El Comodín insatisfecho

No sé si debería estar feliz o no de que pueda escribir de nuevo. Han pasado muchas cosas desde la última vez que realmente me senté a escribir algo interno por así decirlo.

Es que últimamente ni para monólogos personales he tenido ganas, no diré tiempo ya que sería una excusa vil. Algo que habituamos muchas veces, es tener siempre una excusa para todo. Pero a veces todo se resume en cuántas ganas deberíamos de tener para las cosas.

Justamente este mes y parte de los otros dos he estado constantemente bombardeado por interacciones y novedades. Entre ellas el tratar más con unas personas que han estado últimamente en mi entorno. Y eso es lo que ha causado que quiera escribir. Al principio de mi incertidumbre como escritor estuve bastante perdido, asfixiado en gran parte a la hora de pensar escribir. Es que aunque quería escribir, aunque fuera una idea loca, por alguna razón me sentía inmensamente miserable. Me rehusaba a escribir cualquier cosa si tuviera que hacerlo en ese estado, porque primero que nada no tenía razones buenas para ser miserable, tristeza o deprimente. En realidad estoy bastante bien en general como llevo un tiempo narrando en mi vida, el problema es que ir bien no significa ir donde uno quiere.

Es como estar en piloto automático con la asistencia de un juego, aunque esté yendo todo como la seda en dificultad “Fácil” por así decirlo, o ya te has adaptado tanto al modo infierno, que cuando toca la dificultad “Normal”, parece que pierde algo de sabor. El desánimo de lo cotidiano, la sensación de habitualidad que se vuelve cada vez más simple y asquearte a cierto punto hace que pierda emoción las cosas que son buenas y termina dando esa sensación de depresión, letargo o insatisfacción. Ahí es cuando recuerdo la letra de una canción muy hermosa;

Remember when our songs were just like prayers Like gospel hymns that you called in the air Come down come down sweet reverence Unto my simple house and ring And ring

Ring like silver, ring like gold Ring out those ghosts on the Ohio Ring like clear day wedding bells Were we the belly of the beast or the sword that fell We'll never tell

Una parte de mí se llena de cierta calma con esta melodía, ya que me hace recordar algo que siempre olvido. No es los lujos, no es la comida, no es las cosas realmente que aspiro en todo este trayecto. Es más el hecho de recordar ese hogar, esa sensación de que aún vaya a un sitio en ruinas, mientras sea ese lugar que pueda llamar hogar… podré sentirme bien.

Lo que me impulsó a escribir creo que si fuera preciso decirlo hoy. Sería no solo lo vivido recientemente sino también el hecho de que tuve una conversación bastante nutritiva con uno de mis mejores amigos, pero os pondré en contexto. Últimamente he estado compartiendo mucho con una amiga llamada “María”, es una chica maja de 28 años que vive un poco agobiada por el mundo en general por tener un carácter bastante potente, es para concepto general ese tipo de mujer que puede bien beberse una caña (Cerveza) sin titubeos, y terminar a su vez fumando un piti (Cigarro) sin ninguna pizca de toque femenino en la escalera de cualquier portal, mientras tiene las piernas abierta a la par. Tiene una pareja que le lleva unos 20 años aunque aún no viven juntos, es una chica con estilo bastante marcado y un carácter que si soy sincero hace que muchas veces olvide que es mujer y piensa que es más mi compañero de bebidas. Esta muchacha ha sido una inclusión bastante peculiar en mi rutina, más que todo porque siempre tengo algo que hacer ella mayormente llegamos a un acuerdo silencioso donde a veces yo preparo comida para dos personas y le guardo ya que ella trabaja en un hotel, y yo cuando estoy trabajando o ocupado suele ser ella quien cocina o tiene todo listo para mí persona.

Fue un trato sin hablarlo que surgió ya que vivimos una convivencia diaria por la rutina, siendo solo los días libre de esta o mío, donde sencillamente nos perdemos del panorama del otro por nuestras vidas privadas. Ella con su pareja haciendo sus cosas y yo muchas veces o de fiesta como también de sencillo colegeo como sino de alguna aventura nueva.

Esto pareciera algo sencillo y bueno a escala media, sino fuera porque se unió a la fórmula una tercera rueda. Una chica llamada Ana Carolina, esta muchacha… madre mía nunca en mi vida había conocido una persona que pudiera tener tanto problemás con los seres humanos y lo peor sin siquiera buscarlos.

Ella cuando se unió al círculo la cosa fue peculiar, ya que ella ya tenía unos gestos y ademanes bastante peculiares. Cuando la conocí y me presenté, al segundo día fuimos al gimnasio juntos, luego fuimos a “DIA”, a comprar cosas para cocinar juntos en el departamento, justamente para los tres. Me acuerdo que fue muy gracioso todo el asunto ya que mi amiga maría estaba con su psicosis natural  y estaba en modo queriendo dar una privacidad imaginaria ya desde inicios en whatsapp:

Esto en resumidas cuentas sería más o menos lo que estuvimos escribiéndonos a la vez que le convencía para que viniera a comer. Logré con algunas artimañas lograr convencerla que compartiera con nosotros.

Lo siguiente fue ese típico momento de compartir juntos y hacer la de Sitcom natural que pareciera ocurrir con cierta frecuencia en el día a día.

Pasadas las semanas estuve compartiendo a cada par con cada cual, también supe que esta chica llamada Ana, tenía algunos temás con su familia y independencia, además de que tomaba algunas pastillas para TDAH para enfocarse y que mayormente parecía tener un estilo de vida bastante simplista o podría de decir aislado.

El caso de esto es que era dos paralelos muy diferentes en cada uno. Con maría tenía algo que busqué hace tiempo y era un ambiente familiar que se sintiera natural, no quería amor, tampoco quería nada y tampoco quiero en la actualidad y seguro a futuro un romance o algo similar con esta mujer, pero es bonito tener esa sensación de hogar con alguien como una hermana, lo digo yo que soy hijo único. El problema es que María y Ana no es que se lleven realmente bien, y sobre todo el problema es que Ana suele mantener una actitud social bastante complicada. No sabe lo que es tener idea sobre el sarcasmo, es una persona con herramientas sociales reducidas a grandes escalas.

Al principio esto me estuvo agotando de sobre manera, ya que aunque compartía con una en momentos puntuales como una vivencia de hermanastros, era algo breve y efímero que me dejaba otra vez esa sensación de querer pertenencia en un lugar. Es cierto que estaba Ana en la continuidad de esta ecuación, pero no me sentía tranquilo… es una persona que quizás solo su físico podría admitir que me atrae sexualmente, pero queda muy atrás con el hecho de tener una personalidad desordenada. Dicho por ella tiene apego desordenado, y quizás para otras personas fuera algo sin más…

Pero a mí me encanta estar al pendiente de los míos, me encanta dar un abrazo y recibirlo, me gusta la constancia y estar ahí… mirar el cielo, quejarme sin estar enojado, alegrarme sin más y a la vez tener picos de euforias por tonterías  con mis cercanos.

Ella representaba algo muy opuesto a mí, le daba cosa el contacto en general, es una persona que no sabe mantener conversaciones y se desconcentra si te mira a los ojos, tiene que estar moviendo las manos o haciendo algo para que pueda enfocarse en lo que hablas, es una persona que una palabra mal dicha en broma puede quizás tomarla como literal. Quiere sentir cariño, quiere tener amigos y ser querida, pero sus acciones aparta involuntariamente a casi todos los que han interactuado con ella en el círculo, no sabe mantener conversaciones y si le escribes, da gracias a los cielos si te responde más de tres mensajes. El problema es que en persona, ella intentara aún con sus pocas habilidades, el querer estar cerca, participar aunque sea toscamente en las interacciones, y estar ahí.

Esta combinación de interacciones me ha estado agotando al punto que decidí irme a Vigo una semana y desconectarme de todo. Estuve en la playa, museos y vida un poco al estilo turisteo. Me separé plenamente de todo asunto del pueblo hasta que decidí volver…. Estaba entonces este panorama… obviamente ella no hablaba con maría y la otra viceversa.

Lo gracioso es que al llegar, me acordé que quería jugar a la tercera entrega de Little Nightmares 3, y me había dicho Ana que le interesaba jugarlo, aunque no era buena en los videojuegos. Preferí elegir uno más sencillo en vez de uno de dos, para verla jugar a ella y tomar el control solo cuando le dificultara las cosas muy ágiles, llamado Bramble the Mountain King, en ello le dije a maría que se pasara y al estar y vernos jugar intentó tratarla aunque superficialmente.

Estuve compartiendo los siguientes días con estas muchachas en este bucle de interacciones… hasta que un día sencillamente hablando con Ana, nos quedamos en charla hasta las 11 p. m. y luego decidimos ir al cuarto al hablar y nos quedamos abrazados hasta las 3 o 4 a. m. aproximadamente, ella me dijo que era fácil hablar conmigo y contarme las cosas… y yo sencillamente intenté darle un lugar seguro.

Al terminar todo, y ella volver a su aposentos, yo quedé más cansado de lo habitual… y ahí salió la charla con mi mejor amigo contándole todo esto.

En ello salió una verdad que ignoraba es que “No te sientas responsable de ayudar a alguien sencillamente porque no le trata bien la vida, si tratar con una persona que su personalidad te agota porque tienes que estar sobreanaliando, tienes que esperar señales que en alguien normal sería común pero en este caso debes interpretarlo de otra forma, te terminarás quemando y cada tanto querrás huir lejos, porque… no es tu responsabilidad ayudarle”, escuchar eso… y tener ya un tiempo para mí mismo, sumándole la letra de aquella canción me recordó algo.

Quizás solo estaba era buscando ese sonar, esa familiaridad de un hogar, entonces sin darme cuenta me forcé a aceptar tratos con estas dos personas por querer mantener esa sensación.

Justo al escribir esto, estoy buscando apartamento, pienso mudarme a un sitio más tranquilo y espacioso, no negaré que seguramente pierda el contacto con estas dos personas. Pero la verdad, se que mi hogar y mi paz está en la experiencia, el movimiento, el constante anhelo de una sensación a la que pueda expresarme y desbordarme. Porque al final soy un nómada sin hogar que pocas veces se ha sentido a gusto, y se que en algún lugar o momento tendré que detenerme, pero lo haré cuando no sea forzado ese hogar, cuando no tenga que estar constantemente tapando las goteras de ese hogar… sino que sea ese sitio que aún sin techo, aún empapándome de la lluvia. Sea feliz solo por estar ahí, tanto que aún mojado hasta los pies, pueda escribir…. Vivir y morir, felizmente.

He vuelto del pozo profundo de mil haceres sin hacer. Para ser exacto, de una vida ajetreada que poco da más allá de momentos fugaces vividos despacio, con la conciencia siempre mirando al pasado. Este escrito de hoy viene acompañado de una recomendación sencilla:

La película: Memorias de un hombre en pijama.

Suena cutre, lo sé. Y, a decir verdad, no la habría visto nunca si no fuera porque una canción que repetía cada tanto —Love of Lesbian – El astronauta que vio a Elvis— tenía escenas de la película. Y como soy un melancólico que vive y existe para recordar el pasado, con ese amor que nunca ha dejado de lado y que se mantiene vivo entre momentos fugaces de nostalgia feliz y otros tantos de tristeza profunda… pues un día me salió en TikTok un fragmento del video de esa canción. Viendo los comentarios, como un tontorrón sin oficio, me fijé en que mencionaban la película. O que la canción salió para la película… qué sé yo, tampoco iba a investigar tan a fondo ese detalle.

Lo que sí quiero profundizar es en la vida en pareja y también en la profundidad de las relaciones frente al compromiso. Porque esta película, aunque tiene un toque flojo en algunas partes, no decepciona a la hora de dejar un mensaje agridulce, pero valioso.

Últimamente me he cruzado con muchas relaciones diversas. En España, sobre todo, hay un boom con las relaciones poliamorosas (2026 estamos, eh). He estado en muchos líos por mi forma de ser sociable, pero eso no quita que también sea espectador y cotilla de primera fila cuando hay buen material para escribir.

El ejemplo principal sería una amiga que es inevitable y caóticamente furia. Es un amor de persona, pero no es perfecta. Tiene un carácter algo desconectado de la realidad que a veces me preocupa, como si estuviera un poco a la deriva. Siempre que la veo le doy grandes muestras de cariño, porque carga con una profundidad emocional enorme.

Sé que tiene una relación… ¿buena?, con un chico bastante majo. Pero hay una química de aspiraciones caótica: ella parece querer mucho más, seguir escalando, no conformarse con lo que hay. Pero él, aunque es buen tipo, siempre me ha parecido que le faltan aspiraciones a futuro.

Supe por ella, un día que iba un poco colocada, y también por las malas lenguas, que han tenido aventuras con terceros. La última que recuerdo era una chica estilo “Kuromi”: estética oscura, no emo, más tirando a ese rollo entre desaliñada y postureo alternativo. Tuvieron una especie de trío, y de ahí salieron datos innecesarios que esta chica contó por ahí, como que al chico no se le paraba y otras intimidades. Uso la palabra “inhumanidades” porque me parece duro escuchar esas cosas de alguien que, al final, es un colega. A cualquiera le dolería que hablaran así de su intimidad.

El caso es que esa relación de tres funcionó un tiempo porque suplía justo ese vacío que mencioné antes: la falta de aspiración o intensidad del chico. Quizás ese hueco se llenaba con aventuras y subidones que aportaba esa tercera persona.

Ahora, si lo pongo en contexto con otro ejemplo para que se entienda a dónde voy…

Una noche salí a un bar de Galicia llamado BLACK, donde hay de todo dependiendo del día. Creo que era jueves o viernes, no estoy seguro. Esa noche había música de metal y rock: Incubus, Sodom y demás. Antes de entrar, estaba con un colega con quien a veces salgo de forma casual. Vi a una chica súper mona: botas negras, pintalabios negro, ropa bastante estética.

