Pensieri Errabondi

"Lui fa sempre così. Io già ho l'ansia, lui me la fa venire ancora di più." "Tranquilla mo ti porto con me qualche sera, vedrai come ti passa l'ansia." "Hahaha. Così facciamo la frittata." Quasi mi scappa il cellulare di mano tanto che le mani mi tremano. Ritorno all' inizio della chat. Le scrive la sua amica e le chiede alla fine come è andata. Lei le dice che sono andato al pronto soccorso. E subito lei ribatte " al pronto soccorso per un morso di fucentone? (termine del loro dialetto) "Ha detto che gli si era gonfiato la mano?" "Ma è allergico?" "No, cioè si un po'." "Andiamo bene" penso "neanche si ricorda che sono allergico al polline." E l'amica continua "ma c'è chi gli ha morso sette calabroni e mica è morto." "Ma infatti, secondo me lo ha fatto per farmi tornare" "A lui non sta bene che tu sei libera." "No infatti, non vuole che ho la mia indipendenza, vuole tenermi sotto di lui." L'amica scrive il mio nome e poi aggiunge "è narcisista." E il discorso continua come vi ho scritto sopra. Ora forse un altra persona l'avrebbe svegliata, oppure la mattina dopo l'avrebbe insultata, le avrebbe urlato contro. Ma quella sarebbe stata rabbia ed io non ero arrabbiato ero solo profondamente deluso. Mi scrisse tutto il giorno ed io non rispondevo, ad una certa comincio a chiedermi se era per ieri sera ed io niente. Andai su una zona dove non prendeva, per lavoro non di proposito, e lei quando mi chiamo e vide che le dava la segreteria pensava l'avessi bloccata e cominciò a scrivermi disperata. La chiamai e le dissi che non mi andava di parlarle a telefono e che ne avremmo parlato dopo che sarebbe tornata dal lavoro. Tornò più presto del solito e mi trovò in cucina, la bambina addormentata. Mi disse che aveva sbagliato a comportarsi la sera prima e che non mi aveva neanche chiesto come stavo. "Sinceramente adesso mi è del tutto indifferente" le risposi io freddo. Lei mi supplicò di dirle perché facevo così, ed io tacevo. "Cosa ho fatto di così grave dimmi!" "Ancora niente, magari puoi andare a fare una bella frittata con l'amica tua." Sbiancò all' istante. "Ma guarda che era solo una cosa tra noi, e tu non dovevi leggerla." Si accorse di quello che aveva detto e fece come a volersi mordere la lingua. "Mi fai schifo." Mi alzai dalla sedia. "Da oggi in poi io e te abbiamo chiuso, ne ho sopportate di ogni con te, questa è l'ultima. Se non faccio le valigie è solo per nostra figlia." Andai in camera e mi stesi sul letto. Mi addormentai diverse ore dopo, e lei non era ancora venuta. Pochi giorni dopo ci fu uno sviluppo che capovolse tutto, ma questa, è un altra storia...

