#bisansende

mir geht es nicht gut. Ich funktioniere und funktioniere, aber möchte ich das überhaupt? ich habe heute nach jahren wieder das erste mal daran gedacht, mir meine haut aufzuschneiden. mir neue wunden hinzuzufügen. aber eigentlich möchte ich das gar nicht. ich habe in den letzten monaten wieder so viel gekämpft. mir sollte es eigentlich gut gehen, aber es geht mir nicht gut und ich habe angst vor meinen gedanken.

diese gedanken kommen immer nur, sobald ich zu oft und zu viele menschen um mich herum habe. seien es freunde, familie oder fremde menschen, denn:

ich möchte alleine sein. niemanden um mich herum haben. menschen tun mir auf dauer nicht gut. ich bin dafür geschaffen, alleine zu sein und das ist okay. ich schaffe so viel mehr alleine, habe klare gedanken und ich fühle mich so viel besser alleine.

Durch einen blöden Zufall, der in letzter Zeit leider viel zu häufig auftrat, dachte ich über einige Dinge nach, die mich dann nicht mehr losließen. Durch geringen Speicher stellte mich mein Handy vor die Wahl, Bilder oder Unterhaltungen zu löschen, um auf letztere wieder zugreifen zu können. Dadurch sah ich mir all diese Bilder an und las mir einige Unterhaltungen durch, und ich schweifte so sehr heute Nacht mit den Gedanken ab, dass ich mir folgendes vor Augen führte, worüber ich vorher noch nicht so richtig nachgedacht hatte.

Keiner kann jemals alles festhalten, wie es ist oder war. Es wird nie alles in Erinnerung bleiben, und man kann dagegen sogut wie nichts tun.

Wir Neigen dazu, alles möglichst detailgetreu festhalten zu wollen, sei es durch Fotos oder durch gespeicherte Unterhaltungen, um bloß diese Dinge nicht zu vergessen, weil es doch um wichtige und für uns schöne und prägende Momente geht, die unser Leben zeichnen. Aber egal wie sehr wir versuchen, all das festhalten zu wollen, die Momente, und gerade die Gefühle in den festgehaltenen Fotos, oder die Gefühle während einer Unterhaltung, können niemals durch etwas elektronisches wie Bilder oder Chats festgehalten werden. Es kann vielleicht eine vage Vorstellung vermitteln, aber im Endeffekt bleibt der Moment nur ein Gefühl in uns, und kann nie wieder so aufgerufen werden, wie er erlebt wurde. Ob das nun eine traurige Erkenntnis ist? Ich weiß nicht. Es hat etwas trauriges an sich, auf jeden Fall, aber genau so hat es viel Gutes. Wir können nicht alles festhalten, und das müssen wir auch nicht. Wir müssen vielleicht gerade manchmal lernen loszulassen und die Erinnerung ehren. Im Endeffekt weiß unser Kopf von ganz allein was er als wichtig empfindet, und dementsprechend werden die wichtigen Ereignisse im Leben auch immer prägend in der Erinnerung verankert sein und bleiben. Nichts ist für immer, aber jeder Moment einzigartig. Und wer jeden Moment so auffasst und für sich in Erinnering behält, der hat so viel mehr als jemand der versucht alles auf Fotos und in Unterhaltungen schwarz auf weiß festhalten zu wollen. Das heißt natürlich nicht dass wir aufhören sollten Bilder zu machen oder Dinge festhalten zu wollen. Wir sollten uns nur vielleicht ein wenig öfter die Frage stellen, wo und wie wir unsere Prioritäten setzen;

Es ist immer noch schwer. Ich versuche oft meine Gefühle und Gedanken, meine Liebe, für dich in Texte umzuwandeln, doch alles was ich schreibe ist nicht perfekt genug, nicht mal ansatzweise kann ich beschreiben wie sehr ich dich liebe und vermisse. Ich finde Musik, die beschreibt was ich ungefähr fühle. Und diese Songst höre ich dann stundenlang rauf und runter. Ich singe sie dann selbst und oder höre sie stundenlang über Kopfhörer und verliere mich vollkommen in den Worten und in den Bildern von dir in meinem Kopf.

Manchmal fühlt es sich an, als wäre das alles gar nicht passiert. Manchmal fühlt es sich so an, als gäbe es nur noch Zeiten und Erinnerungen in meinem Leben an denen du nicht mehr teilnehmen konntest. Die Zeiten mit dir scheinen sich weiter und weiter zu entfernen und es hinterlässt ein Gefühl von Einsamkeit.

