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Bonsoir je me présente
Je suis la personne qui rêve d'une vie comme dans les films
Mais qui ne connais que celle qui dessime
J'ai passé tant d'années à attendre
D'un jour voir s'écouler mes cendres
Mais rien n'y fait, je survie
Malgré beaucoup de tentatives non réussies
Donc j'attends impatiemment le jour de ma mort
Pour enfin pouvoir leur montrer qu'ils ont eu tort
De me faire ça subir tout ça
Toute cette douleur, toute cette souffrance
Tout ces malheurs dans mes errances
J'ai le mal de la vie je crois,
J'ai des vertiges rien qu'en pensant à ça
Parfois j'ai peur de sombrer
Alors que je suis déjà si bas
Parfois j'ai peur de continuer
Pour avancer tout là-bas
Je suis la personne qui rigole sans cesse
Noyé dans la tristesse
Mais j'aime rire,
J'aime quand, entre nous, nos joies se noues
Et j'aime quand, avec toi, ma tristesse s'en va
Parfois j'ai peur, de ne plus jamais rire
Par ce que la vie est fade
Mais au moins, quand je ris, je l'oubli
teleportation
ig @matialonsor
Je n'ai pas atteint le stade où je pourrais dire que je suis stable.

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Why can't I move on when she already did?
I'll keep pretending I don't see.
by Kyle Bonallo (ig: @kylebonallo)
by Oleg Zverev

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“When I like people immensely I never tell their names to any one. It is like surrendering a part of them. I have grown to love secrecy. It seems to be the one thing that can make modern life mysterious or marvelous to us. The commonest thing is delightful if one only hides it. When I leave town now I never tell my people where I am going. If I did, I would lose all my pleasure”
~the picture of dorian gray
Alone in the darkness,
With nothing but my thoughts,
I wonder what it is
That I am truly sought.
Is it love,
Or just a fleeting affection?
Do I yearn for companionship,
Or simply my own reflection?
The silence is deafening,
As my mind starts to race,
I ponder the mysteries of life,
And try to keep pace.
But in this solitude,
I find a certain peace,
The ability to simply exist,
And to let my worries cease.
For in the end,
We all must go alone,
So perhaps being by myself,
Is the way to truly atone.
And so I embrace the stillness,
And welcome the quietude,
For being alone allows me
To truly brood.
Même si j’ai vu ton cercueil et que j’ai vu ta tombe se creuser, j’y crois toujours pas. Me dire que tu n’es plus qu’un corps sans vie enterré quelques mètres sous terre n’est pas possible.🥺👵🏼
Voir ton cercueil dans ce trou puis se recouvrir de terre m’a brisé en mille morceaux. Même pas un au revoir, pas même un dernier regard ou un dernier bisou sur ton front ou juste un Je t’aime.
Fuckkkk le manque bordel
Tu ne prends jamais réellement conscience d'à quel point t'es addict avant de passer de tout à rien
Ça fait deux semaines que j'essaie et y'a pas un jour que j'ai réussi à absolument rien consommer
Et si je bois à peine, c'est comme si je ressentais le besoin de compenser par après, ce qui m'enfonce encore plus
Comment j'avais fait avant pour m'en passer pendant 6 damn mois??
Il me reste moins de deux semaines pour commencer et je tiens même pas plus de 24h à chaque fois
Ça aide pas d'être avec quelqu'un qui bois quotidiennement, mais c'est pas comme s'il le faisait devant moi donc ça devrait pas poser problème
Arghh

