Non-sco ou sco, le monde d'après

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Le sujet est complexe. Nous on l'a formulé pour l'instruction en famille, mais en réalité, ça marche pour toutes les militances non-violentes éducatives. Donc... Les femmes subissent la violence du patriarcat, qui est un rapport de domination, d’oppression, c’est absolument indéniable. Quand leur couple est patriarcal, la maternité est synonyme d’une soumission et d’une charge plus grande encore que précédemment, c’est indéniable également, et ça n’est pas juste, ni légitime, ni défendable. ET (et non pas « mais ») : Les enfants subissent la violence de l’adultisme, qui est un rapport de domination, d’oppression, c’est absolument indéniable, et quasiment personne n’en parle, surtout pas M. Blanquer, c’est insupportable tellement personne n’en parle. Un rapport de domination dont les conséquences pour les personnes concernées sont les mêmes que dans les autres rapports de domination : patriarcat, racisme, handicaphobie etc. : non reconnaissance en tant que personne, hiérarchisation (à un rang inférieur), privation de droits, privation de libertés, violence, soumission, et syndrome de Stockholm. A l’intersection des deux, il y a les petites filles. Double soumission : patriarcale et adultiste, bienvenue sur Terre. Dire que « dénoncer l’adultisme ça culpabilise les mères » ou encore mieux, la version intentionnaliste : « dénoncer l’adultisme c’est pour culpabiliser les mères »… c’est aussi pertinent que de dire « dénoncer le racisme entre femmes c’est pour culpabiliser les femmes blanches ». Ou que « dénoncer les violences faites aux femmes c’est pour culpabiliser les hommes ». Non, en fait, quand on dénonce des violences, c’est pour dénoncer des violences et améliorer la situation des victimes, point barre. On peut être opprimée en tant que femme, et doublement en tant que femme exerçant la fonction maternelle dans un couple hétéro patriarcal, et oppresseur, en tant qu’adulte… en même temps. Et ça n’est pas la faute de l’enfant si la femme-mère-hétéro-en-couple-patriarcal est doublement opprimée, c’est la faute du patriarcat, et parfois du père directement. Notez que, paradoxalement, le modèle patriarcal d’affectation des rôles et de la charge (réelle et mentale) peut parfaitement s’appliquer dans un couple homo. Notez également que le patriarcat pèse encore plus lourd sur les épaules de la mère solo, et ça on le sait depuis les bûchers des grandes chasses aux sorcières, c’est pas nouveau. Nous dénonçons les violences faites aux femmes comme les violences faites aux enfants, avec la même colère et la même ténacité. Maintenant qu’on a dit ça, passons à la culpabilité en elle-même. La culpabilité est une émotion. Comme toutes les émotions, la culpabilité appartient à cellelui qui l’éprouve. Et parle de elle.lui, et de elle.lui seul.e. En l’occurrence, la culpabilité est une émotion indicatrice d’un écart entre le système de valeurs et le système d'actions d'une même personne. Elle se déclenche quand les actions de la personne ne sont pas alignées avec ses valeurs. Du coup quand « on » dénonce une oppression : « on » ne culpabilise pas les oppresseurs. En revanche ceux des oppresseurs qui ont un système de valeurs qui par ailleurs comprend l’empathie quelque part, ou au moins le fait d’apparaître empathique pour pouvoir s’auto-estimer, vont éprouver une culpabilité dont ils sont acteurs (et même si c’est rarement agréable, c’est plutôt bon signe : ceux qui ne culpabilisent pas, on n’est pas prêt de les voir changer). La culpabilité ne se déclenche QUE si la personne au fond d’elle-même dans un recoin inaccessible à l’ordinateur de contrôle de la conscience rationnelle, voudrait avoir la possibilité d'un autre comportement. Ou voudrait apparaître « gentille », ce qui, chez les militant.e.s aguerri.e.s de tous les #notall de la Terre, est un mécanisme qu’il n’est pas besoin de décrire. (y’aura un autre post pour les autres) Dans le cas des violences adultistes, certains parents ne culpabilisent pas. Lesquels ? En gros, les personnes qui sont déjà alignées valeurs/comportement, ne vont pas ressentir de culpabilité. Celleux qui ont reconnu l’existence du rapport oppressif, et qui sont conscientes des violences exercées, qui sont en chemin vers le changement en acceptant leur imperfection (parce que formatées, parce que les contraintes de ouf) et qui arrivent à s’aimer imparfaites, vont peut-être ressentir de la culpabilité, mais par la vivre mal, ni avoir besoin de la projeter en transfert sur les autres pour s’en débarrasser. Disons qu’elles sont en capacité de prendre une infusion avec leur culpabilité, l’infusion étant dans un thermos, sur la route, pas question de s’installer. Il y a des infusions bios et équitables qui sont vraiment très bonnes, nous on les aime beaucoup. ET… celleux qui considèrent comme parfaitement légitime de faire passer leur intérêt avant celui des autres ne vont pas la ressentir non plus. C’est là que le genrage des rôles sociaux intervient : La plupart des hommes sont dressés dans la norme sociale dominante, qui, concernant le masculin, consiste à faire passer leur aventure personnelle avant toute autre implication... ils culpabilisent peu. La plupart des femmes sont dressées, elles, à considérer que leur épanouissement passe par leur capacité à épanouir les autres, et très particulièrement leur mari-hétéro et leurs enfants : elles culpabilisent beaucoup. Pour rajouter une couche de complexité (on est désolées, mais en même temps, on va pas vous faire croire que c'est simple), dans  le sentiment de culpabilité de peuvent éprouver les mères, il y a aussi des choses qui ne leur appartiennent pas et qui les traversent : les mères ont été  désignées comme uniques responsables des maux de leurs enfants, pendant longtemps et de manière insistante. Souvenons nous du fait qu'il n y a  pas si longtemps, les enfants avec autisme étaient séparés de leur mères, tenues comme responsables de leur condition... Ce qui signifie, à la fin, que les *mêmes* femmes, qui vont exercer sur leurs enfants des violences dites « ordinaires » (joli mot déguisé pour désigner des formes de maltraitances moins visibles que celles qui laissent des bleus et des cicatrices visibles) dont celle de légitimer la violence scolaire (on parle toujours de l'école made in France 2020)... sont soumises par ailleurs à l'oppression patriarcale… qui fait qu'elles vont accepter : - d'être considérées comme première si ce n'est unique responsable de l'épanouissement (ou non-épanouissement) de leur mômes - de s'insérer dans un système économique ou pour survivre tout sera plus compliqué - d'accepter de subir (pour les hétéros en couple patriarcal) un homme qui va devenir charge en ne prenant pas SA part de charge - et d'accepter de croire qu'elle n'a pas le choix. DU COUP pour résumer : Dénoncer l’adultisme sans dénoncer le patriarcat, c'est une oppression pour les femmes-mères. Dénoncer le patriarcat sans dénoncer l’adultisme c'est une oppression pour les enfants. Et dans ce 2e cas, l'utilisation de l'argument «ne culpabilisez pas les femmes» c'est la justification de l’oppresseur pour continuer (les mecs nous la font tout-le-temps). Dans un cas comme dans l’autre, si on dénonce une oppression en en reproduisant une autre dans le même temps, on n’est pas rendu.e.s. C'est les deux à la fois. Pour une féministe, dénoncer l’adultisme, c'est avoir le courage de se reconnaître victime ET bourreau à la fois, et s'aimer quand même. C’est pouvoir porter des mots pour désactiver quand on n'arrive pas à changer assez vite. C’est parfois devoir accepter aussi la possibilité que notre propre moteur à changement ait été fracassé, et qu’on va rester dans les pattes d’un dominant oppressif incarné dans un mari, ou dans un système (de travail notamment) à reproduire nous-même un autre comportement dominant. Et savoir qu'on a de la valeur quand même. Mais qu'on reste oppresseur de l'enfant pour autant. Et que, du coup, celleux qui dénoncent les violences faites aux enfants, ont bien le droit de le faire, et heureusement qu’ils sont là pour le faire. C’est pouvoir les soutenir, aussi. Demander à ce que les enfants soient respectés ne revient pas à demander à ce que le modèle patriarcal oppressif de la famille soit le référentiel... ouh là pas du tout. On  peut, et on le fait d'ailleurs, défendre un monde où les droits des enfants sont respectés ainsi que ceux des femmes. Et pour ça, nous avons juste besoin de faire changer... tout le social. On y travaille. La team jedi.

