Sharif miriad

Te extraño es la palabra que con más frecuencia llega a mi cabeza y creo que comencé a detestarla.

No se supone que deba extrañarte, tu ya no perteneces a mi realidad, el calor de tu piel cobijan a otra persona, alguien más juega con tu cabello, te da los buenos dias y te hace reir. Pero te extraño, es cierto, extraño despertar contigo, es algo que siempre te decía desde que terminamos, extraño buscarte en la cama con las manos en medio de la oscuridad para encontrarme con tu piel desnuda, extraño acurrucarnos cinco minutos mas antes que el despertador suene con una melodía que odiaba y ahora añoro escucharla una última vez.

Te extraño en el día, al mirar a alguien por la calle que se parece a ti, al imaginar algo muy divertido y pensar en que nos reiríamos mucho, extraño tanto tomarte la mano, extraño sentirme seguro.

Extraño nuestra hora en la tarde cuando nos sentábamos a platicar y me decías fumamos un cigarrito, no sé si tú extrañes algo de eso, pero que cruel es que posiblemente, solo yo te extrañé.

Quisiera que hubiéramos sido más fuertes, más honestos y valientes.

Extraño tanto a nuestro gato, no te imaginas cuanto, extraño mirar películas los tres abrigados, extraño preocuparme por ti, extraño nuestros planes a futuro que jamás sucedieron, te extraño siendo feliz conmigo.

Y es que aveces te extraño con tanta recurrencia sólo para visitarte en una parte muy linda donde guardo nuestros recuerdos, sólo para sentirte un momento y después dejarte ir.

Y mentí, no detesto extrañarte, espero que estés siendo feliz en el lugar donde estés, y cumplas todos tus sueños, no sé si nos volveremos a ver alguna otra vez en la vida, sólo espero darte un último abrazo, porque honestamente es lo que más extraño.

19/01/2026

Estaba sentando en mi antigua habitación, casi vacía, pero aún quedaban algunas cosas, antiguos regalos, muchos libros, fotografías y recuerdos.

No pude evitar pensar en la última noche que pasé ahí, con los ojos llenos de lágrimas, y una maleta esperando en la puerta, sin saber todo lo que nos esperaría al pasar esa puerta, pero también todas las cosas que se quedarían ahí, una vida entera que se quedaría tras esa misma puerta, recuerdo que aquel día esa habitación era inhabitable porque el oxígeno faltaba, y había una pesadez en el ambiente.

Pero hoy te siento diferente, se respira mucha tranquilidad, se siente como una habitación muy clara y blanca, como lista para ser habitada por alguien más, sentí tanta nostalgia al recordar todas las veces que tocaba tus paredes y era el lugar más seguro en el universo, atesoras todos nuestros días de resplandor, muchas risas y también muchas lágrimas.

Jamás me defendí, hasta el día que decidí hacerlo, quiero que sepas que el hecho de que yo no hubiera tirado dardos, no era porque no supiera o tuviera miedo de hacerlo, más bien, era proque sabía que el primer dardo que lanzara sería directo al corazón, si no lo hacía era porque no quería lastimarte, hasta que me obligaste hacerlo, y no quedó más.

Me destruiste, yo te destruí, y le prendí fuego a la casa con nosotros adentro, para que no quedaran recuerdos dentro de ella.

Llegaste con una pequeña brisa a mi cabeza, al respirarla se metió por mi pecho y se acento Justo en el corazón, mis ojos se cristalizaron levemente, y te dejaría ir como los otros días, pero esta vez te quedaste un rato más por mi cabeza.

Visite nuestra Cuidad, aquella a la cual llegamos hace dos años con las esperanzas que nuestras vidas serían distintas, tú con tus propios fantasmas y yo con los míos, le agradecí, por traernos a ella, y hacer que nuestros caminos se cruzaran.

Recorrí sus calles, aquellas por donde nos paseamos, y por un momento aún podía vernos, en las avenidas, en nuestra playa favorita, en el árbol con nuestras iniciales.

Puedo imaginarte aún riendo, bailando bajo las luces de colores, como el primer día que nos conocimos, tomados de la mano, carajo como duele.

Recogí nuestros pasos de la Cuidad, no quiero borrar nada, solo lo guardaré en un espacio muy especial dentro de mi, te perdono, porque en esos días para mi fue real, los abrazos, la forma en la que me decías ¿porque eres tan bonito?, no quiero empañar los recuerdos, con cosas malas, te agradezco y te guardo.

Te pido perdón también por las veces en las que no te hice sentir importante, las veces en las que mi apatía apagaba un poco de tu luz, no era intencional, solo eran mis fantasmas, ya no pienso cual fue la causante de que nuestro amor poco a poco fuera cesando.

Supe cuanto te ame y cuan feliz fui, porque no podía terminar de escribir un párrafo sin detenerme a limpiarme las lágrimas, después de todo no es normal que un pasajero vaya llorando en medio de un viaje.

Hoy quise romántizar mi duelo, y no quiero pensar en las cosas malas, lo que un día hubo, merece ser despedido como llego.

