LES EFFRONTÉS

— Qu’il fait chaud ! C’est infernal… Et l’oracle prévoit une hausse dans les jours qui viennent.

— Épouvantable. Tout cela, c’est la faute du patriarcat romain. Ils détruisent la planeta nostrum !

— Ils font l’éloge de l’aer condicionatus parce qu’il va faire chaud… La fuite en avant, incapables que nous sommes de penser le changement, de bouger un tantinet nos habitudes de vie, d’avoir une res publica qui pilote et finance les choses. Ce que nous vivons actuellement est criminel au sens premier du terme.

— Tu as raison, Sandrine. Cela ne permettra pas d’atteindre les bons résultats dans les passoires ou bouilloires thermiques. Vous imaginez les factures ? Il vaut mieux avoir un grand éventail et un esclave qui ne mollit pas en l’agitant.

— C’est vrai, Agnès. Et qui va payer la facture quand on va rafraîchir, en fait, les oiseaux ? N’est-ce pas, Dom ?

— Bien sûr ! L’aer condicionatus n’est pas utile sous tous les climats… On n’en a pas besoin en Gaule. Je peux vous dire que dans dix ou quinze ans, on n’en aura plus ici.

— C’est joli cette idée : rafraîchir les oiseaux…

— Tout de même, il fait chaud… Je n’en puis plus ! Je suis comme une loque, vautrée là. De la fraîcheur par Salus !

— Marine ! Tu ne dois pas céder à la tentation.

— J’aimerais bien vous y voir, vous autres ! Je suis grosse de six mois et je me sens comme un bœuf sur la broche du rôtisseur.

— Il te faut de l’air et un linge mouillé. Esclave, va mouiller un drap et agite, agite…

— Ma pauvre, nous t’avons connue plus combative…

— Ce n’est pas notre ligne, et ça ne l’a jamais été ! L’aer condicionatus n’est ni un tabou, ni une réponse à tout ! J’ai chaud… Ne m’énervez pas… N’approchez pas… Esclave, imite le bruit de la pluie !

— Je peux mettre mes bras autour de ton cou ?

— Heu… Oui, oui.

— Tu nous balances ?

— Comme ça ?

— Plus vite si tu veux. Tu as chaud ?

— Ça va. Oui, un peu chaud.

— Je peux m’écarter si tu as trop chaud.

— Non ! Heu… Non.

— La moiteur humecte ma robe trop fine. Je colle un peu. Je poisse ?

— Non, non. Moi aussi, d’ailleurs. Ah, la brise vient…

— J’aime ton odeur. C’est un alcool fort.

— Je suis désolé !

— Tu as déjà embrassé ? Je te montre.

— …

— Tu as chaud, tu es tout rouge !

— La brise est tombée.

— Et ça… Quelque chose s’est levé, on dirait. Fièrement, qui ne veut pas redescendre le fripon !

— Juliette…

— Nous avons trop chaud dans ces vêtements ! Tant pis ! Regarde… Ne sommes nous pas mieux dans l’état de Nature ?

— Ô Juliette !

— Tu n’es pas mieux sans tunique ? Voyons ce mystère de la Nature…

— Ooooh Juliette !

— Déjà l’acmé ? Ce fut rapide.

— Désoléééé…

— Ça ne fait rien. Balançons-nous. Embrassons-nous encore. Dans un quart d’heure tout au plus, l’oiseau refera sa parade.

— Ne craignez rien, Ma’moiselle, je suis là !

— Par Dieu ! Un chevalier volant vient me secourir, il était temps !

— Il est toujours temps d’intervenir. Avec Roger Prince, toutes les bébêtes s’évincent. Désinsectisation, dératisation, tout nuisible. Travail propre et rapide.

— Et bien intervenez, par le ciel ! Ne voyez vous pas l’Orque approcher pour me dévorer ?

— Tout d’suite, Ma’moiselle. Vous avez de la chance, j’ai du matériel polyvalent. Certains ne traitent que les insectes ou que les rongeurs. Forcément, ils sont pris au dépourvu si vous leur demandez de traiter plus gros.

— Je m’en réjouis mais FAITES QUELQUE CHOSE ! La bête est à mes pieds.

— Voilà, je sors ma seringue extra-longue et je dépose une goutte de produit directement dans la gueule de la bébête. Certains se contenteraient d’asperger ses zones de passage, mais c’est beaucoup moins efficace, vous verrez. Vous avez de la chance de tomber sur un vrai professionnel.

— Vous dites vrai, la bête hoquette… Voici qu’elle vomit du sang !

— En intérieur, j’aurais mis une bâche d’abord. Il faut toujours travailler propre chez les clients.

— En tout cas, c’est le ciel qui vous envoie. La chose se convulse. Voilà, c’est fini, elle ne bouge plus.

— Et bien voilà, Ma’moiselle, c’était rien. Merci qui ? Merci Roger Prince ! Je vous prend une perle pour le règlement, ça fait juste le compte.

