Meus Guardados

Já faz um tempo que deixei de encontrar sentido nas coisas, tenho vivido em modo automático. Como começou ou quando começou não sei dizer mas as coisas perderam o encanto. Sinto que tenho levado esse peso da minha felicidade a uma pessoa que não tem obrigação nenhuma de estar aqui, e tenho consciência que a única pessoa que tem essa obrigação sou eu mesma. Mas eu perdi o jeito e sendo bem sincera não sei como faço pra tomar as rédeas novamente.

Me sinto incompetente, fraca, sem forças.

Encontrei a desculpa perfeita para minha falta de vontade o fato de estar trabalhando demais. Isso me evita perguntas é um alivio. Mas explicar pra que se ninguém entende. O máximo que podem fazer é jogar na minha cara que somente eu e mais ninguém é capaz de mudar isso. Eu sei!!! Mas não tenho sido capaz. Sempre penso em inúmeras coisas que eu gostaria de fazer, desde cuidar do meu cabelo a arrumar meu quarto, não saio da cama e quando vejo o dia já acabou e eu continuo de pijama. Engordei alguns vários quilos, meu cabelo está caindo de forma absurda e eu não gosto da imagem que vejo no espelho. As vezes penso que seria melhor se eu não estive aqui tudo isso iria parar, não digo que tenho vontade de tirar minha própria vida eu sou covarde demais para isso, mas já me peguei diversas vezes pedindo para Deus me levar. Não conigo entender de onde vem tamanho vazio, é cruel a forma que ele se encaixou tão perfeitamente em mim. As vezes escrever me alivia a alma. Em outras quando vejo ele esqueço por algumas horas a farsa que tenho sido e me sinto realmente uma pessoa feliz. Mas isso vai acabar também eu sei que é temporário, pois ninguém permanece tanto tempo isso eu aprendi desde muito nova, todos se vão, ninguém se importa o suficiente. Você pode ler isso agora e me achar uma grande dramática talvez eu te daria razão mas estou apática demais para te fazer entender o quanto isso doi. E o quanto estou cansada de chorar pelos cantos na tentativa de fazer todo esse sentimento ruim sair pelas lágrimas. Espero que em algum momento as coisas melhorem, preciso me amar mais pois somente eu e mais ninguém entende esse caos.

Gostar de você agora se tornou uma coisa só minha.

Já não posso falar sobre você com as outras pessoas. E também não posso falar para você sobre a minha saudade.

Meus sentimentos se tornaram assuntos proibidos, e gostar tanto assim de você em silêncio as vezes sufoca.

Tenho saudade do teu cheiro, da tua pele, dos teus dedos, sua voz, companhia enfim de você!

Aqui enquanto escrevo a saudade doi tão apertada no peito, porém é o único lugar onde posso dizer o que sinto sem ter que ouvir que já passou da hora de deixar você ir.

Quanto mais alto você se permite sonhar maior é a queda.

Do abismo que cai dessa vez meu corpo ainda não tocou o solo.

Tenho pensado se quando isso acontecer finalmente a dor terá fim.

Acreditei mais uma vez que a vida estava me dando uma nova oportunidade

e que seria diferente, e olha eu aqui escrevendo novamente

sobre como não dormi a noite passada chorando.

O problema é que não consigo me perdoar,

Por ter acreditado,

Por ter sonhado,

Por ter permanecido,

Não devemos ficar onde não somos bem vindos, não tive forças

para ir embora, dele, das amizades, da vida

Uma completa fracassada eu diria.

Não tem sido dias fáceis, ainda estou caindo, porém já desisti de tentar sobreviver.

Gostaria que me devolvesse todos os sonhos, a ilusão e a crença que eu tinha em você.

Poderia me devolver o tempo que passei acreditando que você era o cara incrível que eu queria em minha vida para sempre?

Decepção não mata, não mesmo.

Só mata o sentimento que com tanto gosto te entreguei.

Você sabe o quanto sou ansiosa

Inevitável, minha mente é uma explosão de caos e pensamentos que não me levam a lugar algum.

Vez ou outra me pego pensando, imaginando... por quanto tempo ainda terei você em minha vida. Quantas vezes mais terei a felicidade de receber um carinho seu, de ter suas mão envolta no meu corpo.

Quantas vezes mais ainda terei o prazer em receber teus beijos, ou sentir teus lábios em meu pescoço, ou simplesmente me sentir sortuda por estar novamente deitada em seu peito.

Imagino até onde isso irá me levar ou se você já esta partindo e eu só não consegui aceitar.

Você sabe bem que as pessoas não premassem durante muito tempo em minha vida, já até estou acostumada.

Porém ontem eu rezei para deus que deixasse que você fosse minha exceção.

Ah... se você soubesse como eu queria

ter mordido seu pescoço naquela noite,

E em consequência sua orelha também!

Ah... se você soubesse de quantas vezes

eu quis ter estado mais próxima e ter te abraçado várias vezes me embriagando do seu cheiro, e quantas vezes mais eu gostaria de ter te beijado.

