Ci sarà una volta

La storia di ognuno di noi è un'equazione: X più o meno un numero molto grande di numeri. Questi numeri possono essere positivi o negativi e rappresentano la nostra storia. Questa equazione difficilmente otterrà un risultato negativo, perché X è un numero molto grande, anzi grandissimo. E un numero grandissimo meno una serie di numeri positivi e negativi che siano, raramente dà un valore negativo. X è il valore della nostra vita.

Studiare per un maledetto esame la spina bifida e domandarsi come la figlia di meredith e derek sia sopravvissuta fino adesso 😨 Grazie greys Anatomy per questi insegnamenti 🙏🏻

Si sta Come a gennaio Di merda L'universitario

Vorrei essere capita ogni tanto senza sottotitoli

Sapete cosa? Pensavo di sapere tutto di quello che avrei voluto per il mio futuro. Avevo un sogno enorme, e volevo con tutta me stessa realizzarlo. Sapete cosa? Le cose cambiano, o almeno, cambiano le priorità. Ho un sogno, lo stesso di prima, ma ora è più grande, perchè è un sogno per due. Sognavo di fare il medico, qualcun altro potrebbe sognare di fare il poliziotto, l'insegnante, l'avvocato, il calciatore, la ballerina, l'artista … Io sognavo di diventare medico per “salvare vite” letteralmente. Nessuno aveva salvato una persona a cui volevo bene e io volevo diventare quella persona che avrebbe potuto cambiare effettivamente le cose. Volevo salvare vite quando la mia vita per prima era in pericolo. Un ragazzo un anno e mezzo fa riuscì a salvarmi, non era un medico, ma con solo la forza che un guerriero può avere mi salvò. Mi fece capire che per amare si deve prima di tutto amare se stessi. Mi insegnò che per essere rispettati prima bisogna rispettarsi. Mi disse che per restare insieme bisogna avere il coraggio di non rinunciare mai a se stessi, mai ai propri sogni. Questo ragazzo fantastico mi ha spronato, mi ha fatto vivere a colori, mi ha amato e fatto amare come mai prima. Voglio salvare vite, ma il mio sogno è diverso. Voglio salvare vite e sì, diventare medico, ma per questo sogno non voglio rinunciare a tutto. Questo non significa che il mio sogno è meno puro. Questo non vuol dire che sono disposta a rinunciare a me stessa. Questo significa che il mio sogno è ancora più grande ora. Voglio salvare vite, lavorare in ospedale, a contatto con le persone, voglio sì fare il medico ma anche l'infermiera in caso non riuscissi, ma voglio restare vicina, voglio poter fare tutto questo qui e ora. Non voglio essere spedita in chissà quale zona d'Italia, lontana km e km. Per salvare vite basta amore e dedizione, passione e coraggio. E credetemi ci vuole più coraggio a restare vicino a una ragazza che non si sa amare piuttosto che prendere un treno per non tornare. Non so cosa mi riserva il futuro, ma oggi mi dico che una cosa la so, so cosa voglio fare, so dove voglio farlo e con chi, il come … Verrà da se!

Fa strano che sia già settembre. Fa strano che stia già finendo l'estate. Questa estate è stata strana, una non estate, eppure non riesco a dire brutta. Forse solo diversa. Fa strano, ma quest'anno ha tutto un altro sapore un altro significato. Settembre sembra una liberazione più che una maledizione. Settembre ha sempre significato compiti, astucci, penne, evidenziatori, felpe, scuola, banchi, campanelle, caffè, verifiche … E il ritorno a una rutine che forse si odia ma che almeno si conosce, che più di tanto non può fare paura. Fa strano, ma quest'anno non tornerò a scuola. La scuola l'ho finita il 3 luglio, solo 2 mesi fa. Fa strano, ho fatto la maturità. Ora tra una settimana mi aspetta il test .. E poi? E poi è solo un bel punto interrogativo. Il punto interrogativo che conclude un'estate strana ma non brutta, semplicemente mai iniziata, caratterizzata dai pomeriggi di studio e il mare che si vede con il cannocchiale, caratterizzata dalla pelle, dai costumi nuovi ancora con l'etichetta, dalle serate in centro o davanti al forno a mangiare i bomboloni caldi appena sfornati. Un'estate più d'amore che di amicizia, perché il tempo è poco, si poco anche d'estate. Ricorderò di quest'estate i libri, i vestiti colorati, i baci, gli abbracci non solo di un amica ma anche di una mamma. Fa strano, settembre quest'anno non vuol dire routine, vuol dire c'est la vie.

Tu meriti di meglio. Sai cosa meriti? Meriti di essere felice una cazzo di volta nella vita, di essere felice davvero non quel ... "Eh si sto bene". Perché a me non mi freghi, e a lei nemmeno. Forse per questo non te ne fai una ragione. Non ci freghi. Con quel "io sono uno stronzo, ti farò soffrire" Eh no caro, tu non sei stronzo! Sei solo un bambino spaventato. Sei solo un ragazzo che non crede di meritare di più. Che non crede in se stesso abbastanza per prendere delle responsabilità. Mio dio, ma tu, tu che non avresti paura di affrontare una gang da solo in una strada buia ... Tu sei la persona più paurosa che conosco! Hai paura di amare e essere amato. Ed è grave sai? Perché l'amore è uno credimi, e anche tu lo sai, perché il tuo orgoglio per una volta non ha vinto e sei tornato. E lo sai anche tu che vuol dire tanto. L'amore è uno ma non aspetta in eterno, e si sarà una frase un po' del cazzo, ma credimi che certi treni, eh non dico che passino una sola volta ... Ma a te è già passato 3 volte ... Vuoi davvero giocare alla roulette russa? Eh no. Questa volta no. Non puoi pensare che avrai un'altra possibilità. Guarda alla tua vita. Dirò una parola per te orribile "al tuo futuro" e dimmi se è questo che vuoi: tra 20 anni essere ancora seduto a un bancone a ubriacarti e fumare, solo, magari con una compagna che tradisci perché davvero non ami, e con due figli a casa che non vedi mai. Dimmi, è questo quello che vuoi? Non so se quella che hai ora è una possibilità che durerà sempre. Ma ti giuro che ti darebbe un futuro diverso. Perché per la prima volta dimostreresti di non essere uno stronzo, ma non a noi, a te stesso. E credimi allora sarebbe li, a due passi, la felicità