—Oye, A.D., esa chica está guapísima —le dije mientras sostenía un Malibu con piña en un vaso de plástico, a las afueras de otro garito. A.D., que estaba fumando como de costumbre, me miró como quien sabe que voy a hacer una de las mías. —Pues háblale. —Qué va, está fuera de mi liga. Con ese grupo de chicas, seguro hago el tonto. Pero no quita que esté guapísima. —Ya, ya… luego de unos chupitos de tequila seguro acabas liándola. —Calla, coño.

Nos reímos y entramos al BLACK. Empezamos a disfrutar la música y movernos con ese aire de concierto de rock. Y sí, seguramente fueron los chupitos de licor café, crema de orujo y el maldito tequila, pero acabé bailando con esa chica, a la que llamaré A.A.

—¡ME ENCANTA ESTA CANCIÓN! —me gritó. —¡YA TE DIGO! —No tenía ni idea de qué sonaba, pero años escuchando la música que ponía mi amigo Fenrir cuando éramos roommates me salvaron. Algo siempre me sonaba.

Después de un par de canciones, estaba rodeado de tres mujeres, un chico con uñas negras y pelo larguísimo, otro con cara de dormido eterno… en total, siete desaventurados. Mi amigo lo metí al grupo por impulso social.

Lo gracioso es que no me despegué de A.A. Bailábamos juntos, nos dábamos la mano, la cogía de la cintura… había momentos cariñosos. Siempre cerca estaba el chico con cara de empanado, al que llamaré Wobbuffet. No parecía mal tipo, pero tenía pinta de estar en otro plano astral.

Acabamos en otro local, el LUXUS, música más comercial. Estuve con A.A. hasta que encendieron las luces a las 6:30 de la mañana. Intercambiamos números y ella dijo que le encantaba mi forma de ser. Entonces Wobbuffet también quiso intercambiar contacto.

Me pareció raro… hasta que A.A. dijo:

—No es mi hermano, es mi pareja. Somos una relación poliamorosa.

Eso me dejó descolocado. Yo venía de una idea de relaciones uno a uno, de pareja cerrada. Aquello fue un choque. Me rayé un poco, aunque compartimos contacto.

Días después volví a encontrarlos. Wobbuffet me invitó a unos tragos. Me contó que le gustaban más los chicos que las chicas, pero que amaba a A.A. Todo era raro, pero hablando con él presencié algo clave: a A.A. le dio un ataque de pánico por la sobreexposición de gente. Y Wobbuffet, ese chico que parecía no tener chispa, se quedó a su lado en silencio, sin grandes gestos, pero sin moverse. La acompañó fuera y permaneció con ella mientras lloraba.

Ahí lo entendí.

Su dinámica era cubrir las partes rotas del otro. Eso, para mí, también era amor. No lo tenían todo entre ellos, pero sí sabían sostenerse en la herida. En lo demás, entraban terceros. No quise ser uno de esos terceros, pero esa experiencia cambió mi perspectiva sobre las relaciones.

Y entonces recordé mi propio pasado en pareja.

Tuve varias relaciones. Con una chica, por ejemplo, apenas tenía cosas en común más allá de cierta nostalgia compartida. Pero estuvo ahí en un momento en el que yo estaba muy perdido. Jugaba ajedrez conmigo, se duchaba conmigo aunque el agua estuviera helada, me acompañaba en mis rarezas.

Yo pensaba en matrimonio y formalidades. Ella era más natural. Recuerdo nuestra primera noche juntos: yo no quería que tuviéramos sexo, me parecía que debía ser algo más “especial”. Ella, con dulzura y seguridad, me dijo: —Yo sí quiero estar contigo, bob. Y seguimos adelante.

Fue paciente, incluso con mis manías para dormir abrazándola por la espalda. Pero también tenía cosas que me dolían: su falta de empatía a veces, su forma de desaparecer, su poca conciencia de lo romántico en los gestos que para mí eran enormes.

Hoy entiendo que ella había madurado en muchas cosas antes que yo. No todo es fantasía ni planes perfectos. Ella toleraba mis rarezas; yo no siempre intenté entender las suyas. Mientras ella me ayudaba a sanar, yo quizás también la hería.

A día de hoy me angustian estos recuerdos, porque me gustaría darle las gracias y pedirle perdón. Pero ya es incómodo.

Por eso Memorias de un hombre en pijama me llegó tanto. Porque me hizo pensar que muchas veces digo “soy así por naturaleza”, cuando en realidad soy el resultado de experiencias y de personas que me ayudaron a sanar partes rotas.

No soy un hombre pleno. Soy alguien con heridas visibles de demasiadas cosas del pasado. Pero quizás estaría peor si no fuera por ella. Y aunque sanar solo un poco parezca poco para algunos, yo agradezco de corazón que haya pasado por mi vida.

Conducir siempre me despeja, sobre todo cuando quiero desconectar un poco del mundo. Aunque busque, por así decirlo, la soledad para centrarme, nunca estoy del todo solo. Siempre me acompaña esa consciencia molesta que se mantiene a mi paso. Si tuviera que darle forma, sería la de un zorro de pelaje rojo intenso; con los ojos cansados, como si tuviera sueño, pero evidente que solo está haciendo el vago y busca algo de entretenimiento barato. Ese sarcasmo incesante que suelta sobre todo lo que pienso termina por ser su pasatiempo favorito.

Me detuve frente a una cafetería casual, con temática de Alicia en el País de las Maravillas. En la vitrina relucían los dulces más llamativos, y mi gula no pudo evitar sentirse atraída. —Una buena excusa para gastar dinero, cómo te encanta —bromeó el zorro, como si necesitara recordarme la realidad del asunto. No estaba realmente interesado en los postres, solo en fastidiar.

Ignoré su comentario y observé la variedad tras el cristal. Nada me llamaba especialmente la atención, pero aun así quería darme un gusto. Miré a la camarera con una sonrisa exagerada. —Por favor, un manchado grande con doble azúcar. Y además… uno de esos postres. —Apunté hacia la vitrina. —Claro, ¿cuál quieres? —El que tú veas mejor. —Respondí casi de forma automática, dejándolo al azar.

El zorro se asomó sobre mi hombro, susurrando con sorna: —Claaaro… como no tenías un interés claro, dejas que elija ella. Así, si se equivoca, podrás atribuirlo al azar o a su culpa. Eres un genio, malvado y masoquista.

Mantuve la sonrisa forzada. Odiaba sus comentarios, aunque sabía que muchas veces tenía razón. La chica insistió un par de veces en que eligiera yo, pero terminó aceptando que la responsabilidad del acierto —o del fracaso— recayera en ella. Me senté a esperar, saqué mi libreta y comencé a dibujar mientras revisaba el teléfono.

Vestía de manera sencilla: jeans negros, zapatos café y una camisa blanca de manga larga con una chaqueta del mismo tono que los zapatos. Mientras trazaba líneas distraídas, me llegó un mensaje de un colega. Preguntaba si quedábamos esa noche, que se sentía melancólico, y que conmigo solía centrarse.

Respondí con energía, diciéndole que contara conmigo, justo cuando llegó mi pedido: un postre con almendras y chocolate. Apenas lo vi, el zorro volvió a hablar. —Claro… “solucionar la melancolía”. Te encantan esas situaciones. Sobre todo cuando es esa melancolía que tanto entiendes: la que no busca soluciones, solo ser escuchada. Te fascina escuchar la tristeza ajena porque, de algún modo, te hace replantearte la felicidad de manera absurda. Tienes un problema enfermizo: cuando se trata de los demás, buscas lo mejor; pero para ti, rara vez das más vueltas que las necesarias para llegar a una conclusión cínica.

Removí el azúcar con rabia contenida. Ese maldito zorro no se callaba. Pero, en el fondo, sabía que tenía razón. Me era más fácil ayudar a los demás que enfrentar mis propios problemas.

Probé el café: estaba delicioso. El postre, en cambio, era exageradamente empalagoso. Me lo merecía por no haber tomado una decisión propia, pensé. Aun así, no era incomible. Lo saboreé poco a poco, mientras una sonrisa involuntaria se me escapaba.

“Por más que a veces me falte un sentido real sobre mis cosas, no puedo negar que, en mi egoísmo de encontrarme en los otros, soy feliz cuando logro ayudarlos”, pensé. El zorro me observó en silencio desde enfrente. Por una vez, no dijo nada. Supe que, al menos por hoy, me concedía una tregua.

Cuando la ternura se encuentra con las cicatrices

Me dio por escribir; estos días han sido muy curiosos. Quizás sea la sensación constante de los cambios: rara vez puedo quedarme tranquilo en una situación sin desear un cambio drástico o continuo en mi vida. Aún ahora quisiera tener las respuestas correctas para tantas ideas y situaciones que ocurren. La mayoría no me involucran directamente, sino que son asuntos de seres queridos o de personas cercanas a mí, por los que de cierta forma me siento responsable y quisiera encontrar soluciones para ellos.

Pero entonces escucho ese coro al unísono de frases gallegas de esta parte de España, como “es lo que hay”. Es un dicho muy de aquí: una conformidad desde la raíz que muchas veces da a entender que lo mejor es aceptar la situación y tirar para adelante sin demasiado cuestionamiento.

Entre las ideas que tengo en la cabeza está la independencia de la gente de este territorio. Hubo orígenes de persecución solo por hablar gallego, desprecio y marginación. Entiendo que muchos hayan creado una cultura de individualismo o de aceptación para poder progresar. Es una comunidad bastante cerrada y, en muchos sentidos, reservada; pero cuando entras, no se mira con demasiada indulgencia que no participes de todo, al fin y al cabo te quieren dentro de sus filas.

Da la casualidad de que un viejo conocido vino a España; es de Venezuela y está empezando en la zona donde yo me encuentro. Me ha dicho reiteradas veces que le parece raro “el gallego”: no son de bailar en discotecas, o al menos no en su mayoría; son de quedarse tranquilos con su copa y sencillamente sentir la música o liarse con alguien. Le aclaré que no son todos así, pero si soy franco, sí es cierto que en muchos pubs/discotecas no ves esos aires alocados propios de países latinos.

También me contó que ha tenido demasiados momentos en que se ha sentido despreciado o rechazado drásticamente; pero que, tras pasar días—dos semanas o más—en el gimnasio, la gente que antes pasaba totalmente de él empezó a hablarle. Me comentaba que le resultaba raro, que solo le hablaban ahora porque veían que su presencia sería inevitable, a lo que intenté explicarle que aquí se coge confianza si vienes presentado por otra persona o si notan que no vas a molestar.

Si lo analizo desde un punto neutro, es cierto que al principio, al estar en España, yo también sentí brevemente esa sensación. Pero mi manera de ser, mis costumbres y mi conocimiento de otros países quizá hicieron que no lo viviera como un foco de atención; me adapté y seguí el cauce de la cultura. Ya prácticamente no noto esos gestos iniciales de acercamiento porque hay muchas “referencias”: personas que te presentan o que actúan como puente para que otros hablen contigo sin etiquetarte como “el pringado”.

Comento todo esto porque últimamente he estado con un grupo nuevo de personas locales en el departamento que alquilé en la capital. Me ha resultado interesante observarlos; disfruto con sus risas y paso buenos ratos con ellos. Aun así, es inevitable verme fuera de mí mismo y pensar lo vacías que son algunas amistades. Lo peor es que los he visto hechos un desastre: llorando, en momentos muy íntimos. He pensado cosas como “¿Me he vuelto insensible?”; no lo afirmo como un hecho. Es más: una chica que conocí hace poco, a la que apodé “Fang”, estuvo en el bar de siempre de mi grupo.

Detalle: una chica guapa según el estándar común, lo que llamaríamos… ¿gótica? Tenía un estilo que llamaba la atención, pero no iba más allá. Hablé un rato con ella; compartió con mi grupo y mantuvimos conversaciones filosóficas sobre qué música nos representa y cómo vincularnos a algo da mejor referencia de la personalidad o de la forma en que interpretamos a los demás y a nosotros mismos.

Recuerdo que la asocié con la canción de Nina Simone —“Ain’t Got No, I Got Life”— y ella me miró curiosa por esa referencia. No pude evitar decirle que me lo recordaba porque todas sus conversaciones giraban en torno a que no sabía qué hacer con su vida: que estaba en una relación que no era una relación, que era tóxica, y cosas así. Solté, quizás de forma brusca: “Me parece que no tienes absolutamente nada; me da la idea de que estás tan rota y vacía que solo te representas a través de argumentos que van con otros. En ningún momento pareces hablar de ti. Y quizá es irónico que lo diga un narcisista como yo, que siempre puede hablar de sí mismo, pero no pareces tener ni una pizca de deseo de protagonismo; no es por timidez… es que no pareces tener una identidad. Solo tienes lo que se ve: tu piel, tus labios, ojos, nariz, cerebro.” Recité parte de la canción.

La noté frágil en ese momento y vi las miradas juzgadoras de mis compañeros: “Animal, te has pasado”. Intenté arreglarlo con un simple “¿Quieres un abrazo? No voy con otra intención. Puedo ofrecerte cariño, aunque sea en gestos leves, si te hace sentir mejor”. Aceptó el abrazo y lo noté con fuerza. A partir de entonces, cada vez que pasaba por el local y ella estaba, salía y me daba un abrazo. Como el bar queda justo debajo de mi casa, cuando cocinaba le bajaba un poco de comida porque no parecía alguien que se cuidara para cocinar o comer saludablemente… lo admito: lo hacía entre pena y porque siempre cocino para tres y no perdía nada aprovechando una porción para esa chica. Quizá parecía un gesto paternal o de preocupación. Se volvió cercana con esos gestos demasiado rápido; en una semana ya era habitual que si me veía me abrazara y me mirara como un cachorro. Yo no podía evitar observarla y fijarme en sus brazos: tenía muchos cortes, algunos aparentaban ser recientes. Entonces recordé la conversación con mi conocido.