Due anni fa', sempre Agosto, sempre con mia figlia ma casa diversa. Faccio per togliermi un "capello" che mi solletica il collo e improvvisamente sento un dolore intenso al dito, come se un coltello mi avesse tagliato. Guardo a terra e vedo un calabrone. Sono scalzo e non posso neanche schiacciarlo, urlo e scende quella che al quel tempo era mia suocera che lo vede subito, si toglie il sandalo e lo ammazza. Nel giro di quei pochi minuti il dito mi si è gonfiato tantissimo, le dico di rimanere con mia figlia, ed io prendo la macchina e vado al pronto soccorso. Mi chiedono se sono allergico ed io gli dico di si, e loro infatti se lo immaginavano vedendo la mano che ormai è diventato il doppio dell' altra. Mi danno un antistaminico e una puntura di cortisone. Dopo un po' la mano comincia a sgonfiarsi. "C'è qualcuno che può venire a prenderti?" "No mia moglie è a lavoro, mia suocera è con mia figlia." " E i tuoi?" "Lontano..." "Sarebbe meglio non guidassi" "Ma guardi vivo qui a neanche un chilometro." "Allora vai prima che il cortisone ti intontisca." Arrivo a casa e decido di scrivere a mia moglie "Guarda se quando hai finito di lavorare puoi evitare di fermarti e torni subito a casa per favore." "Perché?" Penso che si può preoccupare allora la rassicuro che è tutto apposto. Ma oramai la sua ansia è partita ed io mi maledico per non averglielo scritto prima. "Ma guarda tranquilla non è niente." "Se non è niente dimmelo." Ed io allora le dico che mi ha morso un calabrone e che sono andato all'ospedale. "Va bene, ho già finito da un bel po', tra un po' vengo." Passa più di mezz'ora quando si presenta a casa e subito mi dice "Allora? Che ti hanno fatto all' ospedale?" Io rimango un po' spiazzato dal fatto che non mi abbia chiesto neanche come sto. "Mi hanno dato l'antistaminico e una puntura di cortisone." "E allora perché mi ha scritto?" La guardo allibito. "In che senso?" "Perché mi hai scritto se ti hanno già dato le medicine?" Io non ho una risposta, il cervello è intorpidito. "Lo so io perché! Perché tu non vuoi che lavoro sù!" Non so se è il cortisone o lo sconcerto ma non so cosa dirle. "E in più bella roba! Se mordeva nostra figlia?! Sei un incosciente!" E come una furia sale su, sull'appartamento dei genitori. Io rimango lì, immobile, con il cuore che ha smesso di battere, forse per il troppo dolore. Me ne vado a letto e mi ci butto sopra, e sconfitto e forse anche appesantito dall' effetto dei farmaci chiudo gli occhi. Apro gli occhi improvvisamente e sento lei che ride, tra se e se e in mano ha il cellulare, ma non riesco a svegliarmi come si deve e mi riaddormento di nuovo. Ad un certo punto mi sveglio e stavolta appieno a causa del bruciore allucinante al dito. Vado in cucina e prendo il ghiaccio e rimango lì seduto sulla sedia e penso al comportamento di mia moglie. Il dolore al dito viene sostituito dal dolore emotivo. Dopo un po' vado verso la camera, sto per varcare la soglia quando sento il suono di una notifica. Il ricordo mi colpisce come un pugno allo stomaco: lei che rideva con il cellulare in mano. Faccio il giro del letto e arrivo al suo comodino, il cellulare è lì sopra. Ci penso su e mi dico che è sbagliato fare una cosa simile. Se si perde la fiducia, che senso ha stare insieme. Ma poi penso che devo capire. Prendo il cellulare, inserisco il codice di sblocco e apro WhatsApp. Non guardo con chi parla ma apro solo il messaggio che le è arrivato, è da parte della figlia della sua datrice di lavoro, nonché sua amica dalle superiori. È solo un video stupido, ma accidentalmente scorro e leggo il mio nome associato alla frase "è un narcisista." Conosco la parola ma non ne so appieno il significato. Leggo la risposta di lei e mi pento subito di aver aperto quella chat...

Stasera ero con mia figlia, avevamo finito di cenare e lei stava guardando la TV ed io il cellulare. Ad un tratto mi sento qualcosa sul collo che cammina, lo schiaccio ma subito di istinto ritraggo la mano, memore di due anni fa. Poco dopo entra qualcosa in casa, mia figlia dice che è un insetto, io la rassicuro dicendole che è solo una farfalla. Guardo meglio e vedo che è un calabrone! Prendo mia figlia in braccio e la porto fuori dalla stanza. Le dico di restare fuori e di non entrare per nessun motivo, che se la morde è pericolosissimo, lei mi dice "ok papà", io mi faccio coraggio e apro la porta. Il calabrone è furioso e vola impazzito da una parte all' altra della stanza, e viene anche verso la porta, così chiudo di scatto. Poi penso che il balcone è aperto e visto che è comunicante posso entrare da lì. Mia figlia mi sta seguendo e io le dico "no, non seguirmi, è pericoloso! Aspetta qui." Mi affaccio a dare un occhiata alla camera e vedo che ha smesso di volare, sta più che altro camminando sul muro. Ad un certo punto vola ma quasi sul pavimento e alla fine si poggia a terra. Penso che è il momento giusto, prendo una scarpa e vado lì. Ma arrivatogli piuttosto vicino il ricordo del morso che mi inflisse mi fa tentennare. Ad un certo punto comincia a camminare su un piede della sedia, che è vicino la porta. Rifaccio il giro, e schiudo pian piano la porta ed è ancora lì. La distanza è corta e allora ci provo, lancio la scarpa tipo un frisbee e lo becco, è al suolo che si dimena, con un ala spezzata, quindi con l'altra scarpa lo colpisco a morte. Una, due, tre, vorrei continuare fino all' infinito, finché il braccio non ce la fa più ma mi rendo conto che non serve. Poso la scarpa, vado da mia figlia e le dico che può entrare. Ovviamente per lei sono un eroe, io invece penso che ho affrontato e superato una paura. Prendo la scopa e lo butto giù. "Papà ma che fa morde?" "Si, due anni fa, tu non te lo ricordi perché eri piccola, mentre eravamo insieme io e te mi sono sentito solleticare sul collo, pensavo fosse un tuo capello e invece quando sono andato a toglierlo ho sentito un dolore al dito. Mi si è gonfiato tantissimo e sono dovuto andare all' ospedale a fare una puntura" "E io con chi stavo?" "Con nonna" "È una storia tristissima" mi dice e mi abbraccia. Penso che è straordinaria e che abbia una sensibilità fuori dal comune. Qualche ora dopo si addormenta ed io comincio a pensare, a quella notte di due anni fa...

