Menti Para Mim e Para Ti

Já me disseram que sou, as vezes até excessivamente, altruísta, e entendo completamente o porque de acharem isso. De fato, minhas ações são quase sempre ditadas pelo desejo de se garantir o melhor à outra pessoa, e em geral, desconsidero eu mesmo da equação. Mas o porque disso?

Atualmente, faço isso àqueles de quem tenho carinho pois eu realmente quero seus bem-estar, e não me importo de me prejudicar, por alguns diferentes motivos.

Primeiramente, a parte lógica. Conheço meus próprios limites, conheço minhas capacidades e assim confio que eu consiga alcançar o prejuízo que eu mesmo infligi. Sempre imagino que devo impulsionar as pessoas para cima, servir de apoio e permitir que pisem em mim, mesmo que eu caia, pois eu consigo  alcançá-los depois.

Então a parte mais emocional. Eu não gosto de quem sou por dentro, sinto uma necessidade contínua de me reafirmar como superior, de alguma forma, às pessoas mais próximas. Sou internamente competitivo. A  melhor forma de me sentir superior é justamente, através das ações altruístas.Sabe quando você se sente péssimo quando descobre que alguém, anos atrás, fez de tudo por você e mesmo assim você nunca soube? É esta a minha motivação quebrada, e também é por isso que eu faço minhas ações, sem buscar crédito imediato, não conto às pessoas, não me gabo. Gosto que existam testemunhas que não sabem que eu sei que eles sabem, pois isso só aumenta meu sentimento de superioridade. 

Primeiramente, para que mentir? Isso varia de pessoa para pessoa. Óbvio. Seja para se fazer uma imagem idealizada, engrandecida, seja para garantir algum benefício a si, ou até mesmo para proteger outros, a mentira é uma escolha feita por si, ela não é imposta. E a maior dar verdades: a mentira tem sim, perna curta. Curtíssima. E ainda por cima, é extremamente sociável, anda sempre em grupo. Uma mentira acarreta em outra, e assim por diante.

A partir dessas premissas então que digo, você deve mentir sempre para aqueles que você acredita que terão uma história mais curta contigo do que o comprimento da perna da mentira. Àqueles que você vê um futuro, àqueles que você quer por perto por um bom tempo, trate com sinceridade. Por que mentiras não devem ser descobertas enquanto você ainda pode sofrer de suas consequências, já que todos sabemos que toda mentira carrega consigo um preço altíssimo, comparado com a facilidade de se fazê-la.

Mas ainda, a sinceridade assusta os outros. Tente ser o mais verdadeiro possível, pessoas que já estão com você irão se afastar, e aquelas que você tenta se aproximar também te evitarão. Uns ainda dirão que assim é melhor, espanta os falsos e atrai aqueles que realmente gostam de você pelo que é, mas quem disse que você gosta mais desses, do que aqueles? As chances são pequenas de que você realmente goste de uma pessoa verdadeira e essa goste de você em seu modo mais puro. As pessoas são complicadas. Gostamos de ser enganados, e gostamos de enganar porque é o mais confortável para todos. "Bom dia, tudo bem?", "Tudo ótimo, e com você?". Automático.

O frio nos lembra na pele o quão vivos estamos

Na calada da noite, enquanto os corações aquecidos dormem,

A lua acompanha os corações partidos que no frio sentem o que é viver.

Minha companheira, nos abraços protetores, na escuridão solitária, reflete os sentimentos alheios.

Para todos brilha...

Reconfortante, sua frieza acalma. Engraçado, não?

Sua presença me faz tão bem, e quando não a vejo nas noites mais melancólicas, contento-me com as luzes tímidas das estrelas,

ofuscadas pelos falsos astros que insistem em brilhar em terra.

Não tão egoístas são as chamas, que queimam e transformam,

Iluminando humildemente as pequenas redondezas, lançando sombras que dançam até onde não mais podem ser vistas.

Um extensão do Sol eu diria.

E que bela dupla. No céu noturno a rainha brinda sua gélida presença;

na terra escura o fogo aquece; ambos criando uma aquarela de luzes que numa confluência de frio e calor toca minha face,

confortando pensamentos,

e preparando-me para seguir em frente.

