#nsdb

Fomos hoje na casa do Jão, passamos a tarde lá, eu, Matsu, Jão, Rezende e Paulo. Foi um tempo sensacional, pois o conforto não poderia ser maior; mesmo que cada um tenha seguido um caminho bastante diferente, e até longe, a amizade continua como se nada tivesse acontecido. Ri muito, me diverti muito, mesmo com toda a simplicidade do momento. Jogos de tabuleiro, Wii e vídeos engraçados de animais foram os passatempos perfeitos. É assim que você se esquece de todos os problemas, essa é supostamente a cura dos males psicológicos, do peso da vida, das dores do mundo: amizade. Realmente, tudo parece maravilhoso nesses momentos, mas eles não podem durar para sempre. Nada que é bom dura.

Chegou a noite, e com ela as estrelas e o clima noturno, que inevitavelmente me atingem de um jeito que não posso revidar. É quase que instantâneo, senti o vento frio, captei a escuridão e o silêncio me consumiu e já veio o aperto de coração. Poxa, não posso ter um dia bom e agradável que já vem essa sensação de aperto no peito, uma auto piedade dolorida que só intensifica coisas pequenas e aparentemente idiotas mas que nessas horas parecem um fardo dos maiores. Foram pequenos gatilhos que me atingiram.

A dúvida sobre tentar marcar de encontrar a Carol por ser férias, só para conversar, colocar o papo em dia, manter a amizade genuinamente, somado a pergunta do Paulo sobre eu manter o contato e a clara semelhança entre a irmã do Jão e a dita cuja foram suficientes para derrubar o murinho que eu construí ao longo do ano passado. Percebi assim que não a superei ainda, resta saber se não me conformei ainda com o fato de perder uma paixão ou uma amizade.

Sou muito grato às amizades do povo da ECC: Jão, Matsu, Rods, Rezende, Paulo e Tosi, vocês são especiais demais para mim e devo muito a vocês. Vocês construíram para mim a ideia de um grupo de amizade, uma segunda família que eu nunca entendi direito como funcionava. Mas estou feliz e confortável com a relação que tenho com vocês, e infelizmente o ser humano parece gostar de sofrer e remoer aquilo que lhe falta, e nesse momento sinto falta de um único alguém especial. Perdão pela intromissão neste dia tão gostoso, mas os sentimentos apaixonados vieram à tona e não consegui controlar.

ACABOU a competição FSAE 2019. ACABOU as aulas, provas e trabalhos. Finalmente esse semestre acabou. Daqui a alguns meses estará tudo de volta? Quase. 

E-Racing, você foi uma enxaqueca sem tamanho para mim durante esse ano de 2019, por vários motivos, dos quais a grande causa é a desorganização da equipe e a “intolerância” para membros que não sejam aficionados pelo carro. A verdade é que eu gosto das pessoas da equipe, cada uma é excepcional, sem exceções. Vejo engenheiros que vão longe, que tem a motivação e energia para desenvolver a tecnologia e trilhar seus sonhos. São os loucos quem se destacam, e são eles que inovam, inventam, criam e transformam. Infelizmente ou não, não sou desses. Gostaria de continuar na equipe, se ela aceitasse e melhor gerisse pessoas como eu, que não é 100% equipe, mas que tenta dar o melhor, dadas outras circunstâncias como a graduação, que ainda é meu foco. Fazer o que, a equipe tem um processo seletivo de um ano, onde ficam aqueles que sobreviveram, e eu morri faz tempo. Hoje foi o último de quatro dias de competição, Unicamp brilhou com primeiro lugar em combustão e no elétrico, ou seja, somos hepta campeões. Melhor, eles são hepta campeões. Não fui na premiação por não me ver ainda como parte da equipe, e achar hipocrisia eu chegar junto de tantas pessoas que se mataram para que isso acontecesse, como se fossemos igualmente merecedores. Preciso mandar logo minha “carta de demissão” para finalizar isso tudo. Sei que a Ingrid vai fazer isso amanhã, mas não sei o quanto isso me afeta, só sei que eu gostaria de falar cara a cara com minha divisão ao menos, para não ficar (muito) chato. Veremos; eu provavelmente não vou conseguir, e terá de ser via mensagem mesmo.