C’est probablement la croyance la plus ancrée et la plus répandue chez les adultes. Plus le rapport de domination des adultes sur les enfants est grand dans une société, plus les adultes veulent intervenir sur les processus spontanés d’apprentissage. Est-il nécessaire « d’apprendre à marcher » à l’enfant ? Toute la pédiatrie sait bien maintenant que non, et les youpala et autres trotteurs sont désignés comme nuisibles, provoquant des mauvaises positions et lésions durables si utilisés. Ils ont pourtant été la norme d’une certaine classe sociale. Et, si on les met en perspective d’une société où, précédement dans ladite classe sociale, l’on empêchait le mouvement des bébés, ils ont pu apparaitre comme « sauveurs » à certains égards. Mieux valait un youpala qu’être emmailloté suspendu à un clou dans le mur, n’est-ce pas ? Seulement les bébés traités sans violence et respectés dans leur liberté apprennent à marcher tous seuls. Comme les chatons, les girafons et les pangolineaux, entre nous. Vous semblerait-il logique qu’on maintienne le niveau de violence de l’accrochage emmailloté au clou du mur, pour justifier le youpala ? C’est la même chose pour les apprentissages. Comme tous les mammifères, l’instinct d’apprentissage du petit sapiens fait partie des innés et de l’instinct survie. Sapiens est programmé pour apprendre tout ce qui lui est nécessaire pour survivre dans une société donnée, et s’il est bien traité et laissé libre, se donnera les moyens d’accéder à ce qui lui permet de rester libre. Dans une société où l’écriture est la condition du jeu et de la survie, l’enfant devient lecteur, comme il est devenu marcheur. Il y a techniquement trois pulsions en jeu chez le sapiens : la curiosité, l’esprit ludique, et la sociabilité. Of course il y a des personnes porteuses de handicap. Comme pour la marche. Ça n’empêche en rien le cas général. D’autant plus que les personnes handicapées en la matière, se retrouvent dans tous les cas exclues de l’école. C’est un peu comme la découverte du Père Noël. Vous aviez beau y tenir beaucoup, il n’en reste pas moins que le père Noël n’existe pas. Et que les enfants sont programmés pour apprendre sans que les adultes n’aient à diriger leurs travaux. Des générations d’enfants non scolarisés, en France, en Belgique mais aussi aux US et au Canada où c’est considéré comme normal, ont appris à lire compter et fait des études supérieures s’ils en avaient envie, et se sont insérés sans problème dans les sociétés où ils vivaient. L'enseignement mutuel en France, Freinet, la pédagogie micro-invasive de Mitra en Inde, en ont fait la preuve sur des générations entières, et dans toutes les classes sociales. Dire que l’enfant a besoin d’être enseigné par un adulte pour apprendre en 2020, c’est comme dire que le soleil tourne autour de la Terre en 1616. C’est le consensus dominant de la religion en place, et c’est faux quand même. En revanche il y a deux choses qu’on sait aussi : 1/ que les violences éducatives infligées à l’enfant éteignent la curiosité. Les violences physiques et les violences psychologiques. Le fait d’être soumis à un apprentissage forcé ne correspondant pas à son rythme, fait partie des violences. Or la norme éducative dans les familles en France est encore largement basée sur les violences éducatives ordinaires, et l’Education Nationale, en tant qu’institution, a comme norme l’apprentissage simultané imposé, avec une fâcheuse tendance à essayer de freiner tous les enseignants qui ont des velléités de tenter autre chose. Par conséquent beaucoup d’enfants voient leurs compétences innées éteintes. Ce qui vient justifier, pour ceux qui ne veulent pas changer leur manière de faire avec l’enfant, le fait qu’on lui apprenne. 2/ La violence du monde ne met pas tout le monde à égalité au départ, n’en déplaise à la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen. Les inégalités, les injustices, les conditions de vie. On observe de manière très récurrente que les enfants qui viennent de milieux subissant des oppressions systémiques fortes, sont très motivés à l’école. Ce qui justifie le motif du sauvetage. En effet, un enfant qui veut sortir de la misère peut s’accrocher à l’école comme perche. Mais ça n’invalide pas le fait que, s’il avait eu la même chance au départ, été bien traité, il disposait de la même capacité à apprendre que les autres. Ces deux éléments sont généralement utilisés pour justifier le maintien de l’école à la française avec apprentissage simultané comme « palliatif » si ce n’est comme « sauvetage ». C’est un peu comme le youpala pour le bébé suspendu à son clou. Sans violence et sans injustice, l’argument n’a plus de validité. Faut-il donc souhaiter des enfances misérables, violentées, valider les injustices sociales pour pouvoir continuer à justifier l’école telle qu’elle est aujourd’hui ? Ou bien rattraper le retard de la France en matière éducative non violente, et réinterroger le partage des richesses ? Sans étonnement, ceux qui veulent à tout prix conserver l’école sans la changer, et y mettre tout le monde de force, en niant purement et simplement la volonté propre de l’enfant en tant que personne, sont ceux qui, du point de vue des richesses matérielles, sont au sommet de la pyramide. Sans étonnement, ce sont les mêmes qui refusent de considérer la notion de reproduction sociale de la sociologie, de même que la notion de privilège systémique, qui pensent leur réussite dans une idéologie du mérite, comme si l’on ne voyait pas dès l’entrée en petite section de maternelle les inégalités de chances grosses comme le nez au milieu de la figure. Sans étonnement, ce sont les mêmes qui pensent les chômeurs paresseux, qui veulent radier les « abuseurs » de minima sociaux, en se souciant peu, en revanche, de l’évasion fiscale. Système de croyance donc, et système de croyance du sommet de la pyramide économique et politique. Il faut le rappeler, on a fini par établir le fait que c’est la Terre qui tourne autour du Soleil. Un jour, les capacités d’apprentissages de l’enfant seront reconnues aussi, son droit à une enfance non violentée également, son droit à la considération en tant que personne et la capacité de choix tout pareil, et ceux qui défendaient l’école fondée sur l’apprentissage simultané seront jugés aussi archaïques que les inquisiteurs de Galilée. Un jour. (PS « il n’y a pas de références » ? Si, il y en a. Si vous ne les reconnaissez pas, c’est que ça ne servait vraiment à rien d’en mettre plus. Puisqu’il s’agit d’une croyance, on peut citer autant d’études en neurosciences, sociologie, ethnologie et sciences de l’éducation qu’on veut, ça n’empêchera pas le croyant de croire – comme celui qui veut croire que Noé a fait littéralement monter un couple de chaque espèce animale dans son arche en dépit de la biologie et de l’historico-critique. En revanche si vous commencez à chercher par vous-mêmes, vous allez les trouver, les références. Il suffit de vouloir sortir de la secte. Ce qui n’est pas facile. Contactez-nous si besoin d’orientations de lectures et de conf pro). 

Par où commencer... allez par le début : comment en sommes-nous arrivés à pratiquer l’IEF ? Avant d’avoir des enfants, je n’imaginais même pas qu’un jour je pourrais les déscolariser... j’avais vaguement entendu parler de familles qui pratiquaient l’instruction en famille mais pour moi , c’était littéralement inimaginable de me retrouver à leur place... il faut admettre qu’à l’époque, ma vie professionnelle était absolument incompatible avec ce genre de pratique... je travaillais beaucoup et j’avais peu de temps à consacrer à mes enfants...même si j’étais à 4/5ème, ma vie n’était qu’une course contre la montre pour gérer le travail, les enfants, la maison... jusqu’au jour où ....j’ai fait un burn out et je n’ai pas pu aller au travail tellement je n’allais pas bien... j’avais pris tellement sur moi pour continuer à travailler dans un cadre qui ne me convenais plus que je me suis tout simplement écroulée. Ce jour là a été le début de ma nouvelle vie. A partir de ce là, j’ai pu prendre du temps pour moi... et il m’a fallu plusieurs mois pour me rétablir et me rendre compte que ce que je m’étais infligée à moi-même j’étais en train de l’infliger à mon fils... et oui, car depuis que mon fils avait commencé à aller l’école publique (en maternelle) il était malheureux... c’est simple il ne voulait pas y aller, tous les matins je devais trouver des subterfuges pour le sortir du lit, sortir de la maison...il avait mal au ventre, ça n’allait pas... pour finir quand les subterfuges ne marchaient pas, je le forçais à y aller en lui disant « on n’a pas le choix »...et il finissait par prendre sur lui... Le soir, c’était difficile pour lui de se coucher tôt, pour dormir suffisamment longtemps et être en forme le lendemain. Contrairement à moi, mes enfants sont des couches tard lève tard... c’est le soir qu’ils aiment lire, dessiner, discuter, poser des questions, raconter, s’inventer des histoires... Enfin pour en revenir à l’école, j’étais allé rencontrer les maîtresses (en petite, moyenne, et grande section) qui me disaient toutes qu’il était « gentil » , avec des bonnes aptitudes, « il ne posait pas de problème » et tout se passait même « très » bien, même s’il était un peu en retrait par rapport aux autres. Et pourtant, le son de cloche de son côté n’était pas bon... il ne voulait pas y aller... tous les matins, c’était la même rengaine...c’était de plus en plus dur... La maîtresse bienveillante ne suffisait pas, j’ai pris conscience que le système en lui-même n’était pas adapté pour lui : les horaires, le rythme, le nombre d’enfant, la pression du résultat...à l’âge de 5 ans il avait déjà exprimé la peur de se tromper… J’avais aussi remarqué qu’il était de plus en plus peureux face aux adultes... il n’osait pas les regarder dans les yeux et encore moins leur adresser la parole... Le jour où j'ai décidé de lui laisser le choix, il n’a pas hésité une seconde... l’école c’était fini... et depuis, il évolue à son rythme, il est épanoui et prend de plus en plus confiance en lui, et quand il en a besoin, il prend la parole et s’exprime clairement face aux autres. Je revendique que l’école n’est pas forcément adaptée à tous les enfants. Nous avons démontré qu’un autre chemin est possible et qu’il n’entrave en rien les apprentissages et la progression de l’enfant, bien au contraire. Je fais le choix de nourrir son bien-être avant tout, et je fais le pari que le reste suivra… et ce pari est tenu, y compris au regard de l’Education Nationale. Lors des inspections pédagogiques, il est son meilleur défenseur pour mettre en avant ses compétences et obtenir des « avis favorables » malgré ce choix hors du commun de faire de l’instruction adaptée à son rythme. Je ne lui impose pas un programme mais pratique les apprentissages auto déterminés, je suis  ses élans spontanés et l’accompagne quand cela est nécessaire. L’instruction en famille est un choix de vie pour notre famille, il nous permet de nous épanouir tous les 4 à notre niveau et pour rien au monde, je ne reviendrais en arrière. Nous sommes devenus maitres de notre vie et avons à cœur de décider nous-mêmes des contraintes que nous voulons nous imposer. Nous sommes et souhaitons rester des êtres libres. Xenia