Você nem imagina o quanto me desestabiliza e o quanto eu tinha medo de perder o controle.

Eu queria mais de você!

Porém sou tão quebrada por dentro que não fui nem capaz de dizer o quanto me fazia bem poder te ver.

Talvez você ainda não saiba que aquela mensagem de boa noite foi uma despedida.

É dificil se manter em um lugar onde se sente que falta reciprocidade, por isso decidi deixar você ir.

Talvez se eu não fosse tão complicada as coisas teriam sido diferentes, sei que tenho uma grande parcela de culpa para que tudo tenha tomado o rumo que tomou, mas saiba que eu gostaria que tivesse sido diferente

Mas não fui capaz de faze-lo.

Gostaria que soubesse que sempre terá um cantinho especial em meu coração, e que se fosse me dado a opção de escolha novamente eu ainda escolheria você e escolheria que tudo fosse exatamente como foi.

Quem sabe um dia por obra do destino a gente se esbarre em uma esquina qualquer.

- E quem diria que realmente aquela foi a última vez, fiquei com o gosto de querer mais. É como se parte de mim não se sentisse satisfeita com o pouco que tive de você naquele dia.

Compreender isso durante a infância foi tão doloroso que tinha a sensação que era asfixiada lentamente.

Pois bem morri e quando se morre dessa forma acreditar que por algum motivo muito louco alguém te preferiu é impossível.

Talvez isso explique meu lado frio e indiferente

Já não sei mais.

Talvez pra você que é uma pessoa preferida de alguem ou de vários alguens seja difícil compreender o que é ter sua ansiedade descontrolada por não saber se alguém irá aparecer em seu aniversário.

Mas dai tu lembra alguém irá vir sim a família pois em nome da família eles são obrigadas a comparecer.

Queria pedir desculpas a minha pessoa que logo tão pequena teve que apreender

A ser sozinha

Eu nunca me considerei uma garota de muita sorte.

A vida sempre foi boa em me mostrar que eu precisaria de um pouco mais que isso se quisesse sobreviver a esse mundo tão caótico.

Aprendi desde pequena que não demonstrar sentimento é ser forte e não chorar é necessario para não demonstrar fraquesa, mas naquela noite eu falhei miseravelmente.

Os olhos transbordaram expondo a triste confunsão mental e sentimental que tanto me acompanham e vejam só fui envolta por braços que me acolheram, mãos que secaram minhas lágrimas e carinhos que afagavam.

E naquele momento deitada em seu peito ouvindo seu coração bater eu pensei, poxa que garota de sorte eu sou.

E foi assim que você de uma forma tão terna cessou tamanho barulho dentro de mim.

Eu que sempre fui uma romântica incurável me peguei refletindo sobre como não tenho mais acreditado no amor e nas paixões avassaladoras que sempre sonhei em viver.

Conheci algumas pessoas que me fizeram entender que hoje tudo gira em torno do interesse de estar interessado em alguém, ter interesse em beijar alguém.

Essas pessoas me ensinaram também que pessoas que estão interessadas em você também estão em buscas de pessoas interessantes e tudo acaba se tornando um jogo alguns, ganham e outros saem com o coração ferido

E poxa eu nem tinha pedido pra entrar no jogo como é que eu vim parar aqui?

Conclusão sou boa em sair com o coração ferido!

Sempre existe alguém mais interessante que eu nesse jogo e cara eu nem sabia que tinha esse lance sério mesmo.

Enfim conclui que interesse dá e passa hoje a passoa quer amanhã não quer mais simples assim

E você ai que foi conquistado se vira, se remenda, da seu jeito. Ela não está em jogo mais.

Cai na rotineira classica e clichê frase dos que escreve...

Não acredito mais no amor, não acredito nas palavras bonitas, nos carinhos recebidos longo dos olhos dos outros, não acredito mais que isso seja pra mim.

Chorei em silêncio pensando que triste nem conheci o amor e já não acredito mais nele, como o mundo pode ser cruel assim?

Fechei os olhos e te desenhei nas linhas mais finas, cada centimetro da sua face, do arqueado da sobrancelha ao contorno da boca.

Você que fez morada em meus sonhos e despertou os desejos mais secretos.

Menino que facilmente me fazia rir e ousadamente me desafiava a conhecer uma versão de mim que eu se quer sabia que existia.

E antes mesmo que eu pudesse abrir os olhos você partiu.

Tenho me tornado um poço interminavel de repetições sinto que tenho sido intoleravel nos ultimos tempos, fui aconselhada por diversas pessoas e por diversas formas. E sim entendi todos os conselhos o problema é esse bloqueio maldito que me impede de viver, eu só queria sabe o que é ter um amor para contar ao invés de apenas sonhar. E antes que me pergunte, terapia! já comecei, já sei a razão do caos e vai por mim o emaranhado aqui não é bonito de se ver, eu só queria ser leve. Só queria saber demonstrar o quanto de amor há em mim, mas sempre termino ouvindo a velha e boa frase você é fria e não sabe demonstrar interesse.