SeeTheLil

So, die Hälfte der Woche ist vorbei. Habe meine Kräfte bisher so eingeteilt, dass ich die nächsten zwei Tage noch einigermaßen gut überstehe. Allerdings merke ich trotzdem wie bereits meine Konzentration und Ausdauer nachlässt.

Ich arbeite sozusagen "zwei Mal". Wegen Personalmangels morgens im einem Bereich, der vor allem sehr stark auf die körperlichen Kräfte einschlägt, wobei man trotzdem sehr aufmerksam sein muss, da man eine hohe Verantwortung trägt. Ab dem Mittag wird es vor allem psychisch anstrengend. Immer noch dieselbe Verantwortung, aber viel höhere kognitive Ansprüche und etwas weniger körperliche Anstrengung.

Bin für die Arbeit 11h am Tag außer Haus. Da bleibt nicht mehr viel vom Tag und danach muss ich noch meine Aufgaben und Beobachtungen/ Einschätzungen protokollieren. Hausarbeit steht auch oft an und essen muss man natürlich auch noch. 😅

Aber das geht jetzt zumindest nur den März so. Ab April wird's wieder gemütlicher, wenn die Uni wieder anfängt. ☺️

Aber ich achte trotzdem darauf mindestens eine Stunde am Tag zu haben, die ich für mich zum Erholen nutze. :)

Ab morgen fange ich wieder an zu arbeiten.

Heißt heute nutze ich noch den Abend um zu entspannen, damit ich rechtzeitig einschlafen kann. Ich versuche jegliche Situationen, die triggern könnten zu meiden. Denn ab morgen springe ich bis zum Vormittag in einem anderen Bereich ein und da möchte ich natürlich schon am ersten Tag einen guten Eindruck hinterlassen. Wenn ich dann müde und gestresst wäre, wäre das natürlich sehr unvorteilhaft.

Vorher muss ich noch ein paar Kleinigkeiten erledigen... Bügeln, Haare waschen und die letzten Berichte von den zwei Wochen vor der freien Phase abgeben.

Das sollte bis spätestens 20 Uhr erledigt sein, damit ich bis 22:30 Uhr zur Ruhe kommen kann, um stressfrei 7,5h zu schlafen.

Hatte gestern vor dem Schlafen gehen wieder neue Erinnerungen, die aufkamen...

Das hat mir so unfassbar zu schaffen gemacht, dass ich mich jetzt auch den ganzen Samstag eher schlapp gefühlt habe.

Es gibt Wahrheiten, die man nicht wahr haben möchte... und es schmerzt diese Wahrheiten direkt vor seinem inneren Auge zu sehen... Diese Angst wieder zu erleben.

Es sind Erinnerungen, die einen verwirren. Wie viel ist passiert? Wo hat der ganze Spuk aufgehört? Wie viel wurde mir angetan? Und dann die Frage: "Will ich das überhaupt wissen?"

Flashbacks sind wie ein Schlag ins Gesicht mit den Worten: Deine Welt ist doch nicht so heile, wie du es gerne hättest und dir und anderen vormachst.

Zudem war die Schuldfrage ein großes Thema: Bin ich selbst für diese negativen Ereignisse verantwortlich? Ich hätte vorsichtiger sein können. Ich hätte mich jemandem anvertrauen sollen. Ich hätte, hätte, hätte........ Dabei war ich noch ein schutzloses Kind, das manipuliert wurde. Ein Kind, dem die Liebe, die Anerkennung, die Beachtung, die Wärme,... zu Hause gefehlt hat... Leicht zu beeinflussen, indem man dem Kind vormacht es könne alles bekommen, nach dem es sich sehnt.

Es ist schwer sich daran zu erinnern, schwer diese Gefühle und Schmerzen wieder zu ertragen und schwer sich einzugestehen, dass man dem ganzen schutzlos ausgesetzt war.

Danke an meinen Freund, der für mich da war.

Habe der Familie, die sehr wahrscheinlich für mein frühestes Kindheitstrauma verantwortlich ist, nach 12 Jahren ohne Kontakt die Kontaktaufnahme bewilligt...

Habe heute den Lieblingskuchen meines Freundes gebacken. Vor allem, um ihm eine Freude zu bereiten, aber explizit heute, weil sein Vater morgen vorbei kommt. ☺️

Diese Woche habe ich frei, bevor ich den ganzen März über Vollzeit arbeite. Also genieße ich die Zeit und mache, was mir Spaß macht. :)

Ich merke sehr, dass es mir gut tut keinen Stress zu haben. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal so entspannt sein konnte. Nie?

Im 2. Semester versuche ich meine Aufgaben besser zu koordinieren, um dann auch mehr Ruhezeiten einplanen zu können. Denn ich bin jemand, der schwer zur Ruhe kommt... Deshalb steht "Entspannung" auch auf meiner Liste mit den Punkten, die ich noch zu lernen habe.

