#mlleines

On parle souvent de l'importance de faire confiance aux autres, à notre famille, nos amis proches, la personne qui partage votre lit. Mais comment faire pour se faire confiance? Après tout, on est la première personne qui partage notre vie.

J'ai toujours souffert d'une piètre confiance en moi. Mais je n'avais jamais réalisé à quel point c'était un problème. Jamais réalisé que je doute de tout ce que je fais. Doute de chaque compliment que je reçois. Doute de chaque mots que je prononce. Doute de chaque silence... Doute de ses silences... De se qu’il voit, de se qui pense sur moi... 

Et ça commence à me faire peur. J’ai peur de décider de fuir à nouveau, de partir avant d'être trop attachée. D’avoir l’impression d’être enlisée dans le sable de mes peurs, de mes angoisses et de mes blessures encore mal cicatrisées. De tout gâcher, sur un coup de tête, car je suis pas sur que je peux assumer le moindre sentiment. Et évidement faire quelque chose de con, de très très con. Un truc qui blessera plusieurs personnes... 

J’ai l’impression d’être face à un test. Qu’un jury va noter si je prends les bonnes ou les mauvaises décisions et si je fais ça en un temps jugé correct. Oui, “on en reviens à cette peur d’être jugé” dit mon psy imaginaire. Un mec vieux avec une grosse moustache blanche, un costard marron à carreaux et une pipe dans les bois foncés au bec. Il réajuste ses lunettes en demi-lunes, plisse un peu les yeux et pause son carnet de note sur ses genoux. “On en est encore là Ines? Vraiment? Mais on avait décider de tourner la page pourtant. Je me rappel t’avoir fait réaliser que tu es capables de beaucoup. Alors il faut arrêter avec ce syndrome de l'imposteur hein! Okay c’est 80 euros, à la semaine prochaine”.

“Mais c’est juste un vrai gros bordel”. J’en suis venu à cette conclusion après une longue réflexion sur ma vie; ne croyez pas que ça me dérange, je m’y suis habitué doucement. Pourtant à première vue comme ça, j’ai l’air d’aller bien. D’ailleurs je vais pas mal hein! Mais je crois que les gens pensent que c’est mon côté “artistique”, “original”... alors qu’en fait, c’est juste que je suis 1m67 de pur n’importe quoi. Je sais pas comment, je sais pas quand ça a commencé. Je sais pas ce que je fais avec ma vie, où je vais... tout ça. Je suis d’une logique illogiquement incompréhensible, même moi je m’y perd. Et sûrement que vous aussi. Comment pourrais-je débuter une histoire qui n’a ni queue ni tête ni fin? 

Peut-être que le plus simple serrait de vous dire en quelques mots qui je suis. Que suis-je... Je suis une gentille nana qui mords si on l’enmerde, la benjamine qui n’avoue à sa grande sœur qu’elle a peur que quand elle n’a pas d’autre choix. J’évite très souvent de parler de mes doutes et mes angoisses. Jusqu’à en être bouffée de l’interieur et ne plus en dormir la nuit. Je pleur souvent et j’en ris parfois, j’ai toujours été le clown de la famille et la pote que les gens aiment avoir. Je suis pas moche, pas belle, pas mince, pas grosse. Mon cul rentre dans des jeans mais je serrai pas chaude pour porter un skinny taille basse tu comprends? J’ai toujours était complexé par mon corps et j’ai eu à faire à un tas de cons qui ont participé à ce résultat. Quand j’avais 18 ans les gens pensaient que j’en avais 24, maintenant que j’en ai 26 les gens pensent que j’en ai 21. Vous commencez un peu à comprendre pourquoi je vous dis que c’est le bordel?

Pour essayer de ranger ma vie j’ai tenté deux cent fois de régler tout ca, de repartir de zéro, “un nouveau départ”. Hop une bucket list par ci et une to do list par là. Au bout de deux semaines ça recommence comme avant et je retenter un autre truc quinze jours plus tard; j’enchaine les crise existentielles comme j’accepte mes règles: je suis toujours un peu surprise mais c’est toujours aussi chiant. 

