SIAMMY BABY

Ever since 2026 began—at least in my mind—it’s been very difficult and emotionally challenging for me. I’ve been on a Working Holiday Visa since September 2025 through the International Experience Canada program with IRCC, but I haven’t found a job yet, so I’m still looking to settle into life in Canada!

Anyway, I wanted to share with you that on July 1, 2026 (Canada Day), it was incredible to watch the fireworks all by myself surrounded by other people, but it would have been even better to watch them with your favorite person…

Happy (belated) Canada Day 🇨🇦

See you soon

2026, c’est une nouvelle histoire à raconter : des rêves, des projets, de créer des nouveaux souvenirs et de capturer des nouveaux moments pour cette nouvelle année, cette nouvelle aventure.

2026 sera pour moi une ère où je cherche encore mon bonheur, mon identité, de construire, de déconstruire et tout ça avec persévérance. Chaque année je suis toujours à la recherche de qui je veux être.

C’est toujours du brouillon dans ma tête, du flou, des doutes. 2025 aura marqué le début de mon PVT au Canada après mon voyage linguistique avec EF France pour partir à Toronto. Je cherche toujours cette lumière qui me permettra de me guider vers la réussite. De grandir et d’être heureuse de ce que je fais. Je n’ai jamais été heureuse ou fière de moi je suis plutôt une fille qui abandonne, qui flop. Qui a peur de se lancer dans un univers qui n’est pas le sien, qui n’évolue jamais.

2026 sera l’année où je cherche mon identité : Qui suis-je ? Qui je veux être ? Pourquoi se cacher derrière un pseudonyme comme un anonyme ?

Je ne cherche pas le succès, ni la gloire j’ai arrêté d’être une perfectionniste avec moi-même. J’ai arrêté de me comparer aux autres car je me perdais. Car le fait de me comparer aux gens je ne voulais rien savoir sur moi, si j’avais des rêves, des projets, des envies. Depuis toujours je n’ai jamais su qui j’étais réellement. Je suis l’inconnue de ma propre personne. Je recherche toujours cette identité, cette image, cette personne que je veux être. Ce moment où je peux dire « C’est moi ! C’est mon identité, mon style, mes goûts, mes valeurs humaines, mon histoire »

2026 sera pour moi l’année de la découverte de mon nouveau moi. Pas le moi qui était resté en France à déprimer, à se rabaisser, à s’autodétruire, à se faire du mal, à s’humilier… Il fallait que je quitte ce MOI TOXIQUE qui me collait depuis longtemps et depuis que j’ai fait une pause sur mes études en France pour partir à Toronto avec EF France en 2024 ça m’a fait du bien pour la première fois de ma vie et le PVT Canada c’est une nouvelle porte, un projet que je souhaite écrire et construire pour garder des souvenirs marquants et magiques !

Alors 2026 je suis prête à me découvrir sans avoir peur de moi-même. D’arrêter de me comparer aux autres, d’être focus sur moi et de m’aimer car il n’y aura personne d’autre qui le fera à ma place. Je veux écrire des histoires, toucher un cœur. Je n’ai pas envie d’avoir des millions de gens déjà 30-40 personnes c’est déjà un début. YouTube est mon premier objectif : faire des vidéos. Je n’ai pas de carrière je suis une fille émotionnelle à temps plein !

Il y a 1 an ce 15 septembre 2024 sera une date qui sera gravée dans mon cœur et pour toujours. Après un burn-out et une dépression en quittant la fac de philosophie à Bordeaux, j’avais décidé de partir en voyage linguistique avec EF France pour tout recommencer à 0.

Je suis arrivée au Canada, avec une grosse anxiété et angoisse, la peur de ne pas trouver ma place, de ne pas arriver à m’intégrer dans le monde inconnu, d’avoir 0 avenir, 0 projets… 🌎

Et aujourd’hui je reviens à cet endroit précis avec un PVT cette fois-ci, là où tout a commencé en arrivant à Toronto.

The new era is coming… ⭐️

Après un voyage linguistique avec EF France l’année dernière à Toronto je serai VOTRE FUTURE PVTISTE pour la rentrée 2025 Ahhhhhh…. Beaucoup de choses ce sont passées ces derniers mois et j’ai hâte de partager ça avec vous. J’ai hâte de reprendre du service sur le blog à la rentrée de Septembre 2025.