Portrait #11 (Celui-là, on le publie avec une gratitude particulière. Ambre, ça fait 11 ans qu'elle fait de l'IEF, le nombre de familles qu'elle a aidées et appuyées est grand. Merci !) Ambre 42 ans, je partage ma vie avec Pierre, mon conjoint, et 4 enfants. Jade 17 ans 1/2, Kaya 13 ans 1/2, Dune 12 ans et Mahdi 9 ans. Quand Jade est arrivée dans notre vie, j'avais 25 ans, des principes et des illusions. Je croyais dur comme fer à des principes éducatifs, par mon éducation, mes origines et influences (famille 1/3 protestante, 1/3 musulmane, 1/3 catholique ) mes lectures et les "on dit", qui ont depuis volé en éclats. Quand j'ai accouché, c'était un accouchement passif, je suis allée à la maternité où l'on m'a dit quoi faire et comment le faire. Et j'ai obéi sagement. A tout. Mais je voulais allaiter, car c'était le mieux pour mon enfant me semblait il, et c'était naturel. Peut être aussi parce que je ne l'avais pas été et que cela semblait être un regret pour ma mère. Mais Jade pleurait beaucoup, souvent. Au bout de 3 mois, ma belle mère et ma "belle grand mère" m'ont dit que mon lait n'était plus bon, pas assez nourrissant. J'ai consulté un pédiatre qui m'a donné un complément à prendre pour favoriser la lactation mais ça n'avait pas l'air de beaucoup fonctionner. Alors, là mort dans l'âme, un jour, j'ai demandé à Pierre d'aller acheter un biberon et du lait en poudre. J'ai pleuré lors du premier biberon qu'elle a bu goulument. Elle pleurait beaucoup et ne dormait pas beaucoup. Je fatiguais. Pierre fatiguait. On s'engueulait la nuit  pour savoir qui se lèverait pour le prochain réveil. Pierre m’exhortait à la prendre dans notre lit mais je tenais bon, en refusant, arguant que ce serait lui donner de mauvaises habitudes. La première année est passée, et j'ai  beaucoup pleuré. Nous avons même failli nous séparer. Fatigue, irritabilité, stress, désaccords éducatifs . Elle a grandit et ça allait mieux. Vive et intelligente, elle faisait quand même des "bêtises" recadrée par des gronderies, petites punitions et tapes sur les fesses ou les mains. Rien que de très classique d'après les échanges que j'avais avec les autres mamans de mon entourage où de la crèche. Je la forçais à faire la sieste, parce que "les petits enfants doivent se reposer." Quand elle ne voulait pas elle devait rester dans sa chambre, même si elle pleurait. Et parfois, derrière la porte, je pleurais aussi. Ses 3 ans sont arrivés et l'entrée à l'école, que je pensais obligatoire à l'époque, était la. Ce serait Montessori, pour son développement intellectuel et son autonomie. Mais la seule école qui existait à l'époque était tellement chère que j'ai dû y renoncer. Je me suis alors renseignée sur internet et j'ai vu qu'énormément de mamans fabriquait du matériel pour faire Montessori à la maison. Beaucoup d'anglophone, mais aussi des françaises. C'est la que j'ai appris que l'école n'était pas obligatoire, seule l'instruction l'était. Alors je me suis dis, pourquoi pas nous. Pierre était d'accord et me soutenait... Alors j'en ai parlé à ma meilleure amie, prof à l'éducation nationale. Et là, douche froide. Elle réussi à me convaincre de l'importance de l'école, publique, laïque et gratuite. De l'importance de la socialisation, de la collectivisation. J'allais gâcher l'avenir de ma fille. Jade est allée à l'école et j'étais bien heureuse de n'avoir pas cédé à ma lubie. Ça la fatiguait mais elle avait l'air de s'y plaire et l'instit était géniale. Puis je suis tombée de nouveau enceinte (je déteste cette expression, tomber enceinte, comme on tombe d'une échelle) et nous avons fait le choix d'aller vivre à la campagne. Il arriva, alors, quelque chose de simple, d'anecdotique mais qui a changé ma vie, nos vies. On m'a offert un livre. "Elever son enfant autrement" de C. Dumonteil Kraemer. La personne, un copain, qui m'a offert ce livre pendant ma grossesse m'a dit "je pense que ça te plairait". Et il avait raison, tout ce que je pressentais, ce que je niais sur la parentalité était là, je découvrais le terme de maternage proximal. Le soir je racontais à Pierre mes lectures, (je me suis procuré d'autres livres sur le sujet) et mes découvertes sur le net, dont un groupe de mamans, les mamans natures. J'ai découvert l'allaitement long et les pics de croissance, le portage, les couches lavables, l'hygiène naturelle de l'enfant, la parentalité bienveillante, le cododo et le concept du continuum. J'ai pleuré (encore) en pensant à tout ce que j'avais fait subir à ma fille, à moi. J'ai découvert la phrase" avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants" et j'ai décidé, soutenue et encouragée par Pierre, ni une ni deux de tout changer. Kaya est née, Jade avait 5 ans. J'ai eu une discussion avec elle, lui disant que je voulais changer notre façon de communiquer, d'être avec elle. Que plus jamais elle n'aurait de fessées, ou de punitions. Que je lui rendait son droit de choisir pour elle. Elle pouvait désormais choisir comment s'habiller et si elle avait faim ou non. Des petites choses qui lui restituait son intégrité, son autonomie. Elle était plutôt contente, mais je lui ai dit que ce ne serait pas facile pour papa et moi et que parfois nous pouvions encore faire des erreurs mais que dans ces cas là, nous nous excuserions. Je me suis excusée pour toutes les fois où elle avait pris une fessées ou subit une vexation, une punition. Elle n'était plus à mes yeux uniquement MON enfant, pas non plus uniquement UNE enfant, elle était une personne à part entière, un individu avec des envies, des besoins et des droits et je me devais de les respecter. Elle a demandé si elle pouvait dormir avec nous, et nous avons accepté en lui installant son lit dans notre chambre. Ses problèmes d'endormissements et de sommeil ont magiquement disparus. J'ai aussi décidé, toujours soutenue par Pierre, à ce moment là de tenter l'expérience de l'école à la maison. Ce qui avait motivé ce choix ? Le refus de la maîtresse d'apprendre à lire à Jade, malgré ses multiples demandes. Elle était trop petite disait elle. Elle apprendrait l'année prochaine comme les autres. Alors Jade écoutait les leçon de la table d'à côté, celles des CP. Elle le soir toute fière, elle me racontait tout ça. Nous avons fait la rentrée de grande section à la maison, à son plus grand bonheur. Mais tout n'a pas été rose. C'était dur, j'étais encore trop contrôlante, trop invasive, je râlais beaucoup... Mais elle a appris à lire en 3 mois tellement elle était motivée. Nous faisions des sorties, nous rencontrions d'autres familles d'autres enfants. C'était, presque, la belle vie. Puis je suis de nouveau tombée de l'échelle, non pardon enceinte. Et la, patatra, je ne devais plus porter, éviter de monter les escaliers etc... Kaya avait 1 an, Jade 5, je ne voyais pas comment faire. Elles sont donc retournées à l'école. Dune est née, nous avons déménagé et Jade a fait son CE1 à l'école de notre nouveau village, pour qu'elle puisse rencontrer du monde. Mais l'idée de l'instruction famille était toujours là. Le refus du directeur d'organiser des sorties culturelles, de faire un potager, de faire un spectacle de Noël car "ils n'était pas la pour ça", m'a définitivement convaincue de sauter le pas une nouvelle fois. J'avais maintenant 3 petites filles qui n'allaient pas à l'école et j'attendais un petit garçon. 11 ans que nous avons fait ce choix. Nous n'avons jamais regretté. Ni nous, ni eux. Ils ont le choix d'y retourner quand ils veulent. Ça n'a pas été facile tous les jours, Pierre travaillait et j'étais seule à la maison avec 4 enfants. Heureusement que les copines non sco étaient là pour soutenir. Le soir, le week-end, le papa prenait le relais pour que je puisse souffler. Nous sortons quand on veut, allons au musée quand on veut, partons en vacances dès que l'on peut. Nous avons des amis aux quatre coins de la France qui, comme nous on fait ce choix atypique. Nous vivons en unschooling, concept de vie, concept éducatif qui est le prolongement du continuum. Mes enfants apprennent ce qui leur tient à cœur, au rythme de leurs envies et de leurs intérêts. Et moi, parent ressource, je suis là pour les soutenir et les aider quand ils le demandent. Mes enfants ont été allaité longtemps, portés en écharpes dans le dos, respecté pour l'élimination leurs besoins naturels, dormis avec nous pendant longtemps diversifié selon la DME, respecté dans leurs rythmes d'apprentissage, encouragé dans leurs curiosités, soutenus, écouté et respecté. On me prédisait des enfants rois, des tyrans ou des canetons dans les jupes de leur mère. On me prédisait des associaux, des sauvages et des incultes. Le monde compte, aujourd'hui, 4 enfants heureux, épanouis, autonomes, intelligents, des individus au caractères bien trempé, ouverts d'esprit et sur le monde. Je serais toujours la pour eux, je serais là pour me battre contre cette décision inepte de l'interdiction de l'instruction en famille. Je leur souhaite tout le bonheur du monde dans ce monde pas très heureux. 

Portrait #10 Bonjour a tous, Je m'appelle Marine, j'ai 31 ans, je suis maman a plein temps d'Eliott 23 mois et d'Axel ( qui arrive fin janvier). Avant de rencontrer leur papa, il y a 3 ans, je n'envisageais même pas d'avoir des enfants. Je voyais mes tantes/ amies, bousculées a longueur de journée par le rythme effréné des emplois du temps de leur enfants. Creche, école, cantine, périscolaire, activités, sorties... je les voyais éreintées, fatiguées  stressées et de ce fait hurler sur les enfants et je me suis dis que jamais je n'en arriverai là,  que je préférerais ne pas avoir d'enfants plutôt que d'être esclave de leurs emplois du temps et ainsi négliger la qualité de mes relations avec eux au détriment d'apprentissages, de punitions et autres violences.... De fil en aiguille, a force de rencontres enrichissantes, de voyages lointains avec d'autres cultures, où l'ief est une institution, j'ai doucement glissé vers ce mode de vie, sans avoir encore d'enfants. Grace a de nombreuses discussions avec des gens d'horizons et de cultures differentes, j'ai découvert qu'on pouvait vivre la maternité autrement : avec liberté, avec soutien, avec relais, sans renoncer à ses projets propres. Et du coup, avoir un enfant prenait un autre sens. J'avais soif de connaissance a ce sujet, envie de m'armer si je décidais un jour de créer la vie... 10 ans plus tard, je rencontrai Thomas,  le père de mes garçons qui était déjà convaincu de ce mode de vie avant même que je ne lui en parle. Pour lui l'école ne lui avait rien apporté et il nous pensait tout a fait capable d'assumer ce rôle, celui d'accompagner nos enfants et non pas de les pousser. Il m'a dit je préfère être a côté de mon enfant et lui tenir la main si il en a besoin plutot que de me tenir derrière lui et le pousser même si il ne veut pas... quelle belle phrase ♡ Face aux annonces du 2 octobre 2020 concernant la fin potentielle de l'ief , nous sommes sous le choc, triste d'apprendre que nos libertés risquent d'être ainsi bafouées. Ni notre fils ni nous ne souhaitons cela. Nous voulons respecter son rythme de vie, ses aspirations premières  tel que la guitare qu'il ne lâche pas de la journée, nous souhaitons lui offrir Le monde et pas l'enfermer entre 4 murs. J'espère que nous réussirons a nous faire entendre ♡