Je me suis retrouvé à un nouveau croisement. Deux chemins semblant bourrés d'embûches et de bons moments... de doux moments aussi... Je me retrouve sur Le Rond point des Sentiments, à tourner comme une toupie, à devoir choisir. Devoir faire un choix que je n'aurais jamais pensé avoir à faire. Un choix tellement cliché... Comme tiré tout droit d'un scénario d'une romcom pour Ado. Le mystère et l'inconnu. Ou la douceur et le réel. Le fantasme ou l'imprévu. 

Et mon coeur a peur. Tout est une question de timing, il le sait. Alors a quel moment on sait s'il faut lâcher prise? À quel moment on sait que ça ne vaut pas le coup. Quand est-ce qu'on sait sur qui parier pour nous rendre heureuse? 

D'abord lui. Il était là le premier. Avec un ego touchant le ciel, oui. Mais cette confiance qu'il a partagée et qui avait réussi à me rendre plus sûr de moi. Plus présente dans ma propre vie. Il m'a permis d'aller plus loin et avec une certaine assurance. J'ai pensé un moment que je lui devais beaucoup. Lui avec qui je suis allé quelque part sans vraiment bouger. Et je m'en veux. On n'aurait dû être ailleurs, on aurait pu. Si j'avais eu plus de coeur. Plus de couilles aussi. Si je m'étais envolé le voir sans peur qu'il ne m'apprécie plus comme je le voulais. On a piétiné mais on s'est aussi fait du bien. Et puis il y a toujours eu cette voix qui me rappelait que vivre quelque chose à moitié, avec quelqu'un si loin c'est un peu comme garder la meilleure moitié, idéalisé la meilleure part de cette personne qu’on désirer de plus en plus... Et il veut plus, il veut du temps. Et je sais pas si c'est un risque que je peux prendre...

Et puis le second est arrivé. Une absurde douceur dans les yeux et des mots qui me surprennent souvent, qui me font rire parfois. Ses mains qui me ramènent à la réalité pour mieux m'aider à m'endormir le soir. Et des envies plus réelles. Parfois trop réelles. Des envies qui semblent simples mais me tétanises. On va vite, si vite. Parfois je passe mes bras autour de son cou, je le serre fort et j'essaie de ne pas tomber. Je fais là sourde quand il va trop loin. Réprime un sourire quand il fait des projets, tout en me disant que c'est dans beaucoup trop longtemps. Il est absurde. J'aime ça. Il me bouscule et me rattrape. 

Je suis malade le jour de la saint Valentin, quelle ironie putain... Fun fact: j’ai toujours tout fais pour ne pas avoir a faire face à cette fête, j’ai même rompu avec un mec une fois, quelques jours avant puis rampé à ses pieds une semaine plus tard... Il faut croire que mon corps déteste encore plus la guimauve de sentiments que ma tête. Je ne l’explique pas. C’est viscéral, je ne veux pas de ce genre de truc, de ces promesses low cost qui ne servent à rien.

Je suis une Antigone quand il s’agit d’aimer, je n’arrive pas à aimer seulement un peu une personne. Si je tiens à quelqu’un c’est important. Alors je ne comprends pas cette démarche, cette demande d’être heureux au nom d’un rien... Ca ne m’attire tellement pas... De se sentir amoureux, reconnaissant pour la chance de se réveiller ce jour là. Mais après? Demain? On oublie tous ça? On attend un an pour tenter un shot de romantisme sans être trop exigent... Cette idée réveil la douleur que j’ai au fond de la gorge depuis maintenant quelques jours. Du romantisme commercial à la somatisation de mon romantisme viscéral... J’aimerai que les gens soient plus créatif quand ils decident d’aimer, qu’ils s’en branlent des oursons made in China et des dizaines de roses dont les couleurs ne vont pas ensemble.

“Vous me dégoutez tous avec votre bonheur ! Avec votre vie qu'il faut aimer coûte que coûte. On dirait des chiens qui lèchent tout ce qu'ils trouvent. Et cette petite chance pour tous les jours, si on n'est pas trop exigeant. Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier ou alors je refuse !”

Aussi loin que je puis me rappeler j’ai toujours voulu voyager, rencontrer des gens en chemin, prendre la route. Je n'ai jamais senti que j’étais là où je devais être. Est-on fait pour être quelque part ? J’ai toujours pensais que je devais partir, pour changer, pour me trouver.

