ayer me dio una de esas gastritis por la noche de las que te hacen pensar malviajes, como sueños pero despierto, alucinantes. trastornos de ansiedad manifestándose en todas sus presentaciones; de un momento a otro todo era ni mejor ni peor, solo muy consciente de ambas, había que estar o bien o mal, pero algo. ni siquiera se que es mejor: estar bien o estar mal, obviamente bien, pero ¿porque uno huye de eso sabiendo como estar bien? ¿que es lo uno o lo otro? sin uno el otro no existe, que curioso, esto aplica a todo porque todo es dualidad. a o b. se está, o no se está, se es, eso es lo duro. pensar me es imposible, o demasiado fácil, otra dualidad, como se quiera ver porque lo que es cierto es que no estoy por estar, o sea estoy consciente de mi presencia, estoy porque estoy tal vez, ni sé como verlo. 

Tiznándome al sol de la frontera -las mías- unos tíos ebrios pero buena onda me saludaron en esa buena ondez que tiene caducidad conforme pasan los segundos, los minutos u horas, es igual el tiempo, es relativo y se descompone bajo el sol como la carne roja al sol, hasta crea gusanos a una velocidad inconmensurable y me dio miedo, sentí su presencia, la del hombre y sentí desconfianza y miedo así que me detuve, escuché su llamado aunque no había mucho que escuchar escuché, me identifiqué con algo porque en ellos la felicidad era artificial y deliciosa, como los gansitos o los twinkies, no lo juzgo, a mi también me encantan, solo tengo un poco, solo un poco mas de autocontrol que ellos supongo, en estos casos la diferencia es milimétrica también, es suerte nomás, y tengo suerte, por eso paro para no confrontarlos a ellos reales y peligrosos que me reflejo en ellos por confrontarme a mi mismo, que no soy peligroso pero si mortal, ineficaz pero seguro, como la muerte, y heme aquí, parado frente a ellos que no hay casualidades, menos viviendo al momento, demoniacamente afable el hombre solo se mantenía con su sonrisa como invitándome a los máximos placeres, a la verdad total dándome un abrazo. 

tema interesante. compleja preguntarse donde nace y donde termina la barrera de ética entre el arte y la realidad. 

pienso en muchos temas: películas, fotografía, el periodismo por ejemplo expone los más claros ejemplos: ¿qué es importante, el tema o el fotógrafo?  

esto de tener un blog es de increíble. ahora mismo estoy sentado en un restaurante pseudo japonés engullendo una gigantesca porción de lo que intenta ser “sushi”. 

antes de venir parecía que iba a llover y daba la impresión que estábamos a la espera de una tormenta trascendental pero no, y en este lugar tienen una promoción de cuatro california rolls por doscientos pesos; no están mal, están inmensos, eso sí y supongo eso está bien, me los he pedido y los llevare a casa si no me los acabo, a pablo le encantarán y no tendrá piedad con ellos.