Portrait #9 "Alors ça c’est sûr, jamais je ne ferai l’instruction en famille !" En devenant maman, toutes mes croyances, les unes après les autres, ont volé en éclat (et ça continue encore !). Profil très scolaire, j’ai excellé pendant longtemps dans l’art de comprendre ce qu’on attendait de moi, et de m’y plier. J’étais sur des rails (pas les miens mais ça je le comprendrais après), je les ai suivis, et me suis retrouvée à faire de « grandes études », à m’investir à 200% dans un boulot qui me passionnait... et m'angoissait tout à la fois, occupée que j'étais à guetter sans arrêt l'approbation de mes chefs (ben oui, après avoir été évaluée par d'autres pendant toutes ces années, comment arriver tout d'un coup à juger par moi-même de la qualité de ce que je faisais ?? Déstabilisation totale...) . Mais on m’avait dit que j’avais un profil de business woman, et si on le disait, c'est que ça devait être vrai… Sauf que quand un petit bonhomme a commencé à pousser dans mon ventre et qu’on a dû rendre visite à des tas de nounous alors qu’il n’était même pas né, j’ai senti une grosse boule dans ma poitrine. Je voulais pouvoir le regarder grandir, ce bébé dont je ne connaissais même pas encore la bouille ! Un licenciement économique, très difficile à vivre sur le moment, m’a permis après coup de me rendre à l’évidence : j’avais envie d’être auprès de mes petits. Mais pas trop longtemps quand même, car après il faudrait qu’ils aillent à l’école ! Et comme ça j’aurais du temps pour moi ! La belle-sœur d’une amie faisait l’école à la maison, et je m’étais dit : « mais qu’ils sont bizarres ceux-là ! Jamais pour moi ! » Sauf que notre ainé ne s’est pas senti bien à l’école. On nous disait que ça passerait mais non : chaque matin pendant une année entière, il ne voulait pas quitter nos bras et il fallait le pousser dans la classe. Et en le récupérant au bout d’une demi-journée, il était tellement en tension qu’il tapait sur sa soeur le reste de la journée. Le « temps pour moi » était cher payé… « Il y a trop de bruit, maman », c’est la seule chose qu’il parvenait à me dire du haut de ses trois ans. Du point de vue de la maîtresse, ça se passait bien, mais moi je voyais bien qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas. J’ai oublié de vous dire que mes enfants m’avaient amenée à reconsidérer la façon dont je souhaitais interagir avec eux, et j’étais passée du « Arrête de faire des caprices, tiens-toi tranquille » au « Ouhlà, je vois que ça a l’air d’être drôlement difficile pour toi. Tu sais de quoi tu aurais besoin ? » Bon à 3 ans c’est compliqué de répondre à ce type de questions, mais vous voyez l’idée Alors on a commencé à se renseigner sur l’école privée sous contrat, l’école hors contrat, le jardin d’enfants, l’école Montessori etc. etc. Mais on n’était pas sûrs que notre petit bonhomme se sentirait mieux. On nous parlait de « bonnes instits » telle année, et de moins bonnes l’année suivante, ça nous paraissait tellement la loterie. Les alternatives étaient chères, or il avait une soeur derrière lui, pourrait-on lui offrir la même école qu’à son frère ? C’est là que, dans mes groupes facebook, des témoignages de familles pratiquant l’IEF ont commencé à drôlement résonner en moi. Pas celles qui faisaient l’ « école à la maison », car j’avais toujours senti que je ne voulais pas être la maîtresse de mes enfants, dans une relation verticale d’enseignant à enseigné, mais les familles qui pratiquaient ce qu’on appelle le « unschooling » ou les « apprentissages autonomes et dirigés par l’enfant ». Le visionnage d'un super documentaire plus tard ("Etre et devenir", merci Clara Bellar !), et tout d’un coup, tout me paraissait si clair ! Les apprentissages les plus difficiles que le cerveau humain aura jamais à faire sont l’apprentissage de la marche et de la langue maternelle. Or aucun enfant n’a jamais eu besoin de cours pour cela ! Je constatais bien, pour l’avoir sous les yeux, que ma deuxième procédait d’une manière hyper scientifique en fait, par « essai-erreur » comme on dit. Et petit à petit le langage se mettait en place. En fait quand on y pense, c’est sidérant : en à peine deux-trois ans, un bout’chou passe de « agaga » à « je voudrais manger du chocolat ». Nos enfants sont des géants, de vraies bombes de potentiel ! Avec pour tuteur essentiel la non-violence (physique et psychologique) de leur entourage, ils peuvent tout faire et tout apprendre, grâce à cet ENTHOUSIASME qu’ils ont chevillé au corps ! Et c'est mon rôle de maman de leur préserver ce super-pouvoir qu'ils ont de croire en cela ! "Trust and wait", comme nous y invite Naomi Aldort... L'amour, la confiance et la patience pour seuls guides sur ce chemin de Vie avec nos enfants... Tout d’un coup, l’idée de les mettre à un moment assis derrière un bureau, à apprendre tous la même chose en même temps, sans qu'ils l'aient eux-même demandé, me paraissait complètement absurde. Malgré cette prise de conscience, ma croyance que l’école est indispensable était dure à dégommer… Et puis en bonne élève, impossible pour moi de déscolariser en cours d’année, ça ne se faisait pas « par respect pour la maîtresse ». Sauf que à quel moment je respectais le souhait de mon fils de ne pas aller à l’école ? On a tergiversé encore tout l’été, pour finalement accepter de nous lancer dans le vide l’année suivante… et nos enfants nous ont pris par la main pour nous montrer ce que d’instinct, on avait en fait au plus profond de nous. Ils apprenaient, ils apprenaient en permanence, tout le temps, de tout et de tous, chacun à leur rythme et à leur manière, et leur curiosité était insatiable. Deux petits frères sont arrivés depuis, et on constate à quel point, sur ce petit échantillon de notre famille, ils sont tous les 4 si différents. A 8 ans, notre aîné se passionne pour les trains, surtout les locomotives à vapeur qu'il adore voir tourner sur son circuit miniature, le maraîchage et l'entretien de notre petit potager familial, la poterie et la vente de ses oeuvres pour s'acheter les-dites locomotives, l’architecture, la Préhistoire, entre autres. Par le biais de ses observations et expériences scientifiques en tous genres, il comprend déjà des phénomènes physiques complexes, quand la lecture et l’écriture lui donnent encore du fil à retordre. S’il était à l’école, on aurait sans doute dû lui coller plein d’étiquettes pour expliquer en quoi son cerveau est différent de la norme. Mais c’est quoi la norme finalement ? Sa soeur de 6 ans passe son temps à lire, à écrire dans son carnet intime - auquel il faut d’ailleurs que je rachète une clé pour la 4ème fois (protection anti-frangins oblige)-, à inventer des histoires avec ses frères, à jouer au chien ou au cheval, à se déguiser avec ses amies. Leur frère de 3 ans et demi a appris à shooter dans un ballon avant de marcher, ne veut s’habiller qu’en "bleu-blanc-rouge comme le drapeau français, maman !", trace des « o » partout, ramasse quantité de bâtons qu’il utilise pour faire de la batterie (sur ses aînés parfois…). Et quand ils ne sont pas occupés à inventer toutes sortes de jeux, ensemble ou avec leurs copains, à participer à tout un tas d’activités, d’ateliers, de visites, de sorties en nature, etc., à rencontrer des personnes qui leur partagent leurs passions, tous les 3 adorent s’occuper du petit dernier, qu’ils ont appelé de leurs voeux avant même sa conception. Bref, ils transpirent la devise de la France avant de l'avoir apprise... Vive le multi-âge, et vive la Liberté ! ...même si ce n'est pas de tout repos...! La bonne nouvelle pour moi, c’est que d’accompagner de si près des enfants et les voir respecter autant leur propre nature, ça m’a reconnectée à la mienne, de nature profonde. Celle que j’avais enfouie depuis si longtemps, à force de suivre ce qu’on attendait de moi, que je ne savais plus qu’elle existait… Celle qui m'invite à goûter l'instant présent, en pleine conscience, au lieu de laisser mon mental cavaler en ruminant le passé ou en anticipant l'avenir... Celle à laquelle je découvre que je peux me connecter pour faire mes propres choix, sans guetter sans arrêt la validation de mon entourage, et en me détachant doucement mais sûrement du regard des autres... Ce n'est pas sans douleur parfois, il a fallu détricoter des blessures anciennes, des mémoires transgénérationnelles, mais quelle renaissance et quelle école de la Vie au final ! Bref, l’IEF ça bouscule, ça a mis par terre toutes mes anciennes certitudes… mais aujourd’hui je ne changerais de Vie pour rien au monde ! Caroline

Portrait #8 Je m’appelle Sophie, et je suis la maman de deux filles qui font partie de ces 50 000 enfants instruits en famille : Lisa 5 ans et Juliette bientôt 3 ans. A l’annonce de ce projet de loi souhaitant interdire l’IEF, je suis passée par la colère, l’indignation, le dégoût, la peur. Des montagnes russes émotionnelles, grâce auxquelles je comprends à quel point ce choix m’est cher. Pour ça j’ai presque envie de vous dire merci, Monsieur Macron. Et j’ai surtout envie de vous raconter ce cheminement qui nous a conduits à l’IEF. Je suis fille d’instit, femme d’instit. J’ai été une bonne élève, studieuse, qui s’est (sur)adaptée au système scolaire jusqu’aux classes prépa, concours et école d’ingénieur, dans une famille classe moyenne où les études longues sont hyper valorisées… autant dire que l’école publique c’était la voie tracée. Et puis mon ainée a fait sa première rentrée, et j’ai redécouvert ce qu’était l’école. Mais avant il faut que je reparte un peu en arrière… On m’avait dit qu’avoir un enfant ça allait changer ma vie. Mais cet avertissement je n’en ai mesuré la portée qu’en le vivant. Devenir mère a été pour moi un grand bouleversement, une nouvelle compréhension du monde, un saut dans une autre dimension. Face à ces vies que j’avais mises au monde je me suis sentie une responsabilité immense et le devoir de les inonder d’un amour inconditionnel. Alors j’ai écouté mes tripes, j’ai fait ce qui me parlait le plus : donner naissance de manière physiologique, allaiter jusqu’au sevrage naturel, porter, dormir avec mes enfants et ne pas me séparer trop vite d’eux… tout ce qu’on nomme aujourd’hui le maternage proximal. Vous me direz quel rapport ? Pour moi, tout est parti de là ! Je crois que cette proximité ça a développé mes antennes pour comprendre les besoins de mes enfants, me connecter à elles. Et c’est ce qui me guide sur le chemin d’une parentalité consciente, sans violence, où l’on considère l’enfant comme une personne à part entière. Ce n’est pas un chemin facile, j’ai souvent eu l’impression d’aller à contre courant, mais je me suis