Miercoles de Café.

Día 1 sin ti: He estado más distraída de lo normal. En el trabajo tiré todo, café, vasos, trastes, una puerta, tapaderas, masa. Mi jefa se ha reído y yo he llorado. Un niño me dijo que me veía bonita sonriendo, pobre niño, espero no crezca.  Día 2 sin ti: Amanecí seca, no pasa nada. Tuve una conversación conmigo misma. Me recomendaron una psicóloga, tuve mi primera cita y hoy me dijo “la gente sí cambia pero cuando es el momento correcto para ellos, no para cuando lo necesites tú”; y pues entendí demasiadas cosas. Creo. Mande el ultimo pedazo que me quedaba, no importó. solo quedo ahí.  He hablado con personas nuevas, algunas son agradables, intentan darme ánimos y me ofrecen minutos de amistad. 

No quiero salir en sus conversaciones,no quiero que cuentes lo que hice mal y te olvides decir todas tu equivocaciones. No quiero ser la mala del cuento y mucho menos que me recuerdes. No quiero que la agobies con historias que pudieron ser nuestras, de lo que fue y lo que pudo ser. Ella no se lo merece.  No quiero que la compares conmigo, no me gustaría que después se sienta insegura por nuestra culpa.

No recuerdes a voz alta cada momento favorito estando ella contigo. No quiero ser su tema de conversación cuando algo vaya mal.

Y si lo haces... oh! cariño, si lo haces: 

Asegúrate de decirle que ella es lo mejor que te ha pasado hasta el momento. Cuando, por casualidad, me veas pasar no hables de mi, toma su mano y jura le, promete le, mas importante aun, asegúrate que será la ultima vez. y cumple lo. 

He descubierto en ti cierta complicidad que no tengo con nadie más. Que me perdonen mis héroes sin capa que me han acompañado por el tiempo, que me perdonen todos aquellos que intentaron y dieron todo de si. 

Tu eres diferente y lo sé porque yo soy diferente cuando estoy contigo. Llega un punto cuando te das cuenta que no eres tu quien esta mal, es todo a tu alrededor; son las personas, es el tiempo, el lugar y las circunstancias. Nada de eso lo siento cuando estoy contigo. Todo eso desaparece. 

Nadie lo entendería. No entenderían que podría pasar largar horas hablando de como nos fue en el día, de como nos sentimos cumpliendo una meta, de lo que pensamos al lograr algo que creíamos imposible, de lo que pasa por nuestras cabezas. No entenderían nuestros chistes, nuestras miradas y sonrisas cómplices. No podrían comprender el sentimiento de libertad que nos tenemos el uno con el otro. 

Cuando somos niños, los adultos nos hacen una pregunta: ¿que quieres ser de grande?. Al paso del tiempo nos agobiamos con los ideales que observamos en las demás personas, y creemos que “eso” es lo que nos lleva a ser felices. como si la felicidad fuera una meta.  Casa propia, carro, trabajo estable, relación al estilo Diario de una pasión (como si eso fuese real) e hijos.  Y cuando lo tenemos es como si fuésemos grandes personas con el derecho a ser admirados o envidiados por otras. No se dan cuenta de la lucha constante que puede tener una persona así. 

Llegaste sin ni siquiera advertirlo. Esa noche me disponía a ser solo yo, una chica superando sus problemas tras el alcohol. 

La verdad es que ni siquiera te noté, y no me refiero a que tu hayas sido como un relámpago en tormenta o un parpadeo hermoso de la vida. La verdad es que no te noté. Estabas tan disuelto en la charla, tan escondido detrás de silencios, palabras adecuadas en el momento adecuado. Si sonreíste lamento tanto no haberlo notado. Pero no estabas ahí. 

Camino a casa, no, tampoco te noté, estaba ahogada en penas llamadas vodka y una pelea justificada con engaños. Estaba en mi mal tiempo, y no en el peor, solo en el mal momento. 

Sabrás que la amistad es el regalo más importante que nos regala la vida, Así que cuando necesitan de su ayuda tu debes estar ahí. En aquella misión el objetivo no eras tú, pero fuiste el fin y comienzo de la nueva versión de mi. 

Te noté, de pronto te noté. Noté tu sonrisa oculta y reservada solo para algunos. Noté los hoyuelos en tus mejillas escondida tras tu barba crecida. Noté el color café cambiante en tus ojos. Noté los músculos sobresalientes de tu espalda a pesar de no estar trabajados. 

Por primera vez me imaginé mi mano sostenida a la tuya, me imaginé a mi abrazada por ti. Me imagine la sensación de tus labios sobre los míos y llego a mi la posibilidad de robarte un beso.

Esta vez cuide en mi actitud, y comencé a creer que las segundas oportunidades si existe, y el amor a segunda vista es posible. Que el pensar en la posibilidad de que después de mi primera misión tu serias la segunda y mejorada. 

Recibí el mensaje de ti, y no lo voy a negar eso me aterró, así que respire profundo y le dije hola al inicio.

(...)

La sonrisa ha sido creada nuevamente. He renacido de nuevo. 