J’ai donc fais beaucoup de changement. Je suis heureuse d’être incapable de vous dire combien de pays j’ai pu voir, combien de villes j’ai visité et combien de personne j’ai rencontré en chemin. “Les voyages font la jeunesse” comme on dit en France. Est-ce qu’ils m’ont fait moi? Est-ce que toutes ces joies, ces souffrances, ces rires et ces sourires m’ont aidé me trouver?

En route, j’ai aussi changé mon image, J’ai eu les cheveux noir, blond, roses bleu, violet, lilas, orange, de nouveau brun... Et je me suis rendu compte que, au fond, je ne ressentais aucun changement. Comme d’un vêtements, on s’en lasse, ils ne sont pas qui nous sommes...

Et puis j’ai commencé à me questionner. Si je dois trouver qui je suis... Avec qui ai-je été ces vingt-six dernières années? On passe tellement de temps a espérer trouver qui nous somme censé être que on en vient à se traiter soit-même comme des étrangers.

Je me suis alors regardé. Sans regarder quelles parties de mon corps j’aime et celles que je desire tellement changer. Sans voir quelles coupe de cheveux je devrais essayer, si je devrais porter mes lentilles de contact aujourd'hui... Pour la première fois depuis si longtemps je me suis regardé comme mes amis me regardent, comme ma famille me regardent, comme les étrangers ou mes collègues me regardent. J’ai juste regardé. Et je me suis senti tellement honteuse de qui j’étais. On ne réalise pas toute la pression que l’on s'impose. Cet harcèlement continu... J’ai réalisé que j’étais une vraie conne envers moi-même ces dernières 16 années et plus, désirant trouver quelqu'un d’autre que je peux appeler “moi” à ma propre place.

A ba revoilà le soir le plus chelou de l’année, le 31 décembre. Si tu fais rien tu déprimes, si tu sors il y a des chances que tu déprimes aussi. J’ai choisi la seconde option. Le truc pour ne avoir un nouvel an pas trop dégueulasse, c'est de pas trop prévoir. Une bonne chose que ça soit ma spécialité ! Alors aves deux ou trois amis on s'est retrouver dans un premier pub et on a improvisé C'est comme ca que je me suis retrouver a danser mes os sur du Anastacia dans un bar gay et a crier : I’M OUTA LOOOOOVE, SET ME FREEEE. 

Jusque là tout va bien. 

Ce bar me fascine, à chaque fois que mon BFF gay me traine là bas un truc plutôt drôle se passe, on fini toujours saoul et des gars qui me lancent des “yeaaah you go gaaaarl” assez souvent pendant que des nanas qui me fixent un petit peu trop longtemps. Je sais pas pourquoi, alors que je danse normalement comme une “nana de teuf un peu trop ailleurs pour être totalement claire” (cf une amie), quand je suis là bas je tente de danser “comme une hétéro”... Comment ça danse une hétéro justement ? Bien, je sais toujours pas. Du coup au bout dun moment la weirdo que je suis refait surface et je deviens la queen du dance floor pour un petit moment, l'alcool aidant. 

Tout aller assez bien, musique super kitch comme il faut et mon pote me dédicaçant un lip sync digne d’un gagnant d”une emission de Drag Show à chaque fois qu’une chanson de Beyonce été balancé par le DJ. Ca arriverai presque à me faire apprécier Beyonce tient!  Après avoir fini à bout de souffle sur une chanson de Paul Simon la mauvaise idée a été d'aller ailleurs. On est donc aller dans un pub plutôt “classy”.

“Ha heuuu... Un verre de rouge, c'est gentil merci” et le rencard de mon pote nous a commandé le dernier verre de l'année (ou le premier de l'année suivante. Depend comment on voit les choses). 10. 9. 8. 7.6.5. 4. 3. 2. 1... BONNNNNE ANNNNNEEEEE. En parlant avec le rencard de mon pote, il en vient se jurer d’être mon ‘wing man’ après s’être presque offensé que je sois célibataire. Je sais même plus comment le prendre: pourquoi les gens sont plus énervé que moi quand ils apprennent mon célibat... Ou pourquoi ils me voient comme une mission... Surtout que l'instant d’après monsieur a voulu me brancher avec le gars d’accoter, qui, super gainé, a montrer sa copine a coté de lui... 00:10 et  premier moment honteux, nouveau record. 