Oggi c'è stata la fine di un amicizia. Ho questo amico che conosco da tanti anni oramai. Non abbiamo un rapporto profondo come per esempio l'ho con il mio migliore amico, che conosco da appena due anni, però abbiamo sempre avuto un buon rapporto, mi sono confidato con lui, abbia condiviso cose, avevamo le nostre abitudini, come prenderci un limoncello insieme ogni volta che andavo lì, una volta a settimana per vendere la merce. Si perché oltre ad amici siamo o forse eravamo anche fornitore e cliente. Ma io gli ho sempre chiarito che quello era un di più, in realtà io e lui prima eravamo amici. Infatti oggi come spesso fa, si è lamentato della merce che gli avevo portato la scorsa volta. Gli ho risposto come faccio con tutti, sempre con il sorriso, scherzando e dandogli a tratti ragione. Ma poi ha cominciato ad esagerare parlando di soldi, la radice di tutti i mali. È arrivato anche a dire che oltre alla merce per il suo ristorante doveva, da quel momento in poi, CONTROLLARE anche quello che la madre o la moglie compravano per casa. Mi è sembrato un po' eccessivo, da "padre padrone", con i suoi discorsi "qui sono io che faccio mangiare tutti." Chissà perché la maggior parte degli uomini fa' così... Poi mi ha raccontato anche che l'altro giorno sono andati a fare la spesa e lui ha detto alla madre "o paghi tu stavolta o lascio la spesa qui" e alla mia faccia chiaramente disgustata ha detto "passerò per pezzo di merda ma meglio che passare per coglione." Ma è stata l'ultimo discorso a farmi prendere la decisione di chiudere con lui. Continuava a blaterare dei soldi e di quanto si spende e che da oggi in poi "le cose sarebbero cambiate. Se le sta bene, le sta bene sennò prende il bambino e se ne va a fanculo." Lì non ce l'ho fatta più a star zitto "Ma che discorsi sono questi?! Vi siete appena sposati e il bambino ha poco più di un anno..." "Mbè? Tanto per legge me lo deve far vedere per forza. Un mese l'anno? Meglio almeno io mi faccio i cazzi miei e con un mese che sto con lui lo riempio di giochi e così passo per un bravo papà." Qualcosa dentro di me si è rotto con quella frase. Sarà perché io soffro enormemente il fatto che posso vedere mia figlia solo due giorni a settimana, massimo tre. Sarà che sentire "passo per un bravo papà" mi ha fatto capire la sua vera natura. Eppure avrei dovuto capirlo prima, i segnali c'erano stati, ma io ho fatto finta di non vederli. Perché? Perché io sono fatto così, ho fatto lo stesso con la mia ex moglie. E come ciliegina sulla torta ha aggiunto "tu devi fare così, mandala a fanculo, alla fine questa si è sempre mangiata i soldi tuoi ed ecco il risultato. Dovevi trattarla male prima." "Io non sono così." L'ho detto sussurrato, eppure è come se lo avessi urlato. Dopo un po' ho preso e me ne sono andato, senza salutarci come facciamo di solito. Qualche ora dopo gli ho mandato una foto con un tipo di merce che mi aveva chiesto e ci siamo accordati per la prossima consegna. Ma l'amicizia tra noi due è finita. Devo imparare a chiudere quando c'è bisogno di farlo. E questo, è uno di quei casi...