C’est juste un truc de ouf, hâte de faire des vidéos sur TikTok et YouTube vraiment je prépare pleins de choses et j’espère que ça va marcher ❤️📝

Hâte de reprendre mon activité ici sur ce blog vous aurez toutes les infos sur mon parcours, mon expérience et ma vie au Canada plus particulièrement à Toronto ✏️

Il y aura des conseils, des adresses et pleins de trucs chouette 🥳…

Bisous bisous

Ta Canadian Babydoll à Toronto 🍒

(allez hop on se tutoie, welcome to my safe place 🪩)

En 2015, j’avais 16 ans, je traversais une période très sombre depuis mon adolescence j’étais confronté par mes démons. J’avais une image très négatif de moi, j’étais dans une dépendance affective, la dépression, la destruction de mon image, peur d’être différente mais même avant mes 16 ans je n’allais pas bien dans ma peau et je n’ai jamais été parfaite ni fière de moi-même… Depuis toujours je me faisais du mal mentalement j’ignorais que j’avais une santé mentale très fragile à l’époque peut-être que j’en discuterai sur YouTube très bientôt ♥️

C’était un 28 août 2015, j’avais 16 ans je vivais encore sur Bordeaux en France, j’étais au lycée à cette époque là je réécoutais la BO du film de 50 Nuances de Grey sur Spotify jusqu’à que j’écoute Earned It de The Weeknd. Par curiosité je voulais savoir un peu plus sur lui car je ne le connaissais pas du tout. Puis par surprise je vois qu’il a sorti un nouvel album qui s’intitule « Beauty Behind The Madness ». Je me suis dit « OK JE VAIS ME LANCER !

Dès la première écoute de l’album BBTM j’ai senti que j’avais besoin de ça, ma dépression commençait à partir petit à petit. L’univers de cet album a sauvé ma vie, c’était devenue une thérapie pour moi. La chanson qui m’a fait sortir de mes pensées sombres est In The Night !

L’univers de Beauty Behind The Madness a sauvé cette partie de moi que j’avais besoin pour rester debout même si c’est difficile. Quand j’avais 16 ans mon rêve c’était de le voir à son concert après 8 ans d’attente j’ai réalisé le rêve de mes 16 ans le 1er août 2023 au Stade Matmut Atlantique à Bordeaux (France) après toutes ses années à regarder des vidéos en live sur YouTube. C’est à partir de là que j’ai commencé à devenir une XO. The Weeknd m’a fait comprendre que les rêves peuvent se réaliser (son concert à Bordeaux était mon seul et unique rêve de mes 16 ans) mais je n’ai plus de rêve. Mon vœu était celui-ci ! À 16 ans je m’étais dit « Il faudrait qu’un jour qu’il fasse un concert à Bordeaux mais bon je peux toujours rêver… il ne viendra jamais… » et le 1er Août 2023 mon vœu était réalisé !

On est en 2025, la fin du mois mai s’approche et vraiment je m’y attendais absolument pas mais vraiment… Dans mon dernier post sur Instagram j’ai publié sur le film Hurry Up Tomorrow et je ne réalise pas encore ! On a tous au moins 1 artiste qui nous a aider dans une période compliqué et pour moi The Weeknd m’a aidé psychologiquement grâce à BBTM. En 2015 j’étais une dépressive mais je me cachais et en 2025 je suis devenue + vivante et guerrière comme jamais

Le 28 août 2025 ça fera 10 ans que je suis fan de cet homme et récemment j’ai été apparue pour la ✨première fois de ma vie✨ dans la story du film MAIS aussi de ✨THE WEEKND✨ je ne réalise toujours pas et la petite Siammy qui avait 16 ans elle est déjà en train de sauter dans toute la maison en écoutant BBTM !

Ma chanson préférée dans Hurry Up Tomorrow est Without A Warning ! Without A Warning est pour moi la chanson la plus importante de ma guérison mentale ! Ça résume tout ce que j’ai traversé dans mes périodes sombres, pour moi c’est un adieu à l’ancienne MOI. J’espère vraiment entendre cette chanson en live je l’écoute en boucle elle me donne tellement de la force ❤️‍🔥

Je fête mes 1 ans sur Tumblr 🥳

Je suis restée bloquée sur moi-même en restant dans le même monde qui est la France. Car j’avais peur de quitter ceux que j’aime et que j’allais rester toujours cette fille mélancolique qui n’est jamais heureuse chaque âge qu’elle écrivait.

