Mademoiselle Inès

Il y a 3 choses qui sont réellement importantes dans la vie: la Musique, l’Humour et le Sexe. La combinaison des trois vous donne l’Amour, celui qui vous rend vraiment heureux. 

Le premier fait écho à votre âme, ce qui vous touche, vous rend triste, joyeux, motivée. C’est la chose qui vous aide à vous réveiller le matin et vous endormir le soir. Le second, correspond plus à votre état d’esprit, la façon dont vous voyez le monde et si vous voulez vous foutre de sa gueule ouvertement ou pas. Enfin le dernier fait appel à notre instinct animal. Quand chaque fibres de votre corps veut arracher les vêtements d’une personne parce que l”alchimie entre vos bouches vous rend addict un peu plus à chaque fois qu'il vous effleurez. 

Si il vous manque l’un des trois vous tombez dans un tout autre domaine. Lorsque vous connectez complètement avec quelqu’un à travers les arts tel que la musique. Et que en plus ses yeux vous crient de bruler votre culotte, c’est génial. Mais si dès que la personne décide de parler vous mourez un peu plus chaque fois: vous avez seulement la possibilité un coup d’un soir. Impossible de tomber amoureuse, le gars est chiant comme la fumée. Juste parfait poste rupture amoureuse: sexe et bonne bande son.

Si cependant la culture musicale est synchrone et qu’en plus, il a de l'esprit mais que côté sexe il n’y a, justement, pas de sexe: on saute dans l’amitié. C’est les deux choses que vous avez en commun avec toutes les personnes pour lesquelles vous seriez prête à donner votre sang. C’est ceux qui vous appel pour être sur que vous êtes pas morte régulièrement. Part contre si il y a eu partie de jambes en l’air à un moment donné mais que c’était nul, c’est le mec que vous larguez gentiment avec un “c’est pas toi, c’est moi”. Si l’alchimie était là mais sans plus et que votre dernière nuit remonte à 6 semaines, c’est votre ex pré-pandemie.

Enfin si vous êtes tout les deux aussi mentalement dérangés et qu'a cause de lui vous allez avoir du mal à marcher le lendemain MAIS cet être humain n'a absolument aucun goût musical en commun avec vous: c'est la relation chiante. C’est celle où vous voudriez bien arrêter de refaire le monde ou regarder un film classique du cinéma et plutôt fumer un bout de joint avant danser sur Sean Paul. Mais il n'aime pas Sean Paul...

Le problème quand vous êtes enfin à l’aise avec l’idée d’être vous même tout en sachant que vous êtes un peu originale et un peu gamine parfois: c’est les autres. Le problème est également cette façon innocente de vous voir à travers un spectre simpliste et erroné. 

Ca me fatigue. On en reviendrait au cliché du “ne soit pas originale, soit belle et tait toi, soit drôle mais politiquement correct. Et si c'est drôle pour moi mais pas pour toi: c'est que t’as pas humour”. 

Alors non et merde. Si je suis gentille avec toi, ça ne veux pas dire je suis entrain de te drague. Si je suis un peu trop tactile, ça ne veut toujours pas dire que je te drague. Et si tu penses que c’est le cas: c'est que tu ne me connais pas et franchement, vu l’idée basique et patriarcal que tu penses avoir le droit de me foutre sur le dos, je ne veux même pas te donner le droit de me connaitre. 

Ca me met en colère. D’avoir l’étiquette “étrange” ou “bizarre” sur le dos.  Regarde toi un peu plus, regarde tes faits et gestes. On a tous des moments un peu plus absurde que la normale. On fait tous des trucs un peu nuls parfois. On se rend ridicule aussi. La seule différence c’est que je ne vais pas te juger sur ces moments là. Je vais pas penser que tu es un con parce que tu t’es énervé contre une nana un peu arrogante un soir à deux heures du matin. Ou que tu es un alcoolique parce que la première fois que je t’es vu tu avais tellement bu que tu es tombé de ta chaise. 

Alors pourquoi tu te permets de me juger? Pourquoi tu va m’objectiver sans me connaitre ou même sans voir le contexte de la situation. Et bien désolée mais non big guy: je ne te drague pas si je te touche une seconde l’épaule, c’est juste que je penses que tu n’as plus 8 ans et que tu peux comprendre que c’est juste une marque de gentillesse. Et non je ne te drague pas si je m’assoie trop proche de toi ou que je fais semblant de m’assoir sur tes genoux à une heure du matin, c’est que moi aussi, parfois, j’ai le droit d’être bourrée et je te fais assez confiance pour être à l’aise avec toi. Mais okay, leçon apprise, j’ai eu tord apparemment.

"ça va?" - Merde, j'en ai mare que l’on me demande ça. Mais en même temps c'est normal, c'est correct, c'est humain et quand c'est demandé sincèrement, c'est touchant de savoir que quelqu'un désire savoir comment on va. Mais une question si simple me plonge parfois dans un abysse de réflexion. Comment vais-je... Je crois que je vais pas mal. Je crois je vais aller mieux. Je crois que je pourrais me sentir plus heureuse que je le suis maintenant... Je crois, mais je ne sais pas...