Ma non è quella semplice stanchezza fisica che passa con un po' di riposo, né quella mentale che se ne va via con una buona notte di sonno. È una stanchezza profonda, dovuta da mesi e mesi di logoramento, dal dover affrontare continui problemi, difficoltà, imprevisti. E ultimamente sta peggiorando e questo perché sono entrato nell' ennesimo circolo vizioso. Più sono stanco e più non riesco a stare attento a tutto, e quindi commetto errori e questi errori diventano problemi, e il risolvere questi problemi mi fa stancare ancora di più e il ciclo si ripete. E stavolta non so veramente come fare ad uscirne. Come ho sempre detto per uscire da un diagramma circolare bisogna mettere una via di fuga che ti faccia uscire da esso. Ma qual'è stavolta? Sono così stanco, che mi risulta difficile anche solo pensare di trovarla...

Ho sempre pensato di aver chiaro in mente cosa volessi dalla vita. Il mio desiderio era avere una famiglia, una moglie e dei figli. Ma quando ciò è accaduto non solo sono andato in tilt, soprattutto per i problemi che si sono creati con il parto di mia figlia, la mia ansia, il terrore di perderla. Ho anche capito che, per quanto mia figlia mi renda felice e che essere padre sia una cosa stupenda, non dà senso alla mia vita, e l'ho capito perché non farei mai un altro figlio/a. In passato mi sono buttato con tanto impegno nel lavoro. Ho raggiunto molti obiettivi, superato alti target e avuto molte soddisfazioni ed elogi. Ma più che altro il mio obiettivo era cercar di avere una stabilità economica, per stare tranquillo, non mi interessava diventare un direttore o avere un conto sostanzioso in banca, anzi, penso che i soldi siano la radice di tutti i mali. Una cosa che invece per molto tempo ho creduto potesse essere il senso della mia vita era quello di migliorarmi sempre, superando me stesso. Ma quando cominciavo una qualsiasi attività, hobby o sport partivo in quarta, in poco tempo era come se lo facessi da una vita, i miei maestri mi lodavano, i miei compagni rimanevano stupefatti dai miei progressi, tanti dubitavano addirittura che non lo avessi mai fatto. Ma quando avevo raggiunto un buon livello o quello che per me era soddisfacente, mi stufavo, perdevo interesse e volevo cominciare un altra cosa. E così, dopo aver fatto tanta introspezione ho capito. La mia natura più profonda è la conoscenza. Sin da piccolo sono stato sempre curioso, volevo sempre scoprire ed imparare qualcosa di nuovo. Ma imparare un nuovo sport o scoprire un nuovo hobby non mi basta più. Vorrei partire, salire su un treno verso una metà e poi scendere al primo paesaggio che mi attira. Cominciare a camminare, così senza una vera meta, conoscere persone nuove, ascoltare le loro storie, e scrivere. Mi piacerebbe scrivere di cose al di fuori di quello che c'è nella mia testa, di paesaggi e di emozioni, di sensazioni di tramonti. Ma sono bloccato qui. Dai miei impegni, dai miei doveri e dai miei obblighi. Chissà forse un giorno... Eppure ne avrei proprio bisogno... Ora...

