Kelasta

Aku selalu percaya diantara semua hal buruk yang terjadi, pasti ada hal-hal yang baik yang menyertai.

"Sesungguhnya bersama kesulitan itu ada kemudahan. Bersama kesulitan ada kemudahan." Itu janji Allah.

Seminggu terakhir aku menyadari bahwa kebaikan Allah selalu menyertaiku. Sesederhana dari orang yang memberikan aku tempat duduk di transum saat aku sedang tidak enak badan, perjalanan yang lancar (tidak macet), dan orang-orang yang memberikan aku perlindungan kecil dan sederhana, tapi itu sangat berarti untukku.

Perjalanan ini tidak selamanya buruk, ada manisnya, dan itu yang membuatku terharu. Allah tidak pernah meninggalkan aku sendirian. Sungguh.

Tak terasa sudah di ujung bulan September, sisa dua hari lagi. Entah bagaimana hidup membawaku dua hari ke depan. Kuharap semuanya berjalan lancar. Jika tidak pun, semoga aku diberikan rasa ikhlas untuk menerima apapun yang terjadi.

Aku menyadari bahwa September ini terasa berat. Ujian di bulan September ini, benar-benar membuat aku ingin menyerah. Aku tidak bisa menutup mata dari pandangan manusia yang memandangku rendah dan tidak bisa apa-apa. Aku tidak bisa menutup kedua telingaku dari perkataan menyakitkan dari orang-orang di sekelilingku.

Aku berperang dengan diriku sendiri. Berbagai keraguan muncul dalam diriku. "Apakah aku benar-benar bisa? Apa aku benar-benar layak mendapat posisi ini? Aku lagi-lagi gagal dan salah. Rasanya aku hanya menyia-nyiakan kepercayaan yang telah diberikan dan membuat mereka malu."

Aku tidak mengerti, tapi ini ujian yang benar-benar membuatku mempertanyakan diriku sendiri dan segala kemampuan yang kumiliki. Aku mencari apa yang bisa menenangkan hatiku, mencari validasi dan mencari kata-kata yang bisa menenangkan hatiku. Tanpa sadar, semua kata-kata yang aku dapatkan tidak bisa membuat aku tenang. Aku berpikir, apa yang salah?

Sampai malam ini, aku menyadari bahwa aku hanya butuh rasa penerimaan itu. Penerimaan bahwa aku salah dan memang harus ada yang diperbaiki dari diriku. Penerimaan bahwa ada beberapa hal yang tidak bisa aku kendalikan, salah satunya sikap dan tindakan orang lain. Penerimaan bahwa gagal adalah hal yang wajar, yang penting adanya keinginan untuk memperbaiki. Penerimaan bahwa hidup tidak selalu berjalan mulus, kadang ada kerikil yang membuat kita tersandung dan jatuh. Penerimaan bahwa sesekali ada goresan pisau yang membuat kita merasa sakit dan menangis karena perihnya.

Aku menerima bahwa aku tidak bisa selamanya berpura-pura baik-baik saja. Aku menangis untuk diriku sendiri. Untuk diriku yang sudah berjuang lebih baik setiap harinya, tapi masih selalu kurang di mata orang lain. Untuk diriku yang sudah mengerahkan seluruh tenaga dan waktuku setiap harinya hingga jatuh sakit, tanpa ucapan terima kasih sedikitpun.

Seperti saat manusia belajar naik sepeda.

Saat pertama kali belajar naik sepeda, manusia merasa bahwa itu adalah hal yang mudah. Lalu setelah mencobanya merasa sangat sulit. Banyak sekali aturan atau step-step yang harus dilakukannya. Beberapa kali gagal mengayuh. Beberapa kali jatuh dan luka karena gagal menjaga keseimbangan. Beberapa kali menabrak pagar dan rumah orang lain karena terlalu panik dan tidak kepikiran untuk mengeremnya.

Lalu, saat merasa sudah bisa, mencoba ke jalan besar. Merasa takut karena ada orang lain, takut ada mobil, motor, dan truk besar. Terkadang menabrak, salah berhenti atau berbelok, lalu diklakson, dimarahi, dimaki oleh orang lain. Sebagian merasa kesal, sebagian juga merasa malu dan takut mencoba lagi.

Hidup itu lucu.