La gente aquí está tan acostumbrada a no meterse en la vida de otros, a pensar que “no hay que molestar” y que “hay que ser prudente” porque “es lo que hay”, que parece que todos están aislados aun con sus amistades. Te sientes solo rodeado. Porque aunque expresen en confianza su dolor, sabes que hay mucho más detrás; lo que ves es solo lo que se desborda del vaso.

La historia siguió: la invitamos a salir con nosotros varias veces y ella buscaba excesos, beber hasta perderse. Una vez me pidió que hiciera pasar como si fuera su novio porque había dos brasileños pesados en su trabajo; cuando salió a la zona de fiesta, parecía que querían aprovecharse de que ella estaba muy borracha. Aparecí porque me quedaba cerca. Recuerdo que le di un empujón a uno y le hice derramar su Monster; al otro lo miré con cara de idiota repelente y puse mi brazo alrededor de sus hombros en un gesto de pertenencia, manteniéndome con ella, tomando su mano y haciendo de novio.

Me sentí responsable porque me pidió ayuda y la escolté luego a su casa, donde antes de entrar parecía intentar besarme. La aparté y solté una insensibilidad: “Fang… eres mona, bastante linda, seguro para varios. Pero no eres mi tipo; sencillamente no te veo como un interés romántico. No me produces ningún tipo de sentimiento más allá de lástima y responsabilidad. Cuentas conmigo como un amigo si quieres, pero no creo que te vea ni te veré como algo romántico.” En mi cabeza guardaba el hecho de que yo quizás vivía eternamente pensando en un viejo amor, pero lo dije con un cinismo de lo que no me siento muy orgulloso.

Después de aquello, ella parecía intentar demostrar que quería acostarse con otros o que iba a hacer X o Z con algún tipejo. Yo le decía: “Eres adulta, haz lo que veas. Si eso quieres, hazlo. Yo solo intervengo si veo que no es algo que tú quieras y se aprovechan de ti.” En una salida con un tipo que encajaba en la categoría de drogata, se fue con él porque le “prendía”. Luego supe por los colegas que estuvo casi inconsciente, borracha, y probó cocaína. Eso hizo que el poco respeto que pudiera quedarme desapareciera y quedara solo el sentimiento de muñeca rota. Seguía llevándole comida y correspondía el abrazo como rutina, pero me relacionaba más con mis colegas de aquí.

Hasta que un día, a las 2 p. m., me llamó diciendo que apenas había llegado a casa a esa hora luego de salir a las 3 a. m.; me contó que se había vomitado encima. Le pregunté si se había duchado para espabilar y quitarse el vómito y me confirmó que sí. Me contó que volvió a probar cocaína y que estaba “a tope”, y achacó la culpa al trabajo: “trabajar en un bar de rock hace que tengas esas tentaciones”. Respondí por inercia: “No es el lugar ni los demás; la responsabilidad de las cosas es de uno mismo. No deberías culpar a un sitio por tus excesos”. Me admitió que tenía razón y me pidió disculpas; le dije que no había por qué disculparse. Soltó algo como “Agradezco que me hayas cogido la llamada… en serio”. Le dije que iba a dormir y seguí con mi rutina.

Esa noche vi que atendía como la novia del dueño del local; parecía que no había ido a trabajar y era obvio que la despedirían por otras faltas acumuladas. Lo cómico es que todos me preguntaban si sabía algo de ella y yo respondía con un simple “Oye, yo solo le llevaba comida. Novia mía no es; llamad a su prima, que viene por aquí”, pero al parecer ni su prima sabía de ella y su teléfono no contestaba ni daba señales de vida.

Una parte de mí imaginó que “se había suicidado por las drogas o que le había pasado algo por ello”, y solo puedo decir que han pasado cuatro días desde aquello. Independientemente de lo sucedido, espero que donde esté encuentre la paz que no hallaba y que se equilibre. No puedo decir que siento tristeza; siento más culpa por no haber hecho más. Pero eso es lo que comentaba al principio: he conocido a demasiada gente en esa situación aquí. Es regla común ver a muchos al borde del abismo. Yo viví con eso mucho tiempo, lo hablé, lo interioricé y lo analicé. Lo plasmé en escritos y dibujos, pero ante todo seguí adelante. Quizá por eso veo sin sentido la manera de guardarlo y quizás solo busquen un detonante… cuando siempre se puede hacer algo. Sé que sueno ridículo o egoísta, porque no todos tienen la capacidad de descargar todo eso en algo.

Espero que quien haya leído hasta aquí este monólogo. No tengas miedo en contar tus miedos; no tengas miedo en expresarlos de alguna forma. Si necesitas ayuda, lo mejor es sencillamente soltarlo, pero no busques el camino fácil ni culpes a otros antes que a ti mismo. Quieras o no, solo nosotros somos responsables de nuestras acciones, pero puedes apoyarte en cercanos: amigos, familiares, conocidos, para buscar cómo expresarlo… aunque ya lo hayas hecho, aunque lo hayas repetido veinte veces. Muchas veces lo único que queremos es decirlo hasta que parece que la idea se ha gastado lo suficiente como para no seguir saliendo de nuestras bocas.

En fin… no estáis solos. ¡Un fuerte abrazo y ánimo!

Hoy escribiré con una nostalgia profunda… pero de esas agradables. De esas que te humedecen los ojos, que te llenan de una felicidad entrelazada con el llanto. Que te provocan gritar en lágrimas. Una emoción que, si alguien te viera desde fuera, pensaría que estás roto. Pero no lo estás. Es que estás tan pleno, tan vivo en ese instante, que casi puedes rozar ese punto donde el dolor se confunde con el placer.

Ese punto que vemos a veces en películas, o en momentos cotidianos: como cuando la persona que amas te pide matrimonio y lloras porque no puedes creer que sea real. O como cuando llega tu primer hij@, ese ser en el que depositas todos tus sueños, todas tus esperanzas, todo lo que te faltó y todo lo que desearías haber tenido.

Son ejemplos simples, pero poderosos… aunque, en mi caso, no lloro hoy por eso.

Lloro —con una sonrisa tranquila— por recordar.

Sé que para muchos, el pasado es una espina. Conozco quienes lo aborrecen con tal vehemencia que satanizan todo lo que ocurrió antes, como si vivir de recuerdos fuera un obstáculo. Y no digo que no pueda serlo… pero también sé que, para otros, el pasado no es una cadena, sino un motor. Una bebida amarga que al principio cuesta tragar, pero que uno acaba saboreando… sin dejarse embriagar.

Hoy recordé mi infancia, aquellos años de estudiante. Fue hermoso regresar en la memoria y pensar, por ejemplo, en mi profesora de Castellano. Una mujer que en mi mente habita como eterna: vieja, pero dulce. Su rostro arrugado, su olor —que imaginaba a madera húmeda—, esos lentes grandes y negros que apenas le dejaban ver. Siempre con esas camisas blancas de bordados renacentistas, que quizás en su época eran símbolo de elegancia… pero que a mí me recordaban los cubremesitas que protegen la madera en casa.

Aquella mujer —a la que describo casi como un fósil— probablemente ya haya muerto. La edad pesaba sobre ella. Y si sigue viva… espero que sea feliz. Porque fue ella quien me hizo amar la literatura. Todo comenzó con El caballero de la armadura oxidada (vaya tostón), después Don Quijote de la Mancha, Cien años de soledad... historias que, en su momento, no me gustaban. Pero ella veía cómo los leía con intensidad, cómo me incomodaban… y entonces me recomendó Moby Dick. Ahí… me enamoré.

Después vino Fausto de Goethe, una obra que hasta hoy atesoro en mi corazón. Y luego Drácula, esa maravilla epistolar. Por un instante, al leer, dejaba de ser ese chico callado y distante, encerrado en una burbuja de lujos. Me convertía en Ismael, el arponero de Moby Dick, sentía su disgusto, su impulso por continuar una odisea que comenzó como un simple trabajo… pero que se volvió un delirio por la pasión de Ahab.

Lo mismo me ocurrió con Fausto. Ese hombre que, creyéndose sabio, acabó siendo víctima de su ignorancia. Que, por querer superar al Diablo, cayó en la trampa más humana: el amor. Su dolor por Margarita… la culpa por su muerte… me desgarró como si yo mismo la hubiera amado.

Por eso, cuando escribo, lo hago en primera persona. Porque deseo que los demás puedan sentir algo parecido. Porque, de alguna manera, escribir así me ayuda a vivir, a interpretar.

Lo que somos está hecho de muchos matices. Algunos son sus padres. Otros, sus deportes, sus fiestas, sus errores, sus amores. En mi caso, fue una profesora cualquiera, probablemente olvidada por el sistema, la que me encendió la chispa. Y luego vinieron los foros de rol, la interpretación… pero todo comenzó con ella.

Hoy, puedo decir que gracias a ese pequeño evento soy quien soy. Quizá un hombre extraño, desapegado del mundo. Sé que puedo desprenderme fácilmente de todo y aún así mostrar una sonrisa que parece genuina. Pero también sé que estoy, en el fondo… vacío. Soy un reflejo de conductas sociales extremas que adopté para sobrevivir.

Y sin embargo… agradezco tener esto. Esta habilidad que pocos valoran: la de escribir y sentir al mismo tiempo. Porque sin drogas ni sustancias, solo con palabras, puedo sentir placer, tristeza, euforia. Todo.

Con tan solo escribir algo como:

"Estoy sin camisa. Me miro el torso, noto más músculo pero también cierta holgura. Frente a mí, una chica pecosa, de cabello corto y piel blanca me rodea con sus manos por el cuello. Me observa con picardía, como sabiendo que no tengo idea de lo que hago. Pero ella… ella nació para ser profunda, para ser natural. Acerca su nariz a la mía, sin llegar a tocar. Sabe que eso me pone nervioso. Ella tiene el control… pero entonces me besa con dulzura. Porque también desea ternura, no solo dominar. Siento su respiración, agitada pero suave. Me siento parte de ella. Me siento amado por ella."

Al escribir eso, lo siento de verdad. Lo vivo.

Y por eso agradezco esta virtud. Porque me permite comprenderme, comprender a los demás y —sobre todo— amar profundamente a quien tengo enfrente. No importa su carácter, sus formas, su historia. Puedo, aunque sea brevemente, ponerme en sus zapatos y entender.

Todos tenemos talentos. Todos. Lo que pasa es que la mayoría está sepultado bajo el desprecio hacia uno mismo. Pensamientos como: “No soy buen estudiante, no soy buen padre, no soy buen amigo, no soy suficiente.” Pero el solo hecho de pensarlo, y aún así seguir intentando… demuestra que sí lo eres.

La rueda ya fue inventada, sí. Pero la manera de crearla puede ser infinita. Aunque el molde exista, cuando lo haces tú… es único.

No necesitas ser modelo de revista para ser elegante. Solo necesitas reconocer tu propia belleza, tu carisma, tu capacidad para amar, para comprender, para crecer.

Por eso te invito, quien sea que esté leyendo esto, a mirar hacia atrás no con tristeza, sino con paz. A recordar que lo que ya pasó, te formó. Que sobreviviste. Que sigues aquí. Que las heridas no te mataron. Y que quienes se fueron… viven en tu memoria.

Yo, por eso, me siento pleno en la nostalgia.

Y hoy me atrevo a decirte, con el corazón: Vive plenamente. No hay respuestas absolutas, no hay un significado único para la vida. Solo hay incertidumbre. Y esa incertidumbre… también puede ser maravillosa.

Publico un viejo escrito (Pulido) que hice en mis tiempo mas joven:

—¿De qué estás hecho? —Aquel sujeto me miraba de pies a cabeza, como si intentara descifrarme por completo.

—No lo sé. —Desvié la mirada cuanto pude. ¿O acaso él tenía una mirada? No puedo decirlo con certeza. Sabía que era una persona, pero parecía tan hundido en sí mismo que solo podía distinguir su silueta: un contorno negro desesperante, como si un niño hubiese garabateado su ser con líneas oscuras que se movían de forma caótica e incómoda. 🎭

—Lo sabes. Solo debes dejar de evadirme. —Aquella voz sonaba complacida con mi actitud, como si agradeciera verme así de descompuesto.

—Bueno... supongo que estoy hecho de odio, tristeza... y un poco de curiosidad.

—¿Entonces por qué todas tus acciones demuestran amor?

—No lo sé.

—Lo sabes. —Reclamó el ser con cierta firmeza. Estaba claro su disgusto.

—Quizás... —Titubeé—. ¿Es porque busco eso?

—Error. —Se escuchaba más agitado. Su tono vibraba con desdén.— Dime la respuesta real. No me vengas con esas tonterías que sueles decir para no mostrarte.

—Cierto… creo que solo busco redimirme.

—Exacto. —Aplaudió ligeramente. Sonaba como una burla, pero en verdad celebraba mi honestidad, aunque fuese a la segunda.— Eres alguien asqueroso, manipulador, cruel y sin escrúpulos. Si dependiera de ti, no dudarías en jalar el gatillo contra quien fuera con tal de justificar que “el resultado lo vale”.

—Y sin embargo, siempre termino eligiendo batallar de maneras más largas y ridículas... solo para no mancharlo todo de ese rojo carmesí que tanto desprecio. 🩸

—Exacto.

Nos miramos fijamente... y entonces lo abracé. De forma desesperada. Aquel ser negro, incomprensible, me acogió en silencio. Me sentía completamente perdido. No sabía cuánto debía llorar, ni cuánto debía gritar... solo podía recordar aquellas cosas que amaba, como si aferrarme a esos recuerdos fuera suficiente para traerlas de vuelta.

