#diosconmigo

Hace un año estaba atravesando los peores días de mi vida: un nuevo país, un nuevo idioma, un nuevo comienzo. No conocía nada de cómo eran las reglas, no sabía a dónde acudir si necesitaba hacer alguna diligencia, ni siquiera cómo ir al médico.

Hace un año me di cuenta de que tenía quistes en mi cuerpo, tuve un accidente, me rompieron el corazón, no tenía un peso en la cuenta y no podía estar haciendo lo que hice hoy... ¡Tomar un café!

Muchas veces nos concentramos en lo mucho que nos falta por alcanzar, pero olvidamos agradecer a Dios por todo lo que hemos superado.

Vivimos todo el tiempo corriendo y se nos olvida cómo vivir el presente. Muchas veces nos quedamos atrapados en el pasado, que no nos permite avanzar hacia nuestras metas.

Esta decisión me ha ayudado mucho con mi ansiedad, a confiar más en Dios, a ver soluciones donde antes solo veía problemas, y a disfrutar de mi propia compañía. A veces es muy difícil estar solo y aprender a disfrutarse a uno mismo, pero estoy en ese proceso… y creo que lo estoy haciendo bien.

Hoy me preocupo más por mi salud, por escuchar mi cuerpo y por cuidar mi vida espiritual. Muchas veces no nos ocupamos del alma o del espíritu; solo prestamos atención al cuerpo, sin entender la importancia de cuidar también nuestras emociones (el alma) y nuestra vida espiritual, esa que nos conecta con el ser supremo.

En mi caso, ese ser es Jesús. A través de Él, mi vida ha cobrado sentido. Sin Él, hace mucho habría renunciado a mis sueños. Fue gracias a Él que volví a soñar y a creer que todavía es posible.

Ahora ha llegado el momento de planear lo que quiero hacer, pero sin perder de vista que debo seguir viviendo un día a la vez.

Creo que estamos en este mundo solo de paso, momentáneamente. Pero también creo que es importante pensar en qué hay después de la muerte. ¿Será que realmente existe el cielo? ¿Existe el infierno?

De todas formas, exista o no exista, yo elijo creer que sí. Elijo creer que Dios es quien comanda este mundo. Elijo creer que Él es el Rey de Reyes. Elijo creerle.

Hace 1 año, si me preguntaban quién era, no lo sabía, no tenía una respuesta certera y aún no lo tengo, pero por lo menos tengo un indicio de quién soy y qué quiero en mi vida.

¡Nueve meses!… lo pienso y lo siento como un embarazo. Un proceso en el que algo se ha estado gestando dentro de mí. Hoy, después de todo este tiempo, me he replanteado muchas cosas.

He llorado, he sufrido, me he cuestionado. Pero también he descubierto mucho sobre mí. Hoy conozco cosas que me gustan y que antes no sabía que me gustaban. También reconozco lo que no me gusta y antes ni siquiera lo notaba.

Han sido nueve meses de descubrimiento. Y ahora, siento que lo mejor está por comenzar.

Durante este tiempo, me he preguntado muchas veces qué será de mí. Pero hoy decido empezar de nuevo.

Empezar conociendo a esta nueva Y💞 que ha ido tomando forma.

Empezar dándome mi lugar, valorándome, mirándome con otros ojos.

Empezar desde una posición diferente, con más conciencia y más amor propio.

Hoy decido disfrutar la vida al máximo. No quiero que nada ni nadie interrumpa este crecimiento.

Quiero comerme el mundo. Quiero cambiar. Quiero ser disciplinada. Quiero ser diferente.

Y sé que algo en mí ya cambió. Ya no soy la misma. Algo dentro de mí se transformó.

Tal vez es porque me acerco a los 30, y eso me hace replantearme muchas cosas.

¿Estoy envejeciendo… o me estoy haciendo más joven por dentro?

No lo sé. Solo sé que mi espíritu está más vivo que nunca.