Arrope mi tristeza, la invite a sentarse a un lado de mi cama, tome su mejia levantado su rostro pues no la conocía, puesto que siempre está mirando al piso.

Me recomendaron acariciarla porque casi nadie quiere acercarse a ella, la recosté en mi pecho, me di cuenta que olía a nostalgia, me abrazo de vuelta, y me explico que jamás fue mala, solo que a veces nadie la comprende, pero lo único que quería era conversar.

Quería que ser escuchada, me dijo que estaba bien si de pronto alguna lágrima se asomaba, eso al final nos hace ligeros.

Le conté que extraño a algunas personas, algunos lugares, y muchos momentos, le confesé también de las veces en las que no me siento bonito, las veces que las personas me hacían sentir poco valioso, pero también las veces en las que yo mismo me hacía a un lado.

Me dijo que hay días en los que es bueno su compañía, porque después de escucharla puedes encontrar lucidez, que la oscuridad también tiene belleza, sin ella jamás las estrellas se verían tan hermosas, o la luna tan reluciente.

Hoy le conté un secreto, le dije que si, estaba triste y llevaba muchos días así, que era por eso que la ignoraba, cuando la veía en el espejo, simplemente era porque no me sentía listo para hablar con ella, pero hoy era ese día y estaba siendo algo hermoso, porque era poético, me gustaba que siempre se convertía en muchas letras, mientras ponía sus canciones favoritas.

No tenía fuerza para frenar, tampoco para sostenerme y quedarme inmóvil, tenía el corazón tan blando como una pequeña hoja de de papel que tuvo contacto con el agua, no podía tocarlo sin sentir que podía dividirse en pedacitos.

Mire tus ojos se sentían prohibidos, pues ya tenían dueño, pero también tenía la aprobación que buscaba, te idealice y creí que eras lo que necesitaba para elevarme, y sentirme como me veía, fui el primero en compararme, quería ser calificado, no pensé en más y me deje llevar por tu violenta corriente llena de sensualidad.

Cuando caí en cuenta estaba siendo arrastrado en lo más bajo del piso, elevado y golpeateando en el suelo violentamente, y en cada golpeteo mis valores se rompian, mi amor propio y la idea de mi me abandonó.

De pronto la Cuidad estaba vacía y un silencio irrumpió todo, el único sonido era mi respiración, quería salir corriendo de mi, acaba de ser comparado con cientos de chicos, más flacos, más jóvenes, más fuertes, más bellos, que han pasado por tus fuertes corrientes, todos ligeros y rotos como yo.

Cuando estaba a punto de juzgarme, descubrí que el amor todo lo puede y todo lo perdona, y tuve el primer acto de empatía conmigo mismo en toda mi vida, me di cuenta que he sido muy cruel y duro conmigo mismo, pero en ese momento al verme, me tome de las manos y me repetí que todo estaría bien, que todos podemos equivocarnos, que no pasaba nada.

En búsqueda de aprobación,

Me miraba al espejo mientras sentía las miradas sobre mi, eran miradas de aprobación, me veía increíble, al menos por afuera, y es muy irónico porque entre más jodido estoy por dentro mejor me veo por fuera.

Pero no bastaba con eso, necesitaba más, más aprobación quería gritarme a mi mismo que era más guapo y mejor que aquel por el que me cambiaste, rebaje mi autoestima y tire al piso sin pensarlo mis principios, y cuando caí en cuenta que no era suficiente, era demasiado tarde, lo había jodido todo.

Mientras sentía sus manos sobre mi, el corazón se rompía, no eres mejor que nadie, y esto no es lo que soy.

Salí con lo poca dignidad que me quedaba, mientras contenía las lágrimas, lo había hecho, me había traicionado a mi mismo, por ti, pero entendí que no podía ser más cruel conmigo mismo, y por fin me tuve empatía, al final un corazón roto, hace cosas porque el dolor lo ciega.

Estoy triste debo aceptarlo, no me gusta decirlo y mucho menos aceptarlo, pero debo dar el primer paso, porque, por más que trato y trato de explicar porque me hieres, no encuentro alguna razón válida.

Me siento tan pequeño, tan frágil, tan poca cosa, que no te importo volver a herir mi corazón.

Las verdades muchas veces vienen vestidas de dolor, porque pueden ser muy cúreles, pero al final brindan alivio, por su parte las mentiras a pesar de ser hermosas te dejan un sabor amargo que penetra en la garganta y se asientan en el estómago.

Que cuando una verdad es dicha a tiempo, con responsabilidad afectiva puede no ser tan cruel.

Jamás nos imaginamos que las personas con quien compartimos nuestras noches, a quienes fiamos nuestro sueño, almohadas y piel desnuda, puede despertar por la madrugada y ahogarte con las mismas sábanas que lo cobijas.

Que si los cimientos fueron hechos con ilusiones toda la majestuosa construcción se vendrá abajo, sin importar quienes moran en ella.

Duelen los espacios vacíos, duele la ausencia, aún no limpio la casa porque tú esencia aún sigue en ella, y no quiero limpiarla y borrarte.

Si me quedo mirando fijamente por un momento aún puedo ver tu sombra pasar por las paredes vacías, si me quedo callado aún puedo escucharte en la habitación.