informée, formée, entourée et grâce à cela je me suis peu à peu sentie plus confiante... car il me fallait au départ des validations extérieures pour m’autoriser à faire ce que me dictait mon intuition, il me fallait des appuis face aux incompréhensions de l’entourage, me justifier en quelques sortes de ce que je sentais pourtant être tellement naturel. Aujourd’hui j’ai confiance et je me laisse guidé par mes enfants, j’apprends tellement d’elles! Lorsque j’ai emprunté ce chemin, je l’ai fait pour moi, pour mes enfants, pour nourrir notre relation, mais très vite j’ai réalisé aussi la dimension sociétale d’une telle posture. Quand j’ai compris que la violence de la société prenait sa source dans la façon dont on traite les enfants, je me suis dit qu’aimer nos enfants inconditionnellement et les élever dans la bienveillance était ce que nous pouvions faire de mieux pour contribuer à plus de paix. Le « problème » avec ça, c’est qu’en en prenant conscience, j’ai commencé à développer un radar à violence qu’on nomme éducative ordinaire : punition, chantage, menaces, manipulation... ou juste non écoute des émotions, des ressentis. C’est très douloureux de se rendre compte qu’elles sont si répandues et banalisées dans la société. Et l’école n’y fait malheureusement pas exception. Même si ma fille avait une maîtresse formidable qu’elle adorait, lorsqu’elle rentrait de l’école elle rejouait tout ce qui l’avait perturbé : l’ATSEM qui crie sur les enfants pour qu’ils dorment, l’obligation d’aller à la sieste alors qu’elle ne voulait pas dormir, le banc des punis de la cours de récré, les enfants qui jouent au papa et la maman et qui mettent des fessées à leurs enfants, les enfants qui se moquent, qui narguent…Et elle reproduisait tout ça sur sa sœur. J’avais devant les yeux le mécanisme de reproduction de la violence. C’était insupportable. D’autant plus insupportable que je connaissais des familles en IEF, que je voyais une alternative mais qu’à ce moment-là je ne me l’autorisait pas. Il y avait aussi les énormes crises de décharges émotionnelles. Ce que beaucoup appellent des « caprices » : comme par exemple l’enfant qui se roule par terre en hurlant parce-que vous n’avez pas porté le bon gouter. J’ai banni ce mot de mon vocabulaire et réalisé que ces réactions étaient une décharge du stress accumulé pendant la journée, stress de se contenir, de rester assis, de ne pas bouger quand on veut, de ne pas parler quand on veut, de ne pas chanter quand on veut, de ne pas pouvoir aller faire pipi quand on veut, de ne pas pouvoir manger quand on a faim…. Pour un enfant de 3-4 ans, la vie s’est le mouvement, la spontanéité, la découverte de son corps et de ses signaux, l’exploration. Du haut de ses 4 ans, ma fille a compris que l’école ne respectait pas ses besoins fondamentaux. Ensuite il y a eu aussi un blocage total sur le dessin et le coloriage, et la dévalorisation : « Je suis nulle, je sais pas faire »…A 4 ans ?!... Et puis c’est sorti, c’était une camarade de classe qui lui disait constamment que ses dessins étaient moches, qu’elle dépassait quand elle coloriait. Une enfant à qui les parents mettaient la pression et qui répercutait cette pression sur ma fille. Bien sûr, elle a fini par ne plus vouloir aller à l’école. Elle trainait des pieds le matin, restait au fond de son lit, il fallait user de trésors de créativité pour être à l’heure sans que ça soit la crise de nerfs, et malgré tous ces efforts, arrivée dans la classe elle s’accrochait à moi, ne voulait plus me lâcher. C’était épuisant. Dans ces situations bien sûr c’est toujours la faute de la mère, j’en ai entendu des remarques jugeantes et culpabilisatrices : « il faut couper le cordon ! », « c’est vous qui avez un problème avec l’école »… On m’a même laissé entendre que ma fille me manipulait car une fois que j’étais partie tout se passait bien. Je crois que c’est juste qu’elle ne se sentait pas écoutée par les adultes à l’école, n’était pas suffisamment en sécurité. Elle prenait sur elle, se contenait – son truc anti-stress s’était de mâchouiller constamment ses vêtements - et ça explosait plus tard avec moi, sa figure d’attachement. Accueillir ces tempêtes émotionnelles, être disponible à ça, tous les jours, c’était une rude épreuve, un défi. Moi pour qui le langage des émotions était une langue étrangère. Car, comme bon nombre de parents de ma génération, cette écoute je ne l’ai pas reçue étant enfant. Cette possibilité d’exprimer ma colère sans être rejetée, d’être accueillie dans mes pleurs sans être de suite consolée, rassurée, captant le message qu’il faut vite sécher ses larmes et ne pas être triste... Alors je me suis vite forgé une carapace, j’ai appris à dissimuler mes sentiments, j’étais lisse, d’humeur toujours égale, mais à quel prix ! Aujourd’hui grâce à mes filles je comprends que les émotions, c’est la vie en nous. Et je ne veux pas qu’elles se contiennent, qu’elles se sur adaptent au point de dérégler leur boussole intérieure. J'ai essayé d’y aller en douceur, que le matin, sans la cantine (trop de bruit, c’était insupportable pour elle). Et puis l’équipe pédagogique m'a fait comprendre qu'avec cette histoire de l’obligation d’instruction à 3 ans, ce n’était plus tellement possible. Il fallait qu’elle vienne toute la journée ou pas du tout. Avant ça, ça n’aurait posé aucun problème qu’elle prenne son temps. Cette rigidité n’est vraiment pas adaptée à l’école maternelle et ne respecte en rien le rythme des enfants! Au bout du compte après 1,5 an d’école maternelle, Lisa a fini par me dire : « Maman, je ne veux plus jamais aller à l’école de ma vie ! De ma vie jusqu’à ce que je sois morte ! » Une telle détermination ! Quelle puissance ! Je la remercie d’avoir été aussi persuasive, et de ne pas s’être résignée. Je suis fière qu’elle ait pu décider, elle, de ce qui était le mieux pour elle et que nous ayons pu nous organiser pour respecter son choix et ses besoins. Ça ne s’est pas fait sans peurs et beaucoup de questionnement, mais au fond de moi c’est ce qu’il y avait de plus cohérent. C’était au moment où je terminais mon congés parental et devais reprendre mon travail. J’ai demandé un mi-temps. C’est moi qui est réduit mon temps de travail car c’est moi qui avait envie de proposer cette alternative ief aux filles, que passer ce temps supplémentaire avec elles me réjouissait, et qu’à temps de travail égal mon salaire est inférieur à celui de mon mari. J’ai la chance que ma mère ait accepté avec grand plaisir de venir garder les filles deux jours par semaine. Mon mari enseignant a conservé son poste à plein temps et s’occupe des filles le mercredi après-midi, les conduit à leurs activités. Et nous expérimentons ce nouvel équilibre. Après ça il lui a fallu plus de 9 mois pour être de nouveau à l’aise dans un groupe d’enfants, tellement elle avait peur. Que c’était dur de voir ça! Elle n’était pas comme ça avant d’avoir fréquenté l’école. Alors nous avons pris le temps. Il m’a fallu observer, m’adapter en douceur à ses besoins. Lui laisser le temps de la réassurance tranquille au sein de sa famille, sans injonction de sociabilisation alors qu’elle n’y était pas prête. Jouer, câliner, accueillir les émotions. Et aussi – pas toujours facile - écouter ma frustration à moi de ne pas pouvoir rencontrer tout de suite les familles non sco autour de moi. De temps en temps il lui arrive encore de mettre des mots sur ce qu’elle a vécu à l’école et qui la faisait souffrir. Les psys diraient qu’elle a fait une phobie scolaire, certains me parleraient d’une angoisse de séparation… Moi je crois que résumer le problème en ces termes c’est juste une façon d’ignorer les ressentis de l’enfant…. Vous me direz, ça sera peut-être une raison autorisée de pratiquer l’IEF si cette loi passe…. Mais non, je refuse de médicaliser ce qu’elle a vécu. Ma fille n’est pas malade ! Et tous les enfants mal à l’école ne sont pas malades. On voudrait nous faire croire que le problème vient d’eux s’ils n’arrivent pas à se sentir bien à l’école. Peut-être ont-ils simplement des antennes plus développées pour détecter lorsque leurs besoins ne sont pas satisfaits, et peut-être qu’ils ont eu suffisamment l’habitude que leurs besoins soient respectés pour ne pas s’y résigner ? Peut-être qu’ils sont plus étrangers à la violence que les autres et qu’elle leur parait plus insupportable ? Je crois que ces enfants qui sont mal à l’école sont les signaux d’alarme qui nous montrent qu’il y a bien des choses à améliorer dans notre système scolaire pour que chaque enfant y soit respecté. Le regarder en face permettrait de prendre les mesures adaptées et d’améliorer le bien-être à l’école pour tous les enfants. On m’a dit : « elle s’y fera, il faudra qu’elle s’y fasse, la société est comme ça, les enfants sont violents entre eux. » Non, les enfants ne sont pas violents par nature, ils reproduisent ce qu’ils subissent et je refuse de dire à mes filles que la violence est normale. Je veux pouvoir leur montrer qu’une autre voie est possible. En tant que parents nous sommes les premiers responsables de leur sécurité et de leur bien-être. Nous voulons avoir le choix de ce que nous estimons être le meilleur pour elles. En l’état actuel des choses nous ne pouvons pas choisir l’école. Quand l’institution ne peut pas garantir la sécurité physique et émotionnelle de nos enfants, rendre la scolarité obligatoire c’est de la folie pure et simple! C’est faire violence à beaucoup d’enfants. Non Monsieur Blanquer, l’école à 3 ans, l’école telle qu’elle est aujourd’hui ce n’est pas bon pour tous les enfants. Aujourd’hui, après presque un an de non scolarisation, ma fille va beaucoup mieux. Je la vois beaucoup plus sereine, confiante, et libre. Et mon cœur de maman me crie que c’est ce qui lui convient et que je ne reviendrai pour rien au monde en arrière. Je l’observe apprendre par elle-même, en jouant. Pour elle compter, déchiffrer des mots de n’est pas du « travail », c’est amusant. Elle est libre de creuser le sujet qui l’intéresse au moment où ça l’intéresse : en ce moment elle veut savoir comment sont morts les dinosaures, rêve de visiter un musée où elle pourrait voir de vrais os de dino, et se demande qu’est-ce qu’il y aura sur Terre après les humains…. Tandis que sa sœur adore colorier, couper les légumes et jouer à être un garçon. Je me réjouis de voir chaque jour leur émerveillement à découvrir le monde. C’est ce qui fait toute la beauté de l’enfance et c’est contagieux. Cette nouvelle vie qui s’ouvre à nous, c’est celle qui me fait vibrer. Une redéfinition de nos priorités : où l’amour, le temps passé en famille, et l’émerveillement sont au centre. Loin du métro, boulot, dodo, je vois mes enfants 2h par jour. Une occasion aussi de questionner nos modes de consommation, notre projet de vie pour aller vers plus de minimalisme, de sobriété, pour faire plus avec moins. Cette aventure IEF je la vois comme une chance et j’aimerai que tous les parents et enfants qui le souhaitent puisse en faire l’expérience. Pour l’amour, la paix et la liberté. La liberté c’est de pouvoir choisir.