Setahun yang lalu, aku berpikir bahwa itu merupakan satu-satunya jalan.

Beberapa bulan kemudian, aku menyadari bahwa ada jalan lain walaupun dengan sedikit pengorbanan.

Kupilih untuk melepaskanmu

Bukan sebab rasa telah sirna

Namun karena hidup harus tetap berjalan,

tanpamu

Kuikhlaskan kepergianmu

Agar langkahku terasa ringan

Dan hatiku pun menjadi lapang

Tidak terjerat lagi pada lara

Pada asa yang tak pernah nyata

Terima kasih telah menjadi tema dalam sajak-sajakku

Terima kasih telah menjadi penyemangatku datang ke sekolah

Terima kasih telah menjadi salah satu alasanku tersenyum di dunia ini

Terima kasih telah menjadi wujud kebaikan di dunia ini

Sungguh, nasihat lama itu benar

"Cinta tak harus memiliki

Membiarkannya mekar di taman terbaiknya

Aku menyadari bahwa di hari paling buruk sekalipun ada kebaikan yang menyertai kita. Kesehatan, senyuman dari orang lain, pemberian kecil dari orang lain, segala sesuatunya berjalan mudah, semuanya adalah bentuk kebaikan.

Perasaan tentram saat aku masuk ke dalam rumah-Nya.

Perasaan tentram saat aku membaca atau mendengar ayat-ayatNya.

Perasaan tentram saat aku tidak menggantungkan segala harapanku pada manusia, tetapi hanya kepada-Nya.

Perasaan tentram saat aku percaya bahwa tidak ada yang tidak mungkin bagi-Nya.

Perasaan tentram saat aku percaya bahwa Allah akan selalu ada untukku.

Perasaan tentram yang aku rasakan setelah aku bersujud karena ketidakberdayaanku.

Aku selalu percaya akan hal itu. Segala sesuatu yang digariskan untukku, tidak akan tertukar dengan orang lain. Jika sesuatu dapat aku raih dengan mudahnya, berarti memang untukku. Jika tidak bisa aku dapatkan, seberapa keras usaha yang kulakukan, berarti memang bukan untukku.

Dan aku percaya bahwa Allah selalu memberikan yang terbaik untuk hamba-Nya. Seringnya yang menurut kita baik, belum tentu baik menurut Allah. Sebagai manusia, terkadang aku sangat menginginkan sesuatu, padahal bisa jadi apa yang kuinginkan bukanlah hal yang baik untukku.

Ternyata perasaan tak dianggap dan tak diajak masih sangat menyakitkan. Meskipun aku menampilkan senyum terbaikku dan bersikap seakan aku baik-baik saja, nyatanya aku tak bisa menampik rasa sakitku. Aku masih belum bisa menerima bahwa aku memang tidak diajak. Sesuatu yang sepele memang, tapi aku masih merasakan sakit.

Otakku kembali memutar bayangan saat aku tidak diajak saat aku kecil, oleh keluargaku atau teman-temanku. Masa di mana aku tidak terlihat dan tidak dianggap penting oleh siapapun. Mengingatnya masih terasa menyakitkan, sama dengan saat ini. Mungkin perasaanku saat ini adalah perasaanku terhadap masa lalu. Masa lalu yang belum bisa aku maafkan.

bukan karena orang lain,

tapi untuk diriku sendiri,

untuk ketenangan batinku sendiri.

Aku memilih berdamai dengan sikap dan perilaku orang lain yang menyakitiku,

karena aku menyadari ada hal yang tidak bisa kukendalikan,

salah satunya mereka.

Aku memilih berdamai dengan diriku sendiri, lebih dan kurangku,

karena aku menyadari tidak ada manusia yang sempurna,

pernah salah, keliru, dan lalai.

Aku memilih berdamai dengan kehilangan yang sering menghampiriku,

karena aku menyadari tidak ada yang abadi di dunia ini,

datang dan pergi,

"Tapi memaafkan tidak semudah itu. Apalagi memaafkan orang lain."

"Iya memaafkan memang tidak semudah itu. Apalagi kalau kita masih merasa marah, sedih, dan kecewa. Tidak apa-apa jika belum bisa memaafkan, itu adalah hal yang wajar.