Duele, porque puedo sentir como se fractura poco a poco, por ahí alguien dijo que cuando una carne es dividida tiene que sangrar.

Duele porque no me gusta causar daño, y no puedo ayudarte, porque en este momento no puedo ni ayudarme a mí mismo, y toca lidiar cada quien con su pesar, y quedarse con sus propias culpas.

Hoy no quiero ser poético solo quiero sacar todo para sentir un poco de alivio, para sentir que esta saliendo un poco de todo.

Hoy me toca llevar mi corazón en las manos, y continuar, porque lo que más duele es saber que lo nuestro terminó y que probablemente ya no hay forma de volver a lo que fuimos.

Duelen las dudas y la incertidumbre de no saber si podremos con esto.

¿A donde se fueron mis lágrimas? Es la pregunta que me hacía mientras el pecho me latía tan rápido, que casi podía ver mis latidos a través de mi pijama, jamás había sentido esta sensación, después de 30 años pensé en conocer todos los sentimientos, pero aquí estaba y no entendía, sentí el cuerpo tan caliente, mareado, con nauseas, con impotencia y enojo.

¿Como pudiste hacer esto? Era la segunda pregunta que rondaba en mi cabeza, mientras veía los espacios de la habitación vaciarse poco a poco, la ausencia se podía respirar, algo se rompía, y todo desaparecía frente a nuestras promesas, las fotografías sobre nuestro mueble no tenían sentido alguno.

¿Como una captura de algo tan feliz puede doler tanto? Era la tercera pregunta, mientras mis dedos dividían en pedazos a pedazos aquel día en la playa, cuando pensaba que eras la persona que sanaría todo, mi lugar seguro, mientras sostenías mis manos frente a nuestra playa favorita.

Me quede sin preguntas, pues hace tiempo conocía las respuestas, y por eso no habían lágrimas, la única forma en la que puedo darme el placer de sentir latido a latido es escribiendo mientras escucho la canción más fucking triste en mi repertorio de spotify pero, no están, ¿acaso ya he llorado lo suficiente por amor? ¿O es que mi coraza ya es a prueba de fuego? O simplemente ¿me acostumbre a ser burlado y ultrajado?

A veces trato de ser positivo y pensar que vamos avanzado que cada quien tiene su tiempo pero otra veces no quedan ganas de ser positivo.

Me siento solo, y no estás aquí, siento que cometo los mismo errores una y otra vez pero con diferentes personas, estoy tan cansando de pedirte ayuda, y al final solo se pone en pausa pero todo continúa igual.

Como si tuvieran permisos de equivocarse menos yo, que las personas malas avanzan y tú estás aquí. Como si el ser bueno estuviera mal dentro del mundo, como si fuera un mundo hecho para ser cabrones.

Y es cansado, hoy no quiero ser poético hoy quiero vomitar y vomitar sacar todo, no conocía este sentimiento, es una mezcla de sentirte harto, de querer tirar todo pero querer romper todo, pero como si ya te cansaras de golpear.

Ya no puedo en verdad ya no puedo.

Creo que es resignación, ya no te siento conmigo, te fuiste a caso?

Porque permites que me dañen, estoy casado de dar y dar y dar, porque pasa esto?

Me siento en un clíclo, me siento tan estúpido, tengo ganas de equivocarme y equivocarme para siempre, ya no quiero ser bueno.

Ya no puedo poner la Mejía, ya me duele.

Que nos quedara más que nuestras propias memorias, las historias de los amores que nos convirtieron en lo que somos hoy, los que nos amaron y nos abrazaron, los que nos hicieron llorar, y sentir que no había nada más que ellos, los que llegaron a curar y aliviar. Pero qué pasa con esos que nos marcaron para siempre, y es que desde que te conocí supe que ya no quería conocer a nadie más. eras tú, todo lo que sabía del amor a los 16, eras tú, eres mi primer amor, eres mi platónico, eres mi hilo rojo, mi amor de vidas pasasdas, eres mi amor imposible, eres el amor de mi vida.

Han pasado 14 años desde que nos conocimos y sigo buscándote, la vida se ha divertido tanto, cruzando nuestros caminos por instantes y después desaparecer, no saber nada de ti en años y de pronto apareces solo un instante como una estrella fugaz y te vas.

Y es que te extraño, me visitas en sueños sostienes mi mano como solías hacerlo, sáltamos juntos al agua y dices que es extraño que ninguno de los dos le tema al agua, te pido quedarnos un poco más y sentarnos a charlar sobre las estrellas, y recuestas tu cabeza sobre mis piernas y de nuevo té vas, pero me sabes a nostalgia.

En 14 años recuerdo las noches donde hablamos por horas, extraño tanto tus ojos, tus abrazos tan cálidos.

A veces no entiendo por qué la vida te trajo, dice la teoría de los amores a destiempo, que los que se han amado por generaciones de vidas, están destinados a conocerse en las diferentes realidades, en algunas vidas nos casamos y nos mudamos a una casa, con un perros y dos bebes, en otras somos mejores amigos, y en otras llegas solo para recordarme que estás ahí y que no me olvide de nosotros.