Negação

Under the Bridge (RHCP)

Do You Really Want to Hurt Me (Culture Club)

Raiva

Creep (Radiohead)

Numb (Linkin Park)

Sweet Dreams (Eurythmics)

Heart-Shaped Box (Nirvana)

Negociação

Primeiros Erros (Capital Inicial)

Wonderwall (Oasis)

Counting Stars (OneRepublic)

Depressão

Everybody Hurts (R.E.M.)

Total Eclipse Of The Heart (Bonnie Tyler)

Hold On (Kansas)

Aceitação

Dream On (Aerosmith)

Prá Rua Me Levar

Quando você pensa no amorte, você o vê e sente

E sinto, sente-se que o caminho é longo

E ouvir, ouve? Não.

Houve não

Silencio íntimo, um lástimo segundo tornado em infinito

Nasci não para ser gente, mas número.

Preocupados com meu número, me fizeram gente.

Entre gente a gente se sente, e número menos somos.

Mas nasci para ser número, do menor valor possível, para maior valor demonstrar.

O caminho engrandece, mas não é constante, sobe, desce, mantém.

Quando caindo, procure-se nos outros.

Quando subindo, carregue.

O maior crime que alguém pode cometer contra o outro é alimentar falsas esperanças; machucados se curam, sequelas se normalizam, e a dor se não passar se torna parte de nós, mas a esperança é uma droga que nunca contenta, um hiato que te torna escravo da vontade.

Se em dúvida, prefira ferir do que tentar amenizar uma dor que hoje seria pequena quando comparado ao imenso abismo que a própria esperança cava.

Você sabe o que é crescer com um único sonho, e aos poucos perceber que ele pode nunca se tornar realidade?

Fomos hoje na casa do Jão, passamos a tarde lá, eu, Matsu, Jão, Rezende e Paulo. Foi um tempo sensacional, pois o conforto não poderia ser maior; mesmo que cada um tenha seguido um caminho bastante diferente, e até longe, a amizade continua como se nada tivesse acontecido. Ri muito, me diverti muito, mesmo com toda a simplicidade do momento. Jogos de tabuleiro, Wii e vídeos engraçados de animais foram os passatempos perfeitos. É assim que você se esquece de todos os problemas, essa é supostamente a cura dos males psicológicos, do peso da vida, das dores do mundo: amizade. Realmente, tudo parece maravilhoso nesses momentos, mas eles não podem durar para sempre. Nada que é bom dura.

Chegou a noite, e com ela as estrelas e o clima noturno, que inevitavelmente me atingem de um jeito que não posso revidar. É quase que instantâneo, senti o vento frio, captei a escuridão e o silêncio me consumiu e já veio o aperto de coração. Poxa, não posso ter um dia bom e agradável que já vem essa sensação de aperto no peito, uma auto piedade dolorida que só intensifica coisas pequenas e aparentemente idiotas mas que nessas horas parecem um fardo dos maiores. Foram pequenos gatilhos que me atingiram.

A dúvida sobre tentar marcar de encontrar a Carol por ser férias, só para conversar, colocar o papo em dia, manter a amizade genuinamente, somado a pergunta do Paulo sobre eu manter o contato e a clara semelhança entre a irmã do Jão e a dita cuja foram suficientes para derrubar o murinho que eu construí ao longo do ano passado. Percebi assim que não a superei ainda, resta saber se não me conformei ainda com o fato de perder uma paixão ou uma amizade.

Sou muito grato às amizades do povo da ECC: Jão, Matsu, Rods, Rezende, Paulo e Tosi, vocês são especiais demais para mim e devo muito a vocês. Vocês construíram para mim a ideia de um grupo de amizade, uma segunda família que eu nunca entendi direito como funcionava. Mas estou feliz e confortável com a relação que tenho com vocês, e infelizmente o ser humano parece gostar de sofrer e remoer aquilo que lhe falta, e nesse momento sinto falta de um único alguém especial. Perdão pela intromissão neste dia tão gostoso, mas os sentimentos apaixonados vieram à tona e não consegui controlar.

Estava lembrando de um acontecimento de quando eu tinha uns 12 anos. Fomos à uma consulta com uma médica nova, coisa de rotina. Não me lembro de onde era, nem do rosto da médica, e nem de quem foi comigo. A única coisa que me lembro é que em um momento ela me fez duas perguntas: se eu pudesse mudar algo no mundo, o que mudaria, e se eu pudesse mudar algo em mim, o que seria? Eu disse que gostaria que as guerras acabassem, que todos vivessem em paz, e que queria diminuir minha hiperidrose das mãos (suor em excesso). Como me lembro disso? Eu não me esqueço das mentiras que conto.