— Prenez donc. J’ai hâte d’être libérée. Je suis Angélique.

— Et ben, bonne journée Ma’moiselle Angélique ! Et n’oubliez pas : Avec Roger Prince, toutes les bébêtes s’évincent !

Il s’envole sur son hippogriffe.

— Hé mais… revenez ! Hé ! Détachez-moi, merde ! Mais qui c’est ce con ? Au secours ! Reveneeeeeez !

Esther dit : « Mardochée m’a raconté tout ce qui était arrivé, et m’a indiqué la somme d’argent qu’Haman avait promis de livrer au trésor royal en retour du massacre des Juifs. Il m’a fait parvenir une copie de l’édit publié en vue de notre destruction. » Le roi dit : « Si un tel édit existe, c’est un faux. Pourquoi perdre de précieuses ressources humaines ? Pourquoi faire périr d’honnêtes sujets ? N’avons nous pas assez à faire avec les guerres et le châtiment des criminels ? » Haman commenta : « Et quel emploi imbécile de mon argent ce serait ! Pardonne-moi Esther, mais je crois que ton oncle cultive sa paranoïa et le sentiment de son importance comme personne ! Comment as-tu pu le croire et te mettre au service de ses chimères ? » Esther répondit : « Mon oncle me fit dire : “Ne t’imagine pas que tu échapperas seule d’entre tous les Juifs, parce que tu es dans la maison du roi ; car, si tu te tais maintenant, le secours et la délivrance surgiront d’autre part pour les Juifs, et toi et la maison de ton père vous périrez. Et qui sait si ce n’est pas pour un temps comme celui-ci que tu es parvenue à la royauté ?” »

De plus en plus intrigué, le roi Assuérus demanda à Esther : « Mais que veut-il dire ? Aurais-tu fais croire à ce pauvre homme que tu étais devenue reine ? » Esther baissa les yeux. « Mais quelle famille de mythomanes ! Esther, tu n’es ni la première ni la dernière à toucher mon sceptre. Je t’aime bien, tu es jolie et amusante, mais les rois n’épousent pas qui ils veulent. Ils doivent, pour la pérennité de leur royaume, former des alliances avec d’autres souverains et de très nobles familles. Ô Esther, garde-toi de tes rêves, et plus encore des cauchemars de ton oncle ! »

— Je n’en peux plus… j’ai l’impression que ma charge mentale m’épuise aussi bien mentalement que physiquement. Tous les jours, je dois penser à tout : l’accord de couleur vin rouge sur viande rouge, vin blanc sur poisson blanc… Et puis les vins rosés, clairets, jaunes et oranges, grenats, tuilés, rubis, fauves. Carafer, décanter, chambrer, tenir les champagnes au frais…

— Hébé ! Qu’est-ce que tu fais ? Viens !

— Je me lève à l’aube pour visiter les caves, surveiller la fermentation, goûter les assemblages. Je me hâte pour être prête au service du déjeuner, pour préparer les vins du dîner, pour l’apéritif, pour l’entrée, le poisson, le rôti, le gibier, le fromage, le dessert, le pousse-café. Puis c’est l’after jusqu’à pas d’heure.

— Héééébéééé ! On a soif !

— Dionysos me fait des œillades en me proposant des rabais, Hermès plaisante de loin en me reluquant, Héphaïstos se tripote sous la table, et Ganymède complote auprès de Zeus pour me remplacer.

— Hébé, reviens ! On t’aimeeeeuh !

— Et soudain, épuisée, je marche sur ma robe… Devant tous ces cochons ! Je n’en peux plus. Je dois m’occuper de mes fils pendant qu’Héraclès engrosse des mortelles. À lui les travaux glorieux, à moi la tâche de servir le vin à la table des Dieux. Échansonne… peuh ! Serveuse, tout au plus, et sans pourboires.

— HÉBÉÉÉ ! Tu viens nom de moi ? Nos verres sont vides depuis trop longtemps. Arrête de bouder ! C’est l’Olympe, ici : on en a vu des culs avant le tiens !

— Je vais m’en aller. Je vais m’installer chez Hadès et Perséphone. Je monterai un salon de thé végane et une librairie militante inclusive, je crois qu’il n’y en a pas là-bas.

