mir geht es nicht gut. Ich funktioniere und funktioniere, aber möchte ich das überhaupt? ich habe heute nach jahren wieder das erste mal daran gedacht, mir meine haut aufzuschneiden. mir neue wunden hinzuzufügen. aber eigentlich möchte ich das gar nicht. ich habe in den letzten monaten wieder so viel gekämpft. mir sollte es eigentlich gut gehen, aber es geht mir nicht gut und ich habe angst vor meinen gedanken.

diese gedanken kommen immer nur, sobald ich zu oft und zu viele menschen um mich herum habe. seien es freunde, familie oder fremde menschen, denn:

ich möchte alleine sein. niemanden um mich herum haben. menschen tun mir auf dauer nicht gut. ich bin dafür geschaffen, alleine zu sein und das ist okay. ich schaffe so viel mehr alleine, habe klare gedanken und ich fühle mich so viel besser alleine.

„C. Starb im Beisein ihres Vaters.“

Du fehlst mir heute, (wie an jedem Tag).

Es ist immer noch schwer. Ich versuche oft meine Gefühle und Gedanken, meine Liebe, für dich in Texte umzuwandeln, doch alles was ich schreibe ist nicht perfekt genug, nicht mal ansatzweise kann ich beschreiben wie sehr ich dich liebe und vermisse. Ich finde Musik, die beschreibt was ich ungefähr fühle. Und diese Songst höre ich dann stundenlang rauf und runter. Ich singe sie dann selbst und oder höre sie stundenlang über Kopfhörer und verliere mich vollkommen in den Worten und in den Bildern von dir in meinem Kopf.

Manchmal fühlt es sich an, als wäre das alles gar nicht passiert. Manchmal fühlt es sich so an, als gäbe es nur noch Zeiten und Erinnerungen in meinem Leben an denen du nicht mehr teilnehmen konntest. Die Zeiten mit dir scheinen sich weiter und weiter zu entfernen und es hinterlässt ein Gefühl von Einsamkeit.

Ich bin umgeben von Menschen die mich lieben und die wahrscheinlich alles tun würden, um mich glücklich zu sehen. Trotzdem fühle ich mich so einsam und allein. Ich fühle mich so schrecklich einsam ohne dich. Ich versuche mir vorzustellen wie du jetzt mit 29 wärst.

Was du von den derzeitigen Trends halten würdest und wie du so drauf wärst. Und dabei sehe ich dich immer lachend. Im Schuhladen gucke ich was für Schuhe du dir wohl gekauft hättest oder welche nicht. So sehr versuche ich mir dich als junge Frau vorzustellen. Manchmal sehe ich uns noch als kleine Kinder, die im Kindergarten Sandkuchen gegessen haben.

Ich denke oft an unsere gemeinsame Zeit und wie sehr du immer versucht hast für mich da zu sein. Und ich fühle mich so schuldig. Ich habe das Gefühl nicht immer für dich da gewesen zu sein. Ich habe das Gefühl dir noch so viel zu schulden.

Ich hoffe sehr, du weißt wie lieb ich dich habe. Du warst meine Welt. Grade habe ich deinen weißen Pulli an.

Manchmal möchte ich durch die Welt laufen und jedem von dir erzählen. Ich möchte jedem erzählen wie wunderschön und lieb du warst. Was für ein herzlicher Mensch du warst. Ich will, dass jeder auf der Welt deinen Namen kennt und dich bewundert, wie toll und schön du warst.

Manchmal da habe ich Angst, dich nicht gut genug gekannt zu haben, was verpasst zu haben. Aber glaub mir, auch wenn ich nicht alles gesehen und gewusst habe, du warst für mich der wunderbarste und schönste Mensch der Welt und niemand, niemand kann dich ersetzen oder auch nur annährend deinen Platz in meinem Herzen einnehmen. Du hattest früher Angst, dass ich andere dir vorziehen würde, aber das stimmt nicht. Und hat es auch nie. Ich habe vielleicht oftmals gemeine Dinge zu dir gesagt, aber so sind Freunde wahrscheinlich nunmal und ich wünsche mir nichts mehr, als dass ich alles fiese was ich jemals gemacht oder gesagt habe, wieder zurücknehmen könnte. Ich wünschte, ich könnte alle Momente in denen ich dich traurig gemacht oder zum weinen gebracht habe rückgängig machen und sie in Gute umwandeln. Aber das geht leider nicht mehr und auch das ist etwas was zu meinem Kummer über deinen Tod sehr stark beiträgt und was mir auch keiner nehmen kann, egal was irgendwer, Therapeutin oder Freunde sagen und versuchen mir zu erklären.

Es gibt einfach ein paar Fakten über die man anscheinend nicht hinweg kommt oder die einfach unfassbar schwer sind zu akzeptieren.

Doch die Welt dreht sich einfach weiter und so sehr ich mich gegen alles stemme und weigere, nichts wird dich zurückholen.

Ich bin dir sehr dankbar dafür, dass du mich immernoch in meinen Träumen besuchst und mir beistehst. Ohne das wüssste ich gar nicht mehr was ich manchmal tun soll. Es ist mir egal was andere sagen, ob sie mich für verrückt halten. Ich weiß das du es wirklich bist. Mich umarmst und mit mir sprichst. Oder manchmal mich auch einfach nur begleitest. Wie du manchmal einfach plötzlich neben mir stehst und dich locker mit mir unterhältst oder meine Hand nimmst.

Ich danke dir meine Hand nimmst. Ich danke dir vom Herzen, dass du mich beschützt, obwohl ich das eigentlich tun sollte.

Ich danke dir, dass unsere Verbindung so stark ist und selbst den Tod überwindet und wir immer noch verbunden sind.

Du bist immer bei mir und ich halte dich fest in meinem Herzen. Sei dir gewiss, du und ich, wie beide gegen den Rest der Welt. So war es immer und so wird es immer bleiben.

ohne dem Geburtstagskind.

Keiner bläst die Kerzen aus,

keiner lacht

und isst Kuchen im Überfluss, keiner feiert dein Leben,

weil du nicht mehr am Leben bist.

Aber ich bin da,

und ich denk an dich

und wie deine Stimme klingt,

wenn du lachst,

und was ich dir alles sagen würde, wärst du noch da.

Als ich heute die Friedhöfe betreten habe, habe ich eine Kälte in mir gespürt, obwohl wir 25 Grad haben. Es war nicht wie sonst. Heute habe ich kein einziges Wort raus bekommen. Konnte euch nicht von meinem Tag erzählen, oder wie es mir geht. Meine Kehle war wie zugeschnürt und mein Brustkorb tat so weh. Heute ist das Vermissen schlimmer als sonst. Ich hatte dieses Gefühl schon einige Zeit nicht mehr. Ich saß auf dem Stein, laß eure Namen und atmete das Nikotin ein. Ich habe sehr lange nicht mehr geweint, habe schon gedacht, ich habe es verlernt. Während mir eine Träne über die Wange lief, musste ich erneut feststellen, dass ich euer Lachen nie wieder hören werde. Nie wieder im Park mit euch sitzen werde und einfach nur den Enten beim herumirren zu zuschauen.

Heute ist das Vermissen schlimmer als sonst. Fast schon unerträglich.

Und ich stellte erneut fest:

Ich muss mich immer wieder daran erinnern.

Die Zeit blieb nicht stehen.

Die Welt drehte sich weiter, ob ich wollte oder nicht. Und niemals hätte ich gedacht, je wieder an den Ort zurückzukehren.

An dem alles anfing.