Nem liga, guria.

Acho que se eu tivesse a capacidade de ser vulnerável, por mais que tudo seja tão chato e melancólico, eu te daria acesso, pra você enxergar em mim o porquê de eu sempre manter esse ciclo em me manter reclusa. É que de fato eu não sei lidar. Eu não consigo me lembrar a última vez que eu tirei todas as minhas máscaras e permiti que alguém me enxergasse de verdade. E toda vez que eu tento organizar as vozes da minha cabeça e processar a minha vida passando diante dos meus olhos, eu tenho esse poder destrutivo de afastar todos, isso inclui você. Isso é tão infeliz. Me sinto impotente. Me sinto quando criança em que eu só travava enquanto levava um esporro seguido de surra. Só Deus sabe o quanto eu queria saber me mostrar vulnerável, te ligar pra te falar por horas o que eu nem entendo, ou te abraçar e chorar uma tarde inteira simplesmente porque parece que tô engasgada em choros que guardo da minha vida toda me fingindo ser forte.

É tudo tão barulhento na minha cabeça e a única coisa que eu queria no mundo era encontrar alguém que no silêncio conseguisse ouvir meu grito de ajuda. Que mesmo sem eu falar nada saberia exatamente que eu tô me sentindo um lixo e não tô sabendo me sentir de outro jeito. Que são só coisas na minha cabeça. E como dizia a música "sabe o que eu queria agora, meu bem? Sair chegar lá fora e encontrar alguém que não me dissesse nada, não me perguntasse nada tambem."

O bom é que você é o meu gatilho perfeito pra eu deixar todas as minhas angústias rolarem pelos meus olhos enquanto fico nesse apartamento sozinha. Porque eu caio no conto que o amor traz segurança, certezas, traz esclarecimento pra entender e enxergar o outro por completo, o que não é verdade. Eu quase não te vejo também, mesmo te amando completamente do fundo do meu coração e, toda vez que você decide ir, toda vez que fecha a porta que liga a brecha que encaixa a tua vida na minha, eu consigo, enfim, me mostrar vulnerável pra mim mesma.

01/16/2022

no final do dia sou eu, quando eu acordo sou eu e, sou eu que me levanto, me banho, me alimento, me instruo e busco conhecimento.

quando não tô aguentando mais, ainda sou eu que me consolo, sou eu que resisto, sou eu que carrego todos meus pesos, sou eu que me fiz permanecer aqui até hoje.

sempre me senti só.

depois de 21 de maio de 2020 eu sinto que não estou tão só assim.

quando meu celular desperta e eu tenho preguiça de iniciar um novo dia, sou eu e você que faz eu levantar.

quando acho que não tenho mais força, penso em você e sinto você aqui comigo de alguma maneira. e eu sei que você está.

Meu coração parece estar em pedaços porque a única pessoa no mundo que sempre era a primeira a me mandar feliz ano novo não pode mais fazer isso pelo segundo ano consecutivo.

É dificil demais aceitar que eu nunca mais vou receber uma mensagem, uma ligação, um sorriso, um abraço teu. Ate mesmo seus sermões, eu nunca mais saberei como é.

Eu temo todos os dias esquecer como é o seu cheiro, seu toque ogro, sua respiração, seu jeito escandaloso. Eu tenho muito medo da minha memória não ser boa o suficiente pra lembrar de você com tanta clareza como sou capaz de lembrar agora.

Eu sinto tanto a sua falta que me sinto ridicula, eu queria ter com quem poder falar sobre isso sem me sentir repetitiva e chata. Perder você foi a coisa mais dificil pela qual eu passei na vida e ate hoje eu tento me achar no meio do fato de que você não existe mais. Pra mim é inconcebível. Eu acho que sei fingir, mas quem eu to querendo enganar? Me sinto numa corda bamba prestes a cair em queda livre.

Eu sempre achei o mundo ruim, mas ele é mil vezes pior desde que você se foi. Se eu soubesse que eu sentiria tanto eu teria dado valor de verdade, mas sempre deixei escapar pelos dedos.

As vezes sinto vontade de gritar pra ver se você surge na minha frente me assustando porque é algo sobrenatural isso acontecer. As vezes me vi me colocando em situações de risco porque sentia sua presença me protegendo e eu sinto tanta falta de ter você perto, nem que seja pra me irritar o dia inteiro falando coisas que eu não entendo.

Hoje eu só queria receber sua mensagem e ligação, eu te diria o quanto eu te amo, sem ter vergonha nenhuma disso. Meguinha, eu não sei quanto tempo mais o tempo vai existir, tem um buraco no meu peito que não se fecha e eu não sei o que fazer.

Te amo pra todo sempre, ate alem de aqui.