— Que vois-je ? C’est encore un homme qui monte jusqu’à moi. N’ont-ils pas compris, ces imbéciles ? Qu’importe, j’ai faim. Celui-ci fera mon dîner. — Bonjour ! — Qui es-tu, mortel, qui vient déranger la sphinx ? Crois-tu faire mieux que tes devanciers dont les os blanchissent autour de moi ? Voilà bien la masculinité toxique ! Elle rend les hommes agressifs et imprudents. Rrrrrrr… Je vais t’effacer du monde, homme, et ton petit substitut phallique en ferraille ne te protégera pas ! — Je n’étais jamais monté, la vue est super chouette d’ici ! On contemple toute la plaine jusqu’à Thèbes, c’est magnifique ! J’adore la randonnée. — Ton nom, chair à pâté ? — Pardon, Œudipe. Et toi ? — Je suis la sphinx, tu ne le sais pas ? — Mais tu as sûrement un nom. Un prénom au moins. — Heu… C’est bien la première fois qu’on me le demande. Je peux te le dire, car je vais te bouffer : Leslie. — Leslie ? C’est mimi. — Je ne suis pas « mimi » ! Je suis la sphinx ! Je puni les hommes pour tout le mal qu’ils font ! Je lacère le patriarcat et ses stéréotypes montant ici avec leurs petits glaives ridicules. — Le patriarcat ? Je ne l’ai pas connu, j’ai été abandonné à ma naissance. Je peux m’asseoir à côté de toi ? J’ai toujours les pieds qui gonflent — pourtant j’aime la marche ! Bon, et il ressemble à quoi le patriarcat ? — Il viole, il oppresse, il domine… — C’est donc un dieu ? — Comment ? Non… bien sûr que non ! Qu’est-ce que tu racontes ? — Il me semblait que c’était une devinette : qu’est-ce qui viole, oppresse et domine ? La Nature pardi ! Nul n’échappe à sa tyrannie, tant qu’il a un corps. La vie passe à travers nous sans nous demander d’acquiescement. Nous engendrons sans volonté enfants, pus et excréments, puis un cadavre vite absorbé par d’autres êtres affamés. Venus au monde malgré nous, retirés du monde malgré nous, torturés par l’ennui, le malheur et de bref moments de bonheur : la Nature est la grande violeuse. — Mais ferme-la, bon Zeus ! C’est moi qui pose les questions ici ! Écoute la mienne et je te dévore ensuite. Te crois-tu capable de percer mon énigme ? — Tu me prends pour un Béotien ? Vas-y, dis-moi ta blague. — Quel être est pourvu d’une seule voix, qui a d’abord quatre jambes, puis deux jambes, et trois jambes ensuite ? — J’ai combien de jours pour réfléchir ? — Aucun. Hâte-toi, j’ai faim. — J’ai un ami, appelé Amphiloque, qui répond bien à cette description. — Mais que me racontes-tu, imbécile ? — Et bien, Amphiloque est nain, et passablement porté sur la bouteille. Le matin, on le voit rarement sur ses deux jambes tant il est saoul. À midi, ça va, il se tient debout et drague ma sœur Alcinoé. Le soir, il est fou de frustration… — Et alors ? — T’ai-je dit qu’il est nain ? Au coucher du soleil, il est sur trois pattes, comme un tabouret. — Sale petit con ! Je vais te bouffer ! — Ben quoi ? C’est l’Homme ! — Aaargh ! C’est l’Homme… Tu as trouvé. Et par niaiserie, en plus. Ce n’est pas juste ! Je vais me suicider. — Mais non, faut pas t’en faire pour ça… — À Hadès, je n’en puis plus de ce monde cis-blanc-hétéro-normé ! — Leslie, revient ! Ça ne vaut pas la peine… Je t’aime bien, tu sais ? Le crépuscule va être sublime ce soir ! Leslie ! J’ai des croquettes à la maison !

— Narcisse ? Narcisse ? Tu ne m’écoutes pas. — … — Je suis toute seule avec toi et tu ne me regarde pas. Tu ne me regarde pas. — … — Je ne sais pas pourquoi tu m’as entraînée loin de la fête. Tu m’ignores. Oui, tu m’ignores. Tu restes là, à te regarder dans l’eau. Dans l’eau, comme ça, à te regarder. Hypnotisé. Hypnotisé par ton reflet, là, dans l’eau. — … — Regarde-moi, Narcisse, je t’en prie. J’ai fait glisser un moitié de ma robe pour toi. Rien que pour toi. Tu aimerais ce que je t’offre si tu regardais vers moi. Si seulement tu regardais… Narcisse ? Mon sein ne t’émeut pas ? — … — Narcisse ? Mon dos n’est-il pas ravissant ? Mes hanches ? Narcisse ? Juste un regard, je t’en prie ! Rien qu’un regard pour moi ! — Beuh… Beeeuuuuaarh ! — Narcisse ! Qu’as-tu ? (Il vomit) — Par Zeus ! Tu me vomis ? Je… Je suis… — Je suis soulagé ! Ça ne voulait pas sortir, je n’en pouvais plus. Qu’est-ce que tu disais, Écho ? — Mais pourquoi ? Pourquoi ? — Oh, j’ai un peu abusé durant ces fêtes : apéro chez Dyonisos, banquet des Dieux à l’Olympe, after chez Poséidon — que des trucs au poisson. Et puis la soirée chez Circée… Qu’est-ce qu’on s’est mis dans le nez ! Mais le pire, c’était aujourd’hui : comme j’avais tous ces doggy bags à finir j’ai fait revenir le cuissot de biche du banquet dans la confiture de lie de vin de Dyonisos, en mélangeant avec les sardines au chocolat et la morue aux fraises de Poséidon, une poignée de champignons raflée chez Circée et le reste de chou-fleur au gratin de maman… — Beuh… Beeuuah… — Écho, t’es malade ?