Que tengo muchos sueños, aunque aún no tenga todos definidos.

Que tengo tiempo. Que tengo fe.

Nueve meses atrás sentía que ya era tarde, que mis sueños se habían desvanecido, que no servía.

Hoy creo que sí se pueden cumplir. No tengo claro aún cuál es ese sueño por el que voy a luchar… pero sé que existe, y lo voy a encontrar.

¿Quiero estudiar? Sí. ¿Qué? Aún no lo sé.

¿Quiero trabajar? Claro que sí. ¿Dónde? Tampoco lo sé.

¿Quiero vivir fuera? Ya lo estoy haciendo. ¿En qué país? Tal vez Malta, tal vez España, tal vez Canadá… No tengo la respuesta.

Lo único que tengo claro es que Dios tiene el control, y eso me llena de paz y entusiasmo.

El día que más extrañé mi casa...

Hoy fue uno de esos días en los que realmente sentí que estoy sola. Venía caminando del trabajo a casa, pensando en que debería ser un poco más fitness, moverme más, dejar de tener una rutina tan sedentaria… y justo en ese momento, sin darme cuenta, pisé un hueco y me caí.

Estuve tirada en el piso llorando como por cinco minutos. Miré a mi alrededor… y no había nadie. Nadie. Como pude, me levanté y caminé hasta una banca que estaba a unos 50 o 100 metros. Me senté allí sin saber qué hacer. Solo lloraba, me sentía tan vulnerable, tan sola. Extrañé tanto a mis papás.

Creo que nadie habla de lo difícil que es estar lejos. Saqué el celular y pensé: ¿a quién llamo?, ¿quién puede venir por mí?, ¿quién podría ayudarme? Al final pedí un Uber. El conductor, muy amable, me ayudó a subirme al carro.

Pero al llegar a mi apartamento, me enfrenté a otro reto. Para entrar a la unidad tengo que subir unas gradas. Normalmente eso me toma uno o dos minutos, pero esta vez me tardé más de cinco. Cada paso dolía. Subí al ascensor y luego, como pude, llegué a la puerta de mi casa.

Cuando llegué, lo único que quería era acostarme, dormir, que alguien me cuidara… pero no había nadie. Me tocó levantarme, buscar algo frío para ponerme en el tobillo. Y ahí fue cuando más los extrañé. Normalmente era mi papá el que corría a ayudarme, que me traía la bolsa con hielo, o mi mamá que me acariciaba. Pero esta vez, no estaban.

Este ha sido uno de los momentos más duros desde que estoy lejos. Son las 2 de la mañana y no puedo dormir del dolor. Quisiera que alguien estuviera aquí, pendiente de mí. Si necesito algo, debo hacerlo yo misma, aunque no pueda ni caminar bien.

A veces me pregunto si tomé la mejor decisión. Sé que no soy la única, que muchas personas pasan por esto. Cuando vivía en mi país con mis papás, era una princesa… ellos me ayudaban en todo. Ahora estoy aprendiendo a hacer las cosas sola.

Escribo esto con lágrimas en los ojos. Hoy ha sido el día en el que más he extrañado a mis papás, en el que más me he preguntado: ¿qué hago aquí? No tengo seguro médico. Si quiero ir al doctor, tengo que pagarlo. Me duele el pie, siento que me quiere dar gripa… todo se junta.

Te hablan de los nuevos comienzos, de las oportunidades, del crecimiento… pero no te dicen que, a partir de ese momento, vas a empezar a perderte fechas especiales, celebraciones familiares, abrazos en momentos importantes y risas en la mesa de siempre.

Esta semana he estado reflexionando sobre eso. Migrar no es solo empacar una maleta y llegar a un nuevo país, es aprender a vivir con el corazón partido en dos: una parte aquí, construyendo una nueva vida con esfuerzo y esperanza… y otra allá, extrañando lo que quedó atrás.