#journalintime

Il nous a fallu 9 jours pour se dire les choses qui fâchent.

J'ai passé mes vacances à espérer un geste ou un mot tendre de sa part, et je rentre bredouille.

Par le passé nous avons partagé de très bons moments — des moments drôles, des moment tendres, des moments que j'ai apprécié de tout mon être.

Nous ne nous étions jamais connus dans ce contexte : 10 jours ensemble constamment, dans la maison de sa mère. J'ai découvert une facette de lui que je ne connaissais pas.

Je savais déjà qu'il avait des défauts qui sont pourtant rédhibitoires pour moi. Mais j'ai malgré tout développé des sentiments pour cet homme. Il ne sere jamais l'homme de ma vie ; il ne partage ni ma vision du futur ni mes convictions. Mais j'aurais aimé vivre une partie de mon histoire avec lui.

J'ai découvert son mal-être et lui le mien. J'ai découvert ses failles, et lui les miennes. Mais nous n'avons pas su nous réconforter dans nos malheurs.

Il n'a plus foi en les femmes, je n'ai plus foi dans les hommes. Ça complique les choses.

Je lui ai à demi avoué mes sentiments, et tout ce qu'il a pu me répondre et qu'il – je cite – n'arrivait plus à s'investir émotionnellement.

Je ne lui ai jamais demandé de s'investir. Je ne lui ai jamais demandé plus que ce que l'on s'offrait lorsqu'on se voyait. J'aimais juste nos moments de tendresse dans le canapé devant la télé, nos discussions au restaurant, nos matins câlins après des nuits passées à explorer nos corps.

À la suite de nos discussions j'ai compris (enfin, ce n'est que l'interprétation de ses mots dans mon cerveau) qu'il aurait espérer plus. Mais j'ai réagi trop tard. Je n'avais pas deviné ce qu'il essayer de me faire comprendre. Je pensais seulement qu'il aimait que l'on profite de la vie lorsqu'on était ensemble, et qu'il aimait sa liberté lorsque nous étions loin l'un de l'autre.

Il aurait voulu que je déménage plus près de lui. Cela ne m'aurait pas dérangé – je rêve de m'échapper de ma vie actuelle - mais il ne l'a pas dit.

J'aime à espérer qu'il n'est pas trop tard, que si dans quelques mois je lui annonce que je déménage près de chez lui il en sera ravi. Mais après les mots que nous nous sommes dit avant de nous quitter je doute que cela se passera comme dans mes attentes.

Je ne souhaite pas accabler mes amis de mes pensées les plus sombres, de mes déboires amoureux ou de mes galères professionnelles.

Mais dans le fond j'ai besoin que quelqu'un m'écoute et me conseille, me rassure.

🌙 Partie 1 — Les yeux bandés

Il s’appelait N.

Mon acolyte.

Mon guide.

Celui que j’appelais, parfois… mon maître.

Il avait cette façon de me comprendre sans que j’aie besoin de parler.

D’anticiper mes envies, de les écouter… toujours avec une justesse troublante.

Ce soir-là, il m’avait simplement dit :

“Prépare-toi.”

Porte-jarretelles.

Talons.

Lingerie fine.

Et un trench noir pour tout cacher.

Quand je l’ai rejoint, il n’a presque rien dit.

Juste ce regard.

Puis le bandeau.

Dans la voiture, je ne voyais rien.

Mais je ressentais tout.

Le trajet semblait long… ou peut-être que c’était l’attente qui l’allongeait.

L’excitation montait, mêlée à une légère appréhension.

Puis la voiture s’est arrêtée.

Quand il m’a fait sortir, j’ai tout de suite senti que le sol avait changé.

Plus doux.

Irrégulier.

La terre sous mes pieds.

Et autour… le silence.

Juste quelques oiseaux.

La fin du jour.

Une forêt, sûrement.

Il a pris ma main.

Me guidait doucement.

Me murmurait quelques mots pour me rassurer.

Sa voix suffisait.

Puis il m’a demandé de m’arrêter.

Lentement, il m’a fait m’allonger.

Sous moi, une couverture.

L’air était frais…

et ma peau, déjà sensible.

Quand j’ai retiré mon manteau…

j’ai compris.

Ce n’étaient pas seulement ses mains.

D’autres présences.

Invisibles.

Silencieuses.

Et pourtant bien réelles.

Mon souffle s’est suspendu.

Et lui…

a murmuré, tout près de moi :

“Laisse-toi faire…”

Je crois que cela faisais longtemps que je ne m’étais pas sentit aussi bien, a vrai dire je crois que j’étais touché par la dépression depuis mes 8 ans. Me réveiller et avoir envie de vivre était une sensation si lointaine. Je n’ai qu’une seul crainte, que cet apaisement s’estompe pour laisser place à la tristesse.

En ce moment j’arrive à ne pas trop penser à la mort de mes proches. C’est quelques chose qui m’a toujours terrorisé. Comment est il possible qu’on passe une vie entière à se battre pour vivre juste décemment pour qu’un jour complètement aléatoire la mort vienne frapper à notre porte. J’essaye de relativiser ça en me disant que c’est un peu une libération.

Mais bon revenons en à ma depression disparu. Quelle étrange sensation que de reprendre plaisir à écouter de la musique, monter à cheval, écrire. Mon sens artistique est doucement en train de refaire surface. J’ai l’impression d’avoir mis ma vie en pause depuis si longtemps.

Xoxo Alice

Hello Tumblr, je m’appelle Alice et je suis nouvelle içi. Depuis quelques années je suis complètement lassé des réseaux sociaux notamment insta/tiktok etc. Mais je me suis réveillé ce matin avec une envie de crée un petit coin internet rien que pour moi. Rien de calculer, rien de parfait, juste des trucs randoms qui me passe par la tête et qui me font plaisir. Comme un journal intime en ligne finalement. Hâte de découvrir Tumblr et de vous partagez mes inspirations et idées.