De qualquer forma as férias chegaram e eu finalmente vou poder descansar de tudo que me afligia e me emocionava. Cada um volta para sua casa, voltam para suas vidinhas e até março. Vai ser perfeito para colocar a cabeça no lugar de novo.

Só uma atualização rápida: estou gostando da Ingrid e tenho “medo” disso. Já vi alguns sinais meus de que quando percebo isso na presença dela eu recuo fortemente. “Nossos espinhos sempre ficam apontados, é proteção para não se decepcionar”

Não sei. Nessas última horas bateu alguma coisa. Um desânimo, cansaço; aflição. Além do cansaço físico (primeiro feriado em um bom tempo, tô em Bauru aliás) acho que todo o frenesi destes últimos meses está sendo cobrado.

E-Racing? Péssimo. Faltam 2 semanas para a competição (graças) e 1 semana para o Rollout, mas ainda assim parece muito. Queimaram meu dremel, e eu juro, a quantidade de pensamento que coloquei nesse empréstimo foi absurdo e o fato de terem inutilizado ele me deixou com um gosto de ódio. Como se não bastasse, sou praticamente o único que faz algo sobre o carrinho do pack em termos de manufatura, e mesmo a competição estando muito perto não fizemos muito. Também ninguém parece ter visto meu carregador que emprestei e as placas que fui buscar na Mazak riscaram completamente meu porta-malas do Up. Soma tudo isso ao ódio de terem feito a Ingrid chorar e a obra está completa. Me prometi que só vou terminar o que ja tinha me comprometido a fazer, porque sou besta e tenho palavra, e depois disso tchau.

Graduação? As P3 estão muito perto e eu não estudei o quanto deveria, vai começar a loucura de novo daqui 3 dias.

Coração? To perdido ainda entre o medo de tentar algo com alguém e a vontade de fazer parte da vida desse alguém. Difícil admitir mas o efeito Carol deixou sequelas (sou fraco demais, e acho graça). Foi o ano que demonstrei maior autoconfiança e deu tudo errado. Cada vez mais gosto da ideia de passar a vida sem essa noção de família, casal feliz, amor. To me conformando, acho, e sei o quanto isso é perigoso. Mas me conformar com a morte, com a superficialidade das amizades e as dores sentimentais não me causaram grandes sofrimentos, então talvez abandonar o amor sexualizado também não seja lá tão ruim. Seria interessante conversar com alguém assexual...

Amizades? Os quatro grandes que me adotaram seguem cada vez mais firmes nessa amizade, e sinceramente, ganho esperanças de novo, o que não sei se deveria. Mas eu gosto deles, e gosto muito mesmo, mas ainda não vou me entregar completamente, não consigo. Eles estão me conquistando. Será que eu deixo?

Sono? Sempre. Sarcasmo? Como de costume. Parágrafo final com tom engraçadinho para tirar um pouco do peso que criei? Óbvio.