— C’est la concordance chromatique entre votre tenue et vos pommes qui m’a fait vous arrêter, Mademoiselle. Je me suis dit : « Eugenio, voici une personne qui a du goût ! » C’est rare chez une jeune femme… Mais peut-être paraissez-vous moins que votre âge véritable ? — Oh non, Monsieur Eugenio ! Dis-lui, Emilia. — Elle est aussi jeune qu’elle y paraît. Et elle a du goût, comme vous dites, bien que nous ne soyons pas riches. Et vous, Monsieur ? — Moi, je ne peux vivre sans la beauté. Il faut mettre de l’art en toute chose, même les plus banales. Voyez cette chemise… Tâtez. — Elle est douce. — En effet, je l’ai reçue du marquis de Parlantini qui les fait tailler dans un lin mêlé de coton. Voilà un homme qui sait partager discrètement son raffinement avec ceux qui le mérite. Votre foulard, si bien assorti à vos lèvres, en suggère déjà la douceur. — Comme vous y allez, Monsieur Eugenio… — Vous la faites rougir. Tu rougis, Fiammetta ! — Fiammetta ! J’en étais sûr ! Quel admirable prénom ! La petite flamme de l’art vous habite, elle rayonne partout où vous jetez un regard. Vous devez être entourée de prétendants tous plus désirables les uns que les autres : gros métayers, patrons d’auberges, charrons prospères, maîtres d’attelages, peut-être même un clerc de notaire… — Mais point du tout, Monsieur Eugenio, je vous assure ! D’ordinaire on ne m’aborde pas, je ne sais pourquoi. — Comment ? Est-ce ainsi ? Oh, les pleutres ! Oh, les chapons ! Dans quelle époque indigne vivons-nous ? Moi je sais pourquoi, Mademoiselle : c’est la peur. — La peur ? De moi ? — La peur de ne savoir que dire. La peur de votre rejet, de vos moqueries peut-être. La peur de votre famille aussi. Il suffirait d’un mot de vous, sans doute, pour que l’on punisse l’insolent. — Mais en aucune façon ! Je ne suis pas une méchante personne. Comment pourrais-je en vouloir à un homme courtois qui me fait l’honneur de m’accorder quelques paroles ? Mes journées sont si ennuyeuses. — C’est ainsi, aujourd’hui. Les garçons craignent les filles. Leurs ancêtres rougissent de honte dans l’au-delà. Pourtant, il suffirait d’un peu d’audace, d’un peu d’imagination…

Comment dites-vous ? Je suis « mid », c’est ça ? Cent prétendants me faisaient dix mille compliments en mon temps. Comme les mœurs changent… Trop de joues ? J’ai bonne mine pourtant. En pleine santé, bien nourrie, aimable à regarder, si douce sous la caresse. Je manque de piquant ? Mais quelle drôle d’idée ! Je suis une femme, pas un cactus. Que voudriez-vous que je fasse pour avoir du… piquant, comme vous dites ? Un tatouage ? Ah, ça… Vous me stupéfiez ! Vous aimez donc les bagnards ? Est-ce ainsi que l’on aime chez vous ? En préférant le mal à la vertu ? En fuyant la santé ? En convoitant l’étrangeté ? Vous devez vivre une bien singulière époque ! Tout de même… Quelque chose de ma personne doit trouver grâce à vos yeux, n’est-ce pas ? Cette chevelure si brune, songez comme elle s’écoule sur la blancheur de mon dos quand je la dénoue dans le secret de ma chambre. Cette nuque frissonnante, sensible au souffle et au regard d’un homme. Cette poitrine menue, formant deux petites poires pointues quand je la libère le soir venu. Et ces hanches… ne me dites pas qu’elles vous laisseraient indifférent si je vous invitais dans mon boudoir, pour converser courtoisement en pensant tout comme vous à des choses indicibles. Un peu de fard, des épingles à cheveux, une robe rouge et de l’esprit, voilà mes seuls accessoires pour être piquante. Cela m’a suffit pour plaire et être aimée, et ravir le peintre qui fit mon portrait. Je plains les femmes de votre siècle. Faut-il pour avoir du piquant qu’elles se percent d’aiguilles comme les ermites des Indes, se passent un anneau dans le nez comme le bétail et se couvrent la peau de gribouillages comme les murs des pissotières ? Ne me dites pas… Si ?