Quando l'anno scorso ho avuto quella crisi ho cercato di riempire la mia vita con diversi hobby ed impegni, come a voler compensare ciò che avevo perso. Sono entrato a far parte del coro della chiesa, io che non entravo a messa da decenni, e addirittura leggevo le letture qualche volta. Ho cercato su internet un luogo dove facessero arti marziali, perché era una vita che volevo ricominciare, ma nelle vicinanze ho trovato solo il Krav Maga, una disciplina marziale, ed è stata una manna dal cielo, mi ha aiutato tantissimo, soprattutto a livello mentale. E poi su Facebook ho trovato un gruppo che si riuniva per giocare a scacchi, e sono andato più volte. In più facevo psicoterapia prima tre volte a settimana e poi due. Ero arrivato ad avere un agenda così piena che facevo fatica a stare dietro a tutto. Oltre questo lavoravo, passavo del tempo con mia figlia, scrivivo post chilometrici, chattavo con tantissime persone. Come facevo a fare tutto? Beh una condizione per arrivare ad avere questo ritmo è che non dormivo. Ero arrivato a dormire dalle due alle tre ore a notte. E questo era legata alla seconda condizione, avevo il cervello che viaggiava a mille. Sono arrivato al punto che non riuscivo ad avere un filo di pensieri coerente e lineare, spaziavo da un argomento all'altro senza un nesso. Avevo cominciato a prendere delle medicine per "rallentare" piano piano e invece mentre stavo scendendo dal furgone con cui lavoro mi sono rotto il piede. È come se sparato a 200 km/h avessi tirato il freno a mano. E così caddi in depressione, che in realtà ci ero già da tantissimo tempo, ma con quello stile di vita ero riuscito a camuffarlo, principalmente a me stesso. Non potendo guidare e fare attività fisica dovetti rinunciare al club degli scacchi, che era a chilometri di distanza, e al Krav. Mi era rimasto solo il coro e la scrittura. Poi dopo circa un mese l'osso del piede si è saldato ma lo stesso non è successo con la mia anima. Oramai ero a brandelli ed ho provato una sensazione orrenda: non provavo niente, soltanto un senso di vuoto infinito. C'è voluta tutta l'estate per riprendermi, e forse un po' ha aiutato anche il fatto che a Maggio entrai un gruppo a tema Harry Potter. A Settembre, dopo che al mio compleanno mi sfiorò l'ennesimo pensiero di farla finita, smorzato però subito dal capire che in realtà io stavo vivendo, nei momenti in cui vedevo mia figlia. Vivevo per quei due giorni scarsi che lei era con me, e mi riempiva di "ti amo papà" "voglio stare sempre con te" "giochiamo papà". Ho lì deciso che anche se per me vivere era una tortura, dovevo farlo per lei. Finché a Gennaio di quest' anno ho ricominciato piano piano a ritrovare me stesso. Senza un vero e proprio gesto o metodo o motivo in particolare. Ho cominciato a vivere e basta. Ci sono stati momenti no, e momenti di sconforto, ma sono andato avanti, sempre deciso a non mollare. Finché ad Aprile, quando mi è stata sospesa la patente per ben ventuno giorni, ho deciso di trasformare quel "tempo perso" in tempo da prendemi per me, per guarire. Ho fatto tanto lavoro interiore, sono stato ore nel silenzio o solo con la musica a pensare e ripensare. Quando ho ripreso la patente ho deciso che volevo riprendere un altro hobby che avevo lasciato da tanto: i videogiochi. Ma ad un certo punto, ho cominciato, sempre grazie alla psicoterapia a vedere un pattner. Riempivo le giornate e il mio tempo per evitare qualcosa. E così, visto che stava diventando anche stancante, ho deciso di smettere di giocare. Ma come per la rottura del piede stavolta ci si è messa la rottura del ripetitore qui nella zona in cui vivo, e quindi niente musica, niente app dì meditazione. Così sto ricominciando a scrivere e forse ricomincerò anche a leggere. Devo riuscire a far si che non debba fare attività per riempire il mio tempo, ma che quindi faccia le cose per passione, come facevo un tempo, e non solo per combattere questo ennesimo nemico che mi accompagna già da un po': la noia di vivere...

Per chi è cresciuto come me con l' insegnamento che "ogni resa è una sconfitta" e che "se ti arrendi sei un perdente" è sempre stato difficile smettere di insistere e di persistere. Fortunatamente sono un tipo che ha molte capacità e molte abilità, soprattutto imparo in fretta e in ogni cosa che faccio ottengo ottimi risultati. Succede sempre così, comincio qualcosa, tipo un hobby, o una attività o uno sport e ci metto il duecento per cento. In poco raggiungo risultati impressionanti, chiunque mi osserva nota ciò e mi loda. Ma poi ad un certo punto, quando vedo che ho ottenuto tutto quello che volevo da tale attività, quando vedo che progredire più di quel tot non mi interessa, mi stufo e lascio perdere, e cerco qualcos'altro da fare dove non sono bravo o che non ho mai fatto. Sono sempre stato autocritico e "cattivo" con me stesso. Pensavo quindi che fosse dipeso dal fatto di non voler subire una delusione o una sconfitta, che mi "ritirassi" prima di subire una sconfitta. Ma da quando ho preso consapevolezza e con la meditazione ho imparato ad essere più "gentile" con me stesso, ho constato che no non è così. Perché durante il percorso che va dall' inizio alla fine della mia attività, le difficoltà ci sono e anche tante e belle grosse. Sono io che non le "noto" perché impegnandomi al massimo riesco a superarle senza problemi. E questo me lo hanno fatto sempre notare gli altri. Ricordo che quando facevo palestra avevo uno schema settimanale rigido con i gruppi muscolari da fare per ogni giorno. E nonostante la stanchezza del lavoro, il caldo, le feste, e gli impegni della vita in generale non c'era una volta che saltavo e quando proprio accadeva recuperavo il giorno dopo, a volte anche la domenica. C'era una ragazza con il quale parlavo che mi diceva che questo era "una forte determinazione" e che lei non sarebbe mai riuscita ad essere così. Quando giocavo ai videogiochi cercavo sempre il modo per ottenere il massimo, facendo schemi dettagliati, ponendomi sempre risultati giornalieri da raggiungere, allenandomi per migliorare la mia strategia. Chi giocava in squadra con me notava ciò e o era invidioso e mi dava del "fissato" o si sentiva sminuito perché lui "non avrebbe mai raggiunto quei risultati". Persino chi mi insegnava qualcosa che era più bravo di me mi lodava e prevedeva che io l'avrei prima o poi superato in quell' attività. Ma come detto sopra ad un certo punto non mi interessava più continuare e volevo lasciar perdere, ma lì scattava il meccanismo disfunzionale di vedere tutto come una resa. Invece adesso ho capito che lasciar andare è una cosa completamente diversa, e soprattutto che la mia continua voglia di cominciare qualcosa di nuovo deriva da un curiosità insaziabile che ho sin da bambino e che potrà essere soddisfatta. E va bene così 🙂