Et voila qu’un adepte de la salle de gym arrive. Le type de gars qui prend tellement de protéines en poudre qui lui resterai presque un peu de poudre blanchâtre au coin des lèvres. Il demande à ma pote de répéter quatre fois son nom et se tourne vers moi... merde. Un mec qui n’arrive pas a articuler ‘Topaz’ aura du mal avec le mien c'est sûr... Et son pote dernière tente de choper mon portable dans la poche arrière de mon jean pour “me démontrer que c'est dangereux de le garder là, quelqu'un pourrait le me voler”. Oui, mais en attendant tu arrêtes de matter mes fesses et rend moi mon telephone! On  decide de finir en une fois notre verre et de partir dans un endroit que l’on connait mieux. Mon pote decide de partir dans un autre bar gay du coup on se dit qu’on s’appellera plus tard. Ca veut dire “on s’appel demain pour se raconter où on a fini”. 

Le problème avec un endroit un peu “underground” et “hipster mais cool” c'est que, le 31 décembre c'est juste un endroit glauque. On est arrivé là bas et en 15 minutes j’ai changé d’avi sur ce club. On s’est retrouvé entre 3 couples se mangeant littéralement la bouche, tous assis les uns à côté des d’autres et une nana sentant aussi fort l’aisselle que les vestiaires pour hommes après un match de rugby. On s’est un peu déplacé et de nul part, quelqu'un me prend la main. Je me retourne et je vois un mec tellement bizarre! Un sourire malsain au coin des des lèvres. Habillé tout en blanc comme si il faisait parti d’un boys band des années 90s mais seul. J’ai jamais récupérer ma main aussi vite tout en criant “Hell no!”. Sans rigoler, un vrai réflexe de ninja! J’ai regardé ma pote se marrait tellement fort qu’elle en avait arrêté de danser. “Meuf, j’ai besoin de prendre l’air!”.

2 minutes. Seulement deux pauvres minutes sur la terrasse couverte avant qu’un long gars vienne me voir. Il était tellement mince et grand qu'il penchait un peu avec le vent. “Bonsoir”. Et merde, pourquoi?! “Je peux deviner ton nom?”. La question m’a totalement déstabiliser que j’ai dis okay. Plus pour l’experience, juste pour voir. Peut être que sur les 23 milles prénoms de filles environ il trouvera. Le gars m’a dit “claudia”, je n’aime pas ce nom, j’ai regardé ma pote et on est parti se coucher.

J’ai fermé les yeux. Lorsque je les ai réouvert on était le 19 décembre. J’ai pas vu le temps passer, j’ai pas eu le temps de voir tout les films de Wes Anderson comme j’aime le faire à cette époque de l’année, ni voir tout les “films de Noël à voir” que j’ai jamais vu car je m’y prends bien trop tard chaque année... Pas vu de marché de Noël, pas trouvé de calendrier de l’avent non plus... Ce décembre serait presque un échec tiens! Sauf si je trouve un calendrier de l’avent maintenant et que je suis dans la capacité légale de manger les trois-quart des chocolats en une fois!

J’ai au moins réussi à sortir de chez moi alors que j’ai encore la tête lourde des 12 pubs de Noël qu’on à fait samedi soir. Et la dose de caféine que je viens de commander dans ce joli café va faire du bien. Même si c’est mon second de la matinée et qu’il y a encore beaucoup trop de sel au fond de mon sac (on y reviendra plus tard). Ça a beau être une tradition de noël, c’est bien la seule que je suis heureuse de ne faire qu’une fois par an: taper un verre dans 12 pubs différents du centre ville avant la fin de la nuit. C'est la version irlandaise du marathon du dimanche matin.  

Le soleil de fin d’automne carresse les bricks rouges des immeubles de Manor street et un petit vent tape sur ma joue. On en a jamais assez des moments comme ça. C’est seulement quand je décide d’arrêter de courir après mon ombre que je réalise que j’habite dans la ville de mes rêves.

Comme j’ai été en retard sur tout ce mois ci, j’ai décidé d’écrire une liste assez courte de choses que j’aimerai faire les 12 prochains mois. Liste de je vais perdre probablement très vite ou que j’oublierai de regarder une seconde fois avant novembre prochain...

