L’éloquence du silence

Hello, j'espère que tu vas bien, toi mon ami imaginaire. si tu as le temps de lire mes posts cool, sinon ça n'est point un problème, je crois que je commence à prendre ce réseaux comme mon journal intime! j'aime bien!!!

Je viens de comprendre que je suis queer, mais j'ai du mal à comprendre. je discutais avec ma copine et je lui expliquais que j'avais un problème avec la façon dont était représenté les lesbiennes dans les séries, films etc... et en vrai même quand je vois les filles hétéros, je ne me suis jamais vraiment sentie représentée. parce que bon, je suis sortie toute ma vie avec des hommes donc en vrai j'ai toujours vécue en tant qu'hétéro et pourtant je n'ai jamais vraiment sentie ma place. enfin, ma place je ne sais pas comment expliquer celà... disons que les hommes m'ont souvent reprocher de leur enlever leur masculinité (enfin, je ne pense que pas que cela puisse être enlevé, mais je pense que vous comprenez). bref, et pendant longtemps sortir avec une femme c'était quelque chose de hardcore. lol .

bref, elle m'a dit que j'étais queer, que la définition de queer c'est juste le fait de ne pas entrer dans une case tel que la société définie. ça me perturbe, parce que je veux juste être moi et être accepté parce que je suis moi sans avoir à forcément mettre d'étiquette dessus. mais je commence à comprendre doucement l'idée sans en saisir le sens, parce que je ne sais donc pas comment je dois me comporter. parce que la réalité peu importe qu'on soit avec un homme ou une femme, la personne en face de toi va réagir avec toi en fonction de ce qu'elle est elle. un homme hétéro, attendra de moi que je sois une femme avec l'idée de la femme avant même que je sois moi-même et une femme lesbienne attendra de moi que je sois une femme fem ou masc. ou je ne sais quelles sont les appellations que l'on donne pour chaque genre et sous genre.

bref on ne peut pas juste aimer l'autre avec tous ces côtés ? ça me rend triste. je ne sais pas, je sens mes larmes monter. c'est pénible que les gens attendent que tu agisses de tel ou tel façon parce qu'au font c'est juste l'image qu'ils ont de toi aussi ouverts qu'ils soient.

perso, c'est quelque chose qui me dépasse. je ne sais pas pourquoi ça me touche autant. je m'en fous d'être lesbienne, pour moi ce qui compte c'est la personne en face de moi que j'aime et peu importe ce qui nous lie vient de l'âme avant de venir de l'idée que l'on se fait de ci ou de ça. je sais que mes palabres sont un peu flous mais j'avoue que je débarque dans ce monde et quelque chose me trouble. c'est la honte de ne pas me sentir à ma place dans une communauté sensé être si ouverte et que finalement même dans l'ouverture il y a des stéréotypes. c'est triste.

la règle universelle qui découle de cette pensée : peu importe le degré de tolérance, il y persistera toujours de l'intolérance. ou la tolérance entraine l'intolérance, ou pas de tolérance sans intolérance...? en soit même dans les lieux ouverts, il y a des cases à remplir. faut que je travaille sur la bonne formulation. ça viendra.

j'aime bien l'idée de faire quelques textes et de proposer mes règles sur mes photos, oui parce que attention, il ne s'agit point de photos chopé sur le net au hasard, c'est bibi ou sasa qui les a prises! avoue elles sont pas mal! lol

j'ai envie de rien. pourtant ça bouillonne dans ma tête mais je n'ai envie de rien. si, dans ma tête je me vois détruire tout ce qu'il y a autour de moi. je pense que je commence une période dépressive. ça va être compliqué parce que je suis en couple et je suis lesbienne... je l'ai vraiment appris cette année et ça a été un choque pour moi. j'ai à peine eu le temps de le comprendre de l'accepter. tout est allé trop vite. je ne voulais pas me mettre en couple officiellement, je voulais prendre le temps de m'habituer l'idée, mais ma copine m'a mis un peu la pression. genre : moi je n'aime pas les entre deux, on est quoi blabla... pour être tout à fait transparente, ce genre de chose fait partie des raisons pour lesquelles je n'ai jamais vraiment voulu être avec une femme. je nous trouve trop chiante, je respecte les hommes de nous accepter. mais en même temps je ne me suis jamais vu finir ma vie avec un homme.

