt und geliebt zu werden.

Ich zweifle an mir selbst.

Diese Zweifel wachsen wie Schatten in mir, sie flüstern mir zu, dass ich nicht genug sei, dass ich immer wieder scheitern werde.

Und doch frage ich mich:

Ich versuche, mein Kopf zu fangen,

doch er tanzt in wirren Bahnen,

überlastet von Gedanken,

die nie ihren Frieden fanden.

Ich will für alle da sein,

mich teilen, mich verneigen,

doch der Raum in mir wird eng,

kann ich mich selbst noch erreichen?

Die Ängste flüstern, mahnen leise,

„Halt inne, setz dich an erste Stelle,“

Doch ich kann nicht, kann nicht anders,

mein Herz schlägt für andere, so helle.

Jeder Schmerz, der mich umhüllt,

wird ein Sturm, der nicht verweht.

Ich halte fest an denen, die ich liebe,

doch meine Seele fühlt sich leer.

Ich will, dass alle lachen,

dass jeder von uns sich versteht,

und dennoch falle ich auseinander,

in der Suche, was wirklich zählt.

Ich habe Angst, zu verlieren,

die Menschen, die mir wichtig sind,

und doch treibe ich weiter,

im Strudel, der mich spinnt.

Ich kann nicht aufhören zu geben,

während ich selbst Stück für Stück zerbreche,

mich verliere in den Schatten,

die ich immer selbst erschaffe.

Aber ich bin hier, noch immer,

mit einem Herzen, das nicht aufhört zu schlagen,

denn vielleicht ist es das, was zählt,

Ich sehe dich, wie du immer weiter zerbrichst, und es zerreißt mir das Herz, dich so hilflos und verlorenzusehen.

Ich fühle deinen Schmerz, der tief in mir bohrt, als wäre er auch meiner. Es tut so weh, viel mehr als Worte je ausdrücken könnten dieser Schmerz, der keinen Frieden kennt.

Ich fühle das Chaos in dir, die Unruhe, die niemals zur Ruhe kommt.

Ich spüre die Leere, die sich immer wieder in dir ausbreitet, als ob etwas in dir fehlt, das du nie wiederfinden wirst. Wenn ich in deine Augen sehe, erkenne ich die Qual deiner Seele, die verzweifelt nach einem Ausweg sucht, und ich kann nicht anders, als meine Tränen fließen zu lassen stumm, ohne ein Wort, einfach aus dem tiefsten Inneren.

Ich gehe durch eine schwere Zeit. Ich fühle mich verloren, als würde ich wieder an einen Punkt gelangen, an dem ich pure Angst verspüre so stark, dass es mich panisch macht. Seit 19 Tagen bin ich wieder allein. Meine Freunde sind kaum noch da, und ich habe das Gefühl, mich von allem entfernt zu haben. Ich fühle mich fremd, als hätte ich mich selbst verloren.

Die Dunkelheit, die mich als Kind gequält hat, ist wieder da. Ich habe immer das Gefühl, verfolgt zu werden, als ob etwas um mich herum lauert. Als Kind war das eine panische Angst vor der Dunkelheit, die ich heute wieder erlebe, wenn ich nachts alleine bin. Mein Herz rast, und ich fühle mich ständig beobachtet, auch wenn niemand da ist.

Ich arbeite, aber sobald ich nach Hause komme, verschwinde ich in meinem Zimmer, versuche, mit mir selbst klarzukommen. Doch es ist schwer, mich zu beschäftigen. Ich lege mich ins Bett, schaue Netflix und schlafe dabei ein. Wenn ich nachts aufwache, ist die Angst sofort da, und manchmal bekomme ich eine Panikattacke. Ich habe das Gefühl, dass niemand mich wirklich versteht, und ich kann darüber nicht sprechen.

Es gibt auf der Welt so viele Diamanten.

Jeder ist anders als der andere, jedoch trotzdem sieht jeder einzigartig aus. Ich habe auch so einen Diamanten. Meiner ist aber sehr besonders und nur einmalig.

Dieser Diamant war mir am Anfang ein wenig irrelevant, jedoch je länger ich es anschaute desto mehr fing ich an, mir fragen zu stellen und mein Interesse daran zu entwickeln.

Als ich es anschaute bemerkte ich die funkelnde blaue Farbe die das licht nicht ganz so betont hat. Ich sah noch nie zu vor so eine wunderschöne Farbe. Nach außen schien es so Geheimnisvoll, jedoch je mehr ich hinein schaute sah man wie stärker die Farbe wurde. Nicht alles was glänzt ist Gold.. den Spruch kennt jeder. Jedoch der Diamant war stärker als Gold, mehr Wert als jegliches andere Edelstein der Welt. Es war unmöglich sich dem in den weg zu stellen. Wenn ich unvorsichtig damit umging hab ich mich daran geschnitten.

Dies hielt mich aber nie davon ab das schöne an ihm zu sehen und ihn zu Pflegen damit er nie sein Funkeln der blauen Farbe verliert. Wenn ich an ihn denke, denke ich an einen wunderschönen Sonnenaufgang der seine Ecken und Kanten versucht zu verstecken um bloß so perfekt auszusehen wie jeder andere. Die Sonnenstrahlen scheinen so Hell auf ihn drauf, dass er es nicht schafft es zu verstecken und enthüllt das was ihn so unschön fühlen lässt. Die Tiefen Kratzer auf der Oberfläche sind sichtbar.