You're beautiful! 💜

Dieses Wochenende habe ich mehr geputzt als die letzten 4 Wochen zusammen. 😅 Ich bin so sehr im Stress versunken, dass ich alles andere habe schweifen lasse. Ich bin so froh, dass ich nicht alleine wohne... Aber das war auch für die anderen eine Zumutung. 😓

Wobei ich zugeben muss, dass ich es ganz gerne habe, wenn andere die Hausarbeit übernehmen... Nicht weil es mir keinen Spaß macht. Ich finde es nur unfassbar anstrengend, dann gegen meinen Perfektionismus anzukämpfen. Wenn ich staubsauge, darf danach kein winziger Krümel mehr zu sehen sein. Wenn ich Geschirr spüle, dann wasche ich die Pfanne vorsichtshalber drei Mal mit neuem Spüli ab, damit es bloß auch wirklich sauber ist. Das ist so anstrengend immer alles ordentlich machen zu wollen... Aber letztendlich fühle ich mich unfassbar schlecht, wenn ich nicht alles "vorbildlich" mache.

Ich habe keinen Putzzwang.. ich bin sogar oft ziemlich unordentlich. Aber es ist mein Perfektionismus, mit dem ich nicht zurecht komme. Wenn ich etwas mache, dann MUSS es auch fehlerfrei sein... Und das zieht sich durch alles.

Ich erlaube mir keine Fehler oder Makel. 😬😐

Aber es ist wichtig daran zu arbeiten...

Ich hatte heute mein erstes Erstgespräch bei einer Psychotherapeutin in der neuen Stadt. Und ich muss zugeben, ich vermisse meine alte Psychotherapeutin. 😫

Die Therapeutin heute war "nur" 30min von meinem neuen Wohnort entfernt und gut mit den Öffis zu erreichen. Alle anderen, die zur Auswahl stehen mehr als 40min. und eher abseits gelegen. Allerdings war sie leider so inkompetent...

Ich möchte nicht beleidigend sein, sie ist an sich ganz nett und bestimmt ein toller Mensch! ...Aber:

Sie kam zu spät zu unserem Termin mit Imbissessen unterm Arm.

Ihr Raum sieht aus wie eine Abstellkammer... Der Raum war sehr klein. Es stehen 3 ziemlich unbequeme Stühle um einen kleinen Fernsehtisch herum. Außerdem befinden sich in dem Raum noch zwei halbleere Regale und 3 riesige Pflanzen vor dem kleinen Fenster, sodass man das nicht richtig öffnen könnte (sehr stickig...). Das schlimme war aber die Unordnung. Ich musste Papiere von meinem eigenen Stuhl heben und zur Seite legen. Sie sogar Aktenordner von ihrem Stuhl. Überall lagen also Aktenordner, Papiere, Stifte, Büroutensilien, offene Briefe, etc. herum. Es war ein einziges Chaos und man hat sich direkt eingeengt und unwohl gefühlt. Vom Datenschutz konnte auch nicht die Rede sein...

Das nächste war ihre empathielose Art mit mir zu sprechen. Es ging um ein sehr sensibles Thema, aber sie hat die Fragen sehr unangebracht gestellt. Und als ich ihr von meinem schwersten Trauma erzählt habe, hat sie dann aber erschrocken ihre Hand vor den Mund gehoben. Als eine Therapeutin?

Zudem hat sie offen zugegeben, dass sie sonst kaum Patienten hat... Deshalb tat sie mir sogar sehr leid und ich hatte das enorme Bedürfnis IHR zu helfen, obwohl ich in diesem Dienstverhältnis die Hilfe benötige.

Ich war immer sehr freundlich, hab mich voll und ganz eingelassen und gesagt, dass ich mir noch überlegen muss, zu wem ich nun tatsächlich gehe. Allerdings hat sie gemeint ihr wäre es mittlerweile sogar in Ordnung, wenn ich mich nicht nochmal telefonisch melde, um abzusagen und sie würde dann wissen, dass ich nicht mehr komme. Anscheinend ist sie das schon von vielen anderen gewohnt. Hab danach aber noch einen netten Smalltalk mit ihr geführt, um die Stunde nicht so negativ FÜR SIE zu beenden.

Ich werde sie definitiv noch anrufen und ihr bescheid geben, dass ich nicht mehr komme. Mich aber trotzdem bei ihr bedanken, ein paar nette Worte dalassen und gleichzeit aber auch vorsichtig verpackt konstruktive Kritik in Form von Verbesserungsvorschlägen geben.

Die Therapiesuche geht weiter... Ich versuche für die nächste Zeit sogar ein psychologisches Beratungsgespräch bei einer Therapievermittlungsstelle zu vereinbaren.

Habe heute die erste Präsenzklausur als Ersti geschrieben. Ich hatte zuvor stark mit Prüfungsangst und damit verbundener Übelkeit zu kämpfen, weil diese Klausur hauptsächlich dazu dient diejenigen "auszusortieren", die es nicht ernst meinen und die Zahl derjenigen, die durchfallen, sehr hoch ist. Allerdings hatte ich nur bei 2 von 13 Fragen Probleme, da sie sich auf die 5% bezogen haben, die ich nicht so gut konnte...

