Por un minuto de letras

bueno en estos dias paso por anciedad, la que pocos o muchos pueden entender, tengo panico a los examenes, tome la desicion hace unos años de hacer dos carrerar, no desisto a eso, sigue siendo un sueño y hoy por hoy me gustaria aspirar a un profesorado, pero bien las situaciones no son buenas, como dije anteriorimente tengo panico a los examenes: escuche mas de una vez: bueno si no se pudo no se pudo  ya esta regresa a casa y lo bueno es que lo intentaste, otras frases como deja las carreras por un año recupérate y regresa, no estas bien para tomar decisiones en tu estado, ya presentaste un certificado para no rendir un parciales (como diciendo q evito los parciales con certificados médicos) , si no podes rendir finales de este nivel deja la carrera por dos años, y rendí el final después y salí ahora del salón no sea que te agarre pánico ahora y no puedas respirar, si no podes con una por que pretendes sacar dos carreras. Consejos, algunos buenos otros irónicos, que dolieron tanto que me llevo a cortarme las muñecas, y ver como la sangre corria,y decir esto es lo que querías Dios ¿Dónde estas? queria en ese momento sentir otro dolor que no sea del alma, es en ese momento donde yo me senti sola, donde busque ayuda en los que se suponían que eran mis mentores, en aquellos donde yo expuse mis debilidades y por lo que había pasado, depresión pánico ansiedad, solo recibi, no te puedo solucionar la vida, no te vi con panico en el examen, deja de tomar tanto clonazzepan, cuando solo necesitaba un abrazo y que me digan todo estara bien estas en tratamiento ? todo va estar bien  etc. 

Pero asi como sobreabunda la maldad sobreabunda la gracia, los profes anteriores pueden saber mucho quizás, no tienen el tacto para comunicarse con los alumnos que pasan por esto y no saben que luego de esa charla atentaran contra su cuerpo porque saldrán temblando, con palpitaciones, opresión en el pecho y lo único que tendrán en la mano quizás sea un bisturí de disección. no los guzgo, es una carrera dificil por donde la mires y cada uno la contruyo con ladrillos diferentes, con materiales de amor y otros de profecionalismo, y otros con ambos. 

y esa es la mejor parte de mi pequeña historia de hoy. clara mente fui a entregar el certificado medico, faltaban muy pocos chicos para terminar el examen, y me acerque a la profe para decirle que tenia el certificado y q pactemos una fecha para el parcial.... hablamos, pactamos, se paro para despedirnos y al oido le dije profe siento que Dios me abandonó, y ella con una voz apacible, tierna y dulce me dijo Aby Dios no abandona, nunca abandona y lo dijo abrazándome con mas fuerza fue inevitable que lagrimas cayeran de mis ojos, pero aunque hubieron mas profes tirando basura y una dando aliento, miro al cielo y ruego nunca olvidar de ese dia porque es la medica que quiero llegar a ser.

PARA TODOS LOS Q ESTAN ESTUDIANDO

el dia en el cual escribo estas lineas no se muy bien de donde vienen las pruebas si de Dios o de satanas, la cosa que estaran, personas y hasta tu misma familia te dira que dejes que solo es medicina que solo es pef que solo es profesorado de primaria no se, pero fuimos llamados a estudiar bajos los estatutos de Dios y yo te puedo asegurar que duele mas que un profe de aqui te haga la vida imposible a que un profe de afuera, pero siempre estan esos angeles, el dia que escribo esto estoy tomando cafe y fumando lo escribo porque no soy perfecta , pero me aferro a la promesa que Dios esta y que su amor y su gracia es mas grande de lo que yo pueda hacer con mi ansiedad y mi reciente vicio 

y para los profes son embajadores del rey de reyes actúen como tales, trabajan en una institución donde la guerra no es contra sangre ni carne es contra potestades del maligno, preparen estos profesionales como los guerreros que serán, entiendo que tienen una vida y familia haya afuera, pero 5 inasistencias llaman la atención a una depresión, un 5 en un alumno participativo en clases  llama la atención a un pánico, si están en un salón cuiden de esos soldados, porque el mismo Dios le encomendó esa tarea... si recursa tantas veces la misma materia por que lo hace ? no se trata de mandar solo una carta y ya.... somos una institucion adventista demostremos que somos diferentes, demuestren ustedes que no van a pasar diapositivas y se van, enseñen quien es Dios por que nosotros no sabemos, ustedes tienen mas experiencia en sus trabajos, cuenten como dios obro de forma milagrosa testimonios. Creo completamente que pueden dar mas pero el cansancio y las preocupaciones de la vida los absorben.... 

llevo enferma mas de un año sin embargo hoy decidí que debía de hacerle frente de forma que quiero plasmar todo lo que siento. 

