#perfektion

Ich fühle mich zu Hause.

Und irgendwie doch nicht. Ich weiß nicht, ob ich in meiner Wohnung richtig ankomme und wann sie sich endlich wie ein zu Hause anfühlt. Fast ein Jahr ist bereits vergangen und es fällt mir schwer alles zu meinem Eigen zu machen. Es fällt mir schwer, die Dinge zu gestalten. Ich denke, ich wüsste, was ich schön fände, was mir gefiele, wie ich es haben will. Am nächsten Tag habe ich es wieder verloren und weiß gar nichts.

Ich habe Angst etwas falsch zu machen und die Investitionen von Zeit, Geld und Energie zu bereuen. Meine Entscheidung: nichts tun.

Es ist meine erste eigene Wohnung. Zuvor nur WGs und Wohnungen mit Partner. Nicht allein. Nicht ein Raum, in dem ich ganz entscheiden kann, wie ich möchte.

Ich erinnere mich, in einem Alter - das muss wohl zwischen 17 und 20 gewesen sein - hatte ich in meinem "Kinderzimmer" in meinem Elternhaus die Wände bemalt. Mit Wassermalfarben.

Noch heute finde ich es toll und bereue es nicht. Aber jetzt habe ich den Anspruch auch Perfektion. Was ist, wenn eine Person kommt und mich dafür verurteilt. Was, wenn ich mich später dafür schäme?

Eine Unbefangenheit und Naivität, die wohl auch in gewissem Maße gesund war, hatte mich als Jugendliche noch erfüllt. Heute bin ich voller Hypervigilanz und steuere mein System nach anderen.

Ein Ausmalbild eines kleinen Drachens im detaillierten grafischen Stil

Typical design for a sizable, traditional outdoor kitchen deck in a backyard with an awning

Rhesusaffe auf Felsen, im Stil von Gregory Colbert

Man sollte vielmehr diese Zeit aufwenden um sich selbst anzunehmen, zu verstehen, denn so kommt die Wahrheit ans Licht und die Lügen und Halbwahrheiten verlieren ihre Macht über den Menschen, der sie als solche erkennt.

Ich schlage immer wieder das Wörterbuch nach. Wie heißt das auf Deutsch? Ich bin in tiefe Gedanken verstrickt. Gibt es Fehler? Niemand überprüft den Text. 

Die Autokorrektur hilft mir beim Aufbau der Sätze. Aber das vermindert die Angst nicht. Wiedermals verwende ich Translate, um das passende Wort zu finden. Ich wechsle zwischen Tabs und suche ständig nach den richtigen Woertern.  

Die Gedanken springen sehr schnell. Zwanzig Minuten sind schon vorbei. Der Text ist noch nicht zu Ende gekommen. Ich ziehe eine Niete. Keine Ideen fallen mir ein. Was soll ich jetzt machen? Ich habe meine Prüfung im 2018 bestanden. Jedoch bin ich nicht auf dem entsprechenden Niveau.  Die Regeln gehen mir über den Kopf und ich bin total verwirrt. Ich übe Kritik an mir. Warum kann ich die Kasus und Artikel nicht unterscheiden? Warum wird mein Wortschatz kleiner? Warum ist es so schwer? Warum kann ich deutsche Texte kaum verstehen?

Ich habe Zweifel an meiner Sprachfähigkeit. Die Autokorrektur erkennt fast jeden Fehler, den ich begehe und erinnert mich an meine eigenen Schwäche.

Mein Herz klopft und die Nerven rasen.  Der Kopf schmerzt und ich fühle mich ublig. Der Magen dreht sich und die Hände zittern. Ich bin erschöpft.  Die Angst erhöht sich mit jeder vergehenden Minute. Ich möchte den Eintrag löschen und alles umschreiben. Die Verlockung, diese Aufgabe auf ein anderes Mal zu verschieben, tritt ein. Die Situation ist unangenehm. Ich will sie auf jeden Fall vermeiden. Wie wäre es, wenn ich mich damit nicht auseinandersetzen müsste?

Ich greife zu meinem Handy, damit ich mich von der Belastung ablenken kann. Ich starre den Bildschirm an. Ein Zitat fällt aus und erregt Aufmerksamkeit. Fertig ist besser als perfekt.