citlali me rechazó, no lo puedo negar, fue obvio. mesera hermosa de fino andar. blanca como la leche, pelo negro de cuervo. ojos cafés casi negros, como de vaca sin vacío, sin final. labios pequeños, apretaditos, muy parecidos a los de betty boop o jennifer connelly, si me pongo aventurero. sus labios brillaban en un color rojo de neón en la penumbra del restaurante y me dominó el deseo por besarlos. entre la cerveza y las grasas saturadas mi libido reaccionó sin mucha consulta a la conciencia y me dejé llevar por los deseos de una confianza inusual que me invadió, me pensé foráneo y extravagante, tal vez un punto a mi favor pensé, sería útil contra semejante belleza, incapaz de cortejarla quizás con la confianza nueva podría, la apariencia no daba mucho la verdad, así que la mire hasta ponerla incomoda, chingue su madre, pensé. no le quedaba mas remedio que venir a atendernos así que cuando vino, visiblemente incomoda, lancé mis movimientos de pájaro tropical.  no quiero molestarte, dije, mientras limpiaba la mesa donde estábamos sentados los cinco tipejos, y acercándome a dónde limpiaba apenada con el trapo le dije que estaba seguro escuchaba esto a menudo pero para bien o para mal estas preciosa, le dije mientras sonreía buscando sus ojos. pues más para mal, dijo respondiendo con repugnancia y se volteo a verme. ya estaba ahí, sentí la presión de sus ojos negros de fuego que me hicieron imaginar sus olores; no podía quedar con las ganas de intentar conocerla. alargo su sonrisa victoriosa y siguió levantando platos y limpiando la mesa, gracias, dijo para sanar sus culpas, y ese fue su error. contuvo otra sonrisa y los nervios se asentaron, podríamos platicar algún día, le dije con nervio y contestó que tenía novio. que suerte la de tu novio, dije autómata y resignando, lo buena onda no se me va, supongo. suerte a los dos respondí y me fui de su espacio, había ganado la batalla, no la suya, la mía, me bastaba ese desenlace, su arrepentimiento aunque por lástima me dice que se escoger al menos las buenas, las de buen corazón; ella levantó los platos e hizo como si nada, eran muchos platos que a gran velocidad, con prisas de huir de ahí fue apilando y se fue echando todo en ella intentando caminar así hasta la cocina. antes de llegar se le cayó uno y al intentarlo rescatar y evitar la catástrofe, todo se cayó haciendo un gran estruendo; todo mundo lo notó.  le puse nerviosa, no se lo esperaba, supongo, ¿qué cosa más podría ser? le dije lo que sentía y la puse nerviosa, tan indiferente no le fue, con la zarpa de barbájanes de este lugar lo ha de oír a menudo y, o aún le pone esto nerviosa, o hay algo dentro de mi aún. mi cuerpo de tamal mal amarrado no es escultural, aunque si arte moderno y era necesario actuar como tal. 

continuo levantando las cosas sonriente; puedo invitarte algún día al cine, pensé a la distancia mientras observaba como recogía con la ayuda de sus colegas, los trastes rotos. me miró, esta vez su rostro se puso serio, no como antes que reía y se acercó a mi, solo soy una mesera, dijo, y no es lindo que te estén insinuando estás cosas todos los días. lo sé, dije, o al menos lo entiendo, no es mi intención molestarte, solo pensé que sería bueno decirlo esta vez y no guardarlo, chicle y pega, ¿no? aunque sea por joder nomás. volvió a reír pero no dijo nada mas, se dio la vuelta, levantó la charola y la puse sobre sus pequeños y puntiagudos pechos y se fue. la vi alejarse tan rápido como si patinara, la charola arriba sobre su cabeza y se fue directo a la cocina donde desapareció, aunque podia ver desde donde estaba porque vi que le dijo algo riendo a sus amigas, alguna indiscreta volteo hacia donde estaba casi mirándome pero no me vio, el destello lo hacia imposible y su mirada parecía perdida, como de ciega así que no me vio, lo sé, pero yo la vi. 

un hombre caminaba por la autopista recogiendo botellas de plástico así nomás. tenía la cara de que la vida lo había maltratado mucho eso estaba claro; aun así se le veía fuerte además de sucio. se le veía que no tenía muchos problemas para tomar decisiones, sentí envidia, mucha envidia; sentí que quería detener el auto, bajarme y correr hacía donde estaba él, tenía tantas preguntas, pensé, algo podría aprender de aquel hombre que, o ha elegido bien, ha elegido vivir así y hay algo ahí que no conozco, no me atrevo; o se le había orillado a esa situación, pero cualquiera que fuese la respuesta se había adaptado, había vencido a las debilidades del hedonismo, que es lo que se nos enseña a desear; vivía sin ropas limpias ni podcasts ni avisos de nada; ni sofas donde tumbarse ni pensamientos críticos ni modernos, o estos ya lo habían vencido y el estaba derrotado esperando morir, no lo sé, pero quería descubrirlo.

seguí mi camino no me quedo opción mas que la resignación del que sabe que hoy tampoco podré conciliar el sueño, ni habrán respuestas a nada, y no sólo será mi vida la que se pierde y consume, ni la de mis hijos, ni la de mi esposa, sino además de la de aquel señor la que ocupe tanto de mi vida como loi ha hecho cristo, que se parecía tanto a este señor y hoy está en mi cabeza, en mis sueños, como lo esta dios.