Me gustaría decir que soy fuerte, pero no es así, la cama se apodera de mi y de todo lo que un día me hizo dejarla, parece que los sueños y la felicidad que podía emanar de mi desaparecieron sin importar las circunstancias, dejándome sin alientos, o los necesarios para ver la pantalla de mi computadora y como imágenes pasan en ella, y yo con una mirada fija quizas ni le estoy poniendo atencion, pero si asi pasan mis dias, vivo sola y quizas eso potencia mas la mierda en la que vivo, y cuando digo mierda es una real, porque claro todo se estropea y se descompone a mi alrededor dejando un aroma fétido, del cual soy consiente pero dejó de importarme cuando esta maldita me agarro y no me quiso soltar incluso hay dias que para entrar a mi casa tengo q saltar por los envases de comida rápida q pido aquellos días que tengo mas ganas de hacerlo. 

claro que no invito a nadie, tampoco dejo q entren, es vergonzoso y estúpidamente sucio, me convertí en lo que nunca quise, porque me da vergüenza q alguien pueda ver esa vulnerabilidad que manejo ahora mismo, ese dolor que llevo en mi alma pero trato de ocultar cada que estoy con alguien, porque crecí con la desdicha de acostumbrarme a enfrentar mis problemas sola y hoy como ayer y como seguramente todo el año no pude decirle a nadie lo que siento, lo que callo, mientras intento hacer reir a otros en un cumple o en una simple cuadra, porque veo, veo como me consumo y me da miedo, ese que no te deja hablar, no tedeja respirar, tampoco te deja ir a las clases y mucho menos estudiar o leer.

pero bueno es una forma de gritar, sin ser escuchada, una forma de decir que me muero sin que nadie me escuche, una forma de ocultarme porque se que las fuerzas que yo creía tener se desvanecieron en un abrir y cerrar de ojos, y no puedo hacer reír a nadie y eso, eso es lo que mas frustración me da, el no ser sociable con la gente no hacer que el sol brille para ellos y sacarlos por un momento, quizas segundos o minutos de sus problemas.

la vida no es justa, o si ? la vida solo es vida, los injustos somos nosotros, en mi caso yo misma, porque los pensamientos; esos que me dicen que me equivoque de carrera, que soy un fracaso se repiten constantemente en el silencio oscuro de mi casa, donde el olor a fétido es feroz pero es mas perturbador mi estado y el no poder llorar, no poder despertar, y no tener fuerzas para ser constante con mi medicación y ahi es donde me pregunto si todo lo que pienso es verdad, pero no cuento con las fuerzas suficientes entonces me duermo.

quizas son los vestigios de lo que tenia pero no quice escuchar, me crei fuerte, repetí las sonrisas falsas y los chistes ensayados hasta que no quedo ninguno en mi galera, y entonces me encontré a mi y no me pude enfrentar, quizas si soy la mierda que pienso que soy, pero ahora solo me queda levantarme del fango y caminar sucia pero caminar, con vergüenza, quizas sin ninguna sonrisa para dar pero empezar, por lo menos escribiendo unas lineas en un block que nadie leera.... 

todos pensamos que el covid fue la mayor pandemia, pero la realidad es que la deprecion tambien lo fue. la pregunta es como salir? como darte cuenta que no estas peor? que puedes mejorar ? a quien pedir ayuda? 

porque yo llegue a este estado porque dije que no era grabe, que aun podia manejarlo de alguna forma, que no era momento de gritar y pedir suficiente ayuda, que podía encerarme y solucionarlo, pero ahora que quiero gritar no me queda voz o mejor dicho no se a quien gritar, porque en un mundo de gente uno nunca sabe en quien confiar, o bueno a mi me pasa eso. 