Solo cuando me sentí un poco más aliviado, solté unas risas solitarias. Risas huecas, tan falsas como necesarias. Me recosté en mi asiento y miré al techo, buscando una respuesta a una pregunta que nadie había hecho.

—Dime algo. —Dijo el ser.

—¿Qué cosa? —Estaba más calmado. Lo observaba con una mezcla de desdén y curiosidad. No entendía su presencia. ¿Un demonio? ¿Un ángel? ¿Una alucinación provocada por mis males? Sea lo que fuese, no me molestaba. De algún modo... me hacía sentir vivo.

—¿Qué es el odio?

—Esa es una pregunta muy compleja. No sé si pueda darte una respuesta certera, solo puedo darte mi opinión.

—¿Te pedí tu opinión? —Otra vez, la irritación.

—No...

—¿Entonces?

—Eres muy quisquilloso. Pero comprendo tu afán por ir directo al grano. Creo que el odio tiene muchas formas, pero todos hemos odiado alguna vez. A veces sin razón... otras veces con la fuerza suficiente como para desear la muerte de aquello... o la nuestra. —Hice una pausa. Me levanté y comencé a caminar alrededor de la habitación desordenada.— Pero el odio es necesario. 🔥

—¿Por qué?

—Porque el odio reconoce, en su raíz, que si las cosas hubiesen sido distintas... tal vez hubiésemos amado con la misma intensidad.

—¿Como ese dicho de que del amor al odio hay solo un paso?

—Efectivamente. Pero va más allá. —Sonreí, sintiéndome en mi terreno.— Por ejemplo, una persona como yo, aunque esté lleno de amor y cariño por otros... vive del odio hacia aquello que me lo arrebata. No olvido. Vivo de ello. Y gracias a eso puedo sonreírle a otros, porque conozco el desprecio a la vida ajena y propia. Al conocerlo tan bien... puedo apreciarlo. Y cuando alguien no valora su vida, puedo intentar corregirlo. Que la valore de nuevo.

—¿Pero por qué harías eso?, nadie te lo pide.

—Sencillo. No me gustaría ver a otros en mi situación.

—Eso suena a egoísmo disfrazado.

—Es muy posible, amigo. Pero... el odio siempre estará. Odiaremos a conocidos, amigos, parejas, incluso familia. Es inevitable. La pregunta es: ¿ese odio te hará ver los errores? ¿Te mostrará la verdad y la mentira que siempre estuvo o nunca existió? Son preguntas idiotas... pero me agrada que existan. 📖

—Eres un tipo raro, ¿lo sabías?

—Lo sé. Me lo han dicho muchas veces.

—¿Y eso te hiere?

—Para nada. La gente se siente más atraída por lo raro. Su curiosidad me permite ver a través de ellos. Mientras buscan respuestas sobre mí... yo encuentro las suyas.

—¿Y no temes que alguien descubra todas tus respuestas?

—Para nada. Ya dos personas lo han hecho. Las aprecio mucho. No por nada son mis compañeros... o como quien diría: las otras dos cabezas de Cerberus. 🐶

—Siempre tan poético. Eso te llevará al infierno un día de estos.

—Ese billete ya lo tengo ganado. Pero tranquilo, no me dejaré seducir por una vía rápida.

—Me encanta esa actitud.

—Debe encantarte, muñeco. Porque mientras esté vivo, te estaré entreteniendo como tanto te gusta... parásito.

—Oye, no deberías llamarme así. Solo soy aquello que tanto amas.

—¿Y eso es?

Finalmente, aquello tomó forma. Se convirtió en la Pequeña, en aquel hombre, en mí mismo, en los malvados que conocí... y en tantas otras cosas. Su rostro cambiaba cada segundo, encarnando sentimientos distintos.

—Soy tu incompetencia, tu deseo de superación y tu anhelo de derrota. No soy muy diferente de tu juez… pero tampoco de tu verdugo. Si quieres, puedes llamarme: Deseo.

—¿Y se supone entonces que soy yo… el poeta?

Ambos reímos. Lo abracé una vez más. Un gesto cálido antes de que él se diera la vuelta y comenzara a marcharse.

—Asegúrate de tenerme nuevas viejas… para nuestro próximo encuentro.

Remo con suavidad. Imagino que existe una isla donde todo lo que llega o se acerca alcanza su mejor estado. Las olas son fuertes, pero no insuperables. No estoy en un barco ni en una lancha, sino en un simple bote. No está arruinado; solo tiene algunas partes pintadas de forma desigual. A pesar de eso, me siento tranquilo en él. Sé que no debo preocuparme por el día, la sed o el hambre, porque la noche es eterna, pero serena.

Es intimidante, no lo niego. Cuando miro a mi alrededor, solo hay más mar a la vista. A veces, las palabras que deseo pronunciar son tragadas por las mismas olas que golpean este bote. Lo elegí deliberadamente. No quería destacar, no me creía merecedor; no iba “conmigo”. Tampoco quise castigarme, por eso el bote está en buen estado. Sin embargo, me pregunto qué pensarán de mí quienes ya han alcanzado esa isla soñada. Mientras remo, pienso: "Esto era lo ideal", porque sin lugar a dudas "sé que con esto llegué en igualdad de condiciones". Sonrío, largamente, aunque con un matiz pesimista.

Sé que suena egocéntrico, pero me parece apropiado pensar así cuando llegue. Aunque me invade la sensación de estar apresurado, ni siquiera logro divisar la isla.

¿Tenía un mapa? No. ¿Tenía experiencia? Para nada. ¿Tenía las agallas? Tampoco. Pero, a diferencia de muchos a quienes el valor impulsa, a mí me llena de fuerza ese miedo irracional al fracaso. Esa angustia de no poder salvar a quienes amo, de no ser lo bastante fuerte por ellos. Por eso, este viaje me parece adecuado, porque creo que me ayuda a ser más fuerte. Aunque mis brazos no estén exhaustos, siento la presión en los músculos. A pesar de la angustia recurrente, encuentro placer en el idealismo, en la esperanza de que llegaré a esa isla. Incluso si el viaje termina justo cuando más deseo estar allí.

Esa isla —la esperanza— existe para todos los que aceptan que merecen ese brillo. Y aunque en el fondo siento que no lo merezco, también abrazo esta aventura. Porque en el proceso, me llena de felicidad ver tantas almas nadando con el mismo propósito que yo, aunque lo hagan de distintas formas.

Algunos bucean. Otros tienen barcos o vehículos más capaces. Algunos flotan. Otros se hunden. Estos últimos me generan ansiedad. Aunque a menudo los ignoro, a veces salto de mi bote y trato de devolverlos a la superficie. Sé que no morirán ahogados, porque este vasto mar no está hecho para castigarnos ni destruirnos. Es solo la penitencia que nosotros mismos elegimos. Tal vez por eso siempre siento que me ahogo. Pero, cuando entro al agua para salvar a otro, es como si pudiera respirar. Como si el peligro y la necesidad de impulsar a alguien más llenaran mis pulmones de aire.

Sin embargo, cuando una de estas almas sube a mi bote, noto que quiere llegar rápido, de manera temeraria, sin entender que esto no es solo un camino tortuoso hacia un objetivo. Es el viaje en sí. Siempre veo esa expresión de asombro y duda ante mi visión de este mar. Por eso, con frecuencia, deciden bajarse y nadar, creyendo que llegarán antes que yo. No me molesta. Los despido con ánimo, a veces con lágrimas. Porque aunque no lo entiendan, me hicieron feliz. Me recordaron por qué disfruto ir despacio. Beso mi remo en señal de perdón, porque sé que podría dejarme llevar por las olas o la corriente. Pero se mantiene firme, como una voluntad mística que me empuja a avanzar, incluso si es por otro, y no solo por mi objetivo.

Sé que este remo nunca responderá, pero también sé que este bote es mi valor, mis principios, mis éticas. No son exagerados ni mínimos, son justos. Y cumplen con fervor su misión de mantenerme a flote. Siempre estarán ahí cuando me hunda. Al recordarlo, vuelvo a remar, con una alegría que no espero que nadie comprenda. A veces lloro, pero no de tristeza, sino de felicidad. Porque todos despertaremos en la realidad, sí, pero sé que cuando vuelva a soñar, mis lágrimas habrán nutrido un poco más este vasto, inmenso y hermoso mar. Esta noche eterna que reúne, acoge, atormenta, ama, odia y seduce a todos los amantes de las fantasías, las metas imposibles, las sensaciones indescriptibles y las pasiones sin igual.

Porque todo esto no es más que el pensamiento de un simple navegante de fantasías. No es único, ni ordinario. Pero es, sin lugar a dudas, un amante indiscutible de las experiencias. Alguien que aborrece los finales y le teme a las conclusiones. Por eso lleva tanto tiempo remando. Porque alcanzar la isla solo haría que desee volver a subirse al bote y buscar otra. Por eso navega sin intención. Porque si llega, será porque el destino así lo quiso. Y no culpará al destino si no lo logra. Porque su corazón arde, su pasión no se apaga y sus pensamientos no cesan.

Porque la tristeza es lo que nos recuerda qué es la felicidad. Así... despierto.

Por fin tengo algo de tiempo para escribir. (Me alegra, la verdad sea dicha.)

Hoy, como cosa rara, retomaré un tema relacionado con el blog anterior que escribí hace unas semanas… ¿o fue hace un mes? No estoy seguro.

Hace no mucho hablé sobre la sencillez, y cómo a veces alcanzamos puntos muy altos en la vida para darnos cuenta de que, incluso teniendo todo o la mayoría de lo que queríamos lograr, el resultado, lejos de satisfacernos, nos deja vacíos o desdeñosos. Al final, terminamos valorando más la dificultad del proceso que el resultado en sí.

Justo en estos días me tomé la tarea de cambiarlo todo e irme básicamente a la aventura otra vez. “¡Qué novedad, ¿cierto?!”

Así que voy a ponerlos en contexto, para que se entienda un poco este nuevo monólogo. Como mencioné antes, hice una reflexión profunda sobre mi situación actual, algo que, sin duda, me estaba sofocando. Estaba en un punto demasiado cómodo: tenía un bonito departamento, un buen salón recreativo y comidas bastante decentes para el día a día… pero me sentía vacío. Cada vez más, la comida me resultaba insípida; cada vez que jugaba, escribía o dibujaba, me provocaba repudio. Pero lo principal era mi estado de ánimo. Últimamente estaba muy malhumorado. Básicamente peleaba con todos y mandaba todo al carajo por cualquier cosa, porque no era feliz. Todo lo contrario, me veía al espejo y me preguntaba cómo podía estar tan infeliz. Era una infelicidad que me consumía.

Y vaya que sé lo que es ese sentimiento… Ese que te desgarra poco a poco porque no encuentras nada que lo llene. Mientras más frenéticamente buscas llenar esos huecos, si no tomas una decisión real y solo los tapas con soluciones a medias, solo estás aguantando una fuga que cada vez se hace más grande… más asfixiante.

Entonces llegamos al punto actual. Un día me levanté, fui al baño a cepillarme los dientes, me miré al espejo y fue inmediato: “No puedo seguir así.” He estado en demasiadas situaciones, en muchos aspectos de mi vida, como para tolerar la mediocridad, algo que odio profundamente. Mucho menos la voy a aceptar de mí mismo.

Así que me di a la tarea de contactar a algunas personas, hasta que uno de ellos me consiguió una habitación en un piso de apartamentos donde alquilaban a otras tres personas, todos universitarios, llenos de energía juvenil. Eso me sentó bien, ya que era en la capital, y me alejaba de las costumbres rurales del pueblo. Quería un poco más de vida en mi monotonía, y estando allí podría averiguar mejores opciones. Con esa idea en mente, tomé solo la mitad de mi ropa, mi torre (computadora), y tres pares de zapatos.

Fue raro… Cuando llegué al lugar, me encontré con una chica de 22 años, luego con otra de 23, que serían mis compañeras de apartamento. Hacía mucho tiempo que no vivía con "roomies", y fue algo peculiar… pero no me desagradó. Fui a mi habitación: pequeña, apenas espacio para mover la silla del escritorio de estudiante, una cama individual al fondo, un armario mediano suficiente para la poca ropa que llevé… y me senté.

Fue extraño, pero me sentí tan libre. Era como si un peso inmenso se hubiese ido de mi cuerpo. No estaba ni cerca de mis comodidades. Es más… esta cama creo que tiene de ortopédica lo que yo de astronauta. ¿Pero lo gracioso? Yo, que nunca dormía en las tardes, llevo una semana descansando como un bebé. No traje ni siquiera la pantalla grande que usaba para la computadora. Tomé un televisor pequeño que nadie usaba en la cocina, y con eso estoy escribiendo esto. Uso una silla que no le llega ni a los talones a mi silla gamer… Y vaya que no sé por qué, pero todo es tan perfecto.

Aclaro: no estoy alentando a vivir en la modestia, ni estoy romantizando las dificultades o incomodidades. Todo lo contrario. Prefiero dejarlo claro. ¿Pero saben qué hace que todo esto sea perfecto? El ambiente.

Vaya que sí. Salir a caminar y ver un pájaro azul con blanco cruzando el puente, tomarle una foto y sentirme humano. Caminar un poco más y ver a unos pescadores en la parte baja. Poco después, un señor cualquiera me pide que le tome una foto con su teléfono, porque quería verse con el puente “como si fuera infinito”, según dijo. Me pareció gracioso, y acepté.

Volver al apartamento, cocinarme un salteado de verduras con pollo, usar un poco de salsa agridulce y soya, juntarlo con arroz blanco sin sal… y comer. Después de tanto tiempo comiendo casi siempre en la calle, volver a cocinar algo decente para mí fue maravilloso. Pensé al principio que quizás podría haberlo hecho mejor, pero luego me dije: "Tiene una pintaza increíble, y para alguien que vivió casi un año entero de restaurantes… esto es calidad".