Xoxo Suka

Tu sais, j’ai appris une triste nouvelle concernant ma moitié...le voir souffrir ainsi me détruit intérieurement...j’ai l’impression de ne pas savoir comment l’aider, je ne peux que essayer de comprendre sa peine, c’est ce que je fais du mieux que je peux...j’ai cette boule au ventre et les larmes qui me viennent constament dès que mon esprit se met à cogiter à ce propos, comme une boucle infini et vicieuse.

Ça m’arrive si souvent d’avoir des pensées intrusives...c’est très fatiguant, ça ressemble à un brouhaha mélanger à des acouphènes, ou comme quand rien n’a de sens mais que l’on essais d’en chercher un pour se rassurer.

Enfin je m’égare...encore haha

Bref j’aimerai montrer à ma moitié qu’il peut compter sur moi et que je veux l’aider à traverser ce moment ! Même si je suis tout aussi triste que lui.

J’aimerai ne pas en faire trop...ou pas assez, tu penses que ma présence et mes attentions suffiront ?

Son bonheur est précieux à mes yeux, c’est un homme incroyable tu sais, il est très bosseur, ambicieux, rassurant, à l’écoute, attentionné, avec des valeurs très ancrés et respectables.

Je l’aime énormément et je l’admire beaucoup, c’est vraiment quelqu’un qui nous pousse à être la meilleur version de soi bien qu’il doute de lui même parfois.

J’aimerai qu’il se voit à travers mes yeux pour comprendre mon amour envers lui, ce serai plus simple et encore plus sincère, je n’aurai pas à chercher mes mots maladroit pour lui montrer exactement ce que je ressens.

Il faut qu’il traverse cette épreuve au mieux et je serai à ses côtés aussi longtemps qu’il le faudra et plus encore.

Je serai à la hauteur, pas vrai..?

...en tout cas je serai sincère et je donnerai tout ce que j’ai.

Merci, cher journal.

j'ai envie de rien. pourtant ça bouillonne dans ma tête mais je n'ai envie de rien. si, dans ma tête je me vois détruire tout ce qu'il y a autour de moi. je pense que je commence une période dépressive. ça va être compliqué parce que je suis en couple et je suis lesbienne... je l'ai vraiment appris cette année et ça a été un choque pour moi. j'ai à peine eu le temps de le comprendre de l'accepter. tout est allé trop vite. je ne voulais pas me mettre en couple officiellement, je voulais prendre le temps de m'habituer l'idée, mais ma copine m'a mis un peu la pression. genre : moi je n'aime pas les entre deux, on est quoi blabla... pour être tout à fait transparente, ce genre de chose fait partie des raisons pour lesquelles je n'ai jamais vraiment voulu être avec une femme. je nous trouve trop chiante, je respecte les hommes de nous accepter. mais en même temps je ne me suis jamais vu finir ma vie avec un homme.

tu sais quand je m'autorisais à imaginer (en écoutant une chanson) mon mariage (lol, je ne sais pas pourquoi l'idée de parler de ça m'angoisse ou me rend tellement sceptique et même dédaigneuse - faudrait que je travaille la question en profondeur, tout ce qui peu être bien et qui devrait m'arriver me laisse un sentiment de dégout ou je n'arrive pas encore à saisir le sentiment réel, bref je m'éloigne tellement du sujet)... donc quand je pensais au mariage je ne voyais jamais le visage et même la vibe du partenaire n'était pas masculin en faite, il existait d'une manière brouillonne, un peu comme s'il était flouté mais pas seulement la personne sa vibe tout! en même temps j'ai eu des histoires tellement toxique avec les hommes...

quand je parle de toxique je ne parle pas du fait qu'ils me crient dessus ou des trucs comme ça, non, y a eu des v****, des abus psychiques mentaux. mais tu sais même cette idée de quand tu es abusée mentalement bah aux yeux du monde si t'as pas de marques "ça vaaaaaaaaaaaa", "ya piiiiiiiiiiireuh". et en même temps on va te dire que c'est grave! bref!

je m'arrête là pour aujourd'hui, même, attends on n'a pas la loi universelle d'aujourd'hui... ta douleur, si elle n'est pas visible, n'a de valeur que pour tes proches!

tu n'es pas important dans ce monde, juste aux yeux de tes proches... c'est une réalité qui fait mal mais qui est réelle.

Il y a des moments où tout ralentit, et je sens mon cœur battre pour de vrai.

Pas dehors. Pas dans le regard des autres. Mais dedans moi. Dans ce que je ressens. Dans ce que je choisis de vivre. C’est là que je me sens présente, vibrante, vivante.

Je ne sais pas comment vous vivez vos émotions. Moi, elles me traversent comme des vagues entières. Et quand je suis dans le SoSophieverse, avec mon chéri que j’aime, et ma meilleure amie qui me comprend comme personne, c’est comme si tout devenait juste. Évident. Réel.

Je n’ai pas besoin d’un décor parfait, ni de grandes scènes. Juste de ça : un regard, une maison partagée, une nuit tendre, un déjeuner à deux. Juste être là. Ensemble. C’est ça, ma vérité.

Et maintenant, j’ai hâte. Hâte de retourner là où j’ai laissé mon histoire. De reprendre ma vie là où je l’ai posée. De les retrouver tous les deux. Lui, qui m’aime avec simplicité. Elle, qui m’écoute avec douceur. Et moi, au milieu, qui me permets enfin d’exister.