Bien intentare ser sincera con el papel porque es mas que evidente que no lo puedo decir en voz alta, claramente menos a ti.

Bien aqui voy: bueno esto es mas dificil de lo que pensaba, intento hornear un bizcochuelo como para olvidar todo, o no, quizás sea solo para fagocitar no lo sé. realmente es difícil.

Bien lo unico que te puedo decir es que me gustabas, creo que bastante de hecho pero, corrías mientras yo intentaba andar en mi silla de ruedas de emociones, sí, soy una lisiada emocional y tu no tienes la culpa, pero si me hubiera gustado que me convencieras que el pasar el resto de nuestras vidas juntos era lo mejor, que me miraras a los ojos y que podría sentirme segura por lo menos en esos minutos, pero claro, yo me di cuenta que tu provocabas latidos diferentes en mi corazón, en mi. Y lo mejor o lo único que me sale hacer es, huir y en esas huidas tu no preguntabas por mi, creo que ni siquiera lo notabas, y estaba bien porque la que se estaba involucrando era yo, pero por eso mismo tu no tenias el derecho de querer que te abrace o tocarme la mano por diversión.

Si no me involucro en tacto físico es por algo, porque tu no me harias parte de tu corazón, porque no soy lo que mas quieres y claramente no soy tu primera opcion, y lo mas importante porque te iras.

ese no es un dato menor, te extrañaría claramente, pero lo que tu no sabes es que todos en mi vida se fueron, odio que la gente que quiero se vaya y no puedo dejar de relacionarlo con el abandono.

pero bueno eso es parte del pasado, hoy otra persona te desvela, y otra persona te hace pensar que tanto puedes esperar y yo me pregunto ¿si dudas en esperarla 7 años?, pienso que es poco yo te haría esperar mas así que si no quieres esperar tanto creo que es tu mejor opción.

y por ultimo, tu también me caes bien, me cuesta decirlo hasta en el papel porque reconocer eso es como reconocer que me gustas un poco, que muero por un abrazo tuyo y me encantaría darte un beso en la mejilla cada que te veo, pero se que si lo hubiera hecho en el pasado olvidarte seria imposible, ahora solo me conformo con hacer locuras académicas y hornear bizcochuelos y comérmelos luego con un mate caliente .

soy una persona que tubo muchas cicatrices y en todo esto aprendi que una no puede contar ni mucho menos confiar en los hombres, te extraen lo mejor de vos y luego... luego te dejan, te dejan o vos decides irte por el hecho de que un psicologo te abre los ojos y te dice, que realmente no te quiere, un amigo jamas busca manipularte y que te sientas mierda, porque asi te dejan, y tu, o yo en su momento me la crei, crei que era una mierda y que todo lo que hacia en mi vida era una mierda, digna de siciedad,.... en fin cicatrices que te hacen tener un alto, te abren los ojos. 

Cada año que me atrase en mi carrera también estaré retrasando la misión... lo dije ayer sabiendo o entendiendo para que estoyen este mundo....

Es loco creo que un día poco común en el momento menos esperado encontré el :por ahí es...

Mi misión HACER REIR A LA GENTE Y AYUDARLOS EN SU DOLENCIA.

Aún recuerdo cuando le dije a Dios,; si realmente no seré buena siendo médica no permitas, no permitas que entre a medicina, y al cabo de unas semana yo estaba recibiendo mi carta de aceptación... aún no se que vio en mi, se que vio un potencial que claramente no lo veo, pero si el confio en mi yo realment debería confiarnos eso también...

Bien mis planes... terminar medicina, saber Inglés fluido, hacer mis especialidad (por ahora medicina familiar/psiquiatría) ser parte de movimientos grandes de ayuda, tirarme de un paracaídas...