Chaque âge que j’ai passée je n’ai pas gardé des choses qui m’ont marquée dans mon cœur il n’y a eu que des ratures, des larmes, des erreurs, une santé mentale fragile dont j’ignorais l’existence. À part les concerts comme The Weeknd (2023), Olivia Rodrigo (2024) il n’y a aucun un âge qui m’a donné une étincelle concernant mon future, une carrière tout ce qui est dans le monde professionnel. Je prenais toujours des chemins différents, des obstacles difficiles à franchir en tombant mais je me relever toujours même si c’est difficile mentalement de trouver son équilibre et son bonheur !

Jusqu’à que j’ai écrit mes 25 ans un âge qui est passé par la mélancolie à la folie. Cet âge m’a fait secouer et m’a dit « Écoute ton cœur, il y a un autre toi dans un autre monde, il est temps de le rencontrer cette nouvelle version de toi qui t’attend aux bras ouverts ! »

Moi qui n’écoutais jamais mon cœur depuis toujours cette fois-ci je l’ai écouté et j’ai pris mes ailes d’ange à moitié brûlé et cassé pour retrouver mon sourire et chercher ma lumière que j’ai toujours éteinte jusqu’à présent. 25 ans tu m’as fait découvrir un autre moi qui m’attendait dans l’autre monde et tu es le premier âge qui m’a donné de l’étincelle et de l’espoir surtout de l’amour pour soi. Qu’il faut s’aimer, tomber amoureux de soi-même avant l’autre. Qu’il faut briller sans laisser les haters m’éteindre car je sais que je ne pourrai pas plaire à tout le monde et je ne forcerais personne à m’aimer.

Alors 25 ans voici un petit résumé de ce qu’on a écrit et vécu puis grâce à toi mon cœur vibre pour un Canadian Boy car j’aime tellement son accent canadien il est devenu tellement spécial pour moi. Donc c’est ça l’amour dans les films quand 2 personnages se plaisent mais ils ne savent pas comment faire à cause de leur timidité et la foule qui les entourent ?!?! Alors soyons discret et lisons dans nos yeux. Laissons prétendre que l’amour pure n’a jamais existé… Merci 25 ans 🍒

Voilà mon aventure avec EF s'est terminé le 14 février 2025 (F*ck Valentine's Day) j'ai fait ma graduation dan et vraiment c'était riche en émotion réellement ! 6 mois à EF Toronto et des rencontres que je garderai dans on coeur des personnes bienveillantes et lumineuses.

Alors que vais-je faire ensuite ?

Je laisse le suspens encore mais j'espère ça sera positif car je suis vraiment tombé amoureuse de cette ville Toronto et puis il s'est passé quelque chose pendant une soirée où j'y étais. J'étais accompagnée avec une amie dans ce bar et puis peut-être je sais pas j'ai peut-être rencontré quelqu'un (j'en parle un peu sur tiktok et youtube) mais en tout cas je n'attendais personne jusqu'à que ma pote m'a dit tout ça. De base j'étais censé resté 6 mois et repartir en France pour reprendre ma vie normale et déprimante vu que je ne sais pas ce que je vais devenir...

Puis là j'attends si c'est positif ou négatif mais concernant ce garçon que j'ai rencontré c'est quelqu'un qui travaille dans le bar que je fréquente régulièrement. Mais pour moi c'est devenu un film Netflix maintenant en tout cas je te tiendrai au courant des news en attendant voici quelques photos en 6 mois avec EF ! Merci EF France pour cette expérience incroyable et magique !

Voilà... c'est fini ! Mon année avec EF va bientôt toucher à sa fin et vraiment je suis devenue une nouvelle personne depuis que je suis arrivée au Canada. Je ne suis plus la même depuis que j'ai quittée Bordeaux après une dépression et un burn-out en été 2024 il fallait que je change d'air, que j'arrête mes études de philosophie au bout de ma deuxième année après 3 échecs...