He estado retomando estudios, haciendo la rutina de clases aprovechando mis ahorros para centrarme en eso… y en serio, no recuerdo la última vez que estuve tan tranquilo.

Y ahora sí puedo hablar de lo importante: La libertad es, sin duda, valiosa.

Nos atrapamos constantemente con cosas ridículas: las relaciones sociales, las amistades, las parejas, y por supuesto, nuestra propia familia. Nos aferramos a lugares o personas que eventualmente nos sofocan, y terminan consumiéndonos. Y no todas las jaulas vienen de fuera. Muchas veces, sin que nadie nos diga nada, asumimos que tenemos la obligación de permanecer.

Frases como: "No puedo irme de este lugar, fulanito/a depende emocionalmente de mí." Eso es mentira. Si lograron vivir tantos años sin ti, ¿por qué ahora eres indispensable? Los seres humanos somos más fuertes de lo que aparentamos. Pero nos ponemos en el papel de mártir con tanta facilidad, que queremos cargar con todo lo externo… aunque nadie nos lo pida.

Y no es necesario. Porque si nosotros sufriríamos al ver a un ser querido atarse por nuestra culpa… ¿por qué deberíamos hacer lo mismo?

Solo digo: si alguien nos ama de verdad, aunque le duela, eventualmente entenderá que necesitamos avanzar, por nuestro propio bien.

Yo solo me di cuenta de lo necesario que era alejarme de todo una vez más. Volver a mi típica vida en la capital, conocer nuevas personas, vivir con la sensación de poder moverme, de tener mil posibilidades nuevas. Quizás tú necesites una soledad más pronunciada. No todos estamos mejor en las mismas circunstancias.

Y es ahí donde llegamos a ese tema que tanto me gusta: La felicidad.

Para ser felices, deberíamos intentar buscar las formas más absurdas. Sin pensar tanto en lo que “debería” ser necesario, sin querer cambiar el mundo o ser un símbolo para alguien. Para ser felices, primero hay que fluir, como si estuviéramos cayendo al vacío.

Y esto es importante: Siempre que se menciona el vacío o el abismo, se piensa que es algo triste o deprimente. Como ese dicho: “Si miras demasiado tiempo al abismo, el abismo te devuelve la mirada.” Es una tontería.

¿Por qué debería agobiarnos el infinito? Todo lo contrario: si tenemos un espacio vacío, significa que tenemos una infinidad de posibilidades para llenarlo con lo que queremos, deseamos y amamos.

Entendiendo eso, nos damos cuenta de que caer no es perder, caer es simplemente fluir. Dejar de pensar en el momento en que vas a caer, y en cambio, disfrutar la caída. Volverla algo planeado, incluso cuando todo parezca improvisado. Porque si no tomas las riendas, volverás a esa jaula. A ese estilo de vida donde, al final, solo queda esa amarga sensación de no haber hecho lo que debías hacer para poder decir: “Valió la pena esta vida.”

Así que… sé firme.

Empieza a mirarte, empieza a preguntarte: ¿Qué quiero? Si siempre que respondes hay otra persona involucrada, entonces vuelve a repetirlo hasta que la respuesta seas tú. ¿Qué te hace feliz a ti? ¿Qué te hace reír? ¿Qué te llena? Sea escuchar el canto de los pájaros, tener 20 minutos de silencio, o poner esa canción que te gusta aunque otro la escuche de refilón y pienses que te va a juzgar… da igual. Si piensas siempre en los demás, nunca vas a tomar el protagonismo que mereces. Y entonces es cuando el vacío da miedo… porque ya no es un espacio para llenarte, sino un pozo con los deseos ajenos. Y lamentablemente, los demás siempre van a querer más. Porque es más fácil exigirle a otros, que exigirnos a nosotros mismos calidad, responsabilidad, amor y metas.

En fin… Con esto escrito, además de sacarlo de mi pecho, quiero recordarme que estancarse solo lleva a la ansiedad. Y que si tienes miedo de hacer un cambio, es porque entonces lo necesitas. Porque aunque muchas veces la prudencia es buena, cuando sabes que el cambio solo traerá mejoras, lo que realmente temes no es fracasar. Lo que temes… Es saber lo que se siente estar vivo por una vez, por ti mism@.

Cuánto tiempo sin prepararme para escribir. Estoy como en el pasado... aun cuando sé que este está difuso, borroso o quizás distorsionado.

Justo ahora estoy escribiendo como lo hacía antes, con los ojos cerrados y moviendo la boca como recitando lo que estoy escribiendo para quizás no perderme solo en el sonido continuo del tic-tac del teclado. Además de, obvio, el plash de la barra espaciadora.

Pero quizás todo lo que quiera realmente hablar es por qué estoy escribiendo; hace un tiempo me dije que quería escribir solo en felicidad pura y dura. Estoy cansado de que siempre escribía en momentos de tristeza o decepción; era algo que realmente no me hacía bien. Y llevo ya un tiempo que volví a tomar la escritura por lo que realmente es para mí: amor, tranquilidad y, sobre todo, mi propia esencia.

Hoy, entre viejas películas, una pijama que es una bata de color rojizo que tira más al carmesí con algunos toques blancos que parece sacada de alguna película ochentera, con una camisa gris y un chándal comprado en los chinos por menos de 14 euros, estuve pensando lo bien que es quizás valorar la sencillez. Pero en un término que se ha escuchado en otros, películas o libros.

La pobreza... antes de hablar de ella quiero decir que de joven pensaba que era algo de lo que quería huir, repudiar o hasta despreciar. Siempre he buscado surgir cual espuma, no detenerme y mucho menos conformarme. Aclaro que gracias a esa forma de ser, he logrado siempre buenos resultados en mis viajes o cambios de país.

He tenido la ventaja de decir que he disfrutado muchos placeres en diversos esquemas, sea comida, sociedad o aventuras. Pero ahora, en lo que considero mi madurez, estoy bastante irónico... porque me arrepiento, pero de manera nostálgica, tirando más al sabor agridulce con toques de sonrisas de “Y si quizás…”. Sé que quizás tuve que aprender a ser un buen pobre en esas épocas.

Porque justo hoy puedo decir que comí un plato de paella bien potente sin nada que envidiar... pero me supo soso, sin sentido y sin carisma. Entonces recuerdo esos momentos en los que, por mis experiencias, tuve que sobrevivir con menos que lo suficiente: alguna galleta y un jugo que apenas tenía la pulpa de alguna fruta en mis entrenamientos de las fuerzas armadas. Era tan feliz apenas por tener algo dulce... sin cuestionar que era deprimente o algo así. Justo ahora puedo mirar atrás y decir que estaba eufórico apenas por recibir esa provisión.

O quizás recordar cuando compartía con uno de mis mejores amigos una pasta con apenas algo de kétchup y una buena lata de atún para que no supiera a desempleo casual. Pero puedo decir que la disfrutaba porque tenía el atún; me decía que por lo menos no era solo salsa de tomate. Me reía con él y existía, vivía.

Ahora mismo puedo decir que todos los días voy a comer a restaurantes y es cierto que pido lo que quiero... pero es solo rutina, no hay emoción o algún sentimiento comiéndolo, es solo satisfacer una necesidad sin más...

Así, esos recuerdos como estar sentado con personas queridas y ver el cielo, sin tener nada o algún lujo, pero éramos... bueno, yo era pleno en ese momento. O como cuando iba a ayudar a otra persona que estuvo en mi vida en su granja: ver las vacas y notar que aunque tenía solo su granja de vacas, conejos y unos chivos que daban un mal rollo que te cagas, recuerdo lo familiar que era. Terminaban cocinando con leña y todos felices por recibir su porción en algún plato desechable y batallar para que alcanzaran las cucharas... si no, pues directamente absorber del dichoso plato.

Es obvio que hago muchas analogías con comida, porque lo que quiero aclarar con esto es que una cosa tan básica que tenemos todos los días no la apreciamos siquiera un poco... y justo ahora miro atrás y hubiera deseado apreciar más... un momento de amigos, un abrazo íntimo con esa persona, el ser feliz solo caminando, en vez del poco tiempo que podíamos ser felices, estar tan centrado en este futuro... que es casi todo lo que yo quería. Pero sin ella... y puedo decir con seguridad que justo ahora, preferiría perderlo todo con tal de volver a ser tan feliz, porque sé que soy un hombre que nunca volverá a estar completo... ya que una parte de mí murió con ella.

Obvio, sé que tendré nuevos amores y mira que los he tenido, pero todo es un sinsentido de besos y caricias en busca de su rostro, su sonrisa, su voz, sus maneras. Y no escribo esto en tristeza o vacío, sino más bien feliz... porque justo ahora puedo decir que recuerdo su rostro de manera gráfica, su voz es como si estuviera grabada en mi cabeza y tantas otras cosas...

Creo que aún tengo tiempo de disfrutar un poco más la sencillez; sé que he cambiado y me he vuelto más tranquilo, también más severo con otras cosas. Pero antes que nada, he dejado de correr, he dejado de querer llegar a un destino con locura... porque ya logre llegar a mi objetivo, pero aunque logre lo que quería, no significa que se haya terminado todo. Es que la vida no es una película que termina en unos créditos ante el final feliz, trágico o abierto. No, en la vida siempre hay una secuela; algunas mejores y otras... bastante malas.

No sé qué esperar de esta etapa de mi vida, pero sé que si quiero hacer algo en esta improvisación... es intentar amar más la sencillez, observar más el cielo, detallar más a las personas... porque apenas ahora he aprendido que vivir buscando el éxito es sencillamente desgarrador... porque ignoramos tanto que olvidamos que una vida llena de logros no es nada, si no te da felicidad vivirla.

Aquel que me lea, quiero que recuerde y se vea a sí mismo; Por favor sigue adelante, vas bien... pero no te olvides, no corras solo tras la victoria. Es bueno perder también, pero es aún mejor disfrutar el proceso de aquello que estás haciendo. Recordando quién eres, recordando qué te hace un ser único, recordando... que hay personas que, aunque tú no lo sepas, eres quizás la razón de que sigan adelante o que hayan logrado superarse por tus maneras.

Porque ninguno es inútil, ninguno es incapaz... solo nos cegamos en pensar que lo único que importa es llegar a los resultados. Os digo... a veces la felicidad y el verdadero logro está en algo tan sencillo como ver un caracol moverse, entendiendo que si él sigue aun sabiendo lo débil y frágil que es, nosotros que tenemos tantas capacidades... ¿Por qué no lograremos lo que queremos?

Piénsenlo, en fin.

2024, has sido una de esas experiencias que solo puedo calificar como raras. Tanto, que ahora voy a hacer un monólogo sobre ti mientras escucho Lenguas Muertas de Orion. No por despecho ni por algún amorío de por medio; todo lo contrario. Creo que este ha sido el año en el que mejor me he sentido en cuanto a los vínculos.

Sin embargo, este año me ha enseñado que, independientemente del tiempo, siempre necesitamos algo... o terminamos cubriéndolo con otra cosa. Al final, nuestras vidas son como pintar una casa: siempre queremos que la fachada luzca bien, pero es obvio que cualquiera que entre verá los verdaderos colores o vibras del interior.

A lo que quiero llegar con esto es que, cuanto más pasa el tiempo, más nostálgico, pero también más soñador me vuelvo.

Ahora pinto o dibujo para distraerme o matar el tiempo. No tanto para mejorar, sino porque me gusta cómo van quedando los resultados, incluso sin mucho esfuerzo. Ya no necesito escribir para soltar lágrimas o sentirme yo mismo. Sigo sintiéndome plenamente vivo al escribir, como ahora, pero también encuentro plenitud en otras cosas. Como ayer, cuando vi un capítulo nuevo de Natsume Yuujinchou. Entonces lloré. No porque tuviera una conexión especial con algo del capítulo, sino porque me sentí tan lleno y unido a su ambiente que disfruté llorar viéndolo. Amo expresarme. Amo la soledad que implica sentirte humano.

Creo que este año ha sido en el que mejor he podido quererme, con todo lo que eso implica. He aprendido a luchar contra esas voces que dicen: “Eres un desgraciado, narcisista, oportunista, que va por la vida como un chulito, cuando no eres nada más que basura”. Y quizá no se equivocan. No soy nada. Pero, ¿quién lo es hoy en día?

Conozco a tantos "triunfadores", pero al menos yo puedo decir que, aunque no tengo una vajilla de oro de colección solo porque me apetece, tengo lugares a donde ir. Sitios donde, ya sea por costumbre o por ser quien soy, me reciben con un abrazo cálido y vínculos genuinos.

Esto se debe a que he aceptado que la vida es lo que vamos aprendiendo a aceptar y trabajar con ello. Sé que no soy un profesional dibujando, pero dibujo igual porque me relaja. Sé que soy demasiado perezoso para publicar un libro, aunque me encanta escribir historias y cuentos. Y quizá haberme comprado una PS5 y una PC Gamer tenga algo que ver con mi falta de constancia... o mi bloqueo creativo, quién sabe.

Pero también sé que, en el fondo, no he dejado de amarla. Siempre la amaré. Es algo que reconocí hace meses. Cuando se ama tan intensamente, todo toma un camino, y ese camino va conmigo. Todavía amo sus gestos, su sonrisa, las charlas que teníamos. Amo tantas cosas de ella, pero sé que está mejor ahora... con su depresión, sus demonios, su soledad y su constante lucha por alejarse de su hogar. Siempre quiso escapar de todo y tener un sitio propio. Sé que sigue adelante. Está en una etapa que le pertenece, con alguien que, tal vez, le ama o tal vez no. Pero esa es su experiencia, su momento.