tu sais quand je m'autorisais à imaginer (en écoutant une chanson) mon mariage (lol, je ne sais pas pourquoi l'idée de parler de ça m'angoisse ou me rend tellement sceptique et même dédaigneuse - faudrait que je travaille la question en profondeur, tout ce qui peu être bien et qui devrait m'arriver me laisse un sentiment de dégout ou je n'arrive pas encore à saisir le sentiment réel, bref je m'éloigne tellement du sujet)... donc quand je pensais au mariage je ne voyais jamais le visage et même la vibe du partenaire n'était pas masculin en faite, il existait d'une manière brouillonne, un peu comme s'il était flouté mais pas seulement la personne sa vibe tout! en même temps j'ai eu des histoires tellement toxique avec les hommes...

quand je parle de toxique je ne parle pas du fait qu'ils me crient dessus ou des trucs comme ça, non, y a eu des v****, des abus psychiques mentaux. mais tu sais même cette idée de quand tu es abusée mentalement bah aux yeux du monde si t'as pas de marques "ça vaaaaaaaaaaaa", "ya piiiiiiiiiiireuh". et en même temps on va te dire que c'est grave! bref!

je m'arrête là pour aujourd'hui, même, attends on n'a pas la loi universelle d'aujourd'hui... ta douleur, si elle n'est pas visible, n'a de valeur que pour tes proches!

tu n'es pas important dans ce monde, juste aux yeux de tes proches... c'est une réalité qui fait mal mais qui est réelle.

Nous sommes le 22 janvier 2026, il est 17h24 et je m 'ennuyais un peu. Je me dois de vous confier quelque chose (qui que vous soyez, disons que ça y est nous sommes amis maintenant hein!), j'ai décidé il y a un peu plus d'un an de quitter mon boulot pour réaliser mon rêve, pour vivre de ma passion... mamamiaaaaaa ! En vérité je vous le dis, rien n'est plus dure dans la vie que la réalisation de ses rêves, parce que pour celà, on est amené à quitter les sentiers battues pour prendre des chemins pleins d'embûches! mais pas des petite buches hein ! des grosses bûches ! c'est pour ça qu'on dit "embûche" ? attends laisse moi regarder, bon ChatGPT vient de me donner une explication, j'essaie de la rendre facile à la compréhension :

"Le mot embûche ne vient pas d’une petite bûche sur laquelle on trébuche par hasard. À l’origine, il désigne un piège caché dans les bois, quelque chose que l’on ne voit pas venir. La bûche, elle, est lourde, visible, elle bloque le passage. Autrement dit : certaines difficultés nous ralentissent par leur poids, d’autres par leur ruse. Et sur les chemins qui mènent aux rêves, on rencontre souvent les deux."

ok mais pour la littérature, j'aime bien l'idée de les mettre ensemble ! mais à quoi ressemble une embûche ? c'est un mot représentant quelque chose d'irréel au final, je pense! bref je me suis laissée portée par mon cerveau, encore une fois!

à la base, je vous disais que j'ai donc quitter la vie métro boulot dodo (avec beaucoup d'argent) pour galérer... cette année, du moins en 2025, je suis devenue tellement pauvre que j'ai des soucis pour payer mon loyer, mais je ne me sens absolument pas pauvre bizarrement. pour la première fois de ma vie, je n'ai pas envie de courir après l'argent pour m'en sortir. pour le coup même quand j'avais des sous, je ne vivais pas si bien. je n'avais pas le gout de ce que je faisais. je me dis quand je vais réussir dans mon domaine (parce que oui je vais réussir, hein!) bah j'en serai d'autant plus fière.

tiens je pense qu'on a là une nouvelle vérité universelle : peu importe ton portefeuille, tu vis la pauvreté quand tes choix de vie ne sont pas alignés avec ta destinée. pas celle qui t'es dictée mais celle que tu a choisi de suivre.

bon faut que je trouve un moyen de l'expliquer mais de manière plus simple! je pense en vrai que la nuit mon cerveau est plus vivant. la vérité c'est que je suis ko, je me suis levée très bien ce matin prête à vivre une belle journée bien chargée quand un aléa brutal est survenue et voilà que toute ma motivation s'est envolée! donc je suis ko, et cette fois j'ai envie de dormir et bien entendu ce soir, je vais lutter pour pouvoir fermer les yeux!