Portrait #7 Qui suis-je ? Par où commencer ? Si on y regarde de près, ma vie, elle est très… elle est très « elle-même », terriblement vivante, et terriblement banale, une vie où l’on a pas besoin d’être évalué, représenté, jugé, où, si l’on veut avancer, c’est pour soi, et non pour l’autre. Aïe, flash-back et remontée du stress de la fin de mes années collège, avec mon professeur de lettres qui me taclait sans cesse, moi qui aimais tant écrire, moi la meilleure élève de toute l’école, à qui pourtant il exigeait toujours plus, toujours mieux (« poncif, peut mieux faire, ménage ses qualités intrinsèques », blablabla). Je m'appelle Sharlotte, et je vis actuellement en Espagne avec ma famille unschooleuse dans une Région où l'IEF est a-légal. Il n'est pas illégal, il n'est pas non plus légal. Il n’existe pas. J'aime vivre ici dans ce vide juridique qui me permet de vivre en toute liberté les apprentissages autonomes et libres dans toute leur essence la plus pure, pas de contrôle, pas d'inspections, seulement l'élan de vie, la curiosité et l'enthousiasme qui font que nous apprenons... parce que nous en avons besoin, parce que nous sommes motivés pour le faire, tout simplement parce que nous en avons envie. Je vis à l’étranger et pour autant je suis française, pour autant j’ai été prof en France, avant d'être mère, par vocation, et par passion, par « foi » républicaine, j’ai été biberonnée à l’école laïque-publique-gratuite, petite fille d’institutrice-eurs et de parents athé-e-s de gauche, j’entends et respecte les raisons de mes ami-e-s, voisin-e-s, à inscrire à l’école leurs enfants. Je suis restée amie avec de nombreux collègues qui sont encore passionnés et engagés dans ce métier méconnu et quelque peu schyzophrénique (entre le marteau et l’enclume, je devrais faire un autre portrait sur mon ancienne vie de prof un autre jour). Je suis aussi devenue amie avec certains élèves dont je suis l’évolution avec fierté et tendresse. Je suis née en France et quoique j'en dise, bien que je me sente citoyenne du monde, que les frontières politiques ne me parlent pas du tout, tout ce qui touche aux enfants français m'émeut profondément. La violence éducative, dans les foyers, dans les écoles, dans les institutions, la violence banalisée, légalisée, légitimée, et surtout invisibilisée. L’adulto-centrisme érigé encore comme norme partout, même dans les milieux dits bienveillants, positifs, blablabla. Le fameux « c’est pour ton bien » d’Alice Miller, que beaucoup de gens connaissent, mais n’ont pas forcément intégré dans leur chair. Je les entends, c’est chaud, c’est un travail de tous les instants, sortir de ces automatismes, de penser et vouloir faire à la place de l’autre, avoir du pouvoir sur l’autre, surtout quand il est né plus tard que nous, « nan mais ho, on a plus d’expérience, plus de diplômes, on sait mieux, non… » C’est le travail d’une vie, au moins. Je le vis encore parfois à mes dépens. Je suis née 3 fois. Une première fois fin 1981, une 2ème en 2011, une 3ème en 2015, en mettant au monde les personnes que j’ai l’honneur et la responsabilité d’accompagner en tentant l’équilibre fou de les abîmer le moins possible, tout en les protégeant … ni trop ni trop peu. Toujours sur le fil de mes réactivations de mémoire traumatique et autres angles morts d’inconscience à assumer et soigner pour offrir l’équidignité auxquels nos enfants ont droit, de la manière la plus simple et basique. Je suis née une 3è fois en mai 2015, et j’ai démissionné de l’Education Nationale en 2016. Par congruence, parce que je ne me voyais plus évoluer dans ce cadre trop serré et trop normé. Devenir mère a fait exploser tous mes cadres, mes certitudes, mes croyances, accoucher en gîte de naissance de Lucio et nous retirer de l’école, Alice et moi, a dynamité mon champ des possibles, a ouvert un horizon infini et en expansion que je ne soupçonnais même pas en rêve. Alors quand j'ai appris cette annonce du 2 octobre, même si mes enfants, eux, ne sont pas concernés, c'était comme si le ciel me tombait sur la tête. Sidération. Puis colère. Le changement de paradigme que cela demande, partir en instruction hors école, je l'ai vécu avec beaucoup de vertiges, il y a 6 ans, avec autant d'enthousiasme que de peurs, j’ai vécu les doutes, le calcul du budget familial (on calcule toujours), les remises en question organisationnelles, sociales. J’ai mis presque 2 ans à me décider, à observer “mon” aînée pour voir ce qui serait le mieux, pour elle, pour nous, à discuter avec elle, avec la maîtresse, la directrice de la seule école publique-pédagogie-Freinet de Bruxelles à l’époque, dans laquelle elle partait pourtant à contre-coeur de nombreux matins, malgré tou-te-s ses ami-e-s de toutes les origines, de toutes les religions, avec qui nous sommes en lien encore aujourd’hui, des années plus tard. “Mon” fils n’a jamais connu ni la crèche ni l’école. Cela serait juste impossible pour moi de l’y envoyer, à moins d’employer la force physique, le chantage, la menace, que sais-je encore, pour le convaincre, l’amadouer, le manipuler. C’est absolument hors de question. Hors de question de violenter mon enfant pour… pour quoi au fait ? (Je mets entre guillemets les possessifs “mon” car Alice et Lucio ne m’appartiennent pas, ce sont des personnes autonomes à qui j’apporte le plus de sécurité affective possible car ils sont nés en mon sein, that’s all, merci Khalil Gibran). Je me suis descolarisée au contact de “mes” enfants, je me suis épanouie et me suis découverte au contact de leur liberté, authenticité, puissance, et tout ce qui touche aux droits des enfants et des apprentissages n'a jamais cessé de me toucher, même si je ne ne suis plus concernée par la loi française pour l'instant. Je suis née de parents français, d'un grand-père catalan, qui aurait aimé pouvoir étudier, qui connaissait Victor Hugo par coeur, mais qui était pauvre et émigré, et qui est parti à la capitale comme “ouvrier de la terre et a construit des pieds à terre qu'il n'a jamais habité” (spéciale dédicace à Zebda). Je me découvre grâce à cette déscolarisation, je m’apprivoise, je m’approche de moi-même avec délicatesse, parfois avec fureur et rage, parfois avec indulgence et douceur, et je n’aurais jamais pu rencontrer toutes ces facettes de moi sans le contact de la vie sans école. J’en suis intimement persuadée, je le sens au fond de mes tripes (je ne dis pas que tu ne peux pas te connaître si tu n’as pas d’enfants, je raconte mon cheminement intime, et clairement, pour moi, c’était de cette voie-voix dont j’avais besoin, qui allait me faire vibrer, me parler). J’ai été éduquée sage et je me découvre sauvage, j’ai été encouragée compétitive alors que je suis foncièrement participative, j’ai été désapprouvée bavarde et insolente alors que je suis désir d’apprendre, brûlante de comprendre, assoiffée et avide de nouveautés, curieuse de toujours plus, plus loin, plus haut, mais pour moi-même, pour le plaisir, pour le kif d’échanger, de partager, alors qu’on m’a formatée à la reconnaissance externe et à la performance. Ça n'est pas ce que je souhaite pour les enfants à venir. Si je reviens un jour en France avec ma famille, il faudrait donc, selon le gouvernement, maltraiter les enfants pour lutter contre un radicalisme - séparatisme dont je n'arrive pas à saisir la définition, ou désobéir. Le radicalisme, je le vois dans l'abandon de cette jeunesse sacrifiée qui ne se sent accueillie nulle part, qui ne se sent reconnue nulle part... le séparatisme, je le vois dans le refus d'assumer la violence d'Etat, la violence de notre passé colonialiste, la violence de nos politiciens, méprisants, sexistes, racistes, adultistes, pendant que la communauté musulmane française n'a aucun poids réel dans son propre pays... quel parti la représente ? Quel personne la présentera aux prochaines élections ? Qui est au second tour régulièrement depuis des décennies ? J’ai beau creuser, je ne vois toujours pas le rapport, je ne vois pas comment cette mesure va apporter une quelconque avancée vers le Vivre Ensemble et la réconciliation des familles classées « perdues » avec le reste de la population, surtout en nous plaçant habilement dos à dos. J’ai été tellement heureuse et pleine de gratitude d’avoir commencé cette belle aventure en Belgique, pays où l’ief est légal, où je rencontrais de nombreuses familles musulmanes, ou non, dont les mères étaient voilées, ou non, qu’importe, c’était, selon leurs propres mots, un choix conscient, et je ne suis personne pour remettre cette parole en doute. Je suis tellement heureuse et reconnaissante, pour faire un parallèle, d’avoir pu choisir mes accouchements, le premier en maternité, le second en gîte de naissance. Si j’étais restée dans mes montagnes pyrénéennes, à mi-temps, entourée de mes amis et collègues d'alors, je ne sais pas si j’aurais eu le courage de sortir de ma zone de confort et donner naissance à Lucio hors d’un hôpital. J’ai énormément lu, je me suis renseignée, parce que j’avais ce luxe qui s’appelle le temps (et le temps, il parait que c’est de l’argent). Parce que j’avais les économies pour me payer la sage-femme libérale et le surplus que ça demande, en Belgique, pour ne pas voir de gynéco, pour ne pas voir d’anesthésiste, pour ne pas avoir accès à toutes les machines, cherchez l’erreur, bref, c’est encore un autre sujet. Qui pourtant a comme similitudes l'empêchement de la femme de reprendre sa conscience, son choix, son pouvoir d'action, le fameux "empoderamiento" (je ne sais pas prononcer le mot anglophone et en français le terme n'existe même pas, non?) J’ai découvert l’unschooling (apprentissages autonomes) de la même manière, j’ai été fouiller, j’ai eu la possibilité de me rapprocher des réseaux IEF entre autres parce que j’ai déménagé dans une capitale, parce que j’étais en congé maternité. J’ai cette chance d’avoir une famille et belle-famille qui nous font confiance, entre autres, je pense, car j’étais prof, c’est une mauvaise raison qui revient souvent (ah oui mais c’est toi qui fais cours à tes enfants ? Euh, non, je fais rien du tout, on vit, on apprend… t’as du temps pour t'assoir prendre un café?) Je trouve tellement injuste qu’au nom d’une soi-disant sécurité, être une citoyenne consciente, responsable, libre, devienne encore plus le privilège de celleux qui auront le meilleur accès au savoir et aux informations fiables, aux moyens financiers, au réseau d’entraide et de soutien physique. C’est-à-dire encore une fois à une élite. C'est ça qu'on appelle la démocratie, le pouvoir au peuple ? Ne pas scolariser mes enfants nous a permis cette chance et cette richesse (riches de temps, riches d’amour, moins de biens, plus de liens) de devenir nomades avec un vieux camping-car, de découvrir d’autres cultures, des Pays-Bas au Maroc en passant par le Luxembourg, l’Allemagne, l’Espagne, etc. D’avoir cette humilité d’observer les systèmes éducatifs de nos voisins, dans le respect et l’écoute de l’autre, de celui qui est différent de moi, de m’ouvrir à d’infinies questions sur les apprentissages optimaux, sur la vie en collectif, sur la contribution à un monde plus juste, plus empathique, plus solidaire, plus respectueux du vivant, dignité pour tou-te-s. Bien sûr, je me prépare mentalement pour le jour éventuel où Alice et-ou Lucio décideraient de tenter le «choix école» (je serai peut-être reprise de vertiges, mais c’est ça accompagner dans le respect et dans la confiance autrui, et ne pas décider à sa place), car j’aime cette liberté d’essayer l’école, d’essayer l’ief, on sait bien que c’est en expérimentant et en tâtonnant que l’on apprend, qu’on grandit, qu’on évolue. La plupart des ami(e)s de mes enfants vont à l’école toute la semaine, nous nous voyons les week-ends, pendant leurs vacances (pour moi ce temps de vacances n'existe plus... ou alors je suis tout le temps en vacances... alors que par ailleurs j'ai aussi un métier), tout est fluide, tout est simple (après 9 ans de tétées-cododo-portage… maintenant que c’est derrière moi, je peux dire que ça valait vraiment le coup et que je le referais en me prenant encore moins la tête. Si vous m’aviez demandé ça il y a 3 ans, quand on s’est re-sédentarisé loin de la famille et des potes, je crois que j’aurais répondu de manière plus mitigée). Je vis donc j'apprends, je vis donc je me relie avec les autres. Là encore, je trouve que c’est tellement important, essentiel, que le maternage soit reconnu à sa juste valeur, qu’on permette aux familles de le vivre, qu’on les soutienne officiellement là-dedans, pour qu’elles se rendent compte que si tu réponds aux besoins de ton enfant, si tu le respectes, si tu sèmes des graines de bonheur et d’amour inconditionnel, ça ne peut pas donner autre chose que du respect, du bonheur et de l’amour, j’ai envie de dire que c’est mathématique, et c’est ce que je vois et vis aujourd’hui avec ma famille. Depuis le 2 octobre, je vois l’organisation des familles instruisant hors école en France tous les proches qui les soutiennent. Je vois qu’elles pensent à tous les enfants à venir et pas seulement à elles-mêmes. J'ai l'espoir que l'on voie que la démocratie, c'est l'existence d'un dissensus, c'est la richesse de l'autre, c'est la richesse de soi-même, et je ne parle pas d’argent. J’ai l’espoir que chaque personne, dans chaque famille, puisse expérimenter son envie d'introspection, de calme, de silence, de lenteur, de désert, ou au contraire de folie, de créativité, de bruit, d'exubérance, de joie et de mouvement, de bourgeon et de foisonnement; de sortir, ou pas, et voir tout le monde, tout le temps, des personnes de tous les âges, de tous les horizons, ou pouvoir rester hiberner dans sa grotte. Ce que je vis, au quotidien, c'est exactement l'inverse du séparatisme, c'est un arc-en-ciel de mixité sociale, intergénérationnelle, c'est une potion magique qui doit être accessible à toutes et tous, quelque soit leur origine, sociale, religieuse, et qui doit au contraire être plus accessible, mieux connue et expérimentée par absolument tou-te-s celleux qui le souhaitent. 