J'ai connue des échecs mais jamais la réussite et la fierté depuis que j'ai eu mon BAC Pro - Graphisme en 2017 je ne sais pas ce que je veux faire, qui je veux être, quelle carrière vais-je me lancer ? Je suis vraiment dans le syndrome de la page blanche où je n'ai rien à raconter tellement perdue. L'anxiété et la dépression me terrifie, je suis confuse de ma carrière je ne sais pas quelle histoire que je vais raconter.

Depuis que je suis arrivée à Toronto je me suis lancée sur Youtube avec mes vlogs mais cela ne marche pas (je sais que ça prend du temps mais tu connais le syndrome de l'imposteur et la page blanche ?) Je suis de base une personne de très perfectionniste depuis toujours et j'ai toujours eu peur des échecs, l'échec me terrifie, me laisse dans le doute, il y a que des ratures et encore des ratures.

J'écris au bords des larmes, j'ai quitté mon Bordeaux, ma mère et mes amis en France pour recommencer à 0 et prendre un nouveau départ dans ma vie. Je me suis lancée mon compte Tiktok mais c'est encore du brouillon, je ne sais pas ce que je vais raconter et je n'ai pas trouvé le but de mon contenu. Être créatrice de contenu débutante ce n'est pas facile de se trouver, d'attirer les spectateurs que tu emmènes les gens dans ton univers, dans ton histoire.

Toronto m'a changé et je suis au Canada depuis le 15 septembre 2024, je ne sais pas ce qu'il va se passer par la suite après EF mais en tout cas j'en garderais des souvenirs mémorables. Je ferais peut-être une vidéo sur Youtube explicative comment j'ai débarqué à Toronto et qu'est-ce qu'il m'a donné l'envie d'y aller au Canada. Je termine EF Toronto le 14 février 2025 donc dans quelques jours et je suis censée retourner à Bordeaux le 15 février 2025. En ce moment je suis très confuse, très vide, je ne garde que des ratures. Ce n'est pas facile de se reconstruire dans le monde inconnu car il y a une version de TOI du passé qui est toujours derrière toi et tu n'arrives pas à avancer. Je voudrais tellement faire des nouvelles choses, des nouvelles passions...

Je fais n'importe quoi pour trouver une carrière et un univers qui me correspond. Je ne sais pas quelle personne que je veux devenir. Je n'ai pas pris de billet retour pour rentrer là d'où je viens. Parce que si je retourne là d'où je viens je vais déprimer deux fois plus. Puis j'aurais des pensées sombres et je n'ai pas envie de rechuter. La dépendance affective en amour est tellement dure de s'en débarrasser je suis sortie de ma première période en fin 2019 début Janvier 2020 suite à une déception d'une personne qui était mon ami mais aujourd'hui il est devenu un étranger pour moi et il m'a fait du mal. Je ne suis pas une personne très ouverte avec l'amour. L'abandon de mon père m'a toujours donnée une mauvaise vision des hommes. C'est pour ça que j'ai toujours eu peur de l'abandon, que quand j'avais un crash pour quelqu'un je n'étais que pour cette personne et non pour moi je m'effaçais.

J'ai toujours eu peur de ne jamais être aimé car je n'attire personne et je n'ai jamais été l'amoureuse de quelqu'un. Toronto cette ville canadienne m'a donné l'amour de soi que j'ai laissée derrière moi depuis des années je me suis jamais aimée, je me sentais comme un monstre, je vois que des belles filles qui ont un beau corps, une bonne routine, un bon skincare mais pas moi. Je me suis laissée aller car je me suis jamais senti belle, je ne sais pas si j'ai un bon coeur, je ne sais pas si je pourrais être une bonne étoile pour quelqu'un de spécial je ne sais pas. Il n'existe que des ratures et encore des ratures. 2025 ne pas encore donné des frissons et des surprises inattendues mais je peux compter que sur la persévérance même si il y a des galères et des ratures je me relèverai toujours. Les bonnes opportunités prennent toujours du temps et il suffit d'être patient.

Depuis toute petite je voulais devenir pédiatre pour soigner les enfants, faire une fac de médecine ou bien devenir psychologue en fac de psycho. J'ai toujours voulu aider les gens, ça toujours été le rêve de moi petite. Mais après je suis partie dans différents chemins et obstacles puis je me suis perdue... Car je réfléchis trop à mon avenir et non présent.