Alors parfois je réponds "je ne sais pas". Parce que je n'aime pas mentir. Parce que je ne veux pas non plus déballer toutes mes réflexions et entamer un débat sur la crise existentielle et sur le pourquoi du comment. Parce que, honnêtement, j'en ai absolument rien à foutre et je préférerais qu'on parle cinéma ou musique.

Du coup quand je veux vraiment être sûr d'éviter le sujet, je réponds "j'irai bien". Parce que c'est vrai. Parce que j'ai vécu assez de choses pour savoir que tout passe. Les mauvaises choses comme les meilleures. Et que lorsque l'on est entre deux émotions, le coeur qui cogne et la tête en fusion, le mieux : c'est de se rappeler que ça passe! Et qu'il faut laisser du temps au temps. Et surtout apprendre à ne pas aller bien. Parce que si tu souffres d'aller mal, tu n'es pas sorti d'affaire.

D’où vient cette envie de compter? 

Désirons-nous tous être cette personne qui rend les histoires précédentes dérisoires et incolores? Serait-ce juste moi? Ne pas vouloir supprimer le passé. Juste lui permettre de rester derrière. Pour continuer d’avancer, pour ne pas regretter, pour apprécier tout ce que l’on a vécu, ceux qui nous ont fait souffrir. Et pourvoir enfin laisser ça derrière soit. Aimer être dans les bras de quelqu'un de nouveau et pouvoir respirer: oui, on a souffert, mais on continue d'avancer. C’est beau de retrouver des personnes qui nous donnent envie d’espérer. C’est beau mais seulement quand l’autre aussi veut avancer avec vous. C’est beau quand on a peur du vide tous les deux, mais qu’on décide de sauter ensemble. On verra bien ce qui se passe... Mais c’est seulement beau quand l’autre veut sauter...

D’où vient cette envie de compter?

Après m’être confiée auprès de ma mère, j'ai reçu l’une de ses lettres quelques semaines plus tard. Je dois avouer que si il y a une personne qui comprend mon coeur avant moi c'est bien elle. La douceur maternelle et la justesse qui caresse. Et ses mots qui tout simplement disent les choses qui sont nécessaires d'être lus. “Prends soin de toi. Ne persiste pas à préserver une relation compliquée... Et je sais que tu as l’habitude d’être aimée, tu l’as toujours été tu sais.” 

C’est peut-être ça le problème alors. L’envie de continuer à être aimé. A quel prix? C’est humain... Mais aurais-je alors peur de ne plus l’être? Pourquoi? Toujours là, a essayer de garder ce support famille-amis-amant pour me sentir assez aimé et avoir le droit d’exister. Est-ce ça le problème? Merde, où est mon professeur de philosophie quand j’ai besoin de lui! 

Et puis j’ai compris. 

J’ai pris conscience de cette peur. Et le besoin de trouver cet équilibre compliqué entre s’aimer soi, aimer l’autre et laisser l’autre nous aimer. Si on m’avait dit que le noeud entre mes côtes pendant tant d'années était en réalité ce simple casse-tête... 

Mais d’où vient cette envie de compter? 

Je crois que cette dernière "relation" n’a pas été jolie... ou du moins elle a été tellement taché par tant de noirceur à travers les mois... Mais je l’ai laissé “m’aimer”. J’ai enfin déposé les armes et j’ai laissé les mots m’atteindre. J’ai enfin pris ses compliments. J’ai enfin cru ces jolies choses. Et oui, je pense que ça à participé à mon long processus de reconstruction d'amour-propre. Une béquille qui m’a aidé à faire du chemin. Et en un an, j’ai tellement marché.

J’ai marché... mais seule. Parce que, au fond, je crois que notre histoire s’est arrêtée là. J'étais prête à être sincère envers lui et à être à mon tour sa béquille afin qu’il puisse faire ces quelques pas et sauter avec moi. Mais lui, été rattaché à quelque chose... A quelqu'un... Regardant derrière lui. Et il est devenu de plus en plus distant. Sa présence et son absence s’entre mêlaient. Et je me retrouvais là, le coeur dans les mains et ses mains dans son dos. Ce déséquilibre tellement honteux. Mon coeur qui criait, non pas l’envie être aimé, mais bien l’envie d’être aimé par lui. Par cette personne que je n’ai jamais eu le droit de connaitre complètement mais que je savais être capable d’aimer si il me laisse faire. Je voulais compter pour lui parce que je ne laisse pas n’importe qui compter pour moi...

D’ou vient cette envie de compter? D'une dépendance affective malsaine... Développée par l'envie d'être avec l'autre quand l'autre ne vous laisse pas être avec lui. Alors il faut ouvrir les yeux et partir même si ça fait mal. Parce que au fond, même rester fait mal

Des bulles, des bulles et encore des bulles. Et le chantier dans ma tête. L’envie d’arrêter de penser au mal que je viens de causer en l’espace de 48h... A ces heures avant de prendre l’avion pour un voyage que je lui avais promis il y a tellement longtemps. Quand j’en avais vraiment envie mais que je trouvais toujours une raison de repousser... Et aux excuses trouvées un peu plus tard pour ne pas le rejoindre dans un bar alors qu’il avait trouvé une raison pour venir en Irlande, espérant qu’on se retrouve pour un moment... 