Aber der Wert dieses Edelsteins hat sich nicht geändert auch wenn es viel hinter sich hat. Es braucht Zeit, Geduld, Pflege und denn richtigen Fein schliff um das zu werden was es eigentlich sein möchte. Ich hätte niemals in meinem Leben gedacht, so etwas seltenes und wertvolles zu finden.

Es macht mich Glücklich, wenn es sein bestes nach außen zeigt. Aber ich bin auch Stolz, wenn es manchmal trotz schwieriger Umstände nie aufgibt das zu sein was es ist und es durchzustehen bis es wieder funkeln kann. Durch den habe ich viel gelernt da ich mich viel mit dem auseinander setzen konnte und viel zeit in ihn investiert habe. Die ich natürlich niemals bereuen könnte. Durch diesen Diamanten fühlte ich mich als ob der eine Teil von mir vollständig wäre der so lange Verborgen war. Den ich selbst nicht so wahr genommen habe. Ich könnte mir niemals vorstellen den Platz von dem jemals zu ersetzen.

Dieser Blaue Diamant, hat eine unbeschreiblich große Bedeutung in meinem leben. Und das wird es immer haben egal was daraus am Ende wird. Ich hatte die Chance das wahre darin zu erkennen und hatte die Zeit es verstehen zu können. Ich glaube wenn ich die Chance erneut bekommen würde es noch besser verstehen zu können, würde ich sie jeder zeit ergreifen. Den ich kenne die Geschichte der Ecken und Kanten des Steins, aber ich würde gerne sehen und ein teil daran haben das zu werden was es sein möchte...

Falls sich jemand fragt wie ich so über einen X beliebigen Diamanten reden kann..

Hier ist die Antwort..

Der Diamant ist nur ein gewöhnliches Tattoo auf ihrem rechten Arm. Und die Funkelnde blaue Farbe die schöner ist als alles andere, sind ihre wunderschönen Türe zu ihrer Seele die sich Augen nennen. Und das ganze ist ein Teil meiner Geschichte über sie und meiner Gedanken zu ihr. Deshalb ist der Diamant für mich von einer Riesen Bedeutung und unbeschreiblich großem Wert.

Da bin ich wieder. Auch wenn es wahrscheinlich niemand liest, weil mich niemand wirklich kennt, tut es gut, zu schreiben. Das war schon immer so. Es ist ein Ventil, ein Ort, an dem ich mich ausdrücken kann. Doch nicht jeder versteht das, was ich meine. Jeder Mensch interpretiert die Worte anders, oft auch anders, als der Verfasser es beabsichtigt. Und genau das führt immer wieder zu Missverständnissen, besonders in stressigen Situationen.

Ich schreibe gerne. Ich nehme mir gerne die Zeit, Texte zu verfassen sei es ein Brief, eine Nachricht oder ein Gedanke, den ich in Worte fassen möchte. Mein Kopf ist ständig voller Gedanken, und ich will sicherstellen, dass ich sie richtig ausdrücke. Aber ich bin beim Schreiben oft unsicher. Ich lösche Sätze, Worte, weil ich das Gefühl habe, es noch besser formulieren zu können. Ich will dem Leser genau das vermitteln, was in mir vorgeht.

Da bin ich mal wieder…

Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Meine Gedanken sind überall, doch immer wieder bei dir. Es fühlt sich an wie eine endlose Schleife, die mich immer wieder zu dir führt, obwohl ich versuche, mich zu befreien.

Die Musik, die mir früher Trost gab, ist nicht mehr dasselbe. Das Glück fliegt schnell davon, verblasst, sobald ich es spüren konnte. Und so finde ich mich immer wieder in Gedanken an dich verloren.

Ich frage mich, wie es dir geht, was du tust, was du fühlst. Ich sehne mich danach, dich wieder in den Arm zu nehmen, doch die Angst hält mich zurück.

Ich könnte dir schreiben, dir sagen, wie sehr du mir fehlst, doch die Worte bleiben in mir, gefangen in der Unsicherheit.

Ich denke oft an das Gute, das wir hatten, aber auch an das Schlechte, um zu verstehen, was schiefging.

Ich weiß, ich bin nicht perfekt. Keiner ist es. Doch vielleicht, wenn wir aus den Fehlern lernen, wird es irgendwann eine zweite Chance geben.

Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass wir eines Tages wieder zueinanderfinden, dass es eine Zeit geben wird, in der wir die Verbindung wieder spüren können.

Warum tut es so weh?

Warum lässt es nicht nach?

Warum verfolgt mich dieser Schmerz wie ein Schatten, der auch im hellsten Licht auf mich lauert?

Selbst an guten Tagen, wenn ich glaube, einen Moment des Friedens gefunden zu haben, lauert er wartend, bis ich schwach bin, bis ich kurz nicht aufpasse. Er frisst mich auf, langsam, gnadenlos, reißt mich von innen auseinander, bis ich nichts mehr finde, keinen Ausweg, keine Ruhe, nur ein endloses Echo von Schmerz.

Ich will nicht mehr.

Meine Kraft ist fort, meine Gedanken gefangen, mein Kopf dröhnt von den Schreien, die niemand hört. Tränen strömen über mein Gesicht, als würden sie versuchen, etwas fortzuspülen, aber sie tragen nur mehr Schmerz mit sich.

Ich sehe kein Licht, keinen Funken, keine Hoffnung.

Dieser Tunnel ist endlos, ein Labyrinth, das mich von einer Sackgasse in die nächste führt. Ich laufe, ich suche, doch finde nichts nur die Dunkelheit, die mich umgibt und in mir lebt.

Ich will, dass es endet.

Dieses ewige Leid, dieser Schmerz, der mein Herz zerfrisst und meine Seele zerrt.

Ich habe genug.