En repensant à ces dernières semaines, je réalise que je suis un peu dure avec moi même, j’en ai fais des choses ce mois-ci. J’ai organiser Christmukka avec l’une de mes coloc’, par exemple: elle n’a pas mis le feu au sapin et on a réussi à manger moins de 3 beignets par personne en une semaine. On peu donc dire que c’était un succès!

Et j’ai aussi réussi à sortir du lit le lendemain de la tournée des pubs. Ca doit d’ailleurs être un signe que tu muris quand, alors que tu présentes un cas de gueule de bois plutôt “moyen plus”: tu sors quand même du lit pour ranger ta chambre, changer tes draps et faire la bouffe du dimanche soir pour la coloc. J’ai quand même manger des pates devant un film comme je l’ai toujours fais mais pourquoi changer un remède de lendemain de fête si il marche? Et puis j’ai fais une sauce tomates maison au lieu de mettre juste une tonne de fromage râpé comme lorsque j’avais 17 ans.

Merde, j’ai trop rêvassé et mon café est froid. Et il faut que j’évite de mordiller le bout de mon stylo car il a pris le goût du sel à force de rester trop longtemps dans mon sac... Mais c’est un goût de petite vangeance que j’apprécie bien. Faut dire que ce gérant de bar nous a pris pour des cons.

C’était notre dixième pubs, on voulait juste boire un shooter et passer au bar suivant. J’ai globalement toujours eu a faire au même type de prix lorsqu’il s’agit de shooter. Même en changeant de pays régulièrement, il reste généralement le même, surtout si tu decides comme ce soir là, d’en commander 5. Alors quand le gars m’a balancer la note ressemblant plus a une tournée de pintes pour 8 personnes jai vu rouge. Pas assez vive pour dire aux gars de garder les verres, on est parti du bar avec les salières... Alors je m’en moque d’avoir probablement à jamais du sel dans ce sac: ça me permet d’imaginer à chaque fois la tête de ce patron de bar le lendemain matin, dans l’incompréhension totale face à la diminution de son stock de salières. Il aura qu’à s’en racheter quelques unes avec la trentaine de boules qui m’a fait payer pour ses 5 stupides shooters!

“Je suis enceinte” - je me suis mise a tousser la gorgée pleine de café et j’ai cru mourir trois fois. Il faut pas balancer ça comme quand tu annonces que t’as changé de chaussures enfin! Prepare le terrain quoi, merde! Tous ça a ralenti ma réponse et j’ai eu peur qu’elle le prenne mal. Vite, je dis quoi? Dans ces moments là je veux toujours être sincère, c’est ma pote quand même. Mais elle m’a pas dit qu’elle songeait à nous pondre un bébé, du coup c’est le chaos dans ma tronche. Et là, franchement je sais même plus comment je m’appel...

“Choquée”, j’ai tapé ce mot le plus vite possible et elle a rigolé. Elle me connait après tout. Et je me suis mise a penser à elle. Dire qu’il y a quatre ans on était si loin de tout ça, nous, ivre dans les rues pavées et désertées d’Edinburgh. Elle me disant “je vais escalader la barrière pour aller faire pipi dans le parc” et moi lui disant que c’est une excellente idée. Mais quand t’as bu un peu trop, il n’y a jamais de bonnes idées à 4 heures du matin. Et nous voilà maintenant, un pied empalé, une semaine d’antibio et quatre ans plus tard. Elle future maman et moi expatriée en Irlande. 

Le choc ne fut pas le pire moment de l'annonce, c'est toutes les idées égoïstes venues de nul part qui mon rendue triste: “elle pourra plus venir me voir”, “pour le voyage prévu dans deux mois c'est mort”, “fini les soirées comme on en avait fait notre spécialité”... Et j’ai eu envie de vomir. Je me suis tellement détestée de penser ça. Je me suis sentie horrible parce que je l’aime ma copine, on est plus aussi proche mais toutes les histoires qu’on a en commun ne s’effacent pas aussi facilement ! Et puis, avec un peu plus de recule, oui, ce bébé était quand même super prévisible ! Durant ces quatre ans elle rêvait de stabilité et de maison quand je rêvais de de voyage et de rencontres. Elle a trouvé le gars et j’ai bouclé mon sac.