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En ce moment même, il n'est même pas aux soins palliatifs mais plutôt aux soins intensifs. Son cœur fonctionnait à 50% à son arrivée à l'hôpital précédent. Ils l'ont transféré dans un autre hôpital mieux équipé pour le prendre en charge. Maintenant son cœur est à 15%. Ils devaient remplacer deux valves dans son cœur. Ils l'ont opéré pour une seule afin d'éviter que ce soit trop exigeant pour son corps. Après l'opération, il y a eu une hémorragie interne et ils ont dû le réouvrir pour s'en occuper. Aussi son rein a lâché alors il a eu besoin de dialyse. Son corps est également en manque de calcium. Ses jambes sont gonflées après son opération pour ses genoux qu'il a dû faire il y a quelques semaines puisque ses os étaient directement en contact depuis des années. Il souffrait atrocement au début, alors ils ont dû le droguer à fond pour atténuer sa douleur. Maintenant il est à peine conscient et a à peine assez de force pour bouger. Il a réussi à ouvrir les yeux une fois et à serrer la main de sa femme lorsqu'elle était à ses côtés une autre fois. Il a perdu tellement de poids. Il est livide et branché à des tonnes de fils, la salle est remplie de machines. L'infirmière est obligée de vérifier son état toutes les 5 minutes. Il ne veut même pas qu'on le sache. Encore moins qu'on vienne le voir. Je ne sais pas s'il a honte de son état ou s'il cherche à nous protéger. Mais je l'aime et j'aimerais qu'il sache qu'on pense à lui si fort.
C'est un bon gars, le genre d'homme qui a un peu de difficulté à montrer ses émotions, mais qui te montre de toutes les façons possibles que t'es important pour lui à travers ses actions et toutes ses petites attentions. C'était un pompier avant qu'il prenne sa "retraite" en devenant déneigeur. Je crois qu'il n'a jamais pu arrêter de travailler, de se garder occupé, d'offrir ses services aux gens parce que c'est ce qui donnait un sens à ses yeux. Il faisait pousser tous les fruits et légumes imaginables dans son jardin, il trouvait toujours des choses à réparer, il avait toujours deux à trois chiens et chats dont il prenait soin par lui-même. Quand j'étais petite, même s'il était toujours occupé par son travail, il trouvait le temps de me faire faire des tours de tracteur, de m'emmener skier au cimetière l'hiver, de jouer aux legos avec moi. À chaque fois que j'allais là-bas, il achetait tous les aliments que j'adore et à chaque matin, il se levait vers 4 heures du matin pour sa journée de travail ou par habitude. Et je me souviens qu'à chaque fois que je restais dormir là-bas, je me levais tôt aussi pour être avec lui le matin. Dès que j'entendais des pas ou que je percevais une lumière tamisée, je m'extirpais hors du sommeil. À chaque fois, il me préparait deux toasts aux raisins beurrées, recouvertes de sirop et coupées en quatre avec un verre de lait. On déjeunait ensemble, puis avant de partir travailler, il préparait du café filtre pour qu'il soit prêt pour sa femme lorsqu'elle se réveillerait. J'adorais la façon dont il fredonnait constamment une mélodie. Tous ses habits étaient de la même couleur, un bleu foncé, et je ne l'ai jamais vu porter quoi que ce soit d'autre en 21 ans. À mes yeux, tout de lui était caractéristique de lui seul, c'était mon grand-père même si je l'ai toujours appelé par son prénom étant donné que toute la famille le faisait. L'année passée, dans une lettre pour Noël, je lui ai écrit que j'adorais passer du temps avec lui, je l'ai appelé grand-papa et je lui ai écrit que je l'aime. C'est des mots que je n'ai jamais vraiment pu lui dire à voix haute, mais j'aurais tellement aimé que ce soit suffisamment naturel pour en être capable. J'ai plus tard appris qu'il a relu ma lettre plusieurs fois et qu'il a tellement été touché qu'il a versé des larmes. Je suis si heureuse d'avoir pu lui communiquer cela avant qu'il se retrouve dans son état actuel. Il ne mérite tellement pas tout ce qu'il a dû traverser. La première femme qu'il a mariée est morte d'un cancer. Son fils est mort aussi lorsque j'étais jeune. Et à chaque année, il dépose une douzaine de fleurs sur les tombes de sa mère, sa première femme et son fils. Leurs fleurs préférées, des roses pour sa femme et des fleurs jeunes pour son fils. Les gens qu'il aime gardent une place dans son cœur, dans sa vie et c'est important pour lui, il continue de penser à eux, de les aimer. C'est quelqu'un de fidèle à ses principes, c'est quelqu'un de bien et je l'aime si fort. J'espère qu'il va s'en sortir ou alors qu'il ne souffrira pas trop et partira en paix. J'espère qu'il sait que je l'aime et que je pense à lui.
Le déni de te laisser partir, le déni de ne pas admettre. Te prendre contre moi et voir ton visage doux et apaisé, me remémorer ton sourire lorsque je te chantais cette chanson improvisée qui, quelque part, me donnait l'impression de te rendre plus fort, et te faisait te surpasser au-delà des limites de ton petit corps de guerrier. Je suis fier de toi, de ces 3 mois à tes côtés... 3 mois, c'est long et court à la fois, 3 mois d'espoirs et de combats, 3 mois d'amour inconditionnel. Pour nous, ton départ était une option lointaine, et maintenant, face à ton cœur qui laisse échapper ses dernières lueurs de chaleur, nous voilà bien seuls dans le noir.
Mais nous n'oublions pas la lumière que tu nous as apportée. Merci.
"Tu as bien respiré, bravo mon petit Ilan, tu vas pouvoir te reposer, tu l'as bien mérité."
16.05.2024 / 17.08.2024 😔🤲🏾🕊🤍