Portrait #6 J’ai décidé d’écrire mon portrait. En réalité, un portrait, c’est compliqué ... Parce que ce qui m’a amenée à instruire ma fille par moi même, c’est plutôt un chemin. Un chemin qui a commencé à sa naissance. Ou alors avant peut être... En tout cas, un chemin vers moi même, c’est très clair. C’est ça que je voudrais vous dire aujourd’hui. Je ne vais pas vous raconter nos journées d’instruction hors école, mais plutôt ce chemin là. Parce que c’est à la fois éminemment intime mais aussi parce que je sais que je ne suis pas seule sur ce chemin ; que ma fille a bousculé ma vie et que j’ai du la réécrire entièrement pour qu’elle me ressemble, qu’elle nous ressemble plus. Que c’est encore possible aujourd’hui d’instruire soit même son enfant. Et que je ne peux pas voir cela s’arrêter. Non. Pour personne. Pour commencer : un contexte. Je suis une maman de 36 ans en couple et j’ai une petite lumière de 4 ans. Je viens d’un milieu populaire. L’école a été absolument centrale dans ma vie. C’était, m’avait on dit, le moyen infaillible et légitime - comprendre : tout bien dans les clous comme une gentille petite fille - que j’avais, d’obtenir tout ce que l’on m’avait désigné comme devant être mon objectif dans la vie : un bon métier et de l’argent, surtout. Alors j’ai fais de hautes études valorisées. Fac de droit. J’en ai chié. Mais je l’ai fait. Et puis, avec tout ce qu’on m’avait dit de cette vie de « l’après », lorsque l’école s’est arrêtée, j’ai été brusquement perdue. J’ai eu des jobs. Voilà. Le quasi esclavagisme (quasi ?), la violence des rapports au travail, la perte de sens ... Je suis passée par ce chemin là, comme tant d’autres aujourd’hui. Mon conjoint, que je me permets de tenter de décrire très très sommairement ici, vient d’un milieu d’employés, je dirais : de gens qui travaillent pour pouvoir partir en vacances... A la fois manuel et intellectuel, il souhaitait ardemment une famille pour donner tout son amour. Alors ma poulette est arrivée parmi nous. Une petite pelote de bonheur. Et rien ne s’est passé de ce qu’on m’avait dit. Rien. J’ai vraiment l’impression d’avoir vécu les choses de façon différente de tout ce dont mon entourage avait pu me parler de leur vécu à eux. Elle avait de tels besoins... Elle ne supportait pas d’être posée, elle ne dormait pas, elle tétait watmille fois par jour. J’étais perdue, dépassée. Mais c’était elle et c’était ma fille. Si je n’étais pas là, alors qui ? Écouter les conseils plutôt qu’elle me faisait trop violence, déjà. Normal ? Je ne sais pas. J’avais toujours été une bonne élève : j’ai toujours fait ce que l’on me disait. Avec le sourire. Ici j’ai bifurqué doucement: j’ai pris un congé parental, j’ai allaité et porté - loooooooongtemps, nous avons dormi ensemble, ma fille a mangé avec les doigts, refusait les purées, mâchouillait ses pommes alors qu’elle n’avait pas de dents... Différents quoi, des enfants qui avaient grandi autour de moi. Peut être... Bref, dépassée, j’ai choisi de faire simple. Pour garder de l’énergie pour ce qui était le plus important pour moi : l’amour et la réassurance. En privé d’abord. Parce que le congé parental a pris fin. Parce que j’avais peur. Parce que la peur que notre enfant nous dévore est tellement encrée dans notre culture. Je ne sais pas... J’avais l’impression de sentir partout les « il ne faut surtout pas qu’ils prennent trop de place sinon tu deviens esclave », « il ne faut pas trop les écouter », « elle va bien finir par s’habituer », « elle a bien compris »  ... Et socialement donc, il s’agissait toujours de rentrer dans les cases. Ou de marcher dans ces p*** de clous. Alors j’ai repris le travail, confié ma fille a « des professionnels » et j’ai consacré mon temps à m’occuper d’autres qu’elle. Ça a tenu un peu tout ça. Un goût amer, franchement. Ce sacré petit rond qui ne rentrait pas dans le carré. Elle ne dormait pas en garde. Elle pleurait. La nounou flippait de lui donner des morceaux alors qu’elle refusait les purées .... Tellement de souffrances en réalité. Pour tout le monde. Vraiment. Cette vie là n’était pas faite pour moi. Je n’arrivais pas à voir le sens à confier l’être le plus précieux du monde et la récupérer ensuite pour les décharges de colère. Les colères de tout le monde d’ailleurs. Épuisement. Perte de sens. Ma fille qui fanait loin de moi. Quelque chose n’allait pas. Quelque chose n’allait pas. Quelque chose n’allait pas. Alors j’ai pris la décision, contre mon conjoint dans un premier temps, de tout arrêter. Ça a été la meilleure décision de ma vie franchement. Et de nous octroyer son année de petite section en instruction en famille. Il a été ensuite ok pour se lancer dans ce projet et nous avons retrouvé notre cohérence. Pour sécuriser. A fond. Qu’elle retrouve le sourire. Ça m’échappait trop là. La même année, l’instruction devenait obligatoire pour les maternelles. J’ai donc effectué les démarches de déclaration et je nous ai préparés aux contrôles. Contrôle de la Mairie de notre ville et de l’éducation nationale. Démarches qui l’ont poussé à réfléchir sur ce qui devenait, de par la loi, une sorte de « d’exception » au mode de vie traditionnel, peut être encore plus qu’avant. Encore ... ! Alors nous avons réfléchi en famille. Nous avons solidifié notre « projet », notre démarche, j’ai poursuivi mon chemin vers moi même. C’était évidement ce qu’il fallait faire si je l’écoutais, elle. Et puis c’était possible ! Cette première année n’a pas été simple en réalité. Je me suis jetée dans moult activités. Pour instruire. Pour socialiser. En effet, « les enfants, il faut les socialiser sinon ils restent dans les jupes de leur mère »....  La pression. J’avais peur de ce qu’on me renvoyait. Les mamans tellement fières de leur enfant avec « pleins de copains à la crèche » à 10 mois. Maintenant je souris  mais a ce moment là... Ma fille était effarouchée par les enfants criant fort et courant partout. Elle ne trouvait pas sa place dans les activités de groupe et ne voyait pas l’intérêt de danser comme tout le monde au cours de musique quand on le lui demandait- le rond, le carré, again... - Et moi j’avais peur. Je me suis obstinée. Je lui ai demandé de jouer le jeu. J’ai crié aussi. Pleuré. En réalité, elle, n’en était pas là. Pas du tout. Il lui fallait les bras de sa maman. Et pouvoir pleurer sa souffrance, aussi. Et c’est comme ça. C’est ÇA, ce dont elle avait BESOIN. On a continué certaines activités bon gré, mal gré. En léchant nos blessures. Avec de magnifiques rencontres au détour, tant pour elle que pour nous. Des nouvelles amitiés, de nouvelles perspectives de vie, de nouveaux soutiens. Et la vie a continué à se réécrire. J’ai continué à réécrire une vie qui ressemblait plus à ma famille. Un soir elle a écrit « mamie », son premier mot. Je me souviens encore. Elle dessinait sur le parquet et elle m’a dit « maman, je veux écrire Mamie. C’est comment ? » Je lui ai répondu. Elle l’a écrit. Et toute fière elle a continué. Elle a « écrit » tout le monde - mamie, papa, tonton etc ... sauf maman !! Elle était tellement fière. Et moi je voyais quelque chose de fondamental dans sa vie se produire là sous mes yeux. Spontanément. Simplement. Comme de se mettre à marcher. Un petit pas. Avant de courir. J’ai été aussi très fière de moi même. De n’être intervenue que très peu. A sa demande. En lâchant le reste. 21h, le parquet du salon... Ma mère m’aurait sûrement dit, l’air de rien, « elle ne dort pas encore à cette heure là ?... ». Eh bien non en fait. Tout simplement parce que notre vie nous le permettait. Pas de lever le lendemain. Pourquoi se prendre la tête ? Alors elle a pu écrire son premier mot au moment exact ou ça lui a convenu à elle. Et comme ça lui a plu, de nous faire lire ses petits mots, elle a continué, « persévéré », dirait-on. Mais on n’était pas sortis tout à fait des difficultés de sécurité. Alors nous avons décidé de poursuivre l’année suivante. Cette année... Et là c’est l’éclate. Les cours à l’école de cirque, les journées dans la forêt. A prendre son temps pour aller vers les autres. Et puis une fois que c’est ok, qu’elle est prête, c’est parti. A son rythme. Son style. Selon sa sensibilité à elle. La mienne préfère faire une « cherchette » de marrons plutôt que de courir partout en hurlant... Et c’est magique en fait. Cette possibilité. Ce temps qui permet de se respecter soi même. Être prêt pour. Il m’a fallu l’accepter ça aussi. Après les pommes grignotées a même les gencives. Il a fallu du temps. Il faut du temps en réalité. Un chemin quoi. Et maintenant ? Maintenant, elle est merveilleuse cette vie. Merveilleuse. Et je me battrai pour qu’on ne me la vole pas. Et aussi pour que ça soit possible pour d’autres parents. Maintenant ou plus tard. Changer la loi pour mettre tout le monde à l’école excepté les « enfants malades » ? Je trouve ça franchement catastrophique. En terme de liberté d’abord !!! Pif paf pouf, tu avais le droit, et bah maintenant c’est terminé ! Il y a déjà tellement de règles, la société est déjà tellement normée .. Un peu d’air quoi ! Un peu d’air. Que chacun puisse y trouver sa place ; en dehors de ce qui est socialement désirable aussi  .. Que ça soit possible. Et puis ça veut dire quoi ? Que les parents ne sont pas capables de s’occuper correctement de leurs enfants en leur apportant des valeurs fortes ? Parce que le soit disant « séparatisme », franchement, il a ENCORE bon dos sur ce coup là... Ça me met dans une telle colère. Qu’il y ait une éternelle suspicion des institutions sur ce que les parents peuvent réellement apporter à leurs enfants ... « Laissez nous vos enfants, on va mieux faire que vous, nous sommes les professionnels »... NON, ce sont nous, parents, qui connaissons le mieux nos enfants et qui savons de quoi ils ont besoin. Et puis je pense aussi très sincèrement qu’écouter nos enfants, leur rythme, leurs besoins, les valider, c’est pas simple, ça prend du temps, beaucoup, mais ça œuvrera pour une société moins violente. On dit que les enfants sont méchants entre eux. Je ne crois pas qu’ils ne soient. Vraiment pas. Je crois surtout qu’ils reproduisent les violences ordinaires qu’ils subissent, notamment au sein de l’école ou les enseignants sont trop en difficulté pour pouvoir tous les accueillir correctement. Ils n’inventent rien les enfants a ce niveau là. Rien. A tous les enfants Pour demain Amour, RAGE et liberté