— Mademoiselle ! — Hiiii ! Mais que faites-vous ici ? C’est le bain des femmes ! — Mademoiselle, il faut que vous sachiez : les boomers ont connu les tickets de rationnement qui ont duré très longtemps après-guerre, et puis la guerre d’Algérie avec un million et demi de jeunes partis dont soixante mille sont morts. — Je ne suis pas une experte, mais il me semble que des gens nés entre 1945 et 1965 n’ont pas pu connaître les tickets de rationnement (supprimés en 1949), ni être conscrits et tués pendant la guerre d’Algérie (cessez-le-feu en mars 1962). Et cela ne me dit pas ce que vous faites dans le bain des femmes. — Vous oubliez le choc pétrolier, les angoisses de la guerre froide, le SIDA qui a longtemps tué avant la trithérapie. — Était-ce pire que le 11 septembre 2001, la crise financière de 2008, la bulle immobilière dont nous ne sommes toujours pas sortis, les attentats à Charlie Hebdo, au Bataclan et ailleurs, la répression des Gilets Jaunes, le COVID et son confinement, à présent la guerre en Ukraine ? Quant au VIH, il n’est apparu qu’en 1981, n’a pas disparu depuis, et la perspective de passer éventuellement le reste de sa vie sous trithérapie n’a rien d’excitant. Mais, dites-moi, que faites-vous dans le bain des femmes ? — Moi, boomer, j’ai travaillé pendant 44 ans à raison de 50 heures par semaine, je n’ai pas eu de RTT pendant 30 ans, jamais de télétravail, et pas bénéficié de toutes les aides offertes aux jeunes d’aujourd’hui. Merde alors ! — Écoutez, je suis sûre que certains moments de votre vie ont été difficiles. Cependant, vous avez cotisé beaucoup moins que nous pour la retraite et vous avez pu partir dès 60 ans avec des pensions généreuses. L’immobilier était considérablement moins cher par rapport aux salaires et les durées d’emprunt beaucoup plus courtes. En conséquence, le coût du logement pèse beaucoup plus dans le budget des ménages aujourd’hui (c’est la Banque de France qui le dit). L’emploi en contrat à durée indéterminée arrive beaucoup plus tard dans la vie active (s’il arrive), les stages et l’intérim s’allongent, bref… Tout favorisait votre accumulation de patrimoine ; tout défavorise à présent les actifs qui financent vos retraites. Je me permets de changer de sujet : que faites-vous dans le bain des femmes ? — Vous voulez tuer les vieux, c’est ça ? Génération ingrate ! Vous ne respectez pas vos aînés. N’est-ce pas Michel ? — J’ai cotisé toute ma vie, petite ! J’ai travaillé à 14 ans, moi. Vous n’avez qu’à bosser et épargner. — Je voudrais savoir ce que vous faites dans le bain des femmes, s’il vous plaît. — Vous laissez le gouvernement nous diviser au lieu de désigner les vrais coupables, idiote ! C’est facile de taper sur les faibles, hein Michel ? — C’est vrai. On voudrait bien vous y voir : vivre avec seulement 2 500 € par mois, après toute une vie d’effort ! — Mais justement, je ne gagne même pas… — TA GUEULE FEIGNASSE ! On contribue par le bénévolat, nous autres. — Et on aide nos enfants. Quand ils le méritent. — Je ne dis pas que vous… — On soutient la consommation, nous. — On n’a qu’à trouver de l’argent ailleurs. — Justement, nous aimerions aussi… — On s’occupe de nos petits-enfants. Quand on a un week-end de libre. — C’est très bien mais… — On a bien le droit de profiter du bain, on a tout payé ! — Tout est à nous ! — Mais… Lâchez-moi ! — AH, TU NE VEUX PAS COTISER SALOPE ! — LA FESSÉE CUL NU ! Comme nous donnaient nos parents. — AÏE ! Mais vous êtes gâteux ! AU SECOURS ! — TIENS ! Ça c’est la CSG ! — AÏE ! — Vas-y, Bernard, met-lui la complémentaire ! — Et ça c’est la CRDS ! PAN ! — Booouuuh… — Chiale pas, t’as de la chance qu’on ne bande plus.

— « Le grand bûcheron écrasa la jeune blonde contre sa poitrine virile et lui cassa trois côtes. » ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ — ? — Tu es une CHOCHOTTE !! — Chochotte ?!! — Ouais, je veux être aimée comme les bûcherons aiment. — ! — Mais, boudiou, Olive, je ne veux pas te casser les côtes… J’suis un gentleumane. — Oh, pouah ! Je veux un homme qui m’aime comme on aime vraiment ! Qu’est-ce que j’ai à fiche de quelques côtes ?! JE VEUX ÊTRE RUINÉE ! — Oh, chouette ! chouette ! Il va l’embrasser encore ! « Crac — une autre côte — juste une fracture cette fois. La jeune femme s’évanouit. » ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ Ah ! — Tu ferais mieux d’arrêter d’lire ces bouquins. — TAIS-TOI ! Chochotte !! — Faut qu’j’lui donne une leçon ! Je r’viens, Olive. — T’es sûr que tu n’veux rien pour ce poulpe, Jim ? — Pas un centime, Popeye. J’en prends un dans mon filet presque tous les jours. — J’vais t’montrer qu’l’étreinte de nous aut’ marins l’est meilleure qu’d’un bûcheron. Mais d’abord j’dois t’bander les yeux. Ah ! Ah ! — Hi hi ! — QUEL HOMME !! Popeye, brute chérie ! — Pouah ! J’suis dégoûpité !!

