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LOS ATRIBUTOS DE DIOS _______________ La Biblia, la palabra de Dios, nos dice cómo es Dios y cómo no es. Sin la autoridad de la Biblia, cualquier intento de explicar los atributos de Dios sería sólo la opinión del hombre; la cual por sí misma es a menudo incorrecta en la comprensión de Dios (Job 42:7). ¡Decir que es importante para nosotros tratar de entender cómo es Dios, es como una gran subestimación! El descuidarlo, probablemente va a ocasionar que nos preparemos, persigamos y adoremos dioses ajenos, lo cual es contrario a Su voluntad (Éxodo 20:3-5). 📷 Uno de los atributos o cualidades de Dios es que Él es "LUZ", queriendo decir que Él mismo nos revela la información de Sí mismo (Isaías 60:19, Santiago 1:17). La realidad de que Dios ha revelado conocimiento de Sí mismo no debería ser ignorada (Hebreos 4:1). La creación, la Biblia, y el Verbo hecho carne (Jesucristo) van a ayudarnos a conocer cómo es Dios. ¡ DIOS, NUESTRO CREADOR ! Comencemos entendiendo que Dios es nuestro Creador y que somos una parte de Su creación (Génesis 1:1, Salmos 24:1). Dios dijo que el hombre fue creado a su imagen y semejanza. El hombre está sobre el resto de la creación y le fue dado dominio sobre ella (Génesis 1:26-28). La creación fue estropeada por la "caída", no obstante, brinda un destello de Sus obras (Génesis 3:17-18); Romanos 1:19-20). Al considerar la inmensidad de la creación, la complejidad, la belleza, y el orden, podemos tener una sensación de la GRANDEZA DE DIOS. 📷 NOMBRES DE DIOS: La lectura de algunos de los nombres de Dios, puede ser de ayuda en nuestra búsqueda de cómo es Dios. Veamos los siguientes: 📷📷📷 Elohim – El Fuerte, Divino (Génesis 1:1) Adonai – Señor, indicando una relación Maestro — siervo (Éxodo 4:10,13) El Elyon – El Altísimo, El más Fuerte (Isaías 14:20) El Roi – El Fuerte que ve (Génesis 16:13) El Shaddai – Todopoderoso Dios (Génesis 17:1) El Olam – Dios eterno (Isaías 40:28) YHWH – SEÑOR "Yo Soy", lo cual significa el Dios Eterno, que existe independientemente de cualquier otro ser. (Éxodo 3:13,14). 📷 ATRIBUTOS DE DIOS ~ DIOS ES ETERNO, lo cual significa que no tuvo principio y que Su existencia nunca va a terminar. Él es inmortal, infinito (Deuteronomio 33:27; Salmos 90:2; 1ª Timoteo 1:17). ~ DIOS ES INMUTABLE, lo cual significa, que es inalterable; es decir que Dios es absolutamente digno de confianza y fidedigno (Malaquías 3:6; Números 23:19; Salmos 102:26,27). ~ DIOS ES INCOMPARABLE, lo cual significa que no hay nadie como Él en obras o existencia; es inigualable y perfecto (2 Samuel 7:22; Salmos 86:8; Isaías 40:25; Mateo 5:48). ~ DIOS ES INESCRUTABLE, lo cual significa que no tiene límite, no se lo puede llegar a conocer por completo, es insondable (Isaías 40:28; Salmos 145:3; Romanos 11:33,34). ~ DIOS ES IMPARCIAL, lo cual significa que no hace distinción de personas en el sentido de mostrar favoritismo (Deuteronomio 32:4; Salmos 18:30). ~ DIOS ES OMNIPOTENTE, lo cual significa que es todopoderoso; Él puede hacer todo lo que le agrada, pero Sus acciones siempre estarán de acuerdo con el resto de Su carácter (Apocalipsis 19:6, Jeremías 32:17,27). ~ DIOS ES OMNIPRESENTE, lo cual significa que siempre está presente, en todas partes (Salmos 139:7-13; Jeremías 23:23). ~ DIOS ES OMNISCIENTE, lo cual significa que conoce el pasado, presente y futuro, aún lo que estamos pensando en cualquier momento; puesto que conoce todo, Su justicia siempre será administrada imparcialmente (Salmos 139:1-5; Proverbios 5:21). ~ DIOS ES UNO, lo cual significa que no solo no hay otro, sino que también es el único en poder suplir las necesidades más profundas y anhelos de nuestros corazones. Sólo Él es digno de nuestra adoración y devoción (Deuteronomio 6:4). ~ DIOS ES JUSTO, lo cual significa que no puede y no va a pasar por alto la maldad; es debido a Su rectitud y justicia, que Jesús tuvo que experimentar el juicio de Dios. Nuestros pecados fueron puestos sobre Él para que de esta manera fuéramos perdonados (Éxodo 9:27; Mateo 27:45-46; Romanos 3:21-26). ~ DIOS ES SOBERANO, lo cual significa