Et maintenant je suis victime de mon propre égoïsme, assise entre les bulles de mon bain. J’ai pris mon billet pour son pays, pensant que si je ne lui avais jamais donné la relation qu’il espérait: je lui devais au moins le respect de lui dire au revoir face à face. Dire pardon de vive voix... Mais ce n’est que quelques jours avant de partir que j’ai compris qu’il attendait tellement plus de cette visite. Parlant road trip et petit déjeuner sur la terrasse... de balades à la plage... Ces jolies choses ont paru tellement douces l’espace de quelques heures... Et puis j’ai ouvert les yeux et j’ai voulu me donner une claque à m’en déboîter la mâchoire. Putain de transfert de sentiments d’un homme qui me donnait rien à un autre qui veut trop m’en donner... Et mon coeur, comme un ex drogué, qui recherche juste un shoot de caresses pour se sentir mieux... 

Je me suis sentie honteuse, affreuse même. Et lui était impatient... Je l’ai laissé tellement espérer, je lui ai donné envie de Nous, puis je lui ai demandé d’être juste amis, sachant qu’il espérait probablement plus. Je lui ai donné ce que je voulais, sans penser que ça aller le faire souffrir...

Alors il était temps, il était temps depuis longtemps. Etre courageuse et d’assumer que ce choix était inévitable et que ça devait venir de moi. Lui dire que non, de ne pas venir me chercher à l’aéroport. D’oublier les discutions face aux vagues et les petits déjeuners sur la terrasse. Lui dire que j’ai besoin d’arrêter de courir par peur d’être seule avec mes peurs. Je lui ai dis adieu sans le regarder dans les yeux. J’ai imaginé une dernière fois ses yeux bleus probablement froissés et en colère. Et je n’ai pas eu besoin d’attendre longtemps: j’ai accepté sans essayer de me défendre ses mots et la claque d’amertume qui allait avec. Sa colère, son impression d’avoir été baladé pendant temps de temps. Et je n’ai rien dis. Parce que ce n’était pas une impression. J’ai avalé ma langue. Je l’ai laissé déverser ses maux, sa colère. Chaque mot découpait un peu plus les contours de mon coeur. Chaque vérité sortant de sa bouche pique un peu plus à chaque fois: je lui ai fais la même chose que j’ai subi un mois plus tot. 

Une conne avec un coeur en plomb dans son bain. On est tous le vampire de quelqu’un. Au moins, j’ai évité de rendre les choses encore plus compliquées par pure égoïsme. Il méritait une personne comme lui, une lumière dans la voix et un coeur qui chante. Je n’étais juste plus cette personne. 

C’est un vrai flou. Je me rappel certains de ses mots, une vague froide qui envahit mes yeux et un poids, dure et lourd, dans ma poitrine. Comment ai-je pu me retrouver dans cette situation... Comment ai-je pu être aussi aveugle... Comment ai-je pu réussir à ne pas faire face à cette réalité pendant autant de mois: il n’a jamais voulu de moi. Mon corps oui. Ma personnalité, quand ça l'arranger. Mais Moi, non. Et j’ai réussi d’une façon plus que surréaliste à ne voir aucun des panneaux “attention danger”, croyant que j’étais celle de nous deux avec le bagage émotionnel compliqué. Surprise. Filez moi un prix putain!

Après avoir pleurer mes sentiments, mes peurs, mes angoisses et mon mal-être, j’ai réouvert les yeux et j’été à Edinburgh, ville de mon premier chagrin amoureux adulte. Ma vie entière est une putain d’ironie. Le menton alors reposant dans le cou de ma pote, j’accepte cette longue étreinte qui soulage mon esprit anesthésié. Et je dis tout. Commençant par la fin pour remonter douloureusement chaque moments qui ont fait qu’aujourd’hui je me déteste d’avoir eu si peu d’amour propre. Je raconte les moments de tensions, les moments de doutes. Et puis les moments où j’aurais du dire stop, dire merde, comprendre que je donnais bien trop. 

Elle m’a écouté, rassuré, consolé et puis m’a regardé : “Ines tu es si forte, tu ne le réalise même pas”. Ca m’a surprise. J’ai rigolé. Pour la première fois en 72h de douleur, j’ai rigolé. 

J’ai commencé a enchainer les étapes de mon deuil. En essayant d’être douce avec moi. D’arrêter de m’en vouloir. J’avais peur mais je n’ai pas écouté mes angoisses. J’ai tout donné pour que cette histoire marche. Elle avait juste une balle dans le pied avant même de démarrer. Je n’ai aucun regret. Et quand le moment est arrivé j’ai dis tout ce que je ressentais à voix hautes, sans avoir peur de le blesser. C’est d’ailleurs le seul bon coté d’avoir le coeur en morceaux: tu oses tout dire.

