Every day like any normal day

Hanno tutti problemi o traumi!!

Vero ma forse la differenza caratteriale e genetica tra di noi sta proprio nel come siamo capaci di affrontarli o gestirli

Ma tu sei sicuro di averci provato davvero?

Mi stai dicendo che mi comporto solo da vittima?

Si, qualcosa del genere

Ma quando provo a non lamentarmi mi sembra di far finta di stare bene, di non essere sincero

Ci vuole equilibrio nelle cose, segui il cuore

Giuro che ho sempre odiato questa frase, ma dove caxxo mi dovrebbe portare questo cuore se è il primo ad essere corrotto!!!

Ma scusa non la usi pure tu? La frase intendo

Si ma predicare è molto più facile, poi nelle altre persone vedo un cambiamento effettivo quando do qualche spunto

Che vorresti dire, che sei unico e speciale? Su di te non funzionano le cose comuni? Sei tipo l'alieno incompreso alla Kurt Cobain?

...

Non nego che ci abbia pensato in effetti... Al discorso dell'alieno e di Kurt. Mi sono chiesto più volte anche se dovessi scrivere una lettera prima di...

Prima di? Andartene?

Eh si...

Ma pensi davvero di farlo?

Spesso ma non capisco cosa mi ferma

Forse sei attaccato ancora a qualcosa no? Inizia da quello

Ma è quello il problema!!!!! Io non so a cosa sono attaccato, quando mi sveglio al mattino il mio primo pensiero non si dirige verso niente di concreto. Al massimo cose futili e materiali... faccio schifo

Va bene fare schifo, tranquillo non sei l'unico

Lo so... Anzi voi altri fate ancora più schifo che manco ve ne rendete conto. Come caxxo fate ad andare avanti senza preoccuparvi di nulla???

Pensi questo? Ma è davvero importante gli altri cosa fanno? Non volevi lavorare su te stesso?

Mi stai mettendo ancora più in crisi, sai cosa, tu sei il primo a fare schifo!!! Lasciami in pace.

Ma sai chi sono io?

Tu sei... tu... sei... m..

Esatto. Io sono te Oney

Caro diario,

🎶 Ci sono cose che non capirò mai, tipo me stesso quando sto con te 🎶

Sono successe davvero tante cose, non so se siano giuste, anche se ultimamente me lo chiedo spesso, ma sono sicuro che mi abbiano fatto stare bene.

Ho riscoperto il piacere di stare con gli altri, con le persone "giuste per me"

Non provavo qualcosa di simile dal liceo

Peccato che queste persone siano distanti, geograficamente parlando.

Ho riso, ho pianto ed ho amato

Questa volta però, l'ho fatto in compagnia, condividendo una parte di me sincera

Non ho mai avuto un balcone nei luoghi in cui ho vissuto, e quindi questo momento è magico, le città di notte sono così calme, come la mia anima abbandonata.

Ripenso all'ultima scena di Hibana Sparks, mi sento un pò come Tokunaga mentre guarda con amore ed ammirazione Kamya, e scrive le ultime righe della sua biografia.

La luna si rifletteva nell'acqua dove l'artista manzai stava ricevendo la sua epifania definitiva.

Quando le cose sembrano finite, i nuovi inizi irromponi senza preavviso.

Mi ricordo anche degli autunni con Pietro, alla "Ciampa" a fumarci i sigarini di nascosto, gli Austin, a filosofeggiare e ad immaginarci un fururo migliore per tutti.

Ad interrogarci sull'esistenza del bene e del male o di qualche possibile altra scelta.

Mi manca l'odore di chiuso delle sale prove, mi manca il ronzio degli amplificatori accesi ed il casino della batteria di Nanni.

Avevo solo da lamentarmi continuanente al quel tempo, eppure avevo tutto.

Joe era profondamente egoista, Simone era uno stronzo ed io provavo a crederci con tutto me stesso che non sarebbe mai finito, che quei momenti sarebbero durati in eterno.

Quando suonavamo l'universo si fermava a prendere fiato.

Il freddo autunnale mi penetra nelle ossa, ma non è un mio rivale, mi tiene vigile e concentrato, in attesa delle avventure che mi aspettano.

Non sono un perdente, sono un superstite.

Anche se zoppico, mi faccio strada tra le macerie nostalgiche e soffocanti, lasciando riempire i miei vuoti da chi mi circonda, o forse compensando le mancanze altrui con le mie attenzioni.

Finchè ricordo c'è speranza.

Troverò la forza dal passato.

Riporterò le cose al loro posto e con loro me stesso.

Questi ultimi anni mi hanno fatto comprendere cose su di me, almeno penso.

Forse sono soltanto alcune delle tante paranoio che mi accompagnano, si generano man mano che fantastico sulla loro esistenza, fino a farle diventare reali, tangibili, problematiche.