As vezes eu penso que eu só precisava criar alguma tecnologia que fizesse minha mente parar de pensar, com um botão eu conseguiria resolver meu câncer que é pensar demasiadamente.

Só que pensar em possibilidades de cessar meus pensamentos é pensar pra caralho, em várias ideias.

Ou seja, chego a simples conclusão de que: é impossível parar de pensar enquanto eu existir.

E assim sigo, mais um dia, menos um dia, escrevendo pra não perder de vez minha lucidez, se é que eu ainda tenho algum resquício dela.

Compartilhar meus pensamentos aqui com mais frequência tem me ajudando a refletir de maneira mais saudável (expulsando da minha mente minhas inquietações), sem precisar de filtro ou me preocupar com julgamentos, afinal, ninguém mais usa essa bosta, ou pelo menos ninguém que eu conheça, graças a Deus.

Meu último relato sobre meus devaneios fez a minha vó me ligar enquanto eu estava tentando limpar minha alma num banho em altíssima temperatura.

Tem feito um frio que eu nunca senti antes e eu que costumava dizer que amava frio, hoje tenho minhas dúvidas hahaha.

Mas voltando, me perco muito enquanto falo/escrevo, algumas pessoas reclamam, mas há quem goste, ainda não encontrei, mas há.

Estava eu no meu banho escaldante, quase virando uma canja de galinha e percebi que meu celular estava recebendo uma ligação, meu celular não emite nenhum tipo de som, não vibra, não gosto de ser incomodada então configuro ele desse jeitinho. Era mais de 21h aqui em Vancouver, ou seja, era bem tarde no Brasil (adicione +5 horas, preguiça de fazer a conta), atendi com um nó na garganta, afinal, fiquei preocupada achando que havia acontecido alguma coisa com a minha vó.

Atendi e tomei um esporro básico, mas com um tom de preocupação "Não gostei do que você postou, não gostei nenhum pouco, a gente tem que falar bem da gente pras pessoas verem, já temos quem fala mal da gente, então cabe a nós falar nossas qualidades, porque pra falar mal tem uma fila."

Eu ri bastante, até aliviada, não era nada sério com a minha vó, graças a Deus. E o sermão continuou: "você falou coisas horríveis a seu respeito e você não é assim, parecia uma carta de suicídio ou algo do tipo, você tá bem? Não quero ver você desse jeito, você tem um monte de fã (~pausa porque não sei de onde ela tirou essa informação hahaha~) você escreve coisas bonitas, todo mundo gosta de você, você sempre ajuda as pessoas, tá sempre rindo e brincando, não gostei do que eu li, se você puder, apague!"

Eu queria poder apagar, mas eu tenho um apreço muito grande às palavras que eu escrevo, às coisas que eu sinto, não sei me desfazer, porque acho tudo muito singelo e puro, afinal, veio de mim, ninguém mais além de mim.

Eu gosto tanto das coisas que eu escrevo que fiz minha primeira namorada quando eu era uma adolescente me devolver todas as cartas que eu escrevi pra ela (e pode ter certeza que eram muitas) porque achei que ela não merecia nenhuma palavra do que eu sentia e coloquei no papel. Não fiquem com pena dela, ela realmente não merecia, me traiu durante 3 anos de namoro hahahaha, mas espero que ela esteja bem hoje e feliz, afinal, já tem 10 anos isso, eu sou uma pessoa totalmente diferente daquela época, espero que ela também.

sempre gostei de escrever pra passar pra algum lugar fora da minha mente o que se passa dentro de mim. Seja a internet, as pessoas reais, ou o mundo inteiro, cada qual com seu jeito, pra mim, parece um lugar inacessível, acho que tenho de aceitar que eu falo uma língua diferente dos humanos e é horrível viver sem saber se comunicar. Eu não sei falar. Eu não sei me portar. Eu não sei me importar.

A forma como me conduzo parece estranha perto de outras pessoas, pra mim, por exemplo, segunda feira é o melhor dia pra se ter uma ressaca. Eu adoro sair as segundas feiras e me sentir viva de alguma forma. Costuma ser o dia mais odiado do mundo, mas eu adoro, é uma forma de recomeçar tudo de novo, ou melhor, comigo, é uma nova chance de fazer tudo errado mais uma vez.

Isso é tão estranho?

É só a ponta do iceberg.

Eu sou um caos do topo da minha enorme cabeça até os meus pés com dedões estranhos, 1 metro e 65 centímetros de pura confusão, teimosia, medos, frustrações e por ai vai, vou fazendo minha coleção mórbida de sentimentos que me afundam mais e mais em mim mesma. 

E talvez no fim, que nunca sabemos quando vai ser ~inclusive pode ser daqui a pouco~ seja absolutamente nada.

O mais puro nada.