Ci sono parole leggere, altre pesanti, altre che sono dei macigni. E sai? Sai cosa fanno i macigni? Schiacciano un fiorellino come te. Sì, certe parole uccidono.

Voglio scappare. Non ascoltare. Non sentire. Non vedere. Mai piu.

Io mi ricordo quattro ragazzi con la chitarra e un pianoforte sulla spalla, come i pini di Roma la vita non li spezza, QUESTA NOTTE È ANCORA NOSTRA, come fanno le segretarie con gli occhiali a farsi sposare dagli avvocati....? Le bombe delle sei non fanno male, è solo il giorno che muore ….. è solo il giorno che muore. GLI ESAMI SONO VICINI E TU SEI TROPPO LONTANA DALLA MIA STANZA, tuo padre sembra Dante e tuo fratello Ariosto, stasera al solito posto, la luna sembra strana sarà che non ti vedo da una settimana. MATURITÀ TI AVESSI PRESO PRIMA ...., le mie mani sul tuo seno è fitto il tuo mistero, e il tuo peccato è originale come i tuoi calzoni americani, non fermare ti prego le mie mani sulle tue cosce tese, chiuse come le chiese quando ti vuoi confessare. NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI, notte di polizia, certo qualcuno te lo sei portato via, notte di mamme e di papà col biberon in mano, notte di nonne alla finestra, MA QUESTA NOTTE È ANCORA NOSTRA, notte di giovani attori di pizze fredde e di calzoni, notte di sogni di coppe e di campioni, NOTTE DI LACRIME E PREGHIERE, LA MATEMATICA NON SARÀ MAI IL MIO MESTIERE, e gli aerei volano alto tra New York e Mosca, MA QUESTA NOTTE È ANCORA NOSTRA , Claudia non tremare, non ti posso far male, se l'amore è amore. Si accendono le luci qui sul palco ma quanti amici intorno che viene voglia di cantare, forse cambiati, certo un po’ diversi ma con la voglia ancora di cambiare, se l'amore è amore se l'amore è amore se l'amore è amore se l'amore è amore se l'amore è amore …

E vorrei dirti che mi manchi, magari te lo dico, ma non cambia niente. Vorrei scriverlo a caratteri cubitali sui muri di una cattedrale, vorrei urlarlo a scquarciagola da una torre altissima, vorrei che se facessi tutto questo cambiasse qualcosa. Invece no. Continueresti a mancarmi. È il periodo: gli impegni con la scuola, per questa cazzo di maturità, sono i problemi con i miei, i problemi con i tuoi che ci tengono lontano. Però sapere perché non basta. Non mi fa sentire meno la tua mancanza. Tu manchi punto. Manchi la mattina quando mi sveglio, e vedo il tuo buon giorno sul display a ricordarmi che non sei qui. Manchi quando percorro il marciapiede per andare a scuola e non ti vedo più da un anno davanti a quel portone. Manchi al pomeriggio quando la chiamata viene subito interrotta perché ci sono i compiti, perché entra mia madre, perché ti chiama tuo padre. Ci sono quelle giornate speciali. Come il sabato pomeriggio. O come ieri. In cui ci prendiamo qualche ora solo per noi. E allora è il paradiso. Il mio mondo vorrei fosse come quelle ore insime. I baci i tuoi occhi il tuo profumo il tuo sorriso i tuoi abbracci quei capelli sempre disordinati quella barba che mi fa diventare tutta rossa in faccia. La perfezione sono quelle ore, e io resisto a questa assenza perché so che un giorno tutte le mie ore saranno piene di te. Piene di contatto con te. Senza la mediazione di questo odioso telefono. Perché manchi anche se ci sei sempre. Questa è la cosa più dolorosa. Ogni mattina inizia con il tuo buongiorno, e continua con il tuo “buona giornata piccola” prima del suono della prima campanella. Ti ritrovo alle 11, quando mi chiedi come va, se mi hanno interrogato, se sto bene. E poi eccoti anche alle 13.55 il telefono vibra e il mio cuore di nuovo ricomincia a battere. Poi c'è il pomeriggio con la tua chiamata, in cui mi chiedi se sono viva, in cui ti dico che mi manchi. Infine la sera, le chiacchiere al telefono con gli occhi chiusi, per non sentirti lontano. Per vederti vicino. È strana questa mancanza è fatta di una presenza lontana, immateriale. Noi ce la mettiamo tutta, però il tempo per noi è sempre meno, è non riesce a essere ricambiato da uno stupido telefono. Voglio te maledizione. 5 minuti. Vederti davvero, poterti accarezzare, baciare. Voglio te maledizione. Non questo telefono. Perchè è così troppo chiederlo?