Stamattina ero su Facebook, quando all' improvviso tra i suggerimenti di amicizia mi compare un nome ed un cognome che mi colpisce come una padellata. Penso "no non è possibile" con un sorriso sul volto. Apro la foto del profilo e mi rendo conto che non l'avrei mai riconosciuta per quanto è cresciuta. Anzi mi viene addirittura il dubbio che non sia una sua omonima. Guardo il suo profilo, 6 amici ma il profilo è privato. Allora penso alla sua gemella e mi chiedo se ci sia anche lei. Scrivo nome e cognome, sperando che il nome sia scritto giusto e si eccola qui, e lei non ha il profilo privato e tra i suoi amici ci sono anche il padre e la madre, quindi si è lei. Non ha foto oltre quella profilo, quindi vado sul profilo della madre e lei lo ha pubblico e scorrendo vedo foto vecchie delle "bimbe" che oramai sono più che ragazze. Ad un certo arrivo ad una foto dove sono loro piccoline, identiche a come le ricordavo io. E improvvisamente comincia un flusso di ricordi. So che non posso interromperlo, sarebbe come provar a cambiare il corso di un fiume, ma oramai dopo la terapia ho capito che no, non devo cambiarlo perché ricordare è nella mia natura più intrinseca, devo solo regolarne il flusso. Una volta uscii con la sorella più grande, che allora era la mia fidanzata, e con loro due. Ad un certo punto mentre camminavamo le presi per mano, una ciascuno, e lei ci fece una foto. Quando me la mostrò pensai che era stupenda, e me la impressi così tanto in mente che è come se la avessi davanti agli occhi ancora oggi. E poi viene fuori un altro ricordo, di quando giocammo ad un gioco da tavolo tutti insieme, anche i loro genitori, ed io dopo aver battuto una delle gemelline che ci rimase male, le dissi che avrebbe giocato con me. Perse anche l'altra poco dopo e anche lei si uní alla squadra e battemmo tutti. E poi molto dopo mi ricordo quando anni dopo al centro commerciale le vidi insieme alla madre a cenare sul locale dove lavorava la sorella. Quando le vidi volevo guardarle meglio, anzi mi passò anche una mezza idea di andare a salutarle, ma come avrebbero reagito la mia fidanzata e la madre di loro? Probabilmente avrebbero fatto a gara a chi mi avrebbe urlato di più contro, per non parlare della mia ex se fosse uscita dalla cucina 😅 Rimasi inquieto tutto il film che andammo a vedere, infatti neanche mi ricordo qual era e per me è una cosa assurda. Ritorno al presente e riguardo le loro foto. Sono cresciute ed è stato un vero peccato non aver avuto l'onore di vederlo dal vivo... Ma è andata così, e se c'è un altra cosa, tra le tante, che ho imparato è che non si può rimpiangere ciò che non è mai stato, anche se, mi dico, delle volte è veramente difficile non farlo...