Quelle chaleur ! Je suis cuite… Je crois que je vais dormir par terre cette nuit. À plat ventre sur le marbre, si la touffeur persiste. Qu’en dis-tu Juju ? Tu n’as même plus la force de voler, il faut que je te porte. Comment ? Que demandes-tu ? Pourquoi fait-il si chaud ? Je te l’ai déjà expliqué : l’air est échauffé par l’activité des hommes. Chaque légionnaire occupé à taillader du barbare, et chaque barbare poinçonnant du légionnaire fait beaucoup trop de chaleur. Chaque galérien agitant sa rame et chaque laboureur poussant sa charrue ajoute à cet excès calorifère sa propre fournaise masculine. Les artisans et les commerçants courent et jacassent tant et plus dans les villes, raison pour laquelle il faut fuir Rome en été. Les esclaves des villas font semblant de servir avec une grande agitation, de même les patriciens au sénat. C’est ainsi que le monde se réchauffe, Juju : c’est la domination des hommes sur les champs, les forêts, les mers, les mines et les monts. Tout cela pour nous dominer, nous, les femmes, en faisant étalage de leurs richesses. Ainsi ma mère Athenais dû se résoudre à épouser Æmilius : car il faisait fort bien suer cent officiers et mille esclaves, en suant beaucoup lui-même, si bien qu’il fallait être sa femme pour tenir un rang digne d’elle. Moi, Æmilia, je te le dis : je n’ouvrirai point mes cuisses à un besogneux, fut-il consul ou César. Maintenant, Juju, rends-moi service : va, vole jusqu’à la culina, et dis aux serviteurs que je dînerai au bord de l’impluvium. Et… qu’il faudra m’y porter. Je n’ai pas la force de me porter moi-même.

La fille de Pharaon descendit au fleuve pour se baigner, et ses compagnes se promenèrent le long du fleuve. Elle aperçut la caisse au milieu des roseaux, et elle envoya sa servante pour la prendre. — C’est quoi ce truc sur l’eau ? Agar, mouille-toi les mollets et va voir. — C’est sûrement les Apirous. Ils jettent n’importe quoi dans le fleuve, impossible de leur faire trier leurs déchets. Elle l’ouvrit, et vit l’enfant : c’était un petit garçon qui pleurait. Elle en eut pitié, et elle dit : — C’est un enfant, maîtresse ! Comme il est mignon ! — Fais-moi voir… Bof, il est tout blanc. — Voulez-vous que j’aille chercher une nourrice pour le faire allaiter ? — À quoi bon ? Il n’y a plus d’Égyptiens de souche, il faut qu’ils continuent de se mélanger. Quoi qu’il se passe, je suis désolée, vos enfants vont faire d’autres enfants avec des Nubiens, des Bédouins, des Babyloniens et des Phéniciens. Les gens circulent et le monde est fait pour ça. Moi, je vais où je veux, n’est-ce pas ? — Oui, maîtresse. — Donc je pense qu’il n’y a plus d’Égyptiens de souche. Enfin si, il y a des Égyptiens de souche, ça s’appelle des fins de race. Ils vont se mélanger avec les autres et ça sera mieux pour nous tous. — Cependant, maîtresse, n’est-il pas vrai que les pharaons, par exception à la loi commune, épousent leur sœur ? — Que veux-tu dire, Agar ? — N’êtes-vous pas, ainsi, l’héritière de la lignée la moins mélangée d’Égypte ? — Tu auras vingt coups de fouet en rentrant au palais, Agar. — Oui… maîtresse. Elle donna à l’enfant le nom de Plouf, car, dit-elle : « Je l’ai rendu aux eaux. » Puis elle se baigna, se fit sécher et masser, et retourna au palais en palanquin, sans plus y penser.