Nunca me importei realmente em alcançar esses ideais; é claro que adoraria que as guerras acabassem, e a paz mundial seria a solução para todos os problemas, mas essa realidade é impossível, jamais acreditei nisso. Se eu pudesse mudar algo no mundo, eu exterminaria toda a humanidade num piscar de olhos, desde que com algumas condições. Todos teriam de deixar de existir no mesmo instante e em sua totalidade. A extinção deve ocorrer em milésimos de segundos. Ninguém pode saber que este evento acontecerá. Este seria o final perfeito.

Não, não odeio a humanidade, o mesmo seria válido para exterminar o mundo todo, apagar a existência do universo, funcionaria da mesma forma. Este é um desejo completamente egoísta de minha parte. Não sinto prazer em viver, sou completamente neutro; não sou infeliz, apenas não feliz, e nem triste. Também não temo mais a morte. Mas tenho muito medo do que a morte deixa para trás. A dor de morrer afeta apenas aos vivos, e o pavor de deixar a dor naqueles que amo é insuportável. Apagar a existência de todos de uma vez é a solução ideal. Acaba com os sofrimentos, acaba com as dores, com as alegrias, lágrimas, sorrisos; tudo deixa de existir e ninguém saberá, ninguém vai sentir. Simplesmente, acaba para todos. Ninguém fica para trás, ninguém sabe, ninguém existe mais. O difícil da vida é se agarrar às coisas, mesmo sabendo que tudo passa, e o amor é um contrato tardio que certamente trará dor, sem qualquer sombra de dúvida, para todos. A não ser que tudo deixe de existir.

ACABOU a competição FSAE 2019. ACABOU as aulas, provas e trabalhos. Finalmente esse semestre acabou. Daqui a alguns meses estará tudo de volta? Quase. 

E-Racing, você foi uma enxaqueca sem tamanho para mim durante esse ano de 2019, por vários motivos, dos quais a grande causa é a desorganização da equipe e a “intolerância” para membros que não sejam aficionados pelo carro. A verdade é que eu gosto das pessoas da equipe, cada uma é excepcional, sem exceções. Vejo engenheiros que vão longe, que tem a motivação e energia para desenvolver a tecnologia e trilhar seus sonhos. São os loucos quem se destacam, e são eles que inovam, inventam, criam e transformam. Infelizmente ou não, não sou desses. Gostaria de continuar na equipe, se ela aceitasse e melhor gerisse pessoas como eu, que não é 100% equipe, mas que tenta dar o melhor, dadas outras circunstâncias como a graduação, que ainda é meu foco. Fazer o que, a equipe tem um processo seletivo de um ano, onde ficam aqueles que sobreviveram, e eu morri faz tempo. Hoje foi o último de quatro dias de competição, Unicamp brilhou com primeiro lugar em combustão e no elétrico, ou seja, somos hepta campeões. Melhor, eles são hepta campeões. Não fui na premiação por não me ver ainda como parte da equipe, e achar hipocrisia eu chegar junto de tantas pessoas que se mataram para que isso acontecesse, como se fossemos igualmente merecedores. Preciso mandar logo minha “carta de demissão” para finalizar isso tudo. Sei que a Ingrid vai fazer isso amanhã, mas não sei o quanto isso me afeta, só sei que eu gostaria de falar cara a cara com minha divisão ao menos, para não ficar (muito) chato. Veremos; eu provavelmente não vou conseguir, e terá de ser via mensagem mesmo.

De qualquer forma as férias chegaram e eu finalmente vou poder descansar de tudo que me afligia e me emocionava. Cada um volta para sua casa, voltam para suas vidinhas e até março. Vai ser perfeito para colocar a cabeça no lugar de novo.