¿Y yo? Estoy navegando por la vida. Entre experiencias, preocupado por comprar un coche nuevo o invertir en un piso. A veces saliendo con colegas y terminando en relaciones vacías que, igual, dejan risas y aprendizajes entre copas. He entendido que, aun despertando en la cama de alguien a quien apenas conoces, puedes sentir que fue solo eso: un momento. Sin más.

Lo mismo con otras chicas este año. Cada encuentro me ha enseñado que, en el fondo, soy visible como lo que soy: un hombre agrio, que ama el humor, que disfruta la compañía, pero que vive eternamente melancólico. Entre rotos, nos buscamos.

Este año he aprendido a ser claro con lo que siento. A no arrastrar a nadie a este mar de experiencias inacabadas que llevo conmigo. Porque la vida no se trata de arreglarlo todo de inmediato ni de tener todas las respuestas. Se trata de vivir, aprender y seguir avanzando a tu ritmo.

Por eso sé que este año ha sido bueno. Porque no importa si ha sido bueno o malo, sino lo que he entendido: la vida es disfrutar de una buena película, escuchar una canción, distraerte, escribir si quieres escribir, o dibujar porque te apetece.

Las cosas estarán ahí, o tal vez no. Pero si nos anclamos, terminaremos siendo verdugos que arrastran a otros hacia nuestras propias cargas. Por eso, este año aprendí a vivir con las preguntas que no quiero hacer, pero que me desesperan al no tener respuesta. Porque la vida no es más que ese proceso: vivir, experimentar, y encontrar en el camino las respuestas que buscamos.

Sé que hace mucho tiempo no escribo nada, prácticamente; a veces me pregunto si escribir forma parte de mi felicidad, si es una manera de desahogarme o si sencillamente soy tan frágil o tan eufórico que no puedo expresarlo con mi propia voz.

Mientras escucho una canción que me provoca sentimientos diversos sin saber exactamente por qué, me pongo a reflexionar sobre la estabilidad, la edad, las experiencias, la juventud, y todo lo que conlleva. Es algo tan preciosamente confuso que me siento como un mar fluyendo. No sé exactamente hacia dónde, no sé exactamente qué es lo que busco. Solo sé que estoy fluyendo, quizás hacia las costas de algún destino lejano, pero no por eso me siento inquieto.

Si miro un poco hacia el pasado, me resulta hasta gracioso recordar cuántas cosas me preocupaban cuando era más joven. De hecho, me acuerdo de mi experiencia en el ejército; recuerdo preocuparme por tener buenas relaciones con los demás soldados, y hasta cargar con el peso de los problemas ajenos como si fueran míos. Aún tengo presente, como si fuera una escena palpable, cuando montaba guardia con un compañero que ya no tenía familia, estudios ni otro futuro que no fuera el servicio militar y su mensualidad. Recuerdo sus palabras cargadas de un peso inmenso, diciendo que a veces se planteaba darse un tiro, que cada vez que hacía guardia nocturna, pensamientos intrusivos como esos cruzaban por su mente. ¿Y yo? Yo también estaba allí por mis propios problemas, no quería estar en casa ni vivir como los demás. Quería experimentar algo distinto, y eso hice.

¿Pero acaso cambié algo? Para nada. Incluso en ese entorno, haciendo ejercicio, formándome con disciplina y aprendiendo artes diversas, seguía siendo el mismo joven que dibujaba a sus compañeros, bromeaba y escuchaba canciones o openings de animes que me causaban nostalgia. También pensaba en mil tonterías. Me recuerdo intentando divertirme en la oficina, haciendo transcripciones rápidas para luego estar dibujando o perdiendo el tiempo. Porque siempre fui demasiado libre, demasiado raro, demasiado empático.

No sé exactamente por qué hablo de esto, pero mi idea ronda en que ahora, ya como adulto pleno, he llegado a la conclusión de que no importa la imagen que uno quiera proyectar de madurez ni tantas otras ideas. Al final, uno debe empezar a comprender que lo más importante es tu base, tus inicios, tus raíces y, sobre todo, tus valores. No hablo de los valores inculcados por la escuela o los padres. Hablo de esos principios que nacen de tu estilo de vida y de tus experiencias.

Por ejemplo, aunque pueda odiar a alguien completamente, y aunque me hayan dicho que cada persona merece ciertas cosas, si alguien llora desconsolado frente a mí, mi primer impulso sería intentar ayudarle. No porque me lo hayan enseñado, de hecho, siempre me han inculcado ser egoísta y velar por mis propios intereses antes que nada. Quizás por eso soy tan egocéntrico y egoísta, porque me han repetido que cuanto más veles por ti mismo, mejor. Me han dicho que sacrificarse por otros te deja estancado. Pero mi "principio primario" va más allá de esos principios inculcados, porque siento que no se trata de ser bueno ni de ser altruista... simplemente no puedo evitar ser débil ante el sufrimiento de los demás.

Prefiero enfrentar la ira o el odio, porque sé que un perdón o la calma pueden solucionar conflictos. Pero el dolor real, ese dolor que te ahoga, que te hace desear la muerte porque parece que dependes de un hilo que puede romperse en cualquier momento… ese dolor es distinto. Y lo peor es que sabes que ese hilo te sostiene, pero tú no sabes cuánta fuerza te queda para seguir aferrándote a él y continuar escalando. Tienes miedo de volver al suelo porque no sabes cómo empezar de nuevo, y también temes llegar al final de ese hilo porque no sabes si lo que encontrarás es lo que esperas o deseas.

Actualmente, puedo decir que estoy escalando ese hilo. No sé cuándo llegaré a mi destino, pero ya no temo subir o bajar. Más bien, estoy ansioso por seguir subiendo y descubrir qué me espera. Quizás me encuentre con otro suelo, con un panorama amplio, o tal vez con otro hilo que me llevará a nuevas incertidumbres. Pero por ahora, quiero escalar con fuerza.

Tal vez por eso, cuando veo a alguien sufriendo de manera palpable, con esas lágrimas que desgarran el corazón, no puedo evitar intentar ayudar. Porque sé lo que es ese desgarro.

Siempre diré que debemos pensar más en nosotros mismos, en lo que nos gusta, en lo que nos hace felices, en lo que nos hace sufrir. Pero la mayoría de las personas prefieren la ignorancia. Lo sé porque, cuando pregunto cosas tan simples como "¿Qué tipo de personas te gustan?" o "¿Cuál es el olor que te produce felicidad?", la mayoría no sabe qué responder. Pero si les preguntas sobre los demás, son rápidos en especular. La sociedad nos enseña a adaptarnos y a intentar comprender a los demás, pero no a nosotros mismos.

Siempre estaré en contra de eso. Y aunque suene tonto viniendo de alguien poco religioso o espiritual como yo, si existe un dios, le pediría de corazón que abriera el corazón de las personas, para que dejen de buscar lo que hace felices a los demás y empiecen a pensar en lo que les hace felices a ellos mismos, de manera seria y centrada. Pero es difícil en un mundo tan competitivo, donde los logros pesan más y vivimos bajo una presión constante.

Sea como sea, a quien lea esto, te invito a pensar en ti. Piensa en lo que te hace feliz, en lo que te hace sufrir. No hablo de personas, sino de situaciones, hábitos, cosas. Porque debemos dejar de vincular nuestra felicidad y sufrimiento a los demás. Cada uno de nosotros es un mundo cambiante, donde nuestras bases están en constante transformación. Si seguimos buscando nuestra felicidad en los demás, no será culpa de ellos si sufrimos, sino nuestra, por colocar una carga tan inmensa en personas que probablemente están luchando por encontrar su propio equilibrio.

Así que por favor, no te rindas, esfuérzate... y recuerda que no estás sol@. Hay miles de personas allá afuera que sienten lo mismo que tú. Quizás no las conozcas ahora, pero a lo largo de tu vida, tus experiencias serán un pilar y una gran ayuda para las nuevas generaciones.

Vale, mantengo mayormente mis blogs o monólogos a intervalos ya poco frecuentes o recurrentes quizas por muchas cosas que eh cambiado, hecho o bien estoy en mi vida que poco o nada me da tiempo de considerar siquiera escribir. Esto por lo menos en el habito de hablar conmigo mismo (Escribir esto), ya que me relaja, puesto que escribir si lo eh seguido haciendo, para ser exacto con el Rol ocasional con alguno que otro conocido de mis viejos tiempo como escritor de historias fantásticas. Pero justo ahora ha cambiando algunas cosas que a veces me sale natural y otras no tanto… como el hecho de escribir con los ojos cerrado de manera desbordante y sin frenarme, escuchando una canción que me destroza, que me arma, que me llena de alegría o de odio. Pero justo ahora, casi no puedo hacer eso, puedo leer mis texto, pero no significa que haya perdido mi pasión o chispa escribiendo.

Es diferente en el sentido, mas profundo de la palabra. Porque antes escribía con la intención de imaginar, rebobinar el tiempo y volver a ese instante para describirlo, era diferente en muchos aspectos. Pero ahora, que estoy escuchando una canción que me ha ayudado a escribir otros tantos monólogos, no cierro los ojos. Mas bien veo cada letra o palabra que culmino y entonces soy consciente de mi mismo.

Es complicado, pero es como ser consciente de respirar, se que hablo de manera muda por el hecho de estar resitando cada palabra que están leyendo en este momento, soy consciente solo cuando escribo ahora de mi aliento débil y casi inexistente, como si aunque supiera que debo respirar, siento que si lo hago demasiado perdere la sensaciones que tengo en este instante que escribo. Porque para mi escribir es sin duda una pasión, un éxtasis sin igual, una musa la cual nunca puedo despedirme. Un amor corrupto, un amor que me ha hecho sufrir muchas veces, porque espero demasiado y a la vez temo tanto a sus resultados. Me recuerda lo que soy, me recuerda donde comencé, me recuerda donde seguramente acabare. Porque como quizas un dibujante refleja sus sueños, sus frustraciones o tantas otras cosas. Como quizas un musico da su llantos, alegrías o versos infinitos en sus tonadas… quizas no puedo hablar por todos, pero el que escribe… lo hace quizas para mantenerse vivo.

Es que me recuerdo una vez algo que escuche donde “Todo aquel que quiera dedicarse a escribir historias, esta destinado a la desdicha. Porque sin importar que triunfe, lo que triunfara es el mundo escrito y perpetuo, pero la persona detrás de ese mundo. Solo podrá ser corrompida y desechada al ver como su obra o material, es cambiado por lo siglos… y si nunca llega a volverse glorioso, lamentarse de que quizas, sea enterrado junto al mismo sin que nadie sepa mas de todo aquello” obvio aquello lo escuche diferente y con otros matices, pero me gusta recordarlo asi. Porque para esto es que escribo, para dejarme llevar, para sentir que quizás otra persona que se tome el tiempo de leer todo esto, no lo hace por el afán de buscar una lógica o pretexto… sino que entiende que esto es una charla contigo, una charla que no necesita respuesta porque se responde sola.

¿Cómo todo no?, como ese acto involuntario que es la vida… porque se nos escapa, y la atrapamos, y se nos vuelve a ir de entre las manos. Pero siempre mejoramos para tenerla un poco mas con nosotros. Yo mismo quizas en otro punto estaría decepcionado de no poder ser el mismo de antes… aquel que soñaba con un mundo de fantasía antes de dormir. Que era un recurrente… un chico despertando de una especie de capsula y que caminaba por un bosque bastante marcado. Habían ruinas donde habían dos tribus… me recuerdo bien era una donde desde una línea cambiaba todo, unos marginados destinados a vivir entre unos pasadizos que no llevaban a nada, pero que eran malditos a cuidarlos para que todo aquel que quisiera entrar en ese mundo, se perdiera en esos laberintos porque creería que había algo importante allí. Pero no, me recuerdo de niño que siempre lo imaginaba antes de dormir, la charla con una chica inexistente con un rostro inventado, llena de marca tribales que me hablaban que seguía siendo el único vistante, entonces caminaba con esta contándole mi dia a dia.

Al final de recordar todo lo que me había pasado en ese dia, me llevaba a una especie de ruina casi cubierta por el propio bosque en si, excepto una pared que tenia tallada la cara de una señora mayor en piedra. Esta se movia y hablaba, era sabia y solia aconsejarme… ahora no recuerdo que… ¿Y se preguntara porque estoy hablando de esto?, porque me parece genial… como un niño de 11 o 10 años, en aquel entonces seguía pensando en todo eso antes de dormir, era su rutina su lugar de confort… y justo ahora no recuerdo cuando deje de pensar en ese sitio, donde deje de recordar toda esa tribu, donde deje de pensar en ese pequeño paraíso. ¿Pero saben que?, siempre me siento como ese joven que sigue viviendo entre esa fantasía, cuando escribo… aun cuando es esto y quizas por eso me llena de tanto amor, tranquilidad o euforia escribir, porque de alguna tengo en mi, ese fragmento de mi infancia donde nunca fue corrompido.

¿Entonces pienso?, es quizas esta manera de pensar la tontería de un escritor anónimo sin talento, un lunático, o un simple narcisista que le encanta hacer monologo, todo es posible. Pero lo importante es, que aunque suene descarado, amo esta parte artística mia, donde es feliz no con el reconocimiento ajeno, no con la gloria de la sociedad o el triunfo de las masas, sino meramente con esto que yo llamo mi arte, mi nicho, mi hogar.

