NgNgờ

Cơn mưa hè ghé thăm, chiều Sài Gòn nhuộm một màu ướt át Em đến bên anh nằm, nghe mùi hơi đất xộc qua vai Không đợi nắng sớm mai, em ôm anh như sợ mùa hè trôi đi mất Vẫn là anh chưa một lần, gọi mùa hè ở lại với hai ta...

Có một câu nói là “Những gì xuất phát từ trái tim sẽ đi đến trái tim”, nhưng có vẻ như điều đó không áp dụng cho tất cả mọi trường hợp. Như việc tình yêu vốn là chuyện của hai người, và nếu chỉ một người cố gắng thì sẽ không bao giờ là đủ.

Mình giận mình, mình giận anh.

Mình giận anh vì tạo cho mình cái cảm giác được quan tâm và che chở. Mình giận mình vì biết rõ là không thật mà cứ vin vào đó tin tưởng.

Mình giận anh vì không dứt khoát, thành thật với những gì anh cảm nhận. Mình giận mình vì lại quá nuông chiều cảm xúc của con tim.

Mình giận anh vì miệng bảo không thích mình nhưng hành động thì nói có. Mình giận mình vì biết không nên tin mà anh nói gì cũng tin rồi tự cười khúc khích.

Chuyện tình cảm có phải luôn mỏi mệt như vậy không, sao mình thấy nhiều người yêu nhau dễ lắm…

Mình không nhớ anh, chẳng qua là mình muốn viết một cái gì đó. Viết về bất cứ điều gì mà có thể đánh thức những cảm xúc đang ngủ quên, vì mình lại muốn bản thân phải dồi dào xúc cảm như lúc trước. Như cái lúc kể về anh với giọng điệu vui, buồn, giận, thương lẫn lộn, chứ không phải ngồi đánh mấy dòng này với trạng thái phẳng lặng như một hồ nước trong veo.

Mình muốn lấy lại cảm xúc để còn yêu, còn sống và làm việc.

Mình cần mọi thứ khác nữa. Mình cũng cần mấy chuyến đi xa.

…

Mình đang ôm tận 3 job với vai trò là người viết bài, và mình hy vọng mình vẫn còn thời gian để ôn thi lấy mấy cái bằng để còn tốt nghiệp.

Có những hôm mệt mỏi quá rồi, mình chẳng thiết tha gì khi nghĩ về tình yêu nữa. Mình chẳng biết vì sao người ta có thể yêu hết người này đến người khác, có thể chia tay xong lại bắt đầu chuyện tình với một người mới quen. Đôi khi mình ghen tị với những người như vậy, tự hỏi vì sao có thể bỏ quên tình yêu cũ rồi tiến đến khởi đầu mới một cách dứt khoát, không do dự như thế. Thật ra, rồi mình cũng làm được như họ, chỉ là đối với mình nó tốn nhiều thời gian hơn. Nhưng thôi, vì mình sẽ lại yêu, và tình yêu của mình chắc chắn cũng sẽ rất tươi mới.

Tôi phát hiện ra mình có sở thích ngắm nhìn những chiếc cốc nhỏ bằng sứ. Tôi đoán nó xuất phát từ khi thói quen uống cà phê nóng hình thành. 

Chẳng hiểu sao mà tôi nghĩ chắc hẳn mỗi chiếc cốc đều có câu chuyện của riêng nó, y hệt như việc chúng ta sinh ra, lớn lên, trải nghiệm và trưởng thành. Rồi tôi lại bắt đầu có suy nghĩ sẽ để dành tiền đóng kệ và mua những chiếc cốc mà tôi thấy thích về trưng. 

Đôi khi chúng ta làm một điều gì đó không phải chỉ là để đáp ứng một nhu cầu nào cả. Mà là vì đó là khoảnh khắc ta được làm chính mình, hay nói cách khác là cho phép bản thân tự chạm đến tâm hồn bên trong.

Sáng chủ nhật ra đã thấy sâu lắng rồi :))))

26.30.17 <3 

Mình nghĩ, hạnh phúc đơn giản chỉ là có thể huyên thuyên về ước mơ của bản thân. Vì khi đó chúng ta biết mình thích gì, cần gì, và nên làm gì. Nhiều người, họ bị mắc kẹt giữa những xô bồ thành thị, áp lực đến nỗi bỏ lại tuổi trẻ sau lưng. 

Lắm lúc trong cuộc đời mình lại nghĩ về quá khứ, về những buồn vui từng có cùng một người mà mình đã từng rất thương. Đơn giản vì từ "thích" thì không đủ để diễn tả, nhưng từ "yêu" vẫn còn là một điều gì đó quá xa.