Cuando mi papá enfermo de covid y fue al hospital me asuste pero tenía esa tranquilidad de que todo hiba a estar bien,  que podría salirnos mal? Si durante dos años Dios había guardado a mi familia entera, además a pesar de la edad de mi padre el era un hombre fuerte, energico y saludable. Luego de algunas horas en sala de emergencia fue dado de alta y salimos casi corriendo de allí, pensando que si saliamos de ese lugar las consecuencias de ese diagnostico no lo hiban a alcanzar.

En venticuatro horas ya mi papá no oxigenada adecuadamente, pero el se negó a ir al hospital; Soy enfermera y sabía que las cosas no podían terminar bien, pero el no quería pisar el hospital y nosotras no teníamos el corazón para dejarlo solo allí, porque los pacientes de covid están muy solos en los hospitales, así que yo confie en que Dios, que el tenía control de la situación y que jamás permitiría que algo le sucediera a mi padre. Lo que yo no sabia era que Dios tenia sus propios planes. En esos días que mi papá se negó al ir al hospital tuvo momentos malos y otros donde se sintió bien y se veía mejor. Esos momentos donde parecía que se recuperaría yo daba gracias a Dios y en los que veía que se volvía a deteriorar oraba, clamaba al cielo y lloraba mucho, se que Dios veía mi dolor, escuchaba mi llanto y mis oraciones, pero Dios tenía otros planes.

Puedo recordar en los cuatro anteriores a su hospitalizacion ver el desespero de mi hermana y como clamaba a Dios y en esos momento la oxigenacion de mi papá subía, los incrédulos dirían por "arte de magia!" Yo lo llamo Dios estaba contestandonos, diciendo "oye estoy aquí, yo te escucho, yo tengo el control de esto, yo cuido de tu padre". Pero lo que no entendíamos en esos momentos era que Dios tenía sus propios planes. Recuerdo una persona que fue a llevar el tanque de oxigeno a casa de mis papá y se acercó a su cuarto y oro por mi padre,  vi como el oximetro comenzó a subir, Otra vez podíamos ver la obra de Dios, contestando yo soy Dios, yo tengo el control, no he dejado de escuchar.

Mi padre no era una persona asidua de ir a la iglesia, pero muy preocupado porque mi hermana y yo si fueramos, si era temeroso de Dios a conveniencia. Durante años Dios lo había guardado en muchas ocasiones, Jehova amaba a mi padre grandemente y mi padre lo sabía pero mi papí nunca quiso dejar su vida de fiesta, amigos y alcohol. Mi padre era un ser muy imperfecto pero era un buen padre y abuelo. Siempre respetabamos mucho sus opiniones, instrucciones o indicaciones, aveces pienso que si yo no hubiese representado su decisión de no querer ir al hospital tal vez todo hubiese sido muy diferente, pero jamás contradeciamos nada de lo que el dijera. Escribiendo estos pensamientos acabo de pensar que si la voluntad de Dios hubiese sido que mi papá se levantara de su cama en salud, El lo hubiese hecho en su casa o en el hospital, pero sus planes eran muy distintos, porque el tiene el control de nuestras vidas.

