SalCuts

"Jikalau ada cafe yang menyediakan menu rasa sayang dan cinta dengan harga nyawa, rasanya aku rela mati demi mendapatkan itu"

Terima kasih telah membuatku mengerti apa artinya bahagia. Terima kasih juga atas luka yang kau tambahkan ketika luka lamaku baru saja mulai basah kembali. Kau bilang tak ada yang dirugikan atas keputusanmu. Mudah bagimu berkata seperti itu, jangan sampai kau merasakan ini. Kau bilang aku berhak bahagia. Kau bahkan tak menyadari bahwa selama aku bersamamu, aku selalu berharap bahwa waktu berhenti selamanya agar aku bisa bahagia selamanya.

Dahulu waktu aku masih di awal - awal menjalani kehidupan sebagai orang dewasa, aku selalu memandang rendah orang yang selalu merengek ingin mendapatkan teman hidup. Entah itu teman sebagai pasangan atau hanya sebagai teman untuk berbagi cerita kehidupan, aku selalu memandang mereka sebagai manusia - manusia bodoh yang merasa tak pernah hidup jika tak ada seseorang yang seperti dia minta. Lalu sekarang tiba di mana aku sudah jauh melangkah sebagai manusia dewasa dengan segala kejadian manis dan pahit mewarnai perjalananku, sepertinya aku merasakan hal itu juga. Ternyata kita membutuhkan orang - orang seperti itu dalam kehidupan dewasa kita. Mungkin dulu aku berpikir kenapa harus berbagi kepada sesama jika kehidupanmu saja biasa saja. Namun sekarang, semakin banyak hal yang kualami telah menumpuk di belakang kepalaku dan menjadi sampah yang busuk. Aku baru sadar bahwa manusia - manusia yang mereka cari tadi adalah obat dari sampah busuk ini. Aku merindukan didengarkan seorang manusia. Aku merindukan betapa hangatnya dari kata "Tenanglah, kita lewati bersama." Atau mungkin, aku merindukan diakui sebagai manusia dengan segala emosi positif dan negatifku.

Satu hal yang selalu ada di dalam pikiranku sejak dulu. Kenapa setiap ada orang yang membuatku bahagia dan nyaman di sampingnya, lalu aku mengatakan kepadanya sejujurnya dari hatiku yang paling dalam tentang apa yang kurasakan itu, mereka pasti merasa sebaliknya? Aku kadang heran, kejahatan apa yang aku lakukan di kehidupanku yang lama. Apakah aku adalah jelmaan hitler? Atau rasputin? Mengapa aku selalu membuat canggung orang yang membuatku bahagia? Mengapa aku selalu membuat mereka tak nyaman ketika aku mengutarakan apa yang kurasa pada mereka? Apakah jujur adalah suatu larangan tak tertulis yang jika kita melakukan itu, kita akan dikutuk menjadi manusia yang tak berhak bahagia?

Aku tak pernah baik - baik saja semenjak aku berangkat pergi dari rumah. Seluruh rentetan kejadian buruk selalu terjadi berturut - turut sebaik apapun aku mencoba dan berhati - hati. Lalu sebuah kejadian terakhir membuatku benar - benar muak dengan kehidupanku. Aku tahu matahari selalu hadir setelah badai, tapi mengapa badaiku tak pernah habis? Aku sudah kedinginan kehujanan hampir setiap hari selama 5 tahun ini. Apakah aku tak berhak untuk merasakan sebuah kebahagiaan hanya 1 hari saja? Merasa bersalah setiap hari, merasa manusia sampah hampir setiap hari, merasa tak dihargai hampir setiap hari. Aku lelah. Aku juga ingin menjadi manusia penuh dukungan. Selalu dituntut menjadi lebih, selalu dituntut untuk melakukan hal yang bukan aku. Aku ingin menjadi diri sendiri. Aku tak pernah nyaman menunjukkan aku sendiri di depan manusia manapun semenjak hari itu. Mungkin itu sebabnya aku merasa tertekan terus menerus. Atau mungkin, memang aku saja yang tak bersyukur? Entahlah, aku lelah memikirkan apa yang ada disekitarku demi membuatku bersyukur dengan apa yang kupunya. Aku tak nyaman di manapun aku berada. Sepertinya dimensi ini bukanlah tempatku untuk menjadi utuh.

Memilah antara "hal yang bisa kurubah" dan "hal yang tak bisa kurubah" sudah menjadi kegiatan rutinku setiap hari. Dan anehnya, aku selalu menulis di kolom "hal yang tak bisa kurubah". Sepertinya aku memang semestinya menerima kenyataan bahwa tak ada yang bisa kurubah lagi. Mari menikmati perasaan tak berarti bersamaku. Mari bersama - sama baku hantam dengan pikiran kita sendiri.

If I have a gun, I think I will shoot my head into pieces just to keep my head shut up for a sec. I know I will die, but its better I think.

Aku selalu mencari tahu tentang "Apa yang harus aku lakukan untuk membuat orang - orang merasa bahagia dengan keberadaanku?". Tapi aku selalu lupa tentang perasaanku sendiri bahwa aku juga ingin mendapatkan hal itu dari orang lain. Semakin lama aku hidup, aku merasa sudah tak bisa lagi menyandang predikat "Makhluk Sosial". Aku hanyalah catatan kaki di dalam buku yang hanya satu dibanding sejuta manusia yang mau membacanya atau bahkan sekedar tahu apa sebenarnya itu.

Terkadang ketika aku terlalu banyak waktu luang dan selalu bingung untuk melakukan apa. Aku akan membuka 9gag dengan kategori khusus "Wholesome". Dan tentu saja, aku akan selalu menangis karena aku selalu memimpikan afeksi dan keindahan - keindahan yang terjadi di situ.

Rasanya ada banyak hal yang ada dalam di kepalaku. 5 tahun berjalan semenjak aku beranjak dari tempat yang kubenci sekaligus selalu aku rindukan, semuanya menumpuk dan datang menyerangku sekarang. Ada banyak hal yang ingin kuceritakan entah itu pada siapa atau apa. Memang banyak orang yang mungkin mau mendengarku. Tapi mereka juga termasuk salah satu dari bagian 5 tahun itu. Perasaan bersalah, selalu memikirkan apa yang akan terjadi setelah aku bercerita. Aku ingin sekali menghentikan waktu. Datang menggunakan roket bertenaga 40 juta kuda dewasa ke tempat tidurmu. Bercerita padamu semuanya yang kulewati sendiri 5 tahun ini. Begitu pula dengan waktu, kau juga pasti akan berhenti dan tak akan mendengarku. Tapi (mungkin) itulah tujuanku, aku ingin mengatakan betapa aku mencintaimu dan tak akan pernah mampu untuk menghilangkan foto - fotomu dari dinding hatiku. Setidaknya aku akan merasa lega bisa mengatakannya tepat disampingmu sambil menggenggam erat tangan mungil nan hangatmu itu. Walau sebenarnya mungkin aku sangat menginginkan belaian tanganmu itu mengusap rambut busuk ku ini. Aku rindu.

I never miss "people". I just miss their affection and their attention.

I can just gone for a month and no one is trying to reach me either its from text or from my real life. I can just sleep and turn off my phone for a month and no one worry about what happen to me. I know its suck. Its hurt like hell. But hey, at least I can do any fucking thing I want because nobody cares about me. I guess...

Beatles said, "The love you take is equal to the love you make." I said bullshit. No one loves me no matter how much I gave.