Só uma atualização rápida: estou gostando da Ingrid e tenho “medo” disso. Já vi alguns sinais meus de que quando percebo isso na presença dela eu recuo fortemente. “Nossos espinhos sempre ficam apontados, é proteção para não se decepcionar”

Olha, vou te mandar a real. Devo muito a você e imagino que você nem faça ideia disso. O ano de cursinho não foi fácil, em termos emocionais, para mim, assim como para muitos outros. Não me importava com a rotina, não me importava de estudar o dia todo, não me importava de passar mais tempo no Elite do que em casa durante a semana, e eu achava que não me importava de ficar sozinho esse tempo todo. Mas eu estava errado, tudo tem limites e mesmo que eu me orgulhe muito de saber lidar com a solidão, e até mesmo saber gostar e aproveitar estar sozinho, não foi fácil passar um ano assim. Fora o rolo que me meti com minha "crush", como você conhece, meus amigos mais próximos se enfiaram num mundinho eletrônico que eu não gosto e não consigo entrar. Eu criei minha rotina de sair da aula, ficar no parapeito vendo as pessoas aproveitando o tempinho de liberdade, comendo meu lanche, e me corroendo de self pitty. Mas você, chato como sempre, não sabia me deixar quieto, como todos os outros que só ignoravam - inclusive gostaria de ressaltar que a culpa não é dessas pessoas, muito menos de meus amigos já citados, eu que me isolei e empurrei as pessoas para longe -; você só chegava, puxava assunto, mostrava coisas estranhas e chamava para ir fazer não sei o que na frente do prédio. O que seria irritante na verdade era uma mini alegria no meu dia. Você é naturalmente engraçado, descontraído e sociável, apesar de não admitir, e um pé no saco, que nesse caso me foi muito útil. Não perca esse seu lado. Sério. Eu finjo reclamar, mas é muito saudável essa sua atitude de buscar animar os outros, transmitir essa energia absurda que você tem, e de forma tão descontraída. Me ajudou, e muito, e sou ridiculamente grato por essa amizade que você construiu, mesmo sem alvará de funcionamento por minha parte. Obrigado!

Não sei. Nessas última horas bateu alguma coisa. Um desânimo, cansaço; aflição. Além do cansaço físico (primeiro feriado em um bom tempo, tô em Bauru aliás) acho que todo o frenesi destes últimos meses está sendo cobrado.

E-Racing? Péssimo. Faltam 2 semanas para a competição (graças) e 1 semana para o Rollout, mas ainda assim parece muito. Queimaram meu dremel, e eu juro, a quantidade de pensamento que coloquei nesse empréstimo foi absurdo e o fato de terem inutilizado ele me deixou com um gosto de ódio. Como se não bastasse, sou praticamente o único que faz algo sobre o carrinho do pack em termos de manufatura, e mesmo a competição estando muito perto não fizemos muito. Também ninguém parece ter visto meu carregador que emprestei e as placas que fui buscar na Mazak riscaram completamente meu porta-malas do Up. Soma tudo isso ao ódio de terem feito a Ingrid chorar e a obra está completa. Me prometi que só vou terminar o que ja tinha me comprometido a fazer, porque sou besta e tenho palavra, e depois disso tchau.

Graduação? As P3 estão muito perto e eu não estudei o quanto deveria, vai começar a loucura de novo daqui 3 dias.

Coração? To perdido ainda entre o medo de tentar algo com alguém e a vontade de fazer parte da vida desse alguém. Difícil admitir mas o efeito Carol deixou sequelas (sou fraco demais, e acho graça). Foi o ano que demonstrei maior autoconfiança e deu tudo errado. Cada vez mais gosto da ideia de passar a vida sem essa noção de família, casal feliz, amor. To me conformando, acho, e sei o quanto isso é perigoso. Mas me conformar com a morte, com a superficialidade das amizades e as dores sentimentais não me causaram grandes sofrimentos, então talvez abandonar o amor sexualizado também não seja lá tão ruim. Seria interessante conversar com alguém assexual...

Amizades? Os quatro grandes que me adotaram seguem cada vez mais firmes nessa amizade, e sinceramente, ganho esperanças de novo, o que não sei se deveria. Mas eu gosto deles, e gosto muito mesmo, mas ainda não vou me entregar completamente, não consigo. Eles estão me conquistando. Será que eu deixo?

Sono? Sempre. Sarcasmo? Como de costume. Parágrafo final com tom engraçadinho para tirar um pouco do peso que criei? Óbvio.