O que dizer? Eu tento, juro. Tento acreditar nas pessoas, tento criar vínculos, amizades duradouras daquelas que você simplesmente cola com as pessoas e fica numa boa. Mas não dá, eu sempre me afogo. A situação atual que gerou esse meu desabafo emocionado? E-Racing, graduação e carga pessoal. Já estava pensando em sair da equipe a um tempo - não consigo consolidar a graduação e a equipe juntas, e a vibe do time não colabora - e pensava em fazer isso antes da competição, antes de tudo ficar frenético e estressante. O que mudou? Descobri que eu não era o único desgastado, Saboya, Ingrid e Joana estavam comigo nessa situação (aliás! Bem vindos aos meus arquivos, acabaram de estreiar) dentre os quais as duas últimas estavam combinando de sair no fim do ano. Idiota que sou cai no papinho, e tudo parecia mil maravilhas. Confesso que me diverti e fiquei animado com o “nosso” plano de nos livrarmos da enxaqueca e mudar para a Motriz (empresa junior). Inocente demais. Ainda, estava claro que o Saboya também planejava sair antes disso, dava para ver claramente que ele não aguentava mais. Desisti do meu plano original, e por gostar demais dessas pessoas defini que iria ficar até o final, seguindo o “nosso” plano, e também que cobriria o Saboya, para que ele pudesse sair da equipe. Alguém teria que cobrir o buraco que ele faria, e decidi que eu poderia aguentar mais um pouco de trabalho por ele. E valeu, logo que ele saiu nasceu um novo homem; dava para ver que ele estava muito mais feliz, eu via ele estudando com as pessoas, ajudando, interagindo com os professores e tudo mais. Pois é. Agora a Joana também saiu, e sinto que a Ingrid não vai durar também. Não culpo (muito) eles, mas sim a minha inocência. Você vê o que aconteceu? De novo eu me apeguei e decidi me sacrificar. Resultado: sou o único 019 da minha divisão, carregando o peso dos dois desistentes e mais a graduação, sendo que os dois (Joana e Saboya) mandam muito melhor que eu. Fico feliz por eles, e sinceramente estou disposto a morrer de cansaço para ver eles bem, e isso vale para a Ingrid também. Concluí que se preciso, eu também pegaria as responsabilidades dela na equipe e ainda convenceria ela a sair se eu visse que ela também não está aguentando. Sou idiota, essa é a conclusão que tomo toda vez que me apego. Esse é o gostinho que fica na minha boca. Pessoas atrasam, se você quer se dar bem, você tem que estar disposto a pisar nos outros, e eu ainda sofro para fazer isso conscientemente. Eu enxergo, mas não consigo realizar. A única esperança que resta é a analogia do escalador. De tanto servir de apoio para as pessoas subirem, espero que eu esteja cada vez mais forte e consiga alcança-las por mim mesmo. Ou isso ou eu não vou aguentar mais, e ai é uma queda. Veremos. No presente momento: Saboya eu te entendo e não te culpo de jeito algum, Joana eu não estou mais te suportando devido sua personalidade tóxica pra mim e te culpo um bocadinho, Ingrid estou na esperança mas preocupado por causa dos seus problemas médicos de estresse. Bolão: Hayashi motorista solitário sem amigos cheio de colegas.

Fazia muito tempo, mas ontem sonhei. E como de costume, não foi um sonho estranho - enquanto nos sonhos tudo faz sentido, e por serem sonhos não existe normalidade - mas estranho foi acordar dele. Como posso descreve-lo? Foi de certa forma tranquilizador, e por isso mesmo, um tanto quanto assustador. Me pareceu representar um caso hipotético bastante aceitável.

Sonhei que me preparava. Eu fazia parte de uma equipe, e desenvolviamos uma nova tecnologia de comunicação inter neural para aplicar em viagens espaciais. Mas nada disso foi dito, eu apenas sabia, e o cenário confirmava. O sonho em si começa comigo me despedindo de meus pais, chorosos mas estranhamente eles aceitavam o que estava para vir. Em volta sei que estão outras pessoas importantes para mim, eu sinto o carinho mas não reconheço o rosto de ninguém, eu não os olho nos olhos. Correndo de longe vem ninguém menos que Bebel, única até mesmo em sonho, que logo me abraça chorosa se despedindo também. Outra que aceita o que vêm. Eu olho para meus pais e peço que avisem as pessoas, em especial a Carol, já que ela havia parado de falar comigo e não tive a oportunidade de me despedir. Lembro de pensar se as pessoas se lamentariam. Tiro meus óculos e dou de presente para a Bebel, pensando que ela poderia usar eles como recordação. Viro as costas para todos e me vou em direção à minha cabine, onde me deitam e me amarram. Eu sorrio, e sinto muita paz e tranquilidade, de um jeito que nunca senti em sonho, apesar de meu coração palpitar rápido de ansiedade ao que me parece. Só sei que não era medo. Começam a injetar em mim compostos que finalizarão o processo de doar minha vida pelo projeto. Eu me ofereci para que os últimos testes fossem feitos, pela primeira vez em um ser vivo, sabendo que isto causaria minha morte.