Der Rest lief super. ☺️ Heißt ich habe sehr wahrscheinlich bestanden und bin deshalb sehr erleichtert... Aber zugleich auch sehr erschöpft wegen dem ganzen Stress.

Das Foto zeigt meine Karteikarten mit dem komprimierten Stoff, der für die Klausur notwendig war.

Bin froh das jetzt endlich hinter mir zu haben...

Du bist wundervoll! 💜

Und immer, wenn ich von mir und meinem Leben erzähle oder darüber nachdenke, dann halte ich dazu eine gewisse Distanz. Oft fühlt sich alles gar nicht real an. So als würde ich träumen oder als würde ich das Leben einer anderen Person sehen/ erfahren. Als wäre ich in einem Film oder einem Buch.

Aber manchmal gibt es Momente, in denen ich mir denke: "Oh, wow! Das ist real. Ich LEBE. Und ja, **** das ist wirklich passiert!"

Hi, letzte Nacht ging es mir ziemlich schlecht. Allgemein habe ich zur Zeit häufiger Schwierigkeiten richtig da zu bleiben und nicht zu dissoziieren. Deshalb bin ich so froh, dass mein Freund für mich da war. Ich habe mich bei ihm dann auch vor allem darüber ausgelassen, wie schwer es ist, diese Folgestörungen meiner Traumata anzunehmen. Denn ich befinde mich so oft in einem Zwiespalt zwischen dem einen Teil: "Mein Leben, meine Gedanken, meine Gefühle, mein Handeln, etc. sind eine Lüge und eigentlich habe ich gar keine Probleme, sondern ich spiele alles vor, um andere zu manipulieren." Gleichzeitig denkt dieser Teil aber auch sehr perfektionistisch. "Ich erlaube mir keine Fehler oder fehlerhaftes Verhalten. Ich kann diese Störungen und Probleme gar nicht haben, denn ich muss perfekt sein." Und andererseits ist da dieser Teil, der meint: "Akzeptier' meine Fehler, meine Schwächen und seh' mich! Nimm mich ernst, nimm meine Gefühle ernst, nimm meine Gedanken ernst, nimm meine Erinnerungen ernst!"

Beide Teile sind sehr extrem und ich schaffe es noch nicht eine Mitte zu finden. Aber beide Teile haben sich auch aufgrund bisheriger Erfahrungen entwickelt und damit ihre Berechtigung.

Trotzdem machen mir die Konflikte, die sich dadurch in meinem Kopf ergeben, stark zu schaffen. Ich zweifle komplett an mir und meinem Selbstbild. "Ich hätte keine Traumata, die denke ich mir nur aus. Ich hätte keine Symptome, die denke ich mir nur aus. Ich denke mir mich aus. Ich existiere nicht so, wie ich vorgebe zu sein." Dadurch fühle ich mich auch jedes Mal schlecht, wenn ich mich den Symptomen (z.B. Dissoziation, Vermeidungen aufgrund PTBS, Ängsten, ...) hingebe, wenn ich es nicht mehr schaffe, dagegen anzukämpfen. Ich zweifle daran, ob sie echt sind und gebe mir die Schuld, dass ich so reagiere und denke, weil ich es ja "bewusst provoziert" hätte, bzw. sogar nur "vortäusche". Es gibt nur zwei Symptome an denen ich nicht zweifle. Zum einen die psychosomatischen Symptome: starke Schmerzen und Zuckungen. Aber auch die Abreaktionen: Starkes unkontrollierbares Weinen, Lachen oder Gewalt aufgrund starker Wut (Versuche ich an Gegenständen auszulassen wie Kissen schlagen, Papier zerreißen,...).

Die Worte meines Freundes, nachdem ich mich darüber ausgelassen habe, möchte ich auch noch mit euch teilen: "Du musst nicht perfekt sein! Du bist auch nur ein Mensch! Und Menschen sind nicht perfekt. Sonst hätte ich einen Roboter als Freundin und ich will keine Maschine als Freundin! Du gefällst mir als Mensch viel lieber! Und ich liebe dich so wie du bist!"

Ich bin so dankbar, dass ich ihn habe. Er hilft mir bei der Bewältigung meiner Probleme sehr.

Ich hoffe euch geht's allen gut!

Ein kleiner Vogel in den Bergen Weite Landschaft, große Weiden Seine Flügel sind nur Scherben, doch worin äußert sich sein Leiden?

Kein klares Bild am hellen Tage Das Licht trifft die dunklen Stellen nicht Auf der längst kaputten Waage hängt noch viel zu viel Gewicht.

Versteckte Wege verbinden Geschehenes Kaum Wasser dringt durch diese Mauern Leere Spuren zeigen Unerreichbares Wie lange wird das wohl noch dauern?