Thương thì khác. Mình thương thật mà. Thương thì mới biết thế nào là giận là hờn. Thương thì mới thấy rõ là người ta không thương mình chứ.

Chúng ta là những sinh vật thật kỳ cục. Chọn giữ những niềm vui nhưng cứ khắc khoải về những nỗi buồn đã xa lắm. Chọn sống với hiện tại nhưng lại tự đắm mình trong những nỗi nhớ thật xa xăm. Rốt cuộc thì chúng ta thật sự đang làm gì ấy nhỉ? Hay chỉ đang tự huyễn hoặc bản thân rằng mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi?...

Khoan!! Trước tiên nãy mở nhạc nhé: https://www.youtube.com/watch?v=bnVUHWCynig :)))

Mình lại nghĩ về những cốc cà phê, chiếc bánh croissant nóng giòn và cái quầy pha chế có anh Barista đẹp trai.

Chẳng hiểu từ khi nào đó, hình tượng Barista trong mình phải là đàn ông đẹp, nam tính và có hàm râu quai nón quyến rũ, cười một cái khối cô đổ ầm ầm. Vậy là tự hứa với lòng, nếu sau này không thể yêu một anh Barista râu quai nón mỗi sáng bận rộn trong quầy chỉ để pha cho mình một ly latte ngon đúng chuẩn, thì bản thân sẽ tự đi học về cà phê và tất tần tật mọi thứ.

Tất nhiên là nếu tìm không ra cơ!

Hoặc là, yêu đại một anh Barista nào đó. Rồi bắt hắn để râu chẳng hạn? <3

Càng ngày thấy tâm lý mình bất ổn :)))))

20.03.17

Vậy mà tim tôi lại nhói lên vài nhịp khi đọc được những dòng trạng thái anh kể về cô gái đã cũ. Lúc đó tôi mới biết, hoá ra tim mình dễ vỡ hơn cả thuỷ tinh. 

Chẳng rõ từ lúc nào tôi chỉ muốn thao thao bất tuyệt về cà phê. Dù rằng chẳng có một tí ti kiến thức gì về nó.

Có lần tôi ngồi cà phê cùng một cô bạn, cô nhấp một ngụm và kêu lên: "Cà phê cháy khét rồi!". Tôi bàng hoàng trong lòng nhưng không dám thể hiện ra ngoài, vì bản thân tôi thấy cốc latte mà mình đang uống khá là... ngon.

Tự dưng bây giờ nghĩ lại, tôi lại thấy cốc cà phê ấy ngon hay dở còn tuỳ thuộc vào việc hạt cà phê có hợp khẩu vị của người thưởng thức hay không. Giống như việc trên đời có vô số thể loại sách và hai người ngồi kế nhau trong thư viện chưa chắc đã đọc cùng một tác giả vậy. Và điều này làm tôi có mong muốn được nhận biết và đọc tên tất cả các loại cà phê được trồng trên đời.

Và tôi vẫn ấp ủ giấc mơ đó. Bằng cách ngày đêm nghĩ về những mảnh đất trồng thật nhiều cà phê. Bằng cách gọi tách cà phê nóng khi lui đến một quán cà phê xinh đẹp, và ngon. Bằng cách kiếm tiền nhiều hơn chỉ để có cơ hội thưởng thức những hạt cà phê cao cấp hơn.

18.03.17 <3

Mục hình ảnh nổi bật dường như có sự thay đổi: trong đó có một bức ảnh chụp góc bàn làm việc mà anh thưởng hashtag là #messydesk. 

Đó là khung hình mới hôm nào anh khoe cho cả cộng đồng thấy, bảo rằng đó là khung hình mới và rất hợp để lồng ảnh bố mẹ của anh. Kế bên là bàn tay sử dụng Warcom đang làm việc. Nhìn những ngón tay em chợt nhớ vài lần tay chúng mình đan khẽ, trong rạp chiếu bóng và trên những con đường mình cùng dạo bước qua. 

Rồi em thấy một quyển sổ anh đặt ngay ngắn bên cạnh màn hình máy tính của mình. Không quá nổi bật nhưng nhìn vào thì vẫn có thể thấy.

Và, đó là quyển sổ mà em đã tặng anh. 

Chẳng biết anh có còn sử dụng không hay chỉ là một bức ảnh đã cũ. Ngày đăng lên chỉ mới đây là 04/03, mà cái hôm em quyết định đẩy anh đi khỏi đời mình là một buổi sáng cuối tháng 2 nắng chiếu gắt đến cháy da...