Avril est fini, voici les roses de mai Fébriles et débutantes, languides et parfumées Comme toi, Volupia, juste écloses, prêtes à humer « Cesser de butiner ? (me diras-tu) Moi, jamais »

« On doit conclure à ce stade que l’une des variables les plus prédictives de la probabilité qu’un couple se sépare est le nombre de femmes dans le couple. Cela dément le cliché des épouses demandant le divorce bien malgré elles, parce que leur époux est nul et qu’elles attendent légitimement une “qualité de la relation” que l’homme — ce gros lourdaud — serait incapable de donner. » — Tancrède Bastié, « Pourquoi les femmes demandent-elles plus souvent le divorce que les hommes ? »

— J’suis K.O., t’as sorti des chiffres des Pays-Bas, sans même connaître le contexte socio-culturel, sans même savoir qui a fait l’étude, etc. Vous être vraiment plus bêtes que je ne le pensais, putain ! — Lilou ? — Quoi, maman ? — Tu devrais mettre la couette pour dormir. Il fait encore froid à cette saison. — Mais j’ai pas dormi, m’man ! Ils me prennent la tête les mascus, sur les réseaux. Faut voir comment les stats sont calculées. Si les stats prennent en compte les divorces avant le couple lesbien (dans le cas où une hétéro se découvrirait lesbienne) ou s’ils prennent en compte seulement les divorces entre deux femmes. Après faut voir le bon côté : ça montre que les femmes sont plus aptes à se dégager des situations de vie malsaine et toxique que les hommes. Pas sûre de croire non plus la source, vu la bonne phrase de bon mascu complètement con. — Lilou ? — Quoi, maman ? — Ton amie, elle ne devrait pas dormir assise. Elle va avoir mal au cou en se réveillant. — Elle s’est endormie pendant que je lui racontais comme les hommes sont cons. Surtout les mascus. — N’empêche, elle risque de se faire mal. On dort mieux allongée dans un bon lit. Tu t’en rendras compte en vieillissant. Et puis avec une bonne couette… — Mais j’sais, maman ! Me prends pas la tête ! J’ai déjà assez des mascus qui me harcèlent. Les couples toxiques, c’est pas forcément les hommes, mais tout le spectre masculin. Les lesbiennes, pour le coup, elles sont très masculines. Il est parfois compliqué de les différencier de vrais mecs. Mais c’est pas tellement le sujet. Je dis que le problème c’est la masculinité et que les femmes arrivent plus facilement à se détacher des relations. Les hommes sont bien plus dépendant des relations, gays ou non. — Lilou ? — Quoi, maman ? — Vous prendrez quoi pour déjeuner, ton amie et toi ? Il est déjà 11h et il faut que j’aille faire les courses. — Mais j’en sais rien ! Ce que tu veux… J’ai pas faim, ils m’ont énervé. La différence ne peut pas être si grosse puisque y’a une majorité d’héteros pour une minorité de lesbiennes et une minorité de lesbiennes mariées. D’autant plus que le taux de lesbiennes est très minime dans le monde, surtout des femmes mariées. On peut pas comparer 10% de 6 milliards d’héteros à 15% de 20 lesbiennes. — Lilou ? — Quoi, maman ? — Dans l’article ils disent que « sur les 580 couples de lesbiennes qui se sont mariées en 2005, 30 % étaient divorcées dix ans plus tard. » C’est pas 20 lesbiennes, c’est 580. Et puis c’est pareil en Grande-Bretagne, en Norvège, en Suède, au Danemark… — J’le crois pas ! Maman ! Tu lis les blogs mascus ? — Et bien, je voulais comprendre de quoi ça parlait. Alors j’ai cherché la citation dans l’ordinateur et j’ai pu lire l’article en entier. Je n’étais pas surprise : les femmes ne sont pas faciles à vivre, nous le savons toutes. Alors deux femmes ensembles…