10 jours maintenant. Je tente de gérer mon cerveau qui a tendance à aller du coté obscur de La Force: Et si jamais personne décide de t’aimer? Et si tu n’es jamais assez? Et si il trouve la femme de sa vie juste quelques mois après toi? Et si tu ne retrouve plus jamais l’envie d’être avec quelqu’un? Ces doutes. Ces putains de doutes. Pas maintenant cerveau. C’est trop tôt, c’est juste trop. Laisse moi une ou deux autres semaines. Laisse moi me désintoxiquer de toute cette merde de bons sentiments que j’ai jeté comme on distribue des prospectus. 

J’aime bien vivre avec des gars. Peut-être parce que je ne peux pas me comparer à eux et ça m’évite de ne pas me sentir à la hauteur... Et ça fait du bien de débrancher la machine à angoisses. Sauf que bien souvent on a des regards assez diffèrent sur les choses.

Alors quand ils ont commençaient à parler chiffres et nanas hier, j’ai pas insisté pour participer. Attention, c’est pas vraiment la peur de compter avec combien de gars j’ai couché qui me rebute. Mais je crois que j’aime juste pas les mettre dans le même panier. J’ai pas forcement envie d’additionné le premier gars que j’ai aimé avec le premier mec d’un soir. Et du coup où va le premier gars avec qui je n’ai pas couché mais qui a compté plus à mes yeux que celui dont je me rappelle même plus du nom? 

Et oui, j’avoue que je ne veux pas connaitre le nombre de filles que Lui a sur sa liste. On a tous un passé avant de rencontrer quelqu’un d’autre. Mais je ne pense pas qu'il faille tout dire d’un coup. C’est pas un pansement qui doit être arracher... T’imagines l’énumération de l’angoisse?! Ajoute à ça mon manque maladif de confiance en moi et le tout fait que ces infos détaillées sont difficile a entendre et provoque une nausée assez prononcée.  

Alors j’ai bu ma bière et écouté ces deux irlandais de mon coeur. Je les ai écouté être tiraillé entre être en couple et passer à coté de possibilité. Et j’essayais de ne pas trop penser au fait que je suis en couple avec l’un d’eux et que à ce moment là tu te sens comme un gobelet en plastique: en soirée tu es bien apprécié mais ton temps est compté. 

Et j’ai alors réalisé pourquoi ce concept de chiffre m’énerve. Pourquoi avoir peur de passer à coté de quelque chose? Est-ce que tu ne passes pas à coté d’aujourd’hui quand tu ne penses qu’à demain? Pourquoi se focaliser tellement sur “la personne d’après”? Regarde qui est là avec toi maintenant, qui garde ta main dans la sienne et t’embrasse avant de dormir. 

Voilà probablement la grosse différence, la raison pour laquelle j’ai garder mes lèvres dans la bière et mon coeur entre parenthèses : c’est impossible de trouver du premier coup la personne avec qui tu vas passer le reste de ta vie. Mais ne pas te donner une chance d’être heureux le plus longtemps possible avec celle avec qui tu es, c’est juste con. Et tu fini seul avec des remords et des “j’aurai peut-être du...”

Un café, une bonne grosse respiration. Ca va aller, ça fait un mois que tu te l’aies promis, tu peux le faire, c’est con de redouter ça à ce point de toute façon: Premier Noël seule. Personne à la maison, famille dans 3 pays différents, 12h de boulot le 25 et pour le reste de la semaine c’est un peu obscur... C’est d’ailleurs ça le plus angoissant, ne pas savoir si on peut ou pas prévoir un truc. Si j’ai le droit d’espérer un truc ou si, non, ça va être un moment en tête à tête avec moi-même... 

Alors pour le moment je respire. Et je décide d’être un peu égoïste. Me prévoir des trucs que j’aime, faire les choses que je n’ai pas arrêté de repousser. Petite liste de la dignité et de l’amour-propre je suppose. Et puis merde, ce n’est pas la dernière fois que ça risque d’arriver alors va falloir trouver comment gérer comme une grande fille. 

D’ailleurs c’est fou, la plupart du temps Noel c’est juste un dimanche de luxe dans ma famille, rien de fou... Au moins quelques engueulades avant 14h00, un cadeau que tu n’aimes pas et un “franchement tu me connais ou pas du tout en fait?” pensait fortement et ravalé avec une gorgée de champagne parce que t’aimes cette personne et les cadeaux en fait on s’en fout un peu. Ca continu par un repas bien trop lourd et que l’on va manger en 3 repas minimums parce que on est 5 et que y a assez pour nourrir 17 rugbymans là... Food coma devant un film de 3h30 et un sentiment de soulagement éprouvé globalement par tout le monde : on a réussi une fois de plus a éviter une réunion de famille avec trop de monde et trop de bruit, où tu sais pas trop quoi dire, quoi faire et quand est-ce que c’est considéré okay de repartir chez nous... Vous avez dit asocial? Oui, un peu...