Non mi piace perdere tempo.

Eppure ne perdo tantissimo.

Ogni tanto ne ritrovo altro.

Anche quello usato male.

Non riesco a non pensare a te.

Divento morboso quando sono preso da una persona e nonostante le ultime "scoperte" su me stesso, non riesco ad interrompere il circolo vizioso che mi mantiene nel loop del mio disagio.

La consapevolezza non è sempre una finestra che affaccia su di un bel giardino.

Quando sporgendoti trovi le fiamme ed il calore inizia ad entrare anche dentro, lì dove prima era il tuo luogo sicuro, cullato dall'ignoranza, come farai a ritrovare la calma?

Mi guardo attorno e mi chiedo costantemente cosa si prova ad essere un'altra persona. Cosa si prova a non essere me.

So di non essere mai stato capace di mettere in pratica tutti quei consigli che riempiono costantemente la mia bocca.

Dalle mie labbra traboccano e sfrecciano come proiettili LE SENTENZE verso il prossimo ma quel prossimo sono io.

La consapevolezza rende liberi o forse è l'ennesima gabbia d'oro che mi sono costruito su misura.

Le lacrime solcano il mio intero animo.

Sono stato capace di rendermi MARTIRE, ad occhi esterni, accusando la mia CONSAPEVOLEZZA, come fardello della mia solitudine.

È un peccato non poter dire a tutti quanto importanti sono per me.

È un peccato, non poter dire a te, che sei la cosa più importante della mia vita.

Nice boy - temporex

Cosa porta le persone a sentirsi incomprese?

Sembra sempre che siamo cosi tanto per niente compatibili, com'è possibile?

Sicuramente sbaglio io !/?

Se i colori fossero un punto di riferimento oggettivo ed io fossi cieco ? Avrei modo di valutare le cose per come sono?

Se fossero gli altri ad essere ciechi? Essendo io a non avere una mancanza spetterebbe a me andare incontro alle loro esigenze?

Ogni tanto penso troppo, così tanto che spesso sembra che io non pensi a niente.

Voglio tener d'occhio così tante cose che non riesco a mettere a fuoco nulla.

Penso tanto per far funzionare tutto, per non avere imprevisti, per avere il controllo su ciò che mi circonda, per non sentirmi spaesato, per essere ben visto dalla gente, per non sembrare scontato, per essere me... stesso.

Penso tanto, così tanto che non faccio funzionare nulla.

Ogni tanto non mi riconosco nemmeno.

Quando mi decido finalmente a fare alcune di quelle cose, quelle che rimando sempre, capisco il perchè del mio procrastinare.

Sarà anche normale avere aspettative ma perchè le mie non riescono mai ad essere vagamente vicine alla verità? Perchè punto sempre troppo in alto con il mio pensiero?

Ci sono cose che anche se vedi non diresti mai che siano reali.

Il mio cervello mi tiene lontano dai guai ed io non lo capisco.

Meccanismi ed ingranaggi si mettono in moto ed eludono i regolamenti del loro stesso padrone, eppure, non so se per troppa furbizia o banale stupidità, mi ritrovo sempre ad intercettare questi ammutinamenti, con il risultato di stare peggio di prima.

La mosca cercava disperatamente la verità dalla luce, la LUCE uccise la mosca, la mosca bruciava.

Non penso di meritarmi cose diverse da quelle che sono qui presenti, da quelle che mi accompagnano o trascinano o strattonano .

Guardo indietro , vedo me che guardo indietro.

Guardo avanti, vedo lo splendore

Ehhh la vita ti mette proprio a dura prova, ti mette? Ma a chi? Parliamo di me piuttosto!!!

Tendere a generalizzare i discorsi che faccio serve forse a far sembrare le mie idee meno strambe? Sai com'è, se una cosa la fanno tutti non è più tanto strana. Ma io come faccio ad essere sicuro che tutti provino quello che provo io?

Ma cosa ha davvero importanza? E sopratutto perchè sto riempiendo di domande il post?

Uhhh siiii è partita "Thank you, my twilight" dei Pillows, quanto sto in fissa con la musica giapponese, nonostante capisca davvero ben poco di quello che dicono.

Spesso le sonorità che creano sono davvero cariche di emozione, pregne di una malinconia agrodolce e spesso con bei messaggi persi tra i meandri delle traduzioni.

Sono di ritorno da lavoro in questo momento, sono distrutto, sono perso, sono agonizzante.

Vorrei solo raggiungere casa e buttarmi sul letto, facendo finta che problemi ed impegni non esistano, facendo svanire tutta la realtà che mi circonda al chiudersi dei miei occhi ed al perdersi della mia ragione.