Me he buscado en tantas partes, que olvide la salida y meta de mi destino. olvide, en donde fue que me perdí, principalmente. Me creí principalmente invencible de esta historia llamada vida. 

Creí que se puede con todo, lo que no me dijeron es que sí que se puede, pero no sola.

Me alejé de todos por algunos. 

Me deje llevar a la deriva de lo que mi corazón me dijera, olvidando que la razón siempre te advierte por un motivo. Soñé en grande, tan alto que mi caída fue veloz y sin un paracaídas que detuviera el golpe de realidad. Porque es una vida tan difícil para nosotros los soñadores. 

cuando toque fondo, me vi. Estaba ahí. solo que esta vez mi alma se encontraba envuelta de tanta oscuridad que aun sigo trabajando en echarla. y no me refiero a una oscuridad que me haya dañado, no. esta oscuridad es de esas que te provoca miedo, que si, que puede llegar a ser malo pero se cura. se cura de a poco y poquito. 

Siempre he tenido la idea errónea de si intento no llorar nadie se dará cuenta de lo que me pasa, no recordaba que había personas que saben conocer mis gesto. 

No se que tan mala se que aun me duele el haberte perdido, claro que primero debí tenerte; pero eso no cuenta que hace un tiempo tú eras mi presente.

No entiendo como fue que lograste confundirme. Lograste cambiarme. 

No sé si estar agradecida o aterrada por eso, ¿sabes? 

Recuerdo todas nuestras citas y como es que se “supone” pensabas en mi siempre que esperabas que todos se fueran para solo quedar nosotros dos y, por fin, ser un nosotros. Alejados de todos. Solo con las personas que fuesen lo suficientemente ingenuas para creer que había algo entre nosotros. Todo fue un secreto y yo no lo sabia. 

¿Cómo es posible que estando solos eras la persona que quería que fueras? y, ¿cómo es posible que frente a todos solo recibía escasas dos palabras de saludos?

Yo me daba cuenta, lo único malo en mi fue que no quise caer en mi realidad. 

Hoy, tu relación con ella es, exactamente, igual a la de nosotros. 

Mi pregunta es ¿todo lo que me decías era cierto o solo eran historias escritas y ensayadas que le decías a todas y que seguramente le dices ahora a ella? 

Hoy, de las 100 opciones que tengo para hacer cuando te veo, elijo la 101: alejarme y decir que no paso nada. Que no fue importante para mi. 

Tengo mucho que decir ¿sabes? No entiendo por qué deje todo esto para hoy, tal vez apenas me di cuenta. Estoy furiosa, furiosa porque lograste tu objetivo, en serio lo lograste. ¿Acaso debo enviarte un presente por tu logro? Una tarjeta de felicitación tal vez sea lo correcto, y esto quizá lo sea.

Sé que no lo leerás, y si alguna vez llegara a tus manos, simplemente no entenderías, y tratarías de hacerme ver que la única culpable aquí soy yo. Con esa persuasión que me llevo hasta donde estoy hoy, esa persuasión que te hizo lograr que una persona difícil te abriera paso a sus emociones y sentimientos. Lograste sacarme sonrisas, cegarme. Y te odio, pero me odio más a mí por haber sido tan estúpida.

No entiendo qué hice mal, no entiendo cómo fue que llegaste a mi vida, cómo es que te deje entrar en ella. Desearía que aquella pistola de agua hubiese sido real, y matar toda aquella intensión. Desearía no haberme sentado justo a tu lado aquel día, no logro explicarme nada.

Pero ¿sabes que es lo peor de todo? Lo peor de todo es que te extraño, te veo de la mano de ella, observo como sube a tu auto y me duele. Me duele porque ese lugar es el mismo en el que tú y yo tuvimos hermosos momentos. Jamás te dije que comenzaba a enamorarme de ti pero eso tú ya lo sabías porque eres un experto. No logro descifrar si todo lo que me contabas era cierto. No te miento, realmente no sé si te conocí.

Todo lo siento como un sueño, siento pena al verla contigo, ella era mi amiga, está actuando como yo y sé que tarde o temprano transitará por el mismo camino que yo. Pero al mismo tiempo la rabia me invade porque ella esta ahora tocando tus labios, me da coraje por que sencillamente ella no soy yo ¡me estoy volviendo loca! Felicidades, me has marcado sin ni siquiera tocarme, me trataste de la peor manera y aun así aquí sigo.

Aquí sigo a pesar del miedo que me dabas, pues nunca sabía que versión de ti me contestaría, no sabía con qué versión debía lidiar. Amaba tus momentos alegres pero amaba aún más aquellos en los que decías sentirte miserable pues era yo quien te escuchaba y te ayudaba, o al menos lo intentaba. Era yo quien podía abrazarte, aunque tú no hicieras lo mismo por mí…me hiciste añicos.

¿Por qué si yo te apoyé en todo momento tú no  pudiste hacer lo mismo? Quizá si sea mi culpa, tú me lo advertiste pero yo no quise escuchar.  Y ahora odio tener que mostrar una sonrisa, fingir que no me duele más.

Felicidades por cambiar toda mi vida.