Portrait #5 Depuis qu’Alexandre était tout petit, j’étais interpellée par son besoin de répondre aux attentes extérieures, pour plaire. Le voir déployer autant d’énergie pour être celui qu’on attendait de lui, malgré la facilité éducative qui pouvait en découler, était perturbant pour moi. Moi qui justement, commençait à prendre conscience que je m’étais oubliée quelque part sur le chemin de l’adulte que j’étais devenue. Je commençais à comprendre que les plus grands enseignements que j’avais tiré de l’école étaient l’idée que je ne dois pas être fière de ce que je réussis, que je «peux mieux faire» et que je dois mettre un mouchoir sur mes aspirations pour être celle que l’on attend de moi. J’y avais appris que réfléchir c’est bien, mais à condition de réfléchir à l’intérieur du moule. D’ailleurs, j’y avais aussi appris que tout ce qui sort du moule est «raté» ou «malade». Depuis longtemps donc, je cherchais un modèle pédagogique qui me semblerait vraiment propice à la confiance en soi et source de saine motivation : une motivation profonde, intrinsèque, non dictée par l’autre ou par la société. J’ai frappé à la porte des écoles Freinet et Montessori proches de chez moi, mais je ne m’y suis pas sentie suffisamment adhérer pour justifier un chamboulement de notre organisation. Et puis un jour, au fil de mes pérégrinations numériques en quête d’un modèle d’apprentissage plus satisfaisant (il faut dire que j’avais maintenant trois enfants à qui je souhaitais offrir une éducation respectueuse et enthousiasmante), je suis tombée sur les écoles démocratiques. Le modèle était encore tout neuf en France, et il me semblait évident : laisser l’enfant être seul auteur de ses apprentissages, en lui offrant un cadre respectueux et sécurisant, propice au développement de son plein potentiel. Le plus difficile à partir de là fut d’accepter que ma conviction de faire le bon choix pour mes enfants était inversement proportionnelle à celle de mon entourage. Devoir me justifier sans cesse est le prix que je paye pour oser écouter mon instinct mère. Pourtant, il me semble tellement évident qu’il est plus important que mes enfants développent des compétences d’être, une connaissance d’eux-mêmes, une confiance en la vie, plutôt qu’apprendre - par cœur, mais à contrecœur - des cours dénués pour eux de sens et d’intérêt. Particulièrement à l’ère du numérique, où les connaissances théoriques sont accessibles à tous ceux qui veulent se donner la peine de les chercher et où les opportunités d’expérimenter tout un tas de compétences pratiques sont en revanche bien trop rares. Alors oui, Alexandre était déjà en 4è quand il a quitté le système traditionnel, et oui, selon les critères sociaux en vigueur, sa scolarité se passait bien. Mais de mon point de vue, ce n’était pas «bien» que de voir cette personne si riche de sensibilité, si curieuse de tout et si naturellement ouverte, rentrer petit à petit dans les cases que l’on voulait bien lui assigner (bon élève, bon copain, gentil garçon), au risque de passer totalement à côté de ses envies propres et de son instinct. Mael, de son côté, avait atteint le seuil limite de la scolarité traditionnelle au-delà duquel il ne serait plus possible d’accepter son besoin d’apprendre par séquences longues (plusieurs semaines), d’aller au bout de son intérêt pour un sujet avant de passer au suivant : en maternelle, la maîtresse le laissait mener ses activités sans suivre le groupe, et explorer un même projet jusqu’à plus soif. Au CP ça n’aurait pas été possible... Quant à Jeanne, elle n’aura jamais connu l’école, le concept de liberté lui est une évidence, tout comme celui de responsabilité. Elle respecte les règles parce que les règles lui font sens, elle sourit et dit bonjour parce qu’elle en a vraiment envie et prête ses jouets par sincère générosité. Logiquement, quand on est parti en voyage au long cours, on n’a pas hésité longtemps : on a choisi d’expérimenter une instruction en famille joyeuse et légère, libérée de toute contrainte de temps ou de programme. Les enfants ont appris «sur le terrain», au gré des visites, des explorations et des discussions avec leurs parents, enchantés de les voir si magnifiquement s’approprier leur vie... Voilà, pour les instruire, je ne faisais rien ! Ou plutôt si, je leur faisait confiance. Et j’ai observé : qu’ils disposent de ressources insoupçonnées. D’une envie de découvrir et de comprendre illimitée. D’une capacité à essayer, rater, recommencer que je n’aurais même pas osé espérer. Et surtout, d’un plaisir à expérimenter et à découvrir à mesure que les occasions se présentent qui me gonfle le cœur à chaque fois que j’en prends conscience... Je les ai vu apprendre parce qu’ils jouaient ensemble et qu’ils devaient se mettre au niveau de l’autre, pour que le jeu soit intéressant. Ils ont appris quand ils jouaient avec des enfants dont ils ne parlaient pas la langue et qu’ils devaient alors trouver des alternatives : améliorer leur anglais, développer leur empathie, dépasser leur timidité, inventer une langue des signes, chercher des traductions... Ils ont appris parce que ce qu’ils vivaient les intéressait et qu’ils voulaient comprendre leur environnement, son histoire, sa géographie, sa culture. Ils ont appris parce qu’ils avaient du temps et la liberté de mettre en œuvre tel ou tel sujet d’exploration. Ils ont appris parce qu’ils vivaient dehors et qu’ils avaient tout loisir d’observer la nature autour d’eux. Ils ont appris parce que nous parlions, avec eux ou avec d’autres, et qu’ils s’intéressaient à ces échanges. Ils ont appris les uns des autres puisqu'ils avaient des savoirs différents... En fait, les sources d’apprentissage étaient (sont) naturelles et illimitées ! Je vis dans une société malade, chargée de peurs et de violence et je pressens que l’enfance d’aujourd’hui est le terreau du monde de demain. Alors, je ne peux pas imaginer que l’on impose à tous ceux qui se sentent mal dans le moule proposé par l’école d’y rester coûte que coûte.  Qu’ils s’y sentent bien ou non. Qu’ils y apprennent ou non. Qu’ils y soient harcelés ou non. Qu’ils y perdent confiance en eux et goût en la vie ou non. Qu’ils y soient en échec ou non. Qu’ils s’y ennuient ou non. Je rêve pour tous les enfants de la liberté de choisir l’instruction qui leur convient. Et de la possibilité de créer un monde qui sera à leur image : vivant, enthousiaste, accueillant, généreux... Socrate disait : je sais que je ne sais rien. Je ne sais pas ce qui est bon pour mes enfants. Je ne sais pas de quel bagage ils ont besoin pour faire de leur vie le meilleur des voyages. Je ne connais pas la société dans laquelle ils s’apprêtent à grandir. Mais je crois que je peux leur donner confiance en leur capacité infinie à trouver par eux-mêmes les réponses à ces questions. Et pour ça, je privilégie une chose : leur bien-être et leur sécurité. Car je crois que c'est quand on se sent bien et libre qu'émerge l'envie d'apprendre et de comprendre. Bref, pour moi ici, l’enseignante, c’est la vie. Et je ne comprends pas vraiment pourquoi on devrait avoir à se battre pour offrir ça à nos enfants...

Sylvie

Alors me voilà. 

L'instruction en famille c'est une merveilleuse aventure personnelle pour moi aussi,  j'apprends énormément à leurs côtés et c'est une facette de l'instruction en famille que je ne soupçonnais pas, la possibilité d'avoir autant de plaisir à apprendre, d'avoir le droit d'explorer et de se tromper sans être jugée par un regard extérieur qui note et émet des avis favorables ou défavorables. Ça m'a redonné confiance en moi, ça m'a donné le courage d'explorer de nouveaux centres d'intérêt, d'entamer de nouveaux projets. Ce sont des échanges permanents et une transmission à double sens d'une valeur inestimable à mes yeux. J'ai envie que chaque famille puisse avoir ce choix, de vivre en accord avec ses besoins, de pouvoir transmettre ses valeurs et sa culture à ses enfants. Que chaque enfant puisse grandir libre et acteur de sa vie, que ses besoins soient réellement pris en compte et que sa voix soit entendue et respectée. Que chaque parent puisse avoir une parentalité qui ait du sens pour soit, que chaque parent puisse s'épanouir pleinement. Que ce soit en faisant l'instruction en famille ou non, le choix doit exister pour chacun d'entre nous parents et enfants d'aujourd'hui, et ceux qui le seront dans 10, 15 ou 20 ans, quelles que soient sa configuration, ses particularités, son origine ethnique, sa classe sociale, toutes les familles ont le droit au choix.

Juliette, son petit frère, notre bébé à naître, ses copains, et tous les autres enfants doivent avoir le droit de choisir. C'est mon souhait le plus cher. C'est pour ça que j'écris ceci aujourd'hui. Pour conserver ce droit. Pour nous mais aussi pour vous.