Da qualche giorno il clima è davvero bello, mi viene voglia di uscire e perdere tempo in giro, come prima della quarantena.

Almeno non secondo i miei criteri di giudizio.

Nulla che valga la pena citare qui o da altre parti.

È molto probabile, per via del mio nuovo e recentissimo hobby che mi "obbliga" a parlare molto, che di pensieri nuovi ne stiano passando a bizzeffe nella mia testa, soltanto che nel momento in cui questi concetti vengono resi parola, è come se la mente ne perdesse traccia.

Come se una volta espletato il compito di divulgare pensieri, queste informazioni non servissero più.

Probabilmente ho comunque tante cose da dire, forse quelle che io non reputo importanti sono per altri essenziali.

Questa riflessione ad esempio.

Quanto è difficile empatizzare con qualcuno, nel senso, EMPATIZZARE, ovvero mettersi nei panni di un'altra persona.

Ma non è che diventiamo quella persona.

Alla fine capiamo ben poco del prossimo, per quanto ci possiamo sforzare ci sono dei limiti invalicabili.

E come se non bastasse capiamo davvero poco anche noi stessi.

Questo freddo è bello fin quando stai al chiuso e lo osservi da lontano.

Lo sento, scivola tra le dita come sabbia e viene portato via dal vento, più stringo il pugno e più veloce è l'inesorabile caduta.

Allora resto fermo, riesco soltanto a fissare i granelli che cadono, pensando a quanti ancora ne passeranno fra le mie mani senza averne mai davvero posseduto uno.

Qualcosa di improvviso che colpisce molto più forte di qualcosa di atteso.

Quando a darmi queste gioie è una persona ignara che quel gesto per me vale tanto, mi sento ancora più gratificato, come un bambino che ha il suo segreto e se lo tiene stretto.

Adoro non rivelare a queste persone l'importanza della loro esistenza, dei loro gesti rivolti a me, per evitare che questi possano diventare una forzatura, un ripetersi, un'abitudine e quindi perdere di senso.

Oggi piove e mi sento un pò malinconico.

e vabbè..

Qualche volte uno sguardo scambiato in metro, o in fila al bar, o quando ti presentano l'amica di qualcuno che vive da qualche altra parte e che si è fermata per il weekend, o la tipa di un conoscente non intimo che quando incontri per strada ti chiede palesemente aiuto con gli occhi, come se volesse trovare in te conforto, quasi ti incita a provarci così che una volta tradito il partner, potrà avere la scusa per farsi lasciare, forse una relazione soffocante? Forse un sentimento ormai andato? O forse sono soltanto mie congetture.

Questo ragionamento mi ha tormentato a lungo, non riesco a capire quando davvero sto bene con una persona, continuo a sentire il bisogno di guardarmi attorno, come se ci fossero i saldi. "Ed io non posso rischiare che finiscano la mia taglia, devo andare ovunque e provare tutto!! "

Una volta una tipa, molto più grande di me, conosciuta in un locale mi disse:

<<Forse sei poliamoroso?>>

Il giorno dopo sono partite ricerche e ricerche sul web riguardo questa "malattia". Ho scoperto di non essere l'unico!!! Esistono tantissimi altri casi, ci sono altre vittime come me.

Quello che ancora oggi mi chiedo, oltre a 

<< Cosa starà facendo quella tipa che era venuta qui per il weekend? Si ricorderà ancora di me? >>

Quanto è sottile la linea che separa chi ama tutti allo stesso modo da chi non riesce ad amare nessuno ?

A quale delle due categorie appartengo io?

Ma gli Alieni esist... asp questa no.

Il mio cuore troverà mai tregua?

Chissà...

Questa è una mia canzone nata in seguito a queste riflessioni:

Resto fermo, imbambolato sulla soglia della porta, i miei dormono già e resto per un pò a contemplarli. Il volume del televisore è altissimo, prendo il telecomando dalle mani di mio padre e abbasso di qualche tacca l'audio.

Mi rattrista pensare che qualcosa di cosi poetico possa un giorno aver fine.

Ogni volta che torno a casa, il bianco che piano piano conquista la chioma di mia madre mi ricorda che il tempo ha una sola direzione ed indietro non si torna.

Vado in camera mia, anche se non so più se sia corretto chiamarla cosi, sono le 23:00 ed è troppo presto per andare a dormire, a Milano mi sono abituato a fare le ore piccole.

Un fitto e costante dolore all'addome mi fa intuire che io stia facendo un abuso eccessivo di alcool ma cosa darei in questo momento per bere qualcosa in compagnia.

Rimango in piedi di fronte al mio letto, prendo il cappotto, le chiavi, la sigaretta elettronica e lo smarphone. 

La porta di casa si chiude alle mie spalle.