Espero volver a escribir pronto… cuando termine mis obligaciones y empiece mi nuevo viaje, aprendiendo otro idioma, comenzando de nuevo, dándole un beso de despedida a lo lejos a un viejo amor, añorando a un amigo que siempre estará en mi corazón, rezando por la dicha de tantos otros y implorando que todos ellos entienda que si siempre me voy, desaparezco, cambio de país o vida… no es porque sean menos para mi, o sea porque no me basto su compañía o algo por el estilo; Es que entiendan… que quizas yo sin saberlo, deje ser un invitado de ese mundo de fantasía, y termine siendo atraído por el laberinto en busca de algún artefacto, poder, gloria o fabula que nunca ha estado, pero que yo mismo me invente y se llama; Una razón. No se que será, ni que forma tendrá. Pero seguramente me divertiré, conoceré millones mas de personas y no sabre si me detendré, pero quiero que sepa que estoy viviendo plenamente en el transcurso. La cancion;

Cualquiera que haya leído otros textos míos o conozca mi ser desde hace mas de una temporada o dos. Sabrá que tengo demasiados pensamientos recurrentes de casi todo. Es algo que eh considerado normal y que doy por hecho que todos tenemos una voz invasiva que mantiene constantemente dando por saco por X o por Z. En algunos casos depende también el como afrontemos esa voz, siendo muchas veces vinculado a la personalidad. Algunos seguramente tienen pensamientos sobre si salir a una fiesta o tomarse 20 cubatas antes de dar por saco, otros sobre si comprarle algo a cada familiar, o que se yo. Por lo menos desde mi esquema siempre eh tenidos pensamientos mas sobre las personas, fijándome en su característica, cuerpos, cambio de gestos o manias habituales. Cosas por el estilo, mas sin embargo se que eh tenido mas pensamientos toscos que lo que tendría anteriormente.

Salir con los colegas y pensar a veces en las decisiones financieras de uno de estos, el como quizás el juego, las maquinas, los vicios, las mujeres o otros temas esta saliéndose de control entre estos. El a veces sentirme responsable de reprenderlos por gastar o meterse en cuota tontas en vez de intentar ahorrar para una casa, carro o bien alguna practica provechosa a su futuro. Entonces es donde llega esta idea sobre que mis prioridades han cambiado mucho y con ello seguramente muchos hábitos míos.

Se que cuando era mas juvenil tenia una faceta aun mas social pero en el ámbito de un cazador, aunque suene terrible decirlo asi. Veía mas las personas como una oportunidad que deberías nutrir con confianzas, espectactivas a largo plazo y beneficios mutuos. Como también capacidades de placer, aun si no te diera algo de manera económica, intelectual. Por lo menos carnal, teniendo en mi pasado muchos amoríos, salidas o citas casuales que llevaba a momentos carnales de deseo sin sentido, donde algunas aun recuerdo con cierto humor agrio y que me hace pensar que mi paranoia de siempre llevar condones conmigo, es porque si algo eh aprendido es que la puedo liar.

Pero justo ahora?, se que no mantengo mas haya de un habito común o monotono, me involucro menos o intento mantener un perfil mas discreto para no tener que darle demasiado desarrollo a las personas mas haya de lo necesario; por lo que se que no tengo interés en casi nada a largo plazo mas haya de mi viaje próximo a canada que esta cada vez mas cerca. Asi que veo todo con cierto humor agrio, un ejemplo seria que nunca espere que justo saliera en estos meses con una chica casada, la cual tenia una relación abierta y su esposo era consciente que salia con su chica, le besaba y compartíamos sabanas, mas el estaba a gusto con ello. Tambien admito que como eh tenido menos deseo de relacionarse de manera real con las personas de manera sentimental, eh tenido una temporada de ser como quien diría el amante express. Y repito no me considero un hombre guapo, casanova o algo por el estilo. Todo lo contrario, se que solo disfruto de un gran humor y formas de improvisar, pero se que solo soy un bicho raro que termina siendo interesante o curioso.

Pero justo ahora que analizo las cosas en frio, este año eh tenido alrededor de 5 relaciones amorosas/Sexuales, irónicamente todas con pareja formal, informal y bueno como eh dicho una casada. Mas antes aquello ni se me pasaba por la cabeza, pero ahora… se que trato con mucha condescendencia, soy mas de tutear y también de mantener esa posición de “Puedes hacer esto, intentar mejorar en esto. Pero no es mi problema, todo queda en ti, hare lo justo y necesario”, y entonces me eh dado cuenta que ese cambio vanguardista de mi ser. Ha llevado a terminar en mi sofa del departamento, mas de una vez con alguna de las mencionadas viendo alguna serie, mencionado cosas como que no espere nada de mi y que eventualmente me esfumare o seré efímero en su vida, que seguramente esta perdiendo su tiempo en siquiera intentar crear recuerdos conmigo, y parece que una cosa lleva a la otra.

Ahí es donde me doy cuenta que eh envejecido, porque, aunque siempre eh sido consciente de esos términos del amor, eh anhelado ese pensamiento y eh deseado ese fruto como una verdad absoluta. Estoy ahora muy cómodo con mi soledad, también me encuentro en paz. Como hombre (Hetero), eh tenido relaciones que han marcado mi vida. Una relación con la cual viví, conviví y tuve lo mas cercano a algo casi hogareño, se que ahora vive en chile y tiene una buena vida, una chica que ame y aun al sol de hoy me preocupa en muchas cosas y siempre tengo sentimientos encontrados por ella ahora se mudo creo que fue a Madrid a vivir con su chico, y me hace feliz porque se que esta creciendo. Y ya lo demás son amoríos ligeros y pasajeros, que me hacen sentir que eh tenido una vida movida, buena o quizás emocionante. Pero que me hace reconocer que eh envejecido porque mi concepto del amor se ha arrugado como una hoja que de tantas veces de sacarlo de mi bolsillo para mirarlo y contemplar las notas que tengo para esa meta. Se ha ensuciado, arrugado, doblado tanto que justo ahora no me interesa porque… ni siquiera puedo recordar o leer bien lo que decía aquella nota. Por lo que se que justo ahora no estoy en preciso para nada o nadie, estoy quizás aunque sea tarde… siguiendo una corriente demasiado despreocupada.

Estos días han sido sin duda alguna un cambio drastico a lo habitual. Quizas sea porque eh estado volviendo a un estado que no acostumbraba que era el juvenil. Me refiero a la renovación de la licencia de conducir, clases de francés por lo  de mi inminente viaje a Canadá, y también alguna que otra gestión de papeleo.

Y eh logrado sentirme como un adolescente de esos de serie americana, que esta pasando su desarrollo de personaje… pero se que no soy un niño, se que ya no soy un adolescente. Pero sencillamente es raro saber que estoy como siempre viviendo una etapa de la vida a destiempo por asi decirlo. No es malo, es peculiar… el alcohol, las fiestas, conocidos por estudios. Venga que justo vengo de haber salido de una fiesta con dos conocidos. Termine acercándome a una peliroja que le digo “Maiga la bruja”, y esta va super despechada desde que termino con su novio y anda en modo liberal. Bailamos, aunque la música no me guste, aunque siento que estoy flotando en una especie de burbuja que aunque debería de explotar porque me terminara asfixiando, me siento seguro en ella mientras estoy en ese modo de espectador aunque mi cuerpo se mueve.

Ahí es cuando ella me dice que solo quiere liarse y distraerse. Le agarro de la cintura, bailamos pegados, nos morreamos (Besamos) y en eso sencillamente no siento nada. Me aburro y me aparto diciendo que tengo mucho calor por la discoteca. En  ello es que al salir esta intenta seguir bailándome, y compartir con un grupo que se acerca porque siempre los uno con locuras o chistes, pero hoy no estoy de humor, hoy eh bebido alcohol cuando siempre me rehusó, pero lo hice porque necesitaba sentir algo, pero aun con ello se que estoy en un modo espectador.

La chica se ve claramente frustrada, y en ello un grupo de muchachas que a veces se nos unen me ven, una intenta bailar conmigo, pero claramente solo muevo el brazo y es porque esta lo toma a la fuerza. Mostrando mi nulo interés a la misma, esta otra amiga de la misma que justo ayer estaba de cumpleaños, se me acerco borracha diciéndome lo guapo que era, aumentando sin negarlo un poco mi ego, y diciendo que me quería y amaba, pero recordaba que solo era una niña que no sabia que era el amor. Y recordaba todos mis escritos, todas las veces que miro al cielo y hablo conmigo mismo a solas, con temores y demás. y PENSABA; No, no me amas. Amas es el hecho que siempre te hago reir como lo hago con todos, amas que no me aprovecho de ti, pero siempre tiento, porque me encanta la malicia pero no la participación completa. Amas que puedo tomarte de la cintura acercarte, rozar tu nariz con la mia, pero saber que no te besare, que no te quiero, ni te querer pero te hago sentir segura y una parte de ti desea que eso sea un completo, y no sencillamente un postre a medias.

Pero recuerdo siempre esos pensamientos… de que el amor es la felicidad del ajeno antes que la tuya propia, que el amor es desear su felicidad, tomar su mano, anhelar su tacto, pensar en el olor de su cabello, en la forma de sus pómulos, en la forma en que sus gestos cambian por una reacción o otra. Y en eso pienso… no sabes lo que es amor. Solo me deseas, y el deseo… es cierto sirve como combustible, pero es momentáneo, y sino estas constantemente alimentando el deseo, este sencillamente se apagara y buscara una nueva fuente de energía. Cuando pienso en eso, me siento tan vacio al salir con los muchachos de mi estilo de vida estudiantil, porque… no me emociona esos besos vacíos, esos liges de bares, esos toqueteo en la cintura, que van hasta el trasero y a su vez la mano libre toca la barbilla, acariciando el cuello y dando ese sutil entre gentileza y dominancia.

Porque no lo disfruto, no disfruto eso… solo me dejo llevar, porque se que me es conveniente, que puedo como siempre comerme el mundo con el carisma de las sonrisas, improvisación y actuación barata sin sentido. Pero no hay una conexión, no hay un nosotros… solo hay un acto que claramente tiene un publico y un final.

Y pienso que solo actuo asi porque deseo ese amor pleno, ese amor que no necesita la sexualidad, ese amor que no necesita confirmarse, ese amor que es sencillamente una verdad, y no se puede refutar… pero es difícil, porque la vida siempre se mueve y todos tememos a la soledad, al hecho de no encajar, al hecho de que deseamos un poco de cariño, aunque fuera en placeres baratos.

Pero ese pensamiento no me da gusto, siento que es conf0rmarse y quizás por eso la idea de que mi mudanza a Canadá en finales de febrero, me da entre miedo y gusto porque se que claramente me toca de nuevo empezar otra vida, dar otro sobrenombre, ocultar miles de detalles de mi… pero a su vez la posibilidad de ver otro mundo… y quizás con esa excusa, permitirme cometer tanto los mismo errores, como algunos nuevos.

En fin solo quería escribir estas ideas… mientras que suspiro y deseo tantas cosas, pero a la vez abrazo ese sentimiento de que debo amarme, no debo buscar nada, porque no volvere amar dos veces, porque no volveré a sentirme tan pleno, y que todo lo que viene son solo dosis de dopamina leve que no llegaran ni acercarse a lo que una vez fue, verdadera emoción.

Vale que el titulo no os asuste, no vengo con una especie de comentarios supremacistas o quizás una reseña muy genial de reliquias antiguas. Aunque igual un poco si “O eso quiero creer” pero como mayormente desvarió en mis blogs, seguramente esto tendrá de todo un poco, pero con la intención siempre de terminar aunque sea con el tema que me importa.

Comenzare como siempre con el hecho fundamental, el porque me dio por escribir esto y como es que me ha surgido la necesidad de expresarlo;

En mi tiempo en varios países, eh tenido muchas perspectivas de la gente, sus formas, hábitos, ideales y otras cosas. El problema es que varios de estos no puedo sentirme libre en opinar porque quizás mis ideas de joven no sean precisas, o bien tenga ideas nostálgicas que no me permiten ser imparcial. Un ejemplo, mi estadía en EEUU lo recuerdo como una sociedad ultra acelerada, donde me quejaba con mi abuela constantemente de que no me gustaba que para cruzar una calle era en automático, porque todas las personas cruzaban al mismo tiempo y no te daba siquiera para intentar mitigar el paso, porque TE MOVIAN.

Tambien que cuando salia a correr a mis 11 a 14 años por la pension de mi abuela por Midtown, cerca del Bryant Park, era una de esos lugares que podias terminar en patinaje sobre hielo en invierno. Me acuerdo que salía a correr en verano por la calle cercana para no alejarme mucho de la zona familiar. Y tenia esa imagen de extranjeros, o gente local corriendo y haciendo ejercicio de igual forma y nadie te hablaba, pero estaban cerca de uno como pendiente que no se hiciera daño nadie, y todos muy solidarios. Igual ahora siendo adulto puedo pensar que era un niño un poco gilipollas y la gente solo era condescendiente por ver a un chaval todo idiota corriendo porque se aburria donde la nana.

Luego esta Argentina QUE básicamente estuve allí pero pase de todo, una experiencia mas cercana al romance por el simple hecho de que estuve en muchos temas de aventuras y lios de fiesta, concierto y otras cosas que omitiré. Asi que mi opinión de Argentina, a parte de el mate, los asados y de que dos grandes amigas de mi corazón esta allí, no hay mucha mas opinión.  Lo mismo me pasa con México, el cual quitando Pachuca, día de los muertos con esos carnavales y ese dulce en forma de calavera, solo recuerdo es más que todo imágenes muy poco precisa de yo metiéndome en problemas, conciertos, fiestas, y uno que otro tema juvenil.

Entonces quedan otros cuantos países, entre ellos Brazil, Venezuela, Colombia. Pero de ellos opinare en otro instante, cuando me sienta mas objetivo. Por lo que aprovechare que últimamente estoy mas que empapado de todo en España por mi vivencia actual aca, y con una que otra visita a Portugal para animar la vena burgués y querer comer pescado en los restaurante de portu.