Memaafkan bukan berarti kita mewajarkan kesalahan orang lain. Memaafkan bukan berarti kita setuju dengan apa yang dilakukan orang lain kepada kita. Memaafkan bukan berarti kita kalah dan orang lain menang.

Memaafkan berarti menerima apa yang terjadi, melepaskan perasaan marah dan dendam terhadap kejadian buruk yang telah terjadi, membiarkannya berlalu sebagai proses pembelajaran, dan fokus melangkah maju."

"Memaafkan diri sendiri berarti memaafkan diri kita yang banyak salah dan kurangnya, ya?"

"Iya, memaafkan diri kita yang pernah melakukan kesalahan ... menerima bahwa kita ada kurangnya, tidak bisa melakukan semua hal dengan baik, dan tidak menyalahkan diri atas ketidakmampuan atau ketidakberdayaan kita."

"Aku masih belum bisa memaafkan diriku sampai sekarang, tapi akan aku coba ... Bagaimana dengan caranya memaafkan orang lain dan orang tua kita? Rasanya itu sungguh berat. Apalagi tidak ada kesadaran dan kata maaf dari mereka."

"Ini berat memang, karena aku juga belum sepenuhnya bisa memaafkan orang lain, apalagi orang tuaku. Aku masih merasa marah atas apa yang terjadi. Tapi aku berpikir, apakah aku akan terus begini?

Rasanya hidup dengan dipenuhi dengan kemarahan yang selalu membara, rasanya tidak mengenakkan. Energi dan waktuku habis untuk memikirkan kemarahanku atas kejadian yang telah berlalu. Sedangkan orang yang menyakitiku? Dia mungkin sudah lupa dan melangkah maju.

Aku pernah berada di suatu titik di mana aku ingin melupakan seluruh ingatanku. Tapi aku tak ingin benar-benar melupakan ingatanku, hanya saat tertentu saja aku ingin melupakannya.

Aku pernah berada di suatu titik di mana aku ingin menyerah berkali-kali karena merasa tak sanggup menghadapi masalah yang datang bertubi-tubi. Tapi sampai saat ini, aku masih berjalan meskipun tertatih-tatih.

Aku pernah berada di suatu titik di mana semua rencana yang sudah kususun rapi, berantakan satu per satu. Tapi aku mulai menyusunnya lagi meskipun jatuh beberapa kali.

"Menangis adalah tanda bahwa kamu seorang manusia yang memiliki perasaan. "

"Setelah semua yang kamu lalui, kamu berhak untuk menangis."

Ucap seseorang dua tahun yang lalu. Selama aku hidup, aku merasa tidak punya masalah dengan diriku sendiri. Baru saat itu, ada orang yang mengatakan bahwa menangis itu sungguh tidak apa-apa. Tidak menunjukkan kita lemah atau rapuh.

Sampai akhirnya aku menyadari, buat apa aku memikirkan apa yang akan dinilai orang lain? Setiap orang pasti punya penilaiannya masing-masing. Ada yang menilaiku baik, pasti ada juga yang menilaiku buruk.

Aku hanya perlu menjalani hidup berdasarkan apa yang kumau. Masalah mereka yang tidak mau menerimaku, berarti mereka bukan orang yang tepat untukku.

Dan sama seperti orang lain yang punya kelebihan dan kekurangan, diriku pun sama. Kelebihan yang kumiliki perlu aku syukuri, sedangkan kelemahanku perlu aku terima. Karena siapa lagi yang bisa menerima diriku selain aku sendiri?

Respon saat kehilangan juga berbeda-beda pada setiap orangnya, ada yang merasa sedih, marah, menyalahkan diri, menyalahkan keadaan, menyalahkan Tuhan, dan lain-lainnya.

Bertahun-tahun aku tenggelam dalam lautan kesedihan dan kata "Mengapa". Mengapa Tuhan senang sekali mengambil orang-orang baik di sekitarku? Mengapa aku harus dicoba dengan ujian seperti ini? Mengapa aku harus kehilangan lagi dan lagi?

Sampai akhirnya aku menyadari bahwa yang membuat kehilangan itu terasa berat adalah rasa kepemilikan. Rasa kepemilikan kita akan barang dan orang. Padahal tidak ada yang benar-benar kita miliki di dunia ini. Tidak ada yang benar-benar abadi di dunia ini.