Ich bin umgeben von Menschen die mich lieben und die wahrscheinlich alles tun würden, um mich glücklich zu sehen. Trotzdem fühle ich mich so einsam und allein. Ich fühle mich so schrecklich einsam ohne dich. Ich versuche mir vorzustellen wie du jetzt mit 29 wärst.

Was du von den derzeitigen Trends halten würdest und wie du so drauf wärst. Und dabei sehe ich dich immer lachend. Im Schuhladen gucke ich was für Schuhe du dir wohl gekauft hättest oder welche nicht. So sehr versuche ich mir dich als junge Frau vorzustellen. Manchmal sehe ich uns noch als kleine Kinder, die im Kindergarten Sandkuchen gegessen haben.

Ich denke oft an unsere gemeinsame Zeit und wie sehr du immer versucht hast für mich da zu sein. Und ich fühle mich so schuldig. Ich habe das Gefühl nicht immer für dich da gewesen zu sein. Ich habe das Gefühl dir noch so viel zu schulden.

Ich hoffe sehr, du weißt wie lieb ich dich habe. Du warst meine Welt. Grade habe ich deinen weißen Pulli an.

Manchmal möchte ich durch die Welt laufen und jedem von dir erzählen. Ich möchte jedem erzählen wie wunderschön und lieb du warst. Was für ein herzlicher Mensch du warst. Ich will, dass jeder auf der Welt deinen Namen kennt und dich bewundert, wie toll und schön du warst.

Manchmal da habe ich Angst, dich nicht gut genug gekannt zu haben, was verpasst zu haben. Aber glaub mir, auch wenn ich nicht alles gesehen und gewusst habe, du warst für mich der wunderbarste und schönste Mensch der Welt und niemand, niemand kann dich ersetzen oder auch nur annährend deinen Platz in meinem Herzen einnehmen. Du hattest früher Angst, dass ich andere dir vorziehen würde, aber das stimmt nicht. Und hat es auch nie. Ich habe vielleicht oftmals gemeine Dinge zu dir gesagt, aber so sind Freunde wahrscheinlich nunmal und ich wünsche mir nichts mehr, als dass ich alles fiese was ich jemals gemacht oder gesagt habe, wieder zurücknehmen könnte. Ich wünschte, ich könnte alle Momente in denen ich dich traurig gemacht oder zum weinen gebracht habe rückgängig machen und sie in Gute umwandeln. Aber das geht leider nicht mehr und auch das ist etwas was zu meinem Kummer über deinen Tod sehr stark beiträgt und was mir auch keiner nehmen kann, egal was irgendwer, Therapeutin oder Freunde sagen und versuchen mir zu erklären.

Es gibt einfach ein paar Fakten über die man anscheinend nicht hinweg kommt oder die einfach unfassbar schwer sind zu akzeptieren.

Doch die Welt dreht sich einfach weiter und so sehr ich mich gegen alles stemme und weigere, nichts wird dich zurückholen.

Ich bin dir sehr dankbar dafür, dass du mich immernoch in meinen Träumen besuchst und mir beistehst. Ohne das wüssste ich gar nicht mehr was ich manchmal tun soll. Es ist mir egal was andere sagen, ob sie mich für verrückt halten. Ich weiß das du es wirklich bist. Mich umarmst und mit mir sprichst. Oder manchmal mich auch einfach nur begleitest. Wie du manchmal einfach plötzlich neben mir stehst und dich locker mit mir unterhältst oder meine Hand nimmst.

Ich danke dir meine Hand nimmst. Ich danke dir vom Herzen, dass du mich beschützt, obwohl ich das eigentlich tun sollte.

Ich danke dir, dass unsere Verbindung so stark ist und selbst den Tod überwindet und wir immer noch verbunden sind.

Du bist immer bei mir und ich halte dich fest in meinem Herzen. Sei dir gewiss, du und ich, wie beide gegen den Rest der Welt. So war es immer und so wird es immer bleiben.

Es ist komisch. Man lernt jemanden kennen und man versteht sich vom ersten Augenblick an. Vom ersten Gespräch an. Man ist erstaunt, wie sehr der Gegenüber zu einem passt. Man teilt Gemeinsamkeiten. Man trifft sich, man kommt sich näher. Man spürt die körperliche Wärme des Anderen. Man hat so ein Gefühl noch bei niemanden so intensiv gefühlt, wie bei diesem Menschen. Man redet über Gott und die Welt, man vertraut sich einander an. Für was? Für das man am Ende aneinander vorbei läuft als würde man nie miteinander gesprochen haben? Als würde man keine Betthälfte geteilt haben? Für leere Chats? Für blockierte Kontakte? Als würde man sich nicht in die Augen geschaut und alles gesehen haben? Als würde man keine Zeit miteinander geteilt haben?