— Chef, regarde comme elle est bonne ! — Elle n’est pas vilaine, en effet. — Pas vilaine ? Tu plaisantes ? Regarde sa peau… beaux cheveux… bonne croupe… Un peu maigre pour moi, mais toi tu aimes ça : elle est comme les statues dans ton jardin ! — J’aime mieux les statues. — Oh ! Je ne te crois pas. Les statues, tu peux seulement les regarder. Elle par contre… — Je ne suis pas le genre d’homme qui court après sa queue, Ibrahim. Que ferais-je d’une femme ? Je vis en paix avec mon fils adoptif et mes collections. J’ai cessé depuis longtemps de payer en querelles et en mauvaise humeur un bref soulagement physique. — Celle-là, elle est gentille. Je te promets : elle n’a pas élevé la voix de Jérusalem à Carthage. Pas une plainte, pas un caprice… — Jérusalem ? C’est donc une hébreu ? Ce sont les plus pénibles, me jurent mes amis hébreux. — Non, chef, c’est une barbare du nord. Mon grossiste les achète aux Sarmates ou aux Alains quand ils ont des prisonnières. Il les rassemble en Bithynie puis les vend sur les marchés d’Orient : en Lycie, en Mésopotamie, en Judée… — Ah ben bravo ! C’est du circuit court ça ? La pauvresse a déjà fait la moitié du tour du monde. Je ne veux même pas savoir combien vous en avez perdu en route… — Mais qu’est-ce qui ne te plaît pas ? Elle est jeune, elle est fertile, elle ne te coûtera presque rien en nourriture et en vêtements. — Ce qui ne me plaît pas… Comment te dire ? Autrefois je rêvais de n’être pour une femme ni un maître, ni un esclave. Je croyais à l’amour. Je croyais à la noblesse de l’âme. Je croyais même que le coït était un rite naturel par lequel deux êtres pouvaient atteindre au sacré. Ibrahim, à son acolyte : — Qu’est-ce qu’il dit ? — J’ai cru à tout cela. Avant de découvrir l’ignoble marchandage… — Le marchandage c’est la vie, mon chef ! — Mariage, esclavage, c’est pareil. Que le Ciel me garde de toucher encore à l’un ou à l’autre ! — Pourtant on nous a dit que tu les collectionnes ! C’est pour ça que nous sommes venus jusqu’à toi… — Quoi, moi ? Je collectionne les poteries raffinées comme celle-ci. Si vous voulez que nous fassions affaire, trouvez-moi une belle potiche, pas une… Ça y est, je viens de comprendre… Ne me dites pas que vous avez fait tout ce chemin en croyant que… — On est désolé si c’est pas ce que tu veux. Si on avait su, il y a de très très belles poteries chez nous. La prochaine fois, sûr, on t’apporte les meilleures. La fille, si tu la veux, on te fait moitié prix. T’es pas obligé de la mettre dans ton lit. Elle peut décorer chez toi comme les statues, si tu préfères. Elle peut distraire ton fils, béni soit-il. — C’est vrai qu’il aurait besoin d’apprendre les choses de la chair, pour ne pas les surestimer. Virginius ? — Père ? — Elle te plaît ? — Je ne saurais dire… — Ton pénis a-t-il pris du volume en la contemplant ? Ne ment pas. — Je… J’avoue que… — Alors marché conclu, Ibrahim. Mais ne reparaissez plus chez moi avec une telle marchandise. Le plaisir se paye toujours ; la félicité ne peut s’acheter.

Aspasie : Maître ? Zeuxis : Hmm ? Aspasie : J’ai terriblement besoin d’aller uriner. Zeuxis : Hmm… Clytie, sur le trépied. Aspasie s’enfuit toute nue vers les latrines. Clytie monte sur le trépied et laisse le haut de sa robe descendre sur ses hanches. Zeuxis : Mains sur la tête. Clytie : Comme ça ? Zeuxis : Dos droit, poitrine gonflée. Proserpine, à Lamia : Comme Clytie a de beaux seins ! Les miens sont trop en pointe. Lamia : Et les miens trop ronds… Le maître ne peint que mes mains. Proserpine : Et moi, que mes pieds. Lamia : Quelle chance tu as d’avoir de si jolis pieds ! Proserpine : Pas autant que toi. On regarde bien plus les mains que les pieds. Lamia : Enfin… c’est Aspasie qui a le plus joli cul. Proserpine et Lamia soupirent. Aspasie revient en trottinant, s’assoit sur sa robe posée sur la table. Calliope : Ne t’assis pas, tu vas l’abîmer. Les autres filles pouffent de rire. Aspasie : Je me suis toujours assise dessus, et il n’a jamais cessé de plaire. Clytie : Moi, j’aime être à quatre pattes. Je les laisse pendre et ils dansent à la moindre secousse… Zeuxis : Silence, Clytie. Calliope : Ils n’ont de forme qu’immobiles, quand tu lèves les bras. Aspasie : Maître ? Zeuxis : Hmm ? Aspasie : Qu’elle est la plus séduisante partie du corps de la femme ? Lamia : Les mains c’est si gracieux, si expressif ! Proserpine : Si les pieds sont laids, le reste ne peut être apprécié. Calliope : Pour certaines, c’est leur gros cul. Zeuxis : Tout ce que fait la nature est beau. Aspasie : Vous n’avez encore rien dessiné du corps de Calliope. Qu’allez-vous prendre d’elle ? Zeuxis : Son visage. Aspasie : Mais elle fait tout le temps la gueule ! Proserpine : Clytie est bien plus jolie ! Lamia : Proserpine a des traits plus doux et Aspasie est comme une statue. Proserpine : Et toi, Lamia, tu es belle comme une enfant Zeuxis : C’est Hélène, femme de Ménélas, que je vais peindre. Elle doit être parfaite. Calliope : Mon visage est parfait ? Zeuxis : Pour que Pâris ait l’audace d’enlever la reine de Sparte et que Ménélas lance toutes les cités contre Troie, il ne suffit pas qu’Hélène fut la plus belle femme de Grèce. Car la beauté engendre le désir et l’amour, mais point la passion dévorante qui fait commettre aux hommes les pires folies. Aspasie : Et que faut-il de plus ? Zeuxis : Pour tourner à ce point la tête des rois, il a fallu qu’en plus d’être belle, Hélène fut sans conteste la plus grande des chieuses.