s211

quase não sobra espaço no peito:

é tudo amor e todo amor vira saudade.

sem que precise ser profano.

que minhas marcas sejam memórias - mosaico de histórias - de uma vida bem vivida.

que minha pele seja, preta e divina

(sem “mas”):

muito mais,

que meu espelho brade afeto.

se nos preferem escondidos,

minha autoestima é grito:

quero a audácia de ser visto, por si próprio,

lotado de orgulho, cheio de carinho.

que meu corpo seja, sobretudo, ninho.

holding you in my arms,

‘cause even though i knew it was for the better,

and our love was running its course,

i couldn’t fathom letting you go

(not while you were still so close).

so i held you,

and rested my head on the curve of your neck.

you didn’t hold me back.

(you had already pulled away from us, laying there by my side).

i whispered “i wish things were different”;

you continued to sleep.

(at the end, you were always oblivious to me).

or is it that i’m terrified i’ll hate myself when i’m not the girl you like?

não era o mais violento, mas sabia como fazer arder. era algoz de golpes lentos - ainda que, ao mesmo tempo, o mais veloz. esperto e conhecedor, sabia identificar a dor de cada uma de suas vítimas. seu tratamento era individual e muito bem dosado. do peito, arrancava de pronto a euforia do começo - queria, do seu irmão mais velho, meros vestígios. para o mais novo, limpava o terreno: semeava a angústia dos pontos finais.

sobretudo, apreciava estimular a agonia. aquela que só conhece quem sabe que, o que possui, acabará. amiga íntima de todo peito ansioso. no entanto, a ansiedade era mera ferramenta. não lhe precisava. bastava sua presença. inevitável, sentava como um aviso pútrido em corpos que ainda dançavam. respiravam. viviam. não tinha jeito: aprendia-se a viver com ele, na marra.

há quem, em vão, lutava. empurrava-lhe para fora a todo custo. antes mesmo que se concluísse o despejo, ele já estava de volta. há, ainda, quem implorasse. sentava e chorava e chorava, na esperança de que ele, de algum modo, se compadecesse. nunca funcionou. ele próprio era escravo de seus intentos. outra vez, ficara rouco tentando explicar seus motivos, por isso preferia o silêncio.

foi quando se apaixonou pela saudade. avassaladora e barulhenta, saudade. como ele, era muito conhecida. estava presente em todas as fases da vida: e, mais do que isso, carregava frutos do amor, da paixão e da alegria. era si e também era todas essas outras. até, depois de seu enlace, ficou claro que grande parte da saudade pertence ao início do fim. tornou-o digerível: memórias jamais perecem.

agora, é verdade, ainda há quem o despreze. porém, os mais sortudos de nós, entendem que é preciso recebê-lo sem medo. sem pressa. só porque o fim começa, não quer dizer que não haverá outros primeiros (e, de vez em quando, até recomeços). por isso, quando a falta estraçalhar o peito, sempre se pode abraçar a saudade (aquele que já foi amado andará acompanhado mesmo nos fins).

trinta e um de dezembro, eu lhe recebo sem receio, tranquila e cheia de saudade. que comece o fim e que seja tão lindo quanto toda a festa!

i was 5 and my parents were my heroes.

i wanted my dad to come home,

i wished to be just like my mom.

i remember being told to be tough.

i had a younger brother who was nothing but kind.

i remember thinking i wanted to be kind.

i was 7.

i already had my diaries and my big girl thoughts of ending.

(i knew who i was from a very early age)

i needed my brother to continue soft.

i got tougher.

i can’t quite remember when i liked it.

if i ever did.

i was 8.

my mom and my brother were hugging in bed.

(he was always her favorite child)

they asked me if i wanted in.

(i missed my dad)

i said i did not wanted to be touched.

i was born with this giant hole inside of me.

it is constantly begging.

i have this ache i cannot cure.

i was 9.

my mom told people i was different:

“she doesn’t like clinging”,

“she’s just not affectionate”.

i screamed (silently) that i wish i was worthy of affection.

i was 13. such a beautifully recking age.

i did not know how to ask for it anymore.

i inherited my father’s rage.

he was never around,

yet, the angrier i get,

the closer he felt.

i convinced myself i simply did not liked to be touched.

i am a very good liar.

i was 17.

i was pretty sure i was in love.

i wasn’t.

i used to cringe whenever he would touch my hand.

i would miss it profusely when he wouldn’t.

my mother’s voice reminded me i was different.

i was 20.

i had already figured it out:

i am a combination of my dad’s faults,

and my mother’s lacking.

i was terrified of it.

(still am).

it was the first time i had the guts to say it out loud:

i crave affection with insatiable hunger.

i aspired to be kind.

(i’m too rough for it).

i am 22.

i met you.

you hold me.

you touch me.

you never let me run.

i don’t cringe.

i do like to be touched.

i’ve spent my whole life wishing for it.

i’m just like everyone else.

(i am 5).

maybe i’m soft, after all.

o calor, para mim, era sinônimo de calma;

talvez por isso eu procure,

ávida e desesperadamente,

pelos sons de tudo que queima

[quem arde]

no silêncio, eu congelo:

não sei como me portar sem os gritos.

desajeitada, sua paz me soa esquisito,

e eu continuo procurando pelo vermelho

[nas frestas]

mesmo quando você só é quente no peito.

eu confesso:

nós

[crianças em chamas]

passamos a vida ansiando derreter.

maybe that’s why i hate it so much

i never liked it home

i look at myself and feel like throwing up

this inexplicable need to run

i’ve always wanted to fled

there’s no much that makes me feel safe

probably just the need to escape

the mirror reflects the walls

im constantly trying to break through

maybe that’s why i hated it so badly

my house was always burning

but my body is the one that holds the scars from the fire

maybe that’s why

when, occasionally,

i love it

i feel this prickling guilt

‘cause how could i feel affection

for a place that made me to never be

how could abuse be so dear to me

i can never truly forgive

so i can never truly forget

it’s not that i found myself ugly

it’s that my home can only

scare

me

to

death

- do not pick a side until you’re sure the couple’s not going back together (you’ll end up the only enemy)

- you are NOT in a romcom, stop kissing your besties

- tampons will not take your virginity (a hymen means shit actually)

- you’re never as fat as you think you are

- bitches will be bitches (and sometimes you’ll be bitches. it’s okay.)