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voglio sempre essere toccata

e mi resi conto di tutte le volte che mi avevi ferita, che a ferirmi in realtà, ero stata io

il paesaggio è morto nei miei ricordi sfocati

non fraintendermi, non sono crudele, ho solo tanta collera verso le persone

ho paura di non riuscire più a svegliami da questo stato di apatia

Non desidero altro che tutto ciò che non posso ottenere, che in seguito allo stato di rassegnazione, tramuta in un doloroso fallimento personale.

Sento addosso la sfinitezza della finzione; fingo durante le conversazioni, mentre mi parli e io sforzo la testa a rimanere concentrata nel discorso invece che girovagare fra i miei inutili pensieri, limitando a rispondere di tanto in tanto dandoti l'illusione che l'argomento mi susciti un qualche interesse, fingo quando sediamo a tavola e tu dici qualcosa di stupido e gli altri ridono, così mi sento in dovere di farlo anch'io, forse per cortesia o forse per sentirmi integrata o forse ancora per non sembrare distaccata o persa, fingo anche negli abbracci, nei baci e nelle carezze, che mi sembrano solo forzature e ipocrisie a rapporti inesistenti, fingo quando dico di volerti bene, ma lo dico perché tu sei il primo a farlo e allora ti rispondo di rimando anche quando, nonostante ci conosciamo da anni, ti osservo e mi sembra di non averti visto prima, e fingo quando provi gioia e cerco di dare la parvenza di provare una qualsiasi cosa dentro me anche io come te, quando la realtà è che sento solo apatia, ma chissà, forse anche tu e anche altri si nascondono dietro a maschere di finzione copiando e adattandosi, e son solo io a riflettere in modo eccessivo.

Nessuna persona, cosa o nessun luogo della terra potrà mai esser padroneggiato, a volte ci si dimentica del naturale istinto d'autonomia e d'indipendenza di ciò che si ama e si ha il desiderio di possedere, ma questo comportamento porta ad ottenere il risultato inverso a quello voluto originariamente, ed è proprio togliendo libertà che tutto va perdendosi.

mi sembra di fluttuare fuori dal mio io che in realtà non sento esser personale e di poter osservare il mio corpo al di fuori di me, di essere estranea a me stessa di fronte ad ogni singolo specchio a cui il corpo e l'anima che dovrebbero appartenermi riflettono, d'aver pensieri nella testa elaborati da qualche estraneo individuo, ed avendo questa percezione di estraneità verso me stessa la ho anche verso le persone a me care: a volte mi parli e t'ascolto come fosse la prima volta che discutiamo, e concepisco questi pensieri talmente disumani da farmi desiderare che anche per te potesse essere così, fuggendo da questa solitudine simile a quella provocata dall'universo o dagli abissi, ma questo significherebbe azzerare il nostro rapporto.

credevo che la morte fosse una pace e un riposo eterno, allora perché non riesco a chiudere occhio? perché il mio corpo continua a sentire il peso della sfinitezza?

sono rimasta imprigionata nei giorni di ordinaria bellezza