Voilà 2024 n’était que le début de mon introduction sur ma nouvelle vie ✨

J’ai rencontré des galères mais c’est la première fois de ma vie que j’étais heureuse de célébrer le nouvel an en dehors de ma France ! J’ai eu des frissons pour la première fois. Je peux dire que j’ai célébrer mon nouvel an à Toronto au Canada et que c’était tellement beau à voir entouré de tous les canadiens. J’ai vraiment vécu mon court-métrage en 2024 avec mes galères. Et là je vais écrire mon premier long-métrage de ma vie pour 2025, j’ai hâte ce que cette nouvelle année va pouvoir me raconter.

2025 me voilà et j’espère que tu me surprendra, que tu me donneras des frissons, des conseils, des leçons de vie !

Je fais maintenant partie des personnes qui fêteront les fêtes de fin d’année loin de ses proches. Un 25 décembre tellement difficile pour moi mentalement mais je vais bien.

J’ai une pensée pour toutes ces personnes qui traversent une période difficile en pleine fêtes que ça soit une séparation, un chagrin d’amour, des problèmes familiaux, des problèmes financiers, la distance avec vos proches etc… J’ai une grande pensée pour nous 🫂🤍

Passez quand même de très belle fêtes de fin d’année. Que du love et de la bienveillance ⭐️🤍

Siammy 🧸✨

2024, va bientôt touché à sa fin donc il est temps pour moi de conclure.

A seulement 25 ans j'ai appris mon indépendance, un nouveau monde me transforme en une meilleure version de moi-même. Je suis partie avec EF France pour refaire cette expérience. Je suis arrivée à Toronto depuis le 15 septembre 2024 en prenant juste un billet simple et non de retour.

Je n'ai pas fait des belles rencontres cette fois-ci et je suis venue pour moi-même sans me faire des amis. Pourquoi faire des rencontres ? Alors que j'attire toujours les mauvaises personnes, les gens qui parlent derrière mon dos, je suis peut-être de trop ?

J'ai laissé derrière moi un cercle bienveillant en France mais depuis que je suis arrivée au Canada, je me détache de tout le monde, parfois je fuis le regard des autres, car ils vont trop juger sur mon apparence. Mais quand même la classe où je suis actuellement elle est bien, mais je n'ai pas d'amis, mais maintenant ce n'est plus le problème que je dois me préoccuper ! J'ai maintenant accepté ma solitude, accepter ma propre compagnie, faire des activités en solo sans avoir besoin de personne. Car finalement vaut mieux être seule que d'être mal entourée.

Je préfère sourire et dire que tout vas bien, que maintenant je n'attends plus de personne avant j'attendais mais à présent je veux devenir une meilleure version de moi-même, de ne plus écouter les critiques, les jugements par rapport à mon corps, mon apparence, de se méfier des réseaux sociaux, de ne plus écouter les haters, j'ai appris à connaitre : Défier la gravité !

Parfois j'ai envie de tout arrêter, de tout abandonner car je ne dégage rien, je me sens inutile. J'espère que Toronto va pouvoir me guérir.

Je ne pourrai pas te dire ce que 2025 me réservera, car moi-même je ne sais pas. Déjà se lancer sur Tiktok est difficile de trouver quelque chose qui pourrait t'intéresser, je préfère arrêter de faire des vlogs sur ce réseau vu que je n'ai pas de public, je suis en ce moment seule. Mais ne t'en fait pas je vais bien, j'ai appris à combattre mes démons toute seule. Je vais tout faire pour ne rien lâcher. Les vlogs seront uniquement sur Youtube. Cette année à été très difficile pour moi mentalement.

J'espère que tu passes des belles fêtes et que tout vas bien

Moi il n'y a que la magie de Noël à Toronto qui peut me faire sourire, qui peut me donner le sourire comme si j'étais dans mon propre film de Noël. Un été difficile mais au moins un Noël qui me redonne confiance pour y croire que la vie n'a pas de hasard, le hasard n'existe pas. La vie est magique, parfois elle peut nous jouer des tours et des montagnes mais pour la rendre plus belle et mettre un peu de douceur : il faut persévérer et être optimiste ! Je n'ai jamais cru aux rêves, mais le fait de t'écrire m'a fait du bien.

Prend soin de toi, prend soin de ta santé mentale et si tu te sens seul.e je te laisse mon instagram : dangerouswomanfilm !

