El miedo es una mierda

Cada día me siento más solo, cada día entiendo menos las situaciones que suceden a mi alrededor, comprendo mas a las personas, puedo ayudarlas puedo hacerlas sentir mejor pero y yo? Quien me hace sentir mejor, quien me oye, quien me ayuda quien me alienta. Cada día me siento más solo, olvidado sin sentido y sin ganas de esforzarme durante el día, hay días que solo quiero dejar de existir, que se sentirá dejar de existir, dejar está vida y comenzar de nuevo.

En el transcurso del camino a casa después de nuestra despedida en mi cama y en la puerta de tu casa, mi mente acepto la realidad del momento, mis ojos se abrieron, se cristalizaron, mi rostro dejo su alegría y desnudó la tristeza que había guardado por días después de saber que no estarías. Que por no sé cuánto tiempo dejaría de verte y dejaría de buscar algún pretexto para poder pasar y verte