In passato per me è sempre stato difficile scegliere, ma non tanto il farlo quanto il dopo. Sceglievo per impulso e magari dopo ci pensavo e la domanda era sempre la stessa "e se avessi fatto l'altra scelta?" Ora invece ho imparato a riflettere prima, a considerare entrambe le opzioni, e visto che in entrambe ci sono pro e contro, di solito decido in base a quello che per me è un vero beneficio o per chi amo, come in questo caso che sto per raccontarvi. Venerdì mi hanno invitato ad una festa di un paese, in cui ormai sono cittadino onorario per modo di dire. "Vieni domenica dai, stai al tavolo con noi" Ho risposto "va bene, perché no!" Come tutti i sabato sto con mia figlia e appena arrivata mi ha detto subito "papà posso stare con te anche domani?" "A pranzo?" le ho chiesto in risposta e lei ha confermato. Ho subito pensato "cavolo casa è uno schifo, non la pulisco da un bel po', in più sono anche venuti gli imbianchini. Vabbè la pulirò nel pomeriggio." Arrivata la domenica, abbiamo fatto pranzo e subito "papà andiamo a giocare insieme?" Avevo detto alla madre che la riportavo tipo per le 15 15:30 quindi ok. Verso quell' ora "papà andiamo a prendere il gelato?" "Va bene però poi ti porto a casa." Per quanto sono tornato a casa erano già le 17 e 30. Mi sono messo sotto a pulire e si sono fatte le 19:00. Cena la facevo là e quindi stavo aspettando la lavatrice per stendere le asciugamani e poi doccia e sarei partito. Poi ho pensato che dovevo ricaricare il furgone per domani. "Vabbè" ho pensato "faccio subito." Finito di sistemare e fare la lista si erano fatte le 20:00. C'era ancora tempo per farsi la doccia. Ma arrivato in bagno mi sono guardato allo specchio ed ho pensato che non mi ero fatto la barba ed ho pensato alla mattina quando baciando mia figlia ha detto che le pungeva. "Vabbè la vedo martedì, me la faccio domani quando torno, anche se faccio tardi." Poi ho pensato che non avevo pulito neanche i sanitari e specialmente il bidet che abbiamo usato per sciacquarci i piedi più volte in questi giorni visto che in casa camminiamo scalzi era sporco. "Quando lo pulisco? Sempre lunedì? E se si fa troppo tardi?" Ho pensato a cosa fare ed ho capito che non potevo lasciare tutto sporco per "svagarmi" una serata. Che ora che anche il martedì mia figlia sta con me, almeno per queste tre settimane, la mia routine del pulire il martedì è andata a farsi benedire. E allora ho scelto di restare a casa e mi stavo per mettere a pulire quando improvvisamente ho sentito un rumore fuori e sono andato in camera e dal balcone aperto ho visto che stava piovendo, e anche forte. "Quindi forse la festa è saltata" ho pensato e un piccolo sorriso mi si è dipinto sul viso. Una volta chiedevo sempre "dammi un segno se ho fatto la scelta giusta" e rimanevo sempre nel dubbio perché il "segno" non arrivava. E invece adesso, anche se non mi serve più, i segni arrivano sempre. Quant'è strana la vita...

Vittoria e sconfitta. Tutto nasce da una sfida. Ma oggi non parliamo di uno scontro fra due poli opposti, ma delle sfide continue che la vita ci presenta. Il mondo e soprattutto la nostra società ci insegnato sin da piccolissimi che o si vince o si perde, o riusciamo o falliamo. Ma come parte una sfida? Riflettendo su questa domanda mi sono risposto "beh prima ci si prefigge un obbiettivo." E poi ho pensato al suo proseguo. Si fatica, ci si impegna, ci si ingegna e arrivato alla fine, quando il tempo sta per scadere, o comunque quando la sfida sta volgendo al termine, diamo tutto noi stessi e poi all fine tiriamo le somme e ci viene fuori un risultato: vittoria o sconfitta. Facciamo un esempio pratico. Sto lavorando per raggiungere 1000 unità in una giornata lavorativa. Non ci interessa se sono 8,9 o 10 ore, non è importante ai fini del nostro discorso. Il punto è, perché mai fare 999 pezzi dovrebbe risultarci come una sconfitta e raggiungere i 1000 una vittoria? Cioè se ci pensiamo bene è una singola unità che decreta ciò. Questo è ovviamente un esempio ma lo stesso si può applicare a tutto il resto. Se l'obiettivo è laurearsi in cinque anni importa davvero se ce ne mettiamo sei? Se a trent'anni non abbiamo ancora trovato l'amore delle nostra vita, o non abbiamo messo su famiglia, e magari lo faremo a trentatré o trentacinque o perché no anche a quaranta, siamo dei perdenti? Dei falliti? E stesso discorso applichiamolo ai cosiddetti "vincenti". Se abbiamo una vita che in apparenza sembra perfetta, dobbiamo veramente vantarci di ciò? Che ne sappiamo se in un futuro non perderemo tutto e magari dovremmo ricominciare daccapo? Sono arrivato alla conclusione che se vivessimo senza tutta questa pressione, senza la differenziazione tra vincitori e vinti, tra persone di successo e non, tra falliti e non, ma pensassimo solo che ognuno ha le sue battaglie e che anche solo affrontandole è un vincente, vivremmo tutti veramente meglio...