Des bisous

Je crois j’ai trouvé mon petit spot pour me vider la tête

De ne plus penser à rien

Mais seulement moi

C’est devenue un de mes endroits préférés à Toronto

Les gens vont me voir souvent dans mes vidéos

Que j’admire cet endroit

C’est là où les inspirations arrivent

Il suffit que je mets mon casque

Et je lance ma chanson préférée

C’est comme une poésie

Si la poésie était un paysage

Ça serait Toronto Beach

Je pourrais passer mes journées et mes nuits ici

C’est là où je me sens mieux

Je veux que donner que de l’amour et de la poésie

J’ai envie de raconter ma vie comme un personnage principal

Toronto beach tu es ma place préférée

Alors, Septembre touche à sa fin donc je dis bonjour à mon mois préférer : OCTOBRE 🧸☕️

Pour l’instant à Toronto il y a encore du soleil, il faisait encore beau aujourd’hui je pense j’ai eu 3 jours de week-end pour bien visiter la ville et faire du shopping ! Donc voici mon September Dump :

Oh wow, ma galerie de mon téléphone commence à être bien remplie. Hâte de commencer les vlogs en octobre et j’ai hâte de te montrer le générique de ma série vlog en tout cas ma caméra est prête et ça va vloguer de ouf sur YouTube ! Ce n’est que le début et j’ai hâte de faire pleins de choses à Toronto et parler aussi de santé mentale !

Je commence à devenir nostalgique depuis quelques jours et je n'arrive pas à y croire que je pars demain le 15 Septembre 2024. Je dois être à l'aéroport avant 9h donc je crois je vais faire une nuit blanche et puis je dormirai dans l'avion écoute...

Je suis prête à écrire le premier chapitre de mon roman de vie à Toronto et je suis fière d'avoir premièrement parler de ma santé mentale ici :

J'ai parlé de mes 2 inspirations au quotidien et que c'est grâce à eux que j'ai pu me relever et savoir qui je suis. Je n'étais pas celle que tu vois aujourd'hui et l'ancienne version de moi était vraiment destructrice mentalement. Je ne sais pas si je serai une personne inspirante pour quelqu'un, car je n'ai jamais été l'amoureuse de quelqu'un... Ce n'est pas grave si tu m'aimes pas, mais ne touche pas à mon travail pour me rabaisser, je veux montrer à certains profs que j'ai eu qui m'ont dit : "Elle ne vas jamais réussir", "Je pense que vous allez jamais réussir dans votre vie" ou voir ma vie sans avenir, sans créativité. Me lancer dans la vlogging me rend service de pouvoir montrer que je suis une jeune femme de 25 ans qui veut découvrir le monde réel et travers de son téléphone et/ou d'une caméra elle filmera sa vie quotidienne au Canada comme si elle racontait une histoire.

Je ne sais pas si je serais à la hauteur, mais j'essaierai de tourner des vlogs incroyables, je veux vraiment que tu fasses partie de cette aventure, que nous allons grandir et évoluer ensemble. Que nous allons prendre soin de notre santé mentale. J'ai toujours peur de l'inconnu même cette fois-ci je prends le risque de changer de décors pour écrire une toute nouvelle histoire et je n'ai pas envie de l'écrire seule, je veux qu'on l'écrive ensemble : toi et moi. Puis je ferais en sorte que tu sois à mes côtés pour cette expérience unique ! Le fait de partir en tant qu'étudiante d'échange au Canada, ouvrira le premier chapitre de mon histoire dans la ville de Toronto et j'ai envie de le faire partager et du coup toi, oui toi, tu es mon premier personnage secondaire de ma vie même si je serai à des kilomètres entre la France et Toronto : n'oublie jamais que je serai avec toi et qu'ensemble on va évoluer comme des guerriers !

Je veux juste gagner des coeurs inconnus, je prends le risque d'aller sur les réseaux sociaux car ça me rend anxieuse mais je ne laisserais jamais mon anxiété me mettre une barrière en me lançant dans une carrière de vlogueuse. Le fait d'être une vlogueuse c'est comme si tu étais le personnage principal de ta propre vie et que tu veux partager tes vidéos en racontant des histoires.

Pour moi mes vlogs, je les considérais comme des épisodes, des chapitres sur ma vie en 1 vidéo. Je sais que mon premier vlog tour du concert de Olivia Rodrigo pour le GUTS World Tour Paris n'est pas si parfait mais au moins c'était un premier pas comment gérer une caméra.

