BANA love 4 ever

Regresando del trabajo me pregunte seriamente si debería regresar a casa o salir a darme una vuelta.

La verdad es que tuve una semana complicada.

Para empezar el transporte que tome me dejo cerca de la ruta para visitar uno de mis lugares favoritos.

Así que me decidí a tomarlo, fue lento, y mientras iba en el camino decidí que quería pasar a librería y comprar un libro. Me tome mi tiempo en la librería, hasta que encontré un libro que me gustará. Y luego lentamente camine hacía mi siguiente parada. Tenía que pasar al cajero, y mientras iba caminando lentamente lo vi.

Gracias a dios que aún no estoy tan ciega.

El no me vio y entro al negocio donde trabaja, me alegro y sorprendió verlo, y había decidido pasar derecho y no hablarle, pero no lo resistí y pase a saludarlo.

Es tan hermoso, me abrazo y hasta me cargo, se me había olvidado lo precioso que es, me lleno de luz y paz. Agradecí tanto a dios por la suma de dicisiones que me llevaron a poder encontrarlo, agradecí a dios que estuviera saludable, y que siguiera siendo ese maravilloso ser humano lleno de cariño, amor y felicidad.

Sigo pensando que él es mi hermoso ángel que dios me puso en la tierra para recordarme que puedo ser amada, y que no todo es tan malo.

Lo quiero tanto, y doy gracias por que lo pude encontrar. 

No me puedo quejar, no fue del todo mala, la visita a INECOL que siempre me encanta, regresar y ver mi árbol del maple me hace feliz.

Sentir que quiero que ya pasen las cochinas elecciones políticas, por que de verdad parece que no tenemos jefe. Y ahora que se por que me da más coraje.

Pero bueno ya estoy dejando ir eso, me preocupan muchas cosas pero básicamente, es por que pienso demasiado en el futuro, así que uno de mis propósitos es vivir mejor y más feliz el presente.

Deje ir a un grupo de amigos, no por que sean malos, es por que ya no coincidimos en nada y no veo el caso de seguir intentando entrar donde ya no encajo.

Y espero poder ir al festival de la orquídea en julio.

Como me choca ser tan tonta, parece que todos estos años no han enseñado nada, como si ser la causa de mi propio sufrimiento no me hubiera bastado.

Aquí el resumen de los hechos que yo sola he provocado:

1. Ponerme en contacto con mi ex

2. Saber que la gente no cambia y darme cuenta que repiten conductas y acciones

3. Permitirme hacerme ilusiones

4. Llegar a la conclusión de que esto no nos va a llevar a nada

Me odio por ser tan tonta, no hay nada que pueda justificar mi estúpida fijación con un hombre que nunca me va a querer y que no estoy segura de sí quiero, no sé, honestamente no estoy segura de sí se amar, creo que no, creo que estoy rota y eso es algo que no se hacer

Así que mi tonto apego por esa persona solo es un intento para tratar de encontrar algo que no poseo, amor, ese amor de pareja, no lo puedo tener, no es parte de mí, no nace de mí, no está en mí, y soy necia por querer sentirlo, parezco una idiota desesperada, debo alejar los tontos pensamientos de que solo el amor de pareja me hará feliz, debo encontrar otro motivo para vivir feliz, uno que no implique que esa persona sea parte de mi vida, porque no lo será, y fui necia y prácticamente hice que pasará, pero estoy segura que se terminó y nunca volverá a pasar, debo ser fuerte y evitarlo

Dios permite que el encuentre pronto a una mujer que lo ame, que se case y que me deje en paz, no quiero volver a aferrarme a cosas que no voy  poder tener

Vivo con el corazón roto, y es por decisión propia, nadie me ha roto el corazón, yo sola he permitido que se rompa, dejo que se rompa cada vez que dejo que alguien me importe más de lo que se merece, cuando me permito esperar cosas de las personas, cuando me permito ilusionarme.

En esencia relacionarme con las personas ya hace que me emocione, cuando descubro cosas nuevas de la gente, o gente nueva, cuando abro algunas capas de mi vida a la gente, y me encariño fácilmente, y espero que los otros sean recíprocos conmigo.

Así que esa es mi mayor debilidad, vivo la vida con un corazón roto, que se alegra por esos pequeños momentos en que las cosas salen bien, que se ríe cuando la vida le regala instantes perfectos con la gente que quiere (y ojo que no digo la gente que me quiere, por que para ser honesta no se si la gente me quiere, o no me quiere, o me tolera por que no le queda de otra).

Por eso me gusta estar ocupada, si estoy trabajando pongo toda mi atención en el trabajo, si estoy viendo una serie o leyendo un libro me dejo tragar por la historia. No me gusta tener tiempo libre para pensar, por que cada que pienso me viene a la mente momentos de cuando he perdido algo, oportunidades, personas, momentos bellos, y momentos que debí atesorar más pero deje que pasaran muy rápido por que tenía miedo de vivirlos con tanta intensidad.