Hoje é teu niver, e foi bizarro. Juro, queria muito te desejar parabéns, sinceros, desejando sucesso, perguntando de como vai a vida e tudo o mais. Mas ainda me sinto trouxa, e gasto tempo demais pensando no que você vai achar, no que você pensa agora sobre mim, e se realmente eu quero tudo de bom para você. Que coisa, ao mesmo tempo que quero te desejar o bem, também quero que você se sinta um pouco mal. Eu explico. Fiz muito para que qualquer coisa desse certo entre nós; no começo era mais no sentido apaixonado, e depois num caráter de amizade mesmo. Mas para ambos tudo deu errado, e sinto que eu fiz de tudo, tranpassei muitas barreiras que eu jamais teria conseguido se não fosse por essa situação péssima que nos meti. Não sou bom com pessoas, não sei ser sincero, amoroso, atencioso, muito menos criar amizades ou me aproximar de pessoas. Contigo tive que aprender a fazer essas coisas, porque somos muito parecidos. Agradeço por abrir meus olhos, e me mostrar que não dá para continuar sendo como você, que pessoas à minha volta podem sim se machucar com isso. Que tenho que mostrar afeição e deixar toda minha vergonha e timidez de lado, e de fato tratar como amigos aqueles que minimamente me consideram assim. Tenho um pouco de raivinha de você, mas não é justificável, porque eu era (e ainda sou um pouco) EXATAMENTE como você, e agora entendo que não da para ser assim. Me desgastei demais com isso e não rendeu fruto algum. Perguntei à minha guru espiritual (agradeço Bebel) se eu deveria ou não te mandar parabéns, e o que ela disse só reforçou o que eu já sabia: "não se faça de trouxa". E é isso mesmo, vou parar de ser, ou ao menos tentar, pois assumi a filosofia de retribuir apenas aquilo que fazem a mim. Minha cara Carolina Fonseca Inacarato, não devo nada a você, fiz o que podia e mais até, e de nada adiantou. Olho por olho, dente por dente, flores por flores e atenção por atenção. É triste mas assim é mais seguro para mim, trouxa supremo.

Hoje é dia 1 de novembro, e foi ontem que eu bati meu recorde de tempo acordado! Foram 36 horas, das quais eu passei boa parte na sua companhia. Se você não lembra a esse ponto, foi o primeiro teste da E-Racing que você participou, e foi uma bosta. A noite foi regida por vários nadas a se fazer, muita chatisse, fugas de diretores, balinhas e sonhos de feijoada, além de planos dando errado. Tinha tudo para dar errado mas você fez a noite ficar até que agradável. Agradeço demais porque sei que você não tinha obrigação de ir, foi chato, tomou muito tempo jogado no lixo, e sei o quanto você odeia perder tempo. Além disso tudo o dia em si ja tinha sido bastante foda, por causa do papo com o milagre, você toda estressada na dúvida sobre ficar ou vazar. Sempre te vi como uma pessoa ridiculamente forte e bem estruturada, e te ver chorar me acordou para várias coisas. Senti ódio da equipe, como pode fazer coisas assim com Saboya, Joana e agora você? Foi o cúmulo. Mas não pude fazer muita coisa, existem pessoas muito boas na equipe, mas o conjunto é que não funciona. Decidi que vou me aprofundar em RH e gestão de pessoas, justamente para combater tudo isso que você sentiu. Isso esta completamente errado. Muito obrigado então por me fazer decidir em parte o que quero pra vida, e também por me acompanhar nesses momentos. Sou absurdamente grato, de coração. Sinto que esse rolo todo de fórmula infernal apesar de tudo nos aproximou e fico muito contente de conhecer outra pessoa com gostos tão ruins quanto os meus (suco de limão e chocolate branco), e até mesmo que entenda minha impossibilidade de entender como alguém teve a ideia de jogar milho seco no óleo para fazer pipoca. A você meu muitíssimo obrigado!

Sim, eu sei já faz um tempo. Estou a procura de quem me salve.

Cansei de tomar tiro por alma penada, me jogar nos trilhos dos problemas alheios. Quero que me ajude, que me proteja, que se preocupe comigo. Mas não vou dizer e vou até negar, vivo sozinho e gosto assim (ou é o que quero demonstrar) (ou é o que tive de acostumar). Não confie em mim, duvide do que digo e me contradiga.