J'ai fait ce choix de devenir vlogueuse pour devenir plus tard une actrice, réalisatrice et productrice tout comme Zendaya. Et donc cela m'entraîne de poster des vlogs pour être justement à l'aise avec une caméra et moi-même. Je veux sortir de ma zone de confort et trouver ma lumière. J'ai douté, je me suis toujours retrouvé au fond du trou à ne pas trouver d'idées. Mon compte Instagram à été créé en Automne 2022 sans la moindre trace, car je ne savais pas qu'est-ce qu'il va contenir, puis il est tombé ce projet de faire une année d'échange à l'étranger et j'ai choisis le Canada alors que c'était pas ma destination où je souhaiterais poser mes valises mais quand même je me dis : est-ce que l'inconnu va enfin pouvoir m'ouvrir la porte de mon avenir, de mon bonheur ?

J'adore faire des vidéos et les monter moi-même comme si j'étais en post-production du grand film de ma vie qui lancera ma carrière d'actrice. Mais tout d'abord, je fais étape par étape puis je sais il faut de la persévérance et de la patience pour trouver mon futur public. Je suis tellement fière d'être française car c'est l'endroit où je suis née, j'ai fait toute ma scolarité en France, j'ai appris, j'ai écris, j'ai pleuré et j'ai ris. J'aimerais toujours mon pays qui est donc la France mais il était temps pour moi de tourner la page et de changer de décors ! Je veux sortir de mon ombre du passé de l'ancienne version de moi pour découvrir la lumière de la nouvelle version de moi !

L'ancienne version de moi est toujours présente et je veux la détruire, l'oublier. Je suis chanceuse de partir à Toronto car je n'y ai jamais cru que j'allais faire mes valises pour partir au Canada. Je m'attendais pas mais je sais que l'univers m'a fait découvrir que l'inconnu m'attends, je n'ai qu'une seule vie, alors autant sauter le pas et joindre le monde inconnu pour se reconstruire dans des nouveaux décors avec des nouveaux personnages qui feront partie de ma vie.

Je disais tout à l'heure que je n'ai jamais été l'amoureuse de quelqu'un, je veux sentir ce sentiment quand quelqu'un il est amoureux de moi, que il est accro à mes baisers, j'ai envie de me perdre dans ses yeux, j'aimerais être l'amoureuse de quelqu'un mais ça n'a jamais été le cas. Évidemment que oui l'amour me fait peur, mais je souhaite devenir l'amoureuse de quelqu'un, même si je ne suis pas celle qui l'attendait, tout ce que je veux c'est d'être l'amoureuse de quelqu'un un jour...

Tout d'abord, merci Bordeaux et la France pour ces 24 belles années, 24 saisons, merci de m'avoir donné de la force quand je n'étais pas bien avec la dépression, la dépendance affective et tout ça je ne savais pas que la santé mentale était aussi importante et j'étais vraiment dans l'inconscience puis je ne savais pas qui j'étais réellement. Maintenant que j'ai 25 ans, il est temps pour moi de changer de décors et découvrir le monde inconnu où personne ne me connaît, je recommence tout à 0, pour écrire le premier chapitre de ma première année dans ce nouveau monde, cet endroit inconnu qui veut me tendre la main pour que je trouve enfin ma lumière.

J'espère que tu m'en veux pas, même si c'est déchirant pour ma mère et mes amis français, mais il est temps de dire adieu à l'ancienne version de moi, je suis restée trop dans ce décor, il y a eu trop des erreurs et le fait d'aller dans une ville en dehors de la France dont personne me connaît cela est un début d'une nouvelle ère de moi-même. Ma chère France chérie, ce n'est qu'un au revoir mais je reviendrai, Merci Bordeaux, merci pour cet amour et ces souvenirs qui resteront gravés dans mon coeur je suis fière d'être une Bordelaise et ne t'en fais pas je reviendrai quand je serai guéri.

Toronto, ma future maison, ma future histoire d'amour j'espère que tu m'ouvriras ton cœur et que je serai heureuse dans mon travail en tant que vlogueuse / créatrice de contenus ! Avant de devenir une actrice, je veux devenir vlogueuse pour gagner les coeurs des gens.