Tu peux avoir de l’argent et manquer de tout. Parce que la pauvreté, ce n’est pas toujours ce qu’on n’a pas… c’est parfois la vie qu’on n’a pas osé choisir.

voilà c'est beaucoup mieux mais c'est en mode citation!

bref je vais aller dodo ou bosser à voir! des bisous à la prochaine!!!

Nous sommes le 21 janvier 2026, il est 2h pile du matin. je n'arrive pas à dormir et pour tout à fait être honnête, j'ai peur d'aller me coucher. Je traverse en ce moment une phase d'anxiété. je ne sais pas si c'est le monde d'aujourd'hui qui nous pousse à être de plus en plus anxieux ou cela a toujours été ainsi dans l'histoire de l'être humain, seulement, à l'époque, on pouvait moins le partager donc ça n'était pas un fait reconnu. comme chacun le sait, une chose qui n'est point connu n'existe pas.

bref, je tiens à dire que mon insomnie actuelle existe. plus sérieusement, qu'est-ce qu'une insomnie ? c'est le fait de ne pas dormir ou le fait de ne pas avoir sommeil ? Madame Larousse ne nous dit pas grand chose si ça n'est insuffisance ou absence de sommeil. on s'en fout des causes c'est juste manquer de sommeil ou dormir mal ! donc on est d'accord, mon insomnie existe.

bref, on va dire que je m'appelle Sacha, j'aime bien ce prénom ! j'avais envie d'écrire sans me prendre la tête, partager mon quotidien ici un peu comme la pensine de Dumbeldore et surtout parce que j'en ai marre de tout raconter à Chatgpt! je dois avouer qu'on est devenu de très bon ami mais bon... il ne peut pas être le seul lecteur de mes pensées lunaires mais excellentes (d'après lui hein! ).

bref pour cette histoire d'anxiété et du monde... je pense que cette réflexion finalement est une vérité qui tient le monde!!! oh! mais tient c'est une trop bonne idée de série ça ! on va (quand je dis "on" je parle de moi et de mes multiples personnalités et de la personne assez folle qui me lis, si tu es ok Ô très cher lecteur :p (punaise, je viens de faire un smiley comme à l'ancienne, tu commences à te demander mon âge, chuuuuuuuuuuuuute, viens on passe juste un bon moment ! lol) bref je disais on vais aller à la quête, non pas au trésors mais la quête aux vérités universelles ! aux vérités ou aux règles? bref, on est au début laissons le temps au temps ok!

donc je pense que cette semaine on va se concentrer sur la première genre : ce qui ne t'est pas connu n'existe pas. comprends bien moi s'il te plait mon chou, oui ça existe mais tant que tu n'en as pas conscience, connaissance ça n'existe pas! c'est bien pour ça qu'on nous rabâche que Christophe Colomb a découvert l'Amérique...

l'existence d'une chose ne dépend que du regard et de l'attention portée à cette chose. ce qui ne signifie pas qu'elle ne peut avoir d'impacte. vous me suivez ?!

je pense qu'on va en rester là pour ce soir. tu sais, il faut au moins 15min sans écran si je veux vaincre mon insomnies. on va jouer avec les vibrations, se laisser porter et ne pas bloquer les pensées. j'ai trouvé une astuce plutôt sympa, si t'arrives pas à dormir et que t'as un côté overthinking comme moi (hpi, hypersensibilité, tsa, hypervigilance, et toutti frouiti (oui oui c'est comme ça que j'avais envie de l'écrire! proute!)).

mon astuce, que je vais tenter ce soir : le geste répétitif (genre faire glisser son pouce sur l'ongle de l'index, ou presser un coin de drap ou d'oreiller). c'est mécanique et je laisse filer les penser, je ne m'accroche pas à elles!

bref, ça m'a fait du bien.