Despedimos el año en casa de mis padres, sentadas frente a su cama escuchando las fiestas, algarabía y fuegos artificiales de los demás en la calle, nosotras frente a la cama de mi papá, a ninguna le importaba si se nos pegaba la enfermedad, estuvimos allí día y noche cuidándolo, Dios veía nuestro temor, apesar de todo el guardo nuestra salud en todo momento, nos protegia porque sus planes eran otros.

Tres días después de esa noche mi papá se puso peor le rogamos que nos dejara llevarlo al hospital y por fin el acepto. Llego la ambulancia y mi papá salió caminando de la casa, era como siempre, verlo allí parado y yo pensaba cuan fuerte era ese hombre que ni la más mortal de las enfermedades lo derrumbaba, pero tenía miedo sus ojos lo decían todo. Jamás olvidaré que esa fue la última noche que lo vi así. mi papá fue admitido a la unidad de medicina, luego a cuidados intensivos, mi papá fue entubado y conectado a un respirador artificial. Ni un momento dejamos de llorar, clamar al cielo esperanzarnos y tener mucha fe que todo estaría bien. Yo podía ver sus laboratorio, notas médicas, diagnósticos y el tramiento porque trabajo en ese mismo lugar, no debía pero era mi papá y me desesperaba no saber nada de él, Luego de diez días logré poder verlo nuevamente gracias a la compasión de mis colegas enfermeros de lo que siempre estaré agradecida con ellos. Mi papá estaba sedado el no me veía estaba conectado y aun así daba batalla, le dije cuanto lo amaba y le confirme que en casa todos estábamos bien, dicen que las personas pueden escuchar apesar de estar así, pero mi papá no escuchaba bien sin sus audífonos, quiero pensar que Dios le dio audición en ese momento para que me pudiera oír. Acaricie su frente, vi sus brazos estaban tan edematosos y dije Dios mi papá estuvo sufriendo tanto solo en esa habitación, pero nunca estuvo solo, Dios siempre estuvo allí.

Varios días después me desperté temprano en casa de mi mamá y me senté en el jardín sintiendo los rayos del sol en mi rostro era una hermosa mañana, comenze a orar y llore mucho, recuerdo decir en mi oración, "Jehova yo no puedo pedirte que hagas tu voluntad con mi papá, porque si tu voluntad es llevártelo eso me va a doler mucho, yo no quiero que te lleves a mi papá por favor, pero el esta sufriendo y yo no quiero que sufra más." Comeze a sentir tranquilidad y me levante de la silla y comenze a organizar las cosas de mi papá para cuando el regresara a la casa. Sentía tranquilidad, mi mamá y mi hermana también. Ese mismo día en la radio del auto estaban tocando una cancion cristiana y yo no la escuchaba, porque hiba conduciendo sumergida en mis pensamientos, pero de momento me percato de un fragmento de la canción que decía "pronto acabará este proceso y vendrá otro enero" me llamo la atención, sentí que me hablaba a mi ese fragmento de la canción. Ese mismo día en la noche llamaron del hospital, mi papá acababa de fallecer. Dije "ya mi papá no sufre más", y mi pecho ardía porque me dolía tanto el alma y llore porque había terminado ese proceso por el que mi papá había pasado tanto días, ya mi papá tenia paz, me sentí fuerte esa misma fuerza con la que vi a mi padre salir de la casa la noche que entró en la ambulancia. Dios estaba en control de todo, mi mamá y mi hermana tambien se veían igual. Era tanto el amor asía mi papá que preferimos perderle a verlo sufrir.

Las personas que lean esto tal vez dirán como es posible que puedas ver la mano de Dios en un momento asi, pero explicaré; Mi padre vivía una batalla con sus emociones inestables, era una personas de excesos y descontrol en cuanto al tema del alcohol, conducía ebrio, se metía en lugares peligrosos y no todas las personas que conocía eran las mejores, siempre nos tenía al borde del miedo que le sucediera algo terrible o provocara algo terrible a otra persona. La vida le había dado muchas advertencias y el las escuchaba por un tiempo, pero vivir una vida de locos le apetecía demasiado. Nosotras amábamos mucho a mi padre, lo cuidabamos y respetabamos muchisimo, el era muy importante para nosotras, dejarlo ir fue una decisión muy difícil de aceptar. Durante años oramos para que Dios lo cambiará y dejará de beber pero el jamás cambio, era algo que el tenia que pedir a Dios, esa batalla no era nuestra era suya y querer cambiar era solo su decisión, no dudo que si hubiese querido hacerlo con su corazón Dios le hubiese ayudado, pero a mi papá le gustaba vivir asi.

llevo enferma mas de un año sin embargo hoy decidí que debía de hacerle frente de forma que quiero plasmar todo lo que siento. 