Intentar manejar redes sociales para incentivar la ayuda en masa, para las personas más necesitadas....

quien soy ... me lo eh estado preguntando desde que me di cuenta que no se quien soy 

bueno esto no es un diario ni nada por el estilo saben ... pero lo que si es cierto que aqui mi alma se derrama como un bazo con agua en la mesa limpia... bueno ah de decir que no soy buena para las comparaciones jajjajaj quizas estoy perdiendo el don me la crei por mucho tiempo ... bueno eso me suele pasar siempre ... cada vez que pienso que soy  buena y escepsional una cachetada de frustracion me cierra la boca o el corazon o lo que sea que cierra. 

sabes estoy en la biblioteca estudie bastante para ser hoy, bueno no en realidad, no estudie mucho pero lo que si hice fue avanzar ... y no no quiero llegar a casa quiero quedarme aqui en la abatida biblioteca jajjajaa abatida que era abatida... no .. definitivamente perdi el talento de escribir asi que me retiro... no quiero regrsar a casa malditasea jajjaja 

bueno basta me voy... tengo que irme. 

Bueno esto mas que nada es para todas las personas que esperan, esperan a una realidad inexistente y se alimentan de ilusiones que no valen la pena. 

esta es mi experiencia, espere al primer chico que me gusto por ocho años... hoy se termino todo, y si llegara a aparecer en el futuro le diria esto. 

Bueno de paso informar que no abriré esta pagina por algunos meses, ya que tengo que recoger los pedazos de este atentado contra el amor. (supongamos que fue amor, la verdad no sé que fue)

“No se que esperas, después de toda la historia que tuvimos 

Cuando te conocí era una niña que tan solo con tu presencia mis ojos podían brillar, entendí que no te pasaba lo mismo así que simplemente llore, me seque las lagrimas y seguí. Para la siguiente ves que viniste ya no tenia lagrimas, tenia un corazón algo congelado pero dispuesto a latir para ti, pero tu estabas con alguien mas eso cambiaba en muchos sentidos lo que imaginaba para nosotros (si en el pasado en mi mente había un “nosotros”), 

Pero no te fuiste sino que entrabas y salias en mi vida, como quien entra a un hospital solo para emergencias y sale cuando se recupera. y aunque no me di cuenta  cada vez mas rota. ilusamente pensé que algo podría funcionar contigo, por lo menos algo físico. y cuando no funciono para mi, vos saliste con nos dejemos de escribir y simplemente entendí que lo esporádico no funcionaria. Y así idas y vueltas..

no creas que no intente rehacer mi vida, si lo hice repetidas veces, pero no estaban en mis planes utilizar a otra persona, pero cada vez que regresabas con un mensaje, yo al responder tiraba toda mi carrera a la basura y básicamente era una niña de 13 años imaginando momentos con vos. Pero a la misma vez cada vez era mas desconfiada, un poco mas fria.

Aunque no lo creas las veces que hablamos te abrí mi corazón, y tu no lo supiste ver, no es tu culpa, simplemente no conocías que tan fría puedo ser, que para mi decir buenas noches es como decir te amo. 

Y esta, la única experiencia cercana al “amor” que me permití, me desgasto lo suficiente como para darme cuenta de que, no quiero esperarte mas, esperé 8 años, y en ese tiempo llore, reí, cree una pagina de tumblr, para amarte y llorar en silencio después de tus partidas, me dio miedo besarte pero quería que seas el dueño de mi primer beso,el primero en mi vida, en mi cuerpo, me dio miedo, pero ahí estaba, incluso me dio miedo que yo no fuera tu primera opción, pero con todo me arriesgue sabiendo que quizás no funcionaria. y una vez mas no funciono naaada. 

¡ pero que ilusa por Dios! si nunca fui nada para vos, o por lo menos no fui la primera opción en tu vida para un futuro arriesgado. ¿Qué me hacia pensar que podrías cambiar tu forma de ver nuestra realidad?, el tema es que solo me querías tener como opción, sabias que podías contar conmigo al final del dia cuando nadie mas había quedado contigo.

Así que francamente hasta aquí llegue,  y si puedes apreciar un poco todo lo que sentí por vos estos ocho años, en nombre de los esporádicos momentos que pasamos y demostrarme que no fueron solo palabras, te pedirte algo, lo ultimo que te voy a pedir... no me escribas mas, no me llames, no me busques, borra mi nombre de tu memoria, sigue adelante para que yo también lo haga ya que no podre hacerlo si tu constantemente regresas para nada, solo para demostrarme lo ilusa que puedo ser. 

Hasta aquí llegamos y no puedo disculparme por no ser mas fuerte, mas osada, mas cálida, mas paciente, mas perseverante...