Eu acordei estranhamente tranquilo.

Engraçado como sonhos destes nos contam tanto de nós mesmos. E o próprio processo de interpreta-los acaba mostrando mais coisas ainda, pois assumimos coisas, inventamos outras e relacionamos quase automaticamente a situações que estamos vivendo. Os primeiros pensamentos geralmente são os mais sinceros.

Toda a tranquilidade de morrer por uma causa maior é algo que venho cultivando ja faz um tempo, juntamente com o estrangulamento do medo da morte que carregava muito forte quando menor (MV#). Ainda, ver que, apesar da tristeza do momento, aqueles que se mantêm ao meu lado estavam prontos para aceitar minha partida me alegrou. Não tenho medo da minha morte, tenho medo do que ela causará a quem fica e este é o meu maior incômodo.

Não preciso nem me alongar muito sobre os personagens deste curta. Meus pais são meu maior incômodo quando penso na morte pois sei que eles são quem sofreriam mais, e eu não suporto, de maneira alguma, essa ideia. A chance de me despedir de maneira pacífica e ver que eles estavam prontos para aquilo era o que eu precisava. A Bebel, nunca me abandonou, mesmo que eu tenha tentado ser abandonado, e isso refletiu com certeza no sonho, por que afinal, ela já faz parte de mim. O fato deu dar meu óculos de grau para ela reflete um sentimento talvez um tanto quanto egocêntrico de eu sentir-me importante a ponto de achar que ela poderia guardar e usar o óculos diariamente. Engraçado que realmente, percebo agora que o natural para mim é sentir que sou amado por ela, o que foge completamente do meu padrão. A citação de Carol não tem segredo, eu ainda me sinto incomodado com este pequeno abandono repentino, já que eu não o entendo e me machuco com isso. Lá no fundo eu me pergunto se eu faria falta, se eu faço falta. É triste mas eu usei a situação de minha morte para ver se ela sofreria com a perda, e por isso que eu peço aos meus pais que contem a ela o ocorrido. A ausência da Lia no sonho também faz completo sentido. Eu não aguentaria me despedir dela, sou fraco e medroso nesse sentido, mas em meu leito de morte não consigo imaginar ter que fazê-la me ver. Mais fácil fugir.

Steve had been living in the Avengers Tower for about three weeks now, and he knew that Thor had been living there as well. It was just that they hadn't run into each other nor had they really talked to each other since Thor's incident in London where he saved the world from darkness and Steve's incident with taking down SHIELD and Hydra. Really, they had quite a bit to catch up on. The last time they saw each other was during the Battle of Manhattan, and while the situation wasn't ideal, he found that Thor was a formidable ally and a friendly guy. At the time, they were on the same level of confusion about this world -- the 21st century for Steve and Midgard for Thor. He figured he would quite enjoy a conversation with him and see how their understanding of the world matched up.

He asked JARVIS whether or not Thor was in and would be able to see Steve before heading to Thor's floor, not before bringing a plate of cookies. He had some spare time and wanted to try out a new snickerdoodle cookie recipe that he saw on the Food Network. Cooking and baking was a favorite pasttime of Steve's, ever since he found out that he had the money and resources to be able to do it. It wasn't so easy back in the 40s, what with the Depression and the rations and the being poor thing. He certainly was not going to take this for granted.