Me robaron la tranquilidad de existir sin compararme.

Desde entonces todo parece una medición absurda. Mis gustos, mis gestos, la forma en que amo. Hay cosas que me gustan y que ya no disfruto igual, no porque hayan dejado de hacerlo, sino porque sé que a ella también le gustaban. Y entonces me descubro escondiendo partes de mí, como si para demostrar que soy distinta tuviera que renunciar a quien soy.

Es agotador.

No sé qué sería más triste: parecerme a ella o perderme intentando no hacerlo.

Y mientras tanto sigo buscando una explicación imposible. Algo que justifique cómo alguien puede elegirte y fallarte al mismo tiempo. Como si entendiendo eso pudiera recuperar algo de paz.

La confianza es extraña.

Se rompe una vez y después todo se vuelve una investigación. Cada silencio, cada gesto, cada recuerdo. Como si la mente se negara a cerrar el caso.

Desearía no escribir esto.

Desearía no sentir nada de esto.

Pero todavía me descubro en el lunar debajo de tus ojos. En la forma en que escondes la sonrisa, como si fuera un secreto que nunca termina de salir. Y entonces me enfurezco conmigo misma, porque hay días en los que sentir se parece más a una condena que a una virtud.

Estoy cansada.

Cansada de discutir conmigo.

De querer ser sensata y, al mismo tiempo, querer correr hacia ti.

De entender perfectamente lo que pasó y aun así seguir deseando quedarme.

De exigir perfección en nuestra historia, como si se tratara de un película romántica que podría contarle a mis sobrinas.

Y aunque durante mucho tiempo quise una historia perfecta, ahora descubro que quiero una historia con la que pueda dormir tranquila.

Porque ya ni siquiera sé si eres tú quien me roba el sueño.

Tal vez soy yo.

Intentando ganar una guerra que llevo librando dentro de mí desde hace semanas.

Hay un panorama completamente diferente, a como me siento ahora, y este bloqueo del que no puedo salir, me inmuta, me anestecia los sentimientos contigo, con los demas, con la gente que podria amar,

Deseando que quizas en algun momento o en cualquiera parte le hubiera sucedido a cualquier otra persona menos ami, todo esto en menos de un año? Es increible no? Quizas, hay algo que esta mal en mi Quizas, si, solo quizas pudiera hacer como si ayer y este dia nunca existio, nunca llegaste a mi casa otra vez, no volvimo a tocar el tema, y quizas, nunca mas pudiera volver a sentir lo que una vez lograste en mi. A mis amigos no les agradas, mi hermano cree que soy lo suficiente adulta como saber que deciones tomar, hasta confia en las cosas mas sabias que dire, pero , si tan solo te miro a los ojos, y descubro una vez mas, una constelacion en tu cara, se que he perdido y mi corazon otra vez le da la razon a mi cabeza, que necesitamos sentir! Pero que va ser de mi cuando mañana dejes mi cama, Cuando cruces esa puerta?, Vas a volver a escribirme? Volvere a saber de ti de la misma manera que me hiciste sentir anoche? Si me preguntas que siento exactamente ahora mismo, pues tengo miedo, tengo tanto miedo, y no de ti, si no de mi. En dos semanas te volviste mi perdicion, en cuerpo y alma, como esa neblina que aparece despues de las 3 de la tarde en los dias mas soleados, Uno tiene que subir a recoger la ropa por que pronto va a llover.