España, no se si se trata del efecto de estar en tantos lugares, el haber estado alejado de familia, conocidos y otros temas. Que mi regreso a España a sido sin duda alguna un poco “Sofocante”, mucha gente joven que no tiene ni idea de que es la vida, con ganas de follar mas que de otra cosa. Una mitad que son los adultos jóvenes que se comen la vida pero no por quejas o capricho, sino porque sencillamente el país no le da oportunidad. Donde un colega de Zaragoza estuvo super orgulloso que estaba por cambiar de curro y en su trabajo le iban a mejorar la oferta, y la verdad que si hablamos del sueldo mínimo que son unos 1.100 euros, póngale que este ya ganaba unos 1600 o algo por el estilo, y si le aumentaba 100 o 200 ya hablamos mucho. España en mi pespectiva mas madura, sobrevive actualmente de la gente que ya tiene su base. La gente que esta saliendo de escuelas y demás.

Sencillamente son devorados por el sistema, donde prácticamente nadie quiere arriesgarse a contratar nuevos sin experiencias, pero si al colega de tu amigo de la prepa que tiene un sobrino retrasado pero que te cae super bien, y lo metes aunque solo tenga conocimiento de Paint, aunque sea una empresa de diseño en CorelDraw, entonces veo tanta gente con potencial pero que no le queda de otra que asumir las cosas con mala cara.

Como una colega que quiero muchísimo, una artista de primera la cual amo con todo mi corazón, una de mis pocas amigas de aca de España que tanto ella como su esposo, son una pasada de seres humanos. Que al capullo de su esposo lo abrazo y lo levanto como si fuera una plumilla, y la querida amiga me da un  beso en la boca que siempre me hace sangrar la encías, porque su cariño viene con un toque de rudeza. Y eh visto sus trabajos, su calidad profesional… ¿Y que estaba?, trabajando en una jodida panaderia de una señora que ronda sus 60 años, que a parte de hacerle firmar como A TANTO ADULTO JOVEN LE PASA, esas malditas horas en un papelito o computadora diciendo vil mente que esta haciendo sus “8 Horas”, cuando le veía desde mañana hasta cierre por el mismo pobre sueldo, pero con la exigencia de un obrador de planta nuclear.

¿Qué ha pasado con mi colega?, la depresión la ataco, y esta se pensaba retirar del trabajo por la sobre explotación, y la señora que ni ha cuento quería ya hablar de las vacaciones. Preferia el darle despido y obligarla a firmar con presión social para que esta no recibiera lo que legalmente le correspondia, pero mi amiga que no le falta ni un pelo en la concha, ha logrado llevarlo a caso medico y no le ha firmado una Mierda de vaca. Y ahora esta de gira por Barcelona y Madrid, no por ella aclaro sino porque el crack de su esposo es un tremendo Dj y le esta saliendo un rayo de sol en toda la mierda que han tenido que currar.  Que este no le iba mejor, que lo que hacia era salir por las mañanas a tocar timbres para ofrecer línea de teléfono, y el tipo era un cojonudo porque aunque sino lograba nada no generaba ni un duro, el no se desanimaba y proseguia.

¿Pero y los demás? No todos tienen esa capacidad de salir adelante y siempre esforzarse, o aunque sale negro la primera, seguir la segunda, la tercera y la cuarta hasta que por fin la 5 tenga un tono diferente.

Entonces llegamos a las RELIQUIAS, es que actualmente en España hay mucha gente mayor con negocios, cadenas, bares, etc. Contratando a cual pez recién salido del mar y metiéndolo en esas peceras con esas ideas de antes de que trabajo es trabajo, y aunque te de 10 euros por 3 horas de trabajo (Exagero), tu debes dar gracias a dios, y hasta besarle la mano cual rey si hasta te ha dejado desayunar en ese intervalo de tiempo.

Es que me llena de ira el sistema actual de España, donde estudiar o tener tu vida en estudios, vale para poco o nada. Viendo como tanta gente profesionalmente buena y con buenas ideas, no les interesa siquiera aspirar a mas. Porque igual trabajar de lo que estudiaron es casi imposible conseguir plazas en un laburo decente, y para el KFC eres igual de rentable que el niño en silla de ruedas que recién cumplió los 18. Y por el mínimo?, pues muchos opta por estas opciones con la vaga excusa de “Ya luego trabajare en lo que quiero”, PERO NO es asi.

Yo doy gracias a los cielos por que me dieron una capacidad de hablar como estudio desde que respiro hasta que duermo, y soy un muñeco de sonidos e ideas que tiene el botón atrofiado y no se apaga hasta que me meten en la caja (La cama), mas sumando el hecho que suelo ser un hipócrita de primera en sonrisas de Colgate que te flipa y que se gesticular mis emociones para que alguien que me parece un simio sin cerebro, tratarle con el amor que no le da ni su madre, por el asco que da.

Pero ese soy yo y quizás otros tantos, que sabemos que poco vale los valores, y integridad de tu personalidad, cuando se trata el dinero, beneficios y futuro. Pero el problema esta es que desde pequeño nos dicen que nuestra identidad, sello y formas son gracias a esos valores y criterio que tenemos.

Por lo que cuando llegamos a ese punto de necesidad económica, solo veo con tristeza a todos esos jóvenes que su papa no son el primo segundo de la reina de un laburo reconocido, y tienen que optar por bien estos negocios de “RELIQUIAS”, que se dan golpes en el pecho diciendo que su vida fue dura, que ese negocio lo hicieron con sangre y blablablá… y a mi que me cuentas?, que hoy en dia comprar una propiedad para la mayoría le es una cosa de metas y no un hecho que harán, que la gran parte de la población española que conozco viven siempre con ideas a futuras con un “Eso espero, posiblemente hare eso si todo sigue en ese curso de los planes”, porque saben que no es algo que ellos digan que todo saldrá a flor de piel. La economía esta muy jodida, y sumale la cantidad de extranjero que llegan al país y acepta el trabajar por menos que un español o sin quejarse siquiera por esos excesos laborales, pues estas reliquias van de puta madre existiendo con estas personas. Y no, no es culpa de los inmigrantes, porque al final si sales de tu país y vez que si igual ahí te explotaban, pero aquí consigues haciendo exactamente lo mismo o mejor en situación de “Ambiente laboral”; con mucho mas beneficio. No les culpo de aceptar estos trabajos sin chistar.

Pero entonces aumenta mas la existencia de estos explotadores o gente retroglada que solo hace es inflar mas el problema de cultura de trabajo, volviéndola mas toxica para los siguientes. Porque claro la gente que ya ha tenido mínimo 3 curros, sabe defenderse, pero el royo es que los que salen son como menciono… CEBO, CARNE DE CAÑON, CONDONES NUEVESITOS.

Es que mi problema con España a mis ojos, es esa poca capacidad de oportunidad que da a su propia gente, al futuro. Sin sorprenderme para nada todos esos que hablan cada vez mas de irse a otro país, o trabajar en Suiza (Porque por alguna razón todos llegan a la conclusión de que suiza es el paraíso para hacer dinero en Europa), y me recuerda a todos esos latinos que eh conocido de diferente parte del charco del globo terrario. ¿La diferencia?, estos escapan por una salud plenamente terrible, gobiernos de mierdas, asesinatos, traficos de niños, robos, drogas a monto… y aca, que igual no digo que sea el paraíso y demás, pero no llega ni a la mitad de casos que en latino america… me hace sentir con cierta tristeza ver como la juventud plantea esos mismos ideales de oportunidades en otras fronteras. Porque aunque esten medianamente bien aca, saben que el futuro que les espera… es estar ciertamente estancados, o progresando muy poco a poco sino tienes una ayuda o externos en darte la mano.

Quizas no soy la mejor persona para hablar de esto y de hecho no creo serlo, mas yo quien ya piensa volver a viajar a otros horizontes… pero espero realmente por mis conocidos en España, amigos y demás. Que las cosa mejoren, y no tener que sencillamente velar porque no los consuma un país, que solo le interesa guarda las apariencias y que todo siga estable para esas reliquias, pero olvidando que sino instruyes a los artesanos que nacen…. Las reliquias tarde o temprano se romperán, y solo quedara gente a medio hacer, o que solo suplanta el puesto de la anterior reliquia, pero peor… con ideas aun mas radicales y toxicas, porque nisiquiera tuvieron que obtenerlo con esfuerzo, sino simplemente con un transpaso de papeles y un poco de egocentrismo sin medida…

En fin que este era mi monologo de esta vez, un abrazo y suerte! ¡Que pueden con las cosas, pero deben sin lugar a duda no sentirme que se hunden, porque las oportunidades están… solo crean en ustedes, y no retrocedan, aunque no parezca salida… PUEDEN! Y os deseo de todo corazón que triunfen.

Creo que por mas que pretenda una o otra cosa, hay cosas que sencillamente son nuestra marca de agua, nuestro copyright, nuestra firma.

¿Cómo llegue a empezar a hablar de un tema como este de la nada?, sencillo. Pensaba mas de la cuenta luego de ver una de las tantas películas románticas que me gusta ver en soledad, para nutrir mi masoquismo eterno del romance y la critica que tengo hacia el amor y las formas de amor que se ven actualmente.

Pero por ahora no voy a hacer un dialogo extenso de esto último, sino más bien de lo que compete el titulo de este monologo.

Identidad; un hecho que en la Rae se define como:

Conjunto de rasgos propios de un individuo o de una colectividad que los caracterizan frente a los demás.

Y justo al terminar de ver esta película que tiene como protagonista al que hizo Harry Potter (Daniel Radcliffe), había tanto escenas como momentos… que me llenaron de nostalgia, alegría, melancolía, lagrimas y otras tantas experiencias que estoy orgulloso por sentir, porque siempre me hace definir lo frágil pero humano que puedo ser a pesar de las circunstancias de la vida misma.

Entonces sucedió en una escena… el y la otra protagonista estaban en la playa, saliendo desnudos por contexto de la peli que no voy a Spoiler, pero que lo resumiré en que… estos sencillamente se ven. Había un plano perfecto de su rostro y que cada uno esta ahí… expresando sus angustias, sus dudas, el hecho de que mantienen mas que una amistad, pero saben que no se puede romper esa línea por varias circunstancias externas.

Aquella Escena, no se porque tenia algo que sentí que se vinculo mucho con mi existencia y dije… Alaaa tomare una foto (Captura de pantalla) y entonces la dibujare… entonces justo mientras seguía viendo la película y me sentía mas emocionado y nostálgico, también me cuestionaba… ¿Por qué dibujarla?, ¿En que punto fue que ser yo… se define en dibujar algo?, entonces me di cuenta que estaba mintiéndome aun en mi propio momento de vulnerabilidad. Haber que no quiero decir que dibujo por un acto de traición y tonterías asi. Sino que… mi pasión es esta, escribir… Amo escribir, me siento vivo escribiendo, expresándome así… haciendo historias, creando guiones, interpretando miles de escenarios. Por eso hasta me alisté en el teatro apenas volví a España, porque me va todo ese royo. Pero me sentí tan…. Complicado ante esta idea… tome el dibujo hace muchos años para sencillamente hobby, un modo también para hacerle detalles a la chica que me gustaba, y a su vez por mero ocio personal. Con el tiempo fue mejorando y actualmente eh dibujado cosas que eh publicado aca solo porque si, no es un trabajo ultra cuidado o magistral, pero estoy orgulloso de que es algo que por lo menos ya destaca de la media.

Pero no es algo que haga porque lo amo… lo tomo mas como un método, un modo de sencillamente desestresarme. Y ok, es cierto que eh ganado dinero con esto, es mas justo hace una semana o dos hice una comisión de 40 euros por un dibujo de una chica y su amiga. Pero… el dibujo lo veía como un pasatiempo y ahora solo como un escalón… y ahora que se que finalizando el año estoy a casi nada de viajar a Canadá, y seguramente cambiar muchas otras cosas y entre ellas aprender francés… y quizás seguir cambiando mi vida como si fuera una especie de película. Se que hare trabajo de diseños, se que hare tontería y media… pero no quiero pensar que este tipo de viaje, o cambios me terminaran borrando… y volviendo algo que solo busca un placer que no sabe como ubicarlo… cuando sencillamente debo recordar como ahora, que me llena de una felicidad abrumadora, que me entra las risas, las lagrimas y hasta la ira al escribir… y es que soy esto…

No se como decirlo, explicarlo. Pero sencillamente soy esto, todo esto que se lee, todo esto que se pierde entre monólogos, frases o escritos sin sentidos. Y una parte de mi se siente orgulloso. Porque se que si eh llegado lejos en la vida, es porque sobre pienso demasiado, porque todos los diálogos con mis conocidos, amigos o demás se vuelven escenarios de segundo plano en mi cabeza, donde intento como si estuviera escribiendo una historia; describir como se sienten al decir una cosa o otra, predecir sus pensamientos como si estuviera encerrándolos en un globo de pensamiento con ideas que salen y vienen.

Por que esa es mi Identidad, ESE soy yo, un sujeto raro que siempre esta pensando sobre la vida, cuestionando las cosas y probando siempre algo nuevo, sin importar que tenga que hacer de las mil acrobacias solo para conseguir un espectáculo mas. Pero sin importar que desfallezca, si me espera el fracaso, la soledad, o bien quizás el agrio sabor de no conseguir aquello que me falta, se que en si estoy a su vez… completo.

Porque si por lo menos, aunque sea una vez al dia, semana, mes, año. Puedo escribir… y sencillamente sentirme como si estuviera solo yo flotando mientras escucho el sonido del teclado como si estuviera a punto de reventar por como tecleo con tanto esmero… me es suficiente para decir… estoy perfecto.

Porque es quien soy… y espero que si alguien lea esto, se recuerde a si mismo… que por mas que este haciendo sus metas, circunstancias, situaciones, logros o deberes.

 Nunca olvide, quien es, que lo define quien es… y antes que nada, lo hace sentir especial, único y solo tu.

En fin, que necesitaba escribir… gracias a quien sea que lea esto, os dejo uno de mis últimos dibujos como despedida de este monologo.