Me gustaría decir que soy fuerte, pero no es así, la cama se apodera de mi y de todo lo que un día me hizo dejarla, parece que los sueños y la felicidad que podía emanar de mi desaparecieron sin importar las circunstancias, dejándome sin alientos, o los necesarios para ver la pantalla de mi computadora y como imágenes pasan en ella, y yo con una mirada fija quizas ni le estoy poniendo atencion, pero si asi pasan mis dias, vivo sola y quizas eso potencia mas la mierda en la que vivo, y cuando digo mierda es una real, porque claro todo se estropea y se descompone a mi alrededor dejando un aroma fétido, del cual soy consiente pero dejó de importarme cuando esta maldita me agarro y no me quiso soltar incluso hay dias que para entrar a mi casa tengo q saltar por los envases de comida rápida q pido aquellos días que tengo mas ganas de hacerlo. 

claro que no invito a nadie, tampoco dejo q entren, es vergonzoso y estúpidamente sucio, me convertí en lo que nunca quise, porque me da vergüenza q alguien pueda ver esa vulnerabilidad que manejo ahora mismo, ese dolor que llevo en mi alma pero trato de ocultar cada que estoy con alguien, porque crecí con la desdicha de acostumbrarme a enfrentar mis problemas sola y hoy como ayer y como seguramente todo el año no pude decirle a nadie lo que siento, lo que callo, mientras intento hacer reir a otros en un cumple o en una simple cuadra, porque veo, veo como me consumo y me da miedo, ese que no te deja hablar, no tedeja respirar, tampoco te deja ir a las clases y mucho menos estudiar o leer.

pero bueno es una forma de gritar, sin ser escuchada, una forma de decir que me muero sin que nadie me escuche, una forma de ocultarme porque se que las fuerzas que yo creía tener se desvanecieron en un abrir y cerrar de ojos, y no puedo hacer reír a nadie y eso, eso es lo que mas frustración me da, el no ser sociable con la gente no hacer que el sol brille para ellos y sacarlos por un momento, quizas segundos o minutos de sus problemas.

la vida no es justa, o si ? la vida solo es vida, los injustos somos nosotros, en mi caso yo misma, porque los pensamientos; esos que me dicen que me equivoque de carrera, que soy un fracaso se repiten constantemente en el silencio oscuro de mi casa, donde el olor a fétido es feroz pero es mas perturbador mi estado y el no poder llorar, no poder despertar, y no tener fuerzas para ser constante con mi medicación y ahi es donde me pregunto si todo lo que pienso es verdad, pero no cuento con las fuerzas suficientes entonces me duermo.

quizas son los vestigios de lo que tenia pero no quice escuchar, me crei fuerte, repetí las sonrisas falsas y los chistes ensayados hasta que no quedo ninguno en mi galera, y entonces me encontré a mi y no me pude enfrentar, quizas si soy la mierda que pienso que soy, pero ahora solo me queda levantarme del fango y caminar sucia pero caminar, con vergüenza, quizas sin ninguna sonrisa para dar pero empezar, por lo menos escribiendo unas lineas en un block que nadie leera.... 

todos pensamos que el covid fue la mayor pandemia, pero la realidad es que la deprecion tambien lo fue. la pregunta es como salir? como darte cuenta que no estas peor? que puedes mejorar ? a quien pedir ayuda? 

porque yo llegue a este estado porque dije que no era grabe, que aun podia manejarlo de alguna forma, que no era momento de gritar y pedir suficiente ayuda, que podía encerarme y solucionarlo, pero ahora que quiero gritar no me queda voz o mejor dicho no se a quien gritar, porque en un mundo de gente uno nunca sabe en quien confiar, o bueno a mi me pasa eso.