Así que también vivo con miedo, miedo de enfermarme y morir, pero también miedo de que al hacer lo que hago todos los días no estoy dando todo el amor que puedo dar. Y me pregunto si dios me perdonará por vivir una vida así. Es que llamamos una vida a medias, pero que en el fondo no se atreve a vivir demasiado.

Supongo que no todas las personas gustan de expresar sus debilidades. Yo tampoco soy muy fan de eso, pero cuando llevas tantas semanas tragándote las malas emociones de alguna manera tienen que salir.

Y una vez una persona me dijo que si me sentía muy mal y no se lo podía decir a nadie, entonces por lo menos tendría que escribirlo.

El tiempo es una cosa curiosa, para unos pasa rápido, para otros pasa lento. Me pregunto que pasaría si todos supiéramos cuando será la última vez que podremos estar con alguien, cuando será la última vez en que podamos hablarle, abrazarlo o simplemente estar a su lado.

Nadie puede saber esas cosas de ante mano ni siquiera aquellos que ya tienen la sentencia de muerte por alguna enfermedad, supongo que por eso no valoramos tanto el tiempo, o si lo hacemos no somos conscientes de lo rápido que puede pasar ante nuestros ojos.

Cuando fui más joven creí que tenía mucho tiempo para hacer mis sueños realidad, que estaba bien sacrificar un poco de tiempo para darle a mis seres queridos una vida más facil. 

Ahora se que el tiempo que perdí nunca volverá, y la gente dice que esty loca, los doctores dicen que no tengo nada, pero no les pasa que lo saben, saben cuando algo no anda bien. Yo digo que son mis riñones, esos malditos hjos de puta me van a matar, y tienen razones para hacerlo, no valore mi vida mientras la tuve la plena.

No me permití enamorarme, formar una familia propia, jamas tendré hijos, ni sabre lo que es despertar con la persona que has elegido para compartir una vida, nunca escuchare que alguien además de mi familia te mi familia me diga te amo, nunca me dirán mamá o abuela.

Nunca seré la esposa de alguien, ya no tengo tiempo. Y no puedo culpar a nadie de lo que me esta pasando y nadie puede arreglarlo, ni siquiera yo.

Y cuando el fin llegue, no se que le diré a dios, no estará muy contento, mi vida ha sido patética. Quizá ni siquiera pueda llegar al cielo, a lo mejor no me dejan pasar.

Me considero una buena persona, procuro no odiar, por que no vale la pena, pero hay días en los que quieres estar solo y que no te molesten. Pero parece que es imposible, que el peso del mundo cae sobre ti y la gente te dice no tienes derecho a hacer dramas, es puta vida, si hoy me siento de la chingada y quiero estar enojada es mi problema.

Por que los malditos crushes tienen que movernos el piso cuando no lo necesitas cuando no lo quieres, cuando estas trabajando duro en no sentir.

Creo que he soportado toda esta situación lo más que he podido, no he llorado y no he dado oportunidad de pensarlo ni sentirlo. Al diablo con eso, no puedo hacerlo, no quiero hacerlo, no pienso darle oportunidad a que entre en mi sistema.

Y gracias ahora tendré en la mente el recuerdo de que llevar pelo suelto tiene un mensaje, tiene un efecto, tiene cosas que no quiero que existan, no quiero que exista eso en mi, por que rayos no puedo ser asexual y vivir feliz mi vida entre libros, y haciendo mi trabajo que amo sin tener que desarrollar amor por ninguna persona en plan sentimental de pareja, no quiero eso, no quiero necesitar eso, lo odio.

La gente puede ahogarse por la falta de uso de palabras para expresar lo que siente y piensa. 

Cuando una persona calla demasiado, se enferma.

Me pregunto por que nos callamos las cosas

Por que se dice que la gente que se queja es mala.

Si algo no te gusta debes buscar la forma de cambiarlo, pero si no depende de ti, te aguantas y te callas.

No creo que eso este bien.

Me estoy ahogando en palabras, palabras que tengo tiempo sin decir.

cuantas personas se estan ahogando en palbras ahora.

Cuantas personas piensan que eso esta bien.

Espero que mis palabras puedan fluir pronto, y quitarme esa carga que yo sola he puesto sobre mi.

Espero que este debil cuerpo mio me de tiempo para vivir un poco más.

Espero que si tengo que morir sea rápido y sin dolor.

No soportaría que mi gente me vea marchitarme poco a poco.

Si llego a saber que ese es mi final, no se si tenga las fuerzas ara hacerle frente.

Me pregunto si la gente que se suicida va al cielo.

Espero que si y no por mi, si no por todas esas personas que estaban tan solas que decidieron poner fin con su vida, a pesar de que eran unas personas muy valiosas.

Yo se que no soy muy valiosa, el tiempo se lo lleva todo, incluso malos y buenos recuerdos.

Me pregunto cuanto tiempo más me  dará este estropeado cuerpo mio.

Waaaaa

TwT

Adiós a mis lindas vacaciones, caray y todos los doramas que me faltaron por ver, y los libros que por cierto no encontré porque aún no están en español y soy muy penca en el inglés

TwT

No sabía que tener el corazón roto podía ser tan terrible