Avete mai sentito parlare delle cosidette anime gemelle? E non parlo di quelle teorie fantasiose che si parla nei romanzi o nei film d'amore, ma nella vera teoria. In realtà prima cosa le nostre anime gemelle sono più di una e non devono per forza essere il nostro patner, anche se a volte è così. Le anime gemelle sono quelle anime simili, mai identiche e che hanno una così forte connessione che molto spesso si ritrovano nelle loro varie vite. Si perché se si parla di anime gemelle si deve per forza accostarlo al concetto di reincarnazione. Ma per questa ci sarà tempo e modo di parlarne. Per quanto mi riguarda, in questa vita ho conosciuto due delle mie anime gemelle. La più recente è il mio migliore amico che per me è come un fratello. Quando ci siamo incontrati e ci siamo seduti a tavola, mentre aspettavamo ci portassero quello che avevamo ordinato ci siamo messi a parlare, e lì ho avuto una fortissima sensazione di dejavu, come se quella scena fosse già successa. L'altra risale a molti anni fa, ed era una ragazza con il quale sono stato insieme più di un anno. Eravamo così complici che ci sembrava impossibile che non ci fossimo conosciuti in una vita passata. Addirittura facemmo uno di quei stupidi test che ti dice della tua vita passata e ci risultò che non eravamo così lontani in realtà. Quando ci siamo lasciati, entrambi abbiamo sentito come se fosse una cosa che ci era già successa, forse in un altra vita o forse in tutte le nostre vite... E sento che in qualche modo ne sono io il responsabile, come lo sono in questa vita. Potrei dire che è "il nostro destino" ritrovarci ogni volta e non stare insieme, ma sarebbe facile, troppo facile. E il più delle volte la scelta facile non è mai quella giusta...

La mia vita attualmente è come un tetto pieno di buchi ed ogni volta che piove entra acqua dappertutto. Ho messo bacinelle e pentole ovunque ed ogni tanto quando c'è una giornata soleggiata vado sul tetto e lo riparo. Poi appena vedo le nuovole svuoto tutto e lo rimetto al proprio posto. Credevo qualche tempo fa che la soluzione fosse aspettare che finalmente smettesse di piovere, ma ho capito che non sarà così che si risolverà. Il tempo è variabile e qui piove spesso. L' unica cosa che posso fare è riparare il tetto e nel frattempo resistere a quando piove più forte, lottare per svuotare velocemente il contenitore che si riempie, correre cone un pazzo da l' uno all' altro per evitare che l' acqua si infiltri nelle fondamenta. Fino a poco fa questa cosa era per me snervante, avvilente, pesante e pensavo molto spesso che prima o poi avrei ceduto. Da un po' di tempo a questa parte invece so che non è così. E non è perché mi sento invincibile, anzi, ho sempre dentro di me la consapevolezza che se uso un po' meno "forza" di quella che sto usando tutto mi crollerà addosso. Ma quando questo pensiero si affaccia nella mente penso a quello che ho scritto a capo del post e il circolo virtuoso si innesca. È come un ouroboros, il famoso serpente che si mangia la coda, simbolo di un circolo senza fine. Mentre la mia situazione è una spirale che però piano piano va esaurendosi. Prima o poi il suo raggio sarà pari a zero, e anche se im contrasto con i miei pensieri precedenti adesso ho deciso che prima di trovare nuove sfide e creare una spirale positiva che farò crescere sempre di più voglio godermi la tranquillità del punto zero e poi quella del più uno. Voglio finalmente vivermi la tranquillità, e respirare un aria priva di preoccupazioni. Si stavolta si, voglio davvero farlo...

Questa frase esprime il massimo della mia dualità, del mio essere così complesso e per questo unico. Ora l'ho capito che in me c'è anche del bene, nascosto sotto tanto dolore, sotto traumi, modelli comportamentali sbagliati, e sotto i miei meccanismi di difesa. Si certo il lavoro su me stesso non è finito, forse non finirà mai... Ma sono già a buon punto.

Non sappiamo cos'è il vero amore, ma adesso tra me e te c'è una differenza, che se pur piccola in realtà in potenza è una grande possibilità. Io so cosa non è amore, è sto cercando con tutte le mie forze di non "cascarci" di nuovo...