J’ai eu envie de hurler pendant bien trop longtemps, de vomir ce que j’ai gardé sur le coeur avec la peur de sembler trop attachée ou trop sensible. J’ai eu envie de déchirer mon étiquette "meuf trop gentille". C’est décider, demain je mords!

Apres avoir voulu faire du mieux possible, changer tout ce qu’il semblait devoir être changé en moi, je crois que je commence à comprendre qu’il est grand temps de se réveiller. Qu’il faut que j'arrête la machine à vapeur dans ma tête: il ne te rendra pas heureuse, parce que personne peut te rendre heureuse si ce n’est toi même. Et oui, ça fait peur. Ca fait tellement peur que, je préfère faire ce boulot sur moi avec sa main dans la mienne, juste pour ces moments là, quand j’y arrive plus.

Et parfois ça va. Parfois j’ai assez de courage pour ne pas courir avant de marcher, pour tenir debout, fière de la personne que je suis. Parce que je suis une putain de bonne personne, bordel! Parce que je suis chanceuse pour les personnes partageant ma vie mais que eux, aussi, on de chance de m’avoir dans la leur! Savourer les câlins et les mots gentils. Ne pas être trop dépendante de ces derniers non plus. Balancer tout ça. Ne pas oublier de respirer. Penser à prendre du temps pour moi sans écouter les voix qui disent que ma façon n’est pas la bonne façon. Va te faire foutre avec tout tes jugements à la con et ouvre les yeux: tu n’est pas parfait non plus. D’ailleurs je suis presque sûr que tu me tiens la main pour la même raison: la peur de faire le chemin seul. Et je vois au fond de toi cette fausse idée que tu penses ne pas être dépendant des jolis gestes que ton entourage te donne pour te faire te sentir mieux. 

On parle souvent de l'importance de faire confiance aux autres, à notre famille, nos amis proches, la personne qui partage votre lit. Mais comment faire pour se faire confiance? Après tout, on est la première personne qui partage notre vie.

J'ai toujours souffert d'une piètre confiance en moi. Mais je n'avais jamais réalisé à quel point c'était un problème. Jamais réalisé que je doute de tout ce que je fais. Doute de chaque compliment que je reçois. Doute de chaque mots que je prononce. Doute de chaque silence... Doute de ses silences... De se qu’il voit, de se qui pense sur moi... 

Et ça commence à me faire peur. J’ai peur de décider de fuir à nouveau, de partir avant d'être trop attachée. D’avoir l’impression d’être enlisée dans le sable de mes peurs, de mes angoisses et de mes blessures encore mal cicatrisées. De tout gâcher, sur un coup de tête, car je suis pas sur que je peux assumer le moindre sentiment. Et évidement faire quelque chose de con, de très très con. Un truc qui blessera plusieurs personnes... 

J’ai l’impression d’être face à un test. Qu’un jury va noter si je prends les bonnes ou les mauvaises décisions et si je fais ça en un temps jugé correct. Oui, “on en reviens à cette peur d’être jugé” dit mon psy imaginaire. Un mec vieux avec une grosse moustache blanche, un costard marron à carreaux et une pipe dans les bois foncés au bec. Il réajuste ses lunettes en demi-lunes, plisse un peu les yeux et pause son carnet de note sur ses genoux. “On en est encore là Ines? Vraiment? Mais on avait décider de tourner la page pourtant. Je me rappel t’avoir fait réaliser que tu es capables de beaucoup. Alors il faut arrêter avec ce syndrome de l'imposteur hein! Okay c’est 80 euros, à la semaine prochaine”.

"C'est marrant il m'a envoyé un message dernièrement"... Merde... J'ai vraiment dit ça? À haute voix?? POURQUOI !? Pourquoi parler de ça alors que les choses sont bien entre nous... Je parle tellement trop... Et il écoute tellement bien... Mais j'aurais dû voir la différence entre s'ouvrir à l'autre et éviter de le blesser... Il est devenu plus silencieux, son front posé dans mon cou. 

C'est arrivé. Ce moment est arrivé. Je l'ai blessé... Et j'ai instantanément souhaité revenir 10 minutes plus tôt, effacer ça. Et effacer par la même occasion la gêne de lui cacher des choses alors que j'apprécie de plus en plus me réveiller à côté de lui... Lui qui doucement s'est fait une place dans mon lit... Et les battements de son coeur me servent de berceuse, me soulagent, me rassurent... 

 Et nous voilà là, dans ce même lit. Et je suis la pire des connes... Un mois plus tôt, parlant triangle et sentiments, une amie me prévenait "Tu sais que tu vas devoir avoir LA discussion avec lui à un moment ou à un autre hein? Et selon comment ça se passe tu vas devoir arrêter de parler à ton gallois...". Et il y a un mois j'avais répondu "Oui mais je sais pas... j'ai le temps"... Il y a un mois je m'étais dit que ce choix était si compliqué. Que j'appréciais les avoir dans ma vie, de deux façons différentes, libre de me confier à eux, libre d'être moi... 

Mais maintenant dans ce lit je sais que ce n'est pas possible et cette situation m’emmerde en fait... Et je le regarde. Ses yeux fixant le plafond il me dit que ça va, qu'il a été jaloux sur le coup mais que ça va, que l'on n’est pas exclusif, que je l'avais prévenu... Quel bordel... Et moi serrant les dents pour ne pas gaspiller mes larmes... Mais pourquoi ai-je envie qu'il soit jaloux... Pourquoi ai-je envie qu'il s'énerve, qu'il me traite de stupide nana. "Dis-moi juste quand tu décides d'aller le voir... Je préfère savoir". Ma gorge se serre un peu plus et je sens un début d’ulcère naitre dans mon estomac. Il y a quelques semaines j'aurais aimé qu'il soit si peu affecté, qu'il me laisse les avoir tous les deux. Mais là, j'ai juste envie qu'il me prenne dans ses bras et de me dire "je vais nous faire du thé et oublie Liverpool d'accord?". 

Je n'ai jamais eu de "game", j'ai jamais voulu être la nana qui collection les mecs. J'ai eu mon nombre de gars qui ont foutu en l'air mon amour-propre. Ça m'a rendu peureuse de tout. Est-ce que je regrette ? Non. Pourquoi regretter d'être la personne que je suis aujourd'hui? Mais ça m'a donné envie de rencontrer quelqu'un qui ne veuille pas jouer avec moi. Je ne veut plus de promesses. Les gens oublient leurs promesses et ça nous laissent des balafres au coeur. Je veux du maintenant, du réel et du joli. C'est tout. Je regarde alors ses yeux couleur d'automne qui me donne envie de câlins au coin du feu et de balade dans les bois. Et je me demande quand est-ce que j'ai oublié ces yeux bleus qui me promettaient des journées à la mer... 

Je me suis retrouvé à un nouveau croisement. Deux chemins semblant bourrés d'embûches et de bons moments... de doux moments aussi... Je me retrouve sur Le Rond point des Sentiments, à tourner comme une toupie, à devoir choisir. Devoir faire un choix que je n'aurais jamais pensé avoir à faire. Un choix tellement cliché... Comme tiré tout droit d'un scénario d'une romcom pour Ado. Le mystère et l'inconnu. Ou la douceur et le réel. Le fantasme ou l'imprévu. 

Et mon coeur a peur. Tout est une question de timing, il le sait. Alors a quel moment on sait s'il faut lâcher prise? À quel moment on sait que ça ne vaut pas le coup. Quand est-ce qu'on sait sur qui parier pour nous rendre heureuse? 

D'abord lui. Il était là le premier. Avec un ego touchant le ciel, oui. Mais cette confiance qu'il a partagée et qui avait réussi à me rendre plus sûr de moi. Plus présente dans ma propre vie. Il m'a permis d'aller plus loin et avec une certaine assurance. J'ai pensé un moment que je lui devais beaucoup. Lui avec qui je suis allé quelque part sans vraiment bouger. Et je m'en veux. On n'aurait dû être ailleurs, on aurait pu. Si j'avais eu plus de coeur. Plus de couilles aussi. Si je m'étais envolé le voir sans peur qu'il ne m'apprécie plus comme je le voulais. On a piétiné mais on s'est aussi fait du bien. Et puis il y a toujours eu cette voix qui me rappelait que vivre quelque chose à moitié, avec quelqu'un si loin c'est un peu comme garder la meilleure moitié, idéalisé la meilleure part de cette personne qu’on désirer de plus en plus... Et il veut plus, il veut du temps. Et je sais pas si c'est un risque que je peux prendre...

Et puis le second est arrivé. Une absurde douceur dans les yeux et des mots qui me surprennent souvent, qui me font rire parfois. Ses mains qui me ramènent à la réalité pour mieux m'aider à m'endormir le soir. Et des envies plus réelles. Parfois trop réelles. Des envies qui semblent simples mais me tétanises. On va vite, si vite. Parfois je passe mes bras autour de son cou, je le serre fort et j'essaie de ne pas tomber. Je fais là sourde quand il va trop loin. Réprime un sourire quand il fait des projets, tout en me disant que c'est dans beaucoup trop longtemps. Il est absurde. J'aime ça. Il me bouscule et me rattrape. 

Dublin et sa brume matinale défilent devant mes yeux. Je repense à la première fois que je suis allé sur cette plage. Et à la dernière fois… À ce moment où je n'ai plus eu la force de crier face au vent. À son rire... À toutes ses peurs aussi. 

Des yeux verts perdus entre l’envie de vivre et la peur de la vie elle-même. Ce mal-être faisant écho à toutes ces mêmes peurs que j'ai mille fois poussées au fond de moi, coincé solidement dans une boîte avec un panneau “attention danger” sur le dessus. 

Il n’avait pas arrêté de parler, ses pieds jouant parfois avec le sable, une marée de mots et de sentiments. Ses sentiments, ses doutes, ses questionnements sur son incapacité à choisir… 

J’ai commencé à avoir froid à l’âme. Mes mains étaient froides et une violente envie de prendre la sienne grandissait en moi. Mais cette vague de mots me poussait de plus en plus loin de lui. Cette mer d’angoisse et sa conviction que j’allai trouver les mots pour éponger ses inquiétudes…

La nuit avait fini par se couchée sur la plage et j’avais le coeur à mille noeuds. Il m’avait fallu des mois pour le connaitre mais seulement quelques heures pour sombrer très loin de lui. Connerie de peur. Connerie de timing.

Ce n'était pas son incapacité à pouvoir me prendre la main tout en parlant le problème... au fond vrai problème c’était son regard. Ses yeux qui demandaient une aide que j'ai tout fait pour lui donner.  Des yeux qui oscillaient entre joie et effroi. Ces même yeux qui m’ont jamais vraiment vu. Et était arrivé le moment ou j’avais plus eu envie de le regarder, plus le courage de me bercer d’illusions. J’avais tourné la tête en direction des vagues et l’écume avait doucement bercé mon coeur.

Et me voilà, presque deux ans plus tard, dans mon bus matinal, à repenser à lui et ses peurs, concernant le futur. C’est à mon tour d’être coincée entre 0 et 1, avec l’envie de me lancer dans cette histoire tout en sachant que c’est une très mauvaise idée. Et finir par tout gâcher... je le sais, je vais me tirer une balle dans le pied pour pouvoir me dire “il m’a pas blessé, j’ai fais ça toute seule, comme une grande fille”.

Un peu de confiance... s’il vous plaît, donne moi juste un peu de confiance. Pour arrêter de penser que si quelqu’un me regarde c’est surement parce que j’ai un truc entre les dents, que mes fringues sont moches ou que quelque chose n'est foncièrement pas normal en lui si je lui plais... J’en ai marre d’imaginer le pire scénario possible pour quoique se soit... tous les jours c’est Armageddon dans ma tête...

Du coup je ne crois qu’a moitié ce qu’il dit, ris pour ne pas prendre au sérieux ce qui pourrait faire que mon coeur batte un peu trop pour lui et en même temps essaye de lui donner le bénéfice du doute... 

“In our blood swear and tears, there is also a light that keep us alive. Breathe”

J’ai fini de lire son message et j’ai réalisé que oui, je suffoqué depuis 20 minutes. Retenant mon souffle afin de me pas diluer mon cafe avec mes larmes. “Il y a des jours comme ça”. C’est ce que j’ai l’habitude de me répéter quand je sens monter cette angoisse, cette noirceur qui se loge sous les cotes. “Il y a des hauts et des bas dans la vie. Tu es normale. Calme toi”. 

Mais ça a pris plus de place que d’habitude cette fois-ci. Et la pluie tape sur les vitres du cafe. Alors je relis une nouvelle fois ses mots et je ferme les yeux un moment. J’ai compris après quelques années la nécessité de dire quand ça va pas, d’arrêter de sourire en attendant que ça passe. D’avouer à mes amis quand j’y arrive plus. 

Le poids de ses mots a soudainement redonner un peu de légèreté à mon coeur. Alors j'ai continué de me focaliser sur les souvenirs que l’on partage. Avec lui, cette belle ame. Nos parcours entre France, Angleterre et Irlande. Comment on s’est rencontre aussi. Ce dialogue si rapidement familier entre deux étrangers dans un café. Ces discussions en français, en anglais et ce mélange étrange des deux langues après quelques verres... Cet inconnu qui me fait rire dans plusieurs langues. Une amitié sans frontières et des poèmes qui m’aident quand la pluie résonne trop fort dans mon coeur.

Notre envie commune d’aimer aussi. Et d’être aimé surtout. D’être compris. De comprendre. Son besoin d’écrire fait écho a mon besoin de vider ma tête sur une page blanche. Ses mots me soignent, m’aident a rester sur mes pieds et a continuer d’avancer encore un peu. 

Sal, j’espère qu’on y arrivera, j’espère que la pluie va cesser, que le vent va tourner. Qu'il va porter avec lui tout nos rires et tout nos rêves. Tous nos verres et nos envies. Que l’on ira loin. T’es souvent si loin mais pourtant si proche. Je crois que ton âme fait écho à mon spleen. Elle m’a rendu une douceur presque oubliée. Tu t’émerveilles si passionnément pour des jolies choses et je tombe souvent bien des nues face à toi. Si j’ai bien du mal a tombé amoureuse, je crois que je suis tombe en amitié pour toi. Les personnes qui vous aident sans le savoir sont si rares...

Respirer. Ne pas oublier de respirer. Un peu de chaleur entre mes cotes. Un peu d’air dans mes poumons. La lumière revient doucement entre mes idées noires comme la douceur du soleil sur ma peau en été. Ca va mieux.

Merci, merci d’être dans ma vie. Même loin. 

Je suis malade le jour de la saint Valentin, quelle ironie putain... Fun fact: j’ai toujours tout fais pour ne pas avoir a faire face à cette fête, j’ai même rompu avec un mec une fois, quelques jours avant puis rampé à ses pieds une semaine plus tard... Il faut croire que mon corps déteste encore plus la guimauve de sentiments que ma tête. Je ne l’explique pas. C’est viscéral, je ne veux pas de ce genre de truc, de ces promesses low cost qui ne servent à rien.

Je suis une Antigone quand il s’agit d’aimer, je n’arrive pas à aimer seulement un peu une personne. Si je tiens à quelqu’un c’est important. Alors je ne comprends pas cette démarche, cette demande d’être heureux au nom d’un rien... Ca ne m’attire tellement pas... De se sentir amoureux, reconnaissant pour la chance de se réveiller ce jour là. Mais après? Demain? On oublie tous ça? On attend un an pour tenter un shot de romantisme sans être trop exigent... Cette idée réveil la douleur que j’ai au fond de la gorge depuis maintenant quelques jours. Du romantisme commercial à la somatisation de mon romantisme viscéral... J’aimerai que les gens soient plus créatif quand ils decident d’aimer, qu’ils s’en branlent des oursons made in China et des dizaines de roses dont les couleurs ne vont pas ensemble.

“Vous me dégoutez tous avec votre bonheur ! Avec votre vie qu'il faut aimer coûte que coûte. On dirait des chiens qui lèchent tout ce qu'ils trouvent. Et cette petite chance pour tous les jours, si on n'est pas trop exigeant. Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier ou alors je refuse !”

C’était il y a de ça des années, sur les toits des docks de Marseille, en été. Douce chaleur et performance musicale sur couché de soleil. En vivant ma petite vie accompagnée d’une amie, nous nous dirigions vers le bar quand quelqu'un a attiré notre attention: un homme, la vingtaine, le regard vers le sol, pleurait. Il m’a semblé si seul entouré par cette centaine de personne. Des larmes qui roulaient sur ses joues m’ont touché. L’envie d’aider un inconnu. Le sentiment de connaitre ce genre de douleur qui nous fait perler des mots par les yeux. Mon amie aussi était sur le point d’aller le voir pour s’assurer qu'il irait bien. Un ami à lui est alors arrivé et le pris dans ses bras. Un geste si simple et pourtant fondamentale. Tendresse absolue. Preuve que l’on existe, que l’on est là, que l’on est aimé par notre entourage. Que ça ira à un moment donné.

Je crois bien que c'était la premiere fois que je voyais un inconnu pleurer en publique, simplement. Un homme, pas un enfant. C’est absurde. Depuis quand on a décrété que c'était mal vu?! Que c'était une marque de faiblesse? Comme si on aller faire peur aux autres. Le fait que nous allions aller voir un inconnu dans un moment si personnel est bien la preuve que c'est totalement l’inverse. C'est des conneries l’envie de paraitre parfait et puissant. Putain, pleure si tu en as besoin! Et ne le cache pas. C’est l’une des dernières manifestations humaines contre l’aseptisation d’une société sans sentiments. Personne n’est surpuissant. Seul les psychopathes sont incapables de larmes. Demander de l’aide, laisser rouler ses sentiments et puis se relever et avancer. Laisse tes larmes être la rivière qui te fait avancer vers de plus jolies endroits. 

Aussi loin que je puis me rappeler j’ai toujours voulu voyager, rencontrer des gens en chemin, prendre la route. Je n'ai jamais senti que j’étais là où je devais être. Est-on fait pour être quelque part ? J’ai toujours pensais que je devais partir, pour changer, pour me trouver.

J’ai donc fais beaucoup de changement. Je suis heureuse d’être incapable de vous dire combien de pays j’ai pu voir, combien de villes j’ai visité et combien de personne j’ai rencontré en chemin. “Les voyages font la jeunesse” comme on dit en France. Est-ce qu’ils m’ont fait moi? Est-ce que toutes ces joies, ces souffrances, ces rires et ces sourires m’ont aidé me trouver?

En route, j’ai aussi changé mon image, J’ai eu les cheveux noir, blond, roses bleu, violet, lilas, orange, de nouveau brun... Et je me suis rendu compte que, au fond, je ne ressentais aucun changement. Comme d’un vêtements, on s’en lasse, ils ne sont pas qui nous sommes...

Et puis j’ai commencé à me questionner. Si je dois trouver qui je suis... Avec qui ai-je été ces vingt-six dernières années? On passe tellement de temps a espérer trouver qui nous somme censé être que on en vient à se traiter soit-même comme des étrangers.

Je me suis alors regardé. Sans regarder quelles parties de mon corps j’aime et celles que je desire tellement changer. Sans voir quelles coupe de cheveux je devrais essayer, si je devrais porter mes lentilles de contact aujourd'hui... Pour la première fois depuis si longtemps je me suis regardé comme mes amis me regardent, comme ma famille me regardent, comme les étrangers ou mes collègues me regardent. J’ai juste regardé. Et je me suis senti tellement honteuse de qui j’étais. On ne réalise pas toute la pression que l’on s'impose. Cet harcèlement continu... J’ai réalisé que j’étais une vraie conne envers moi-même ces dernières 16 années et plus, désirant trouver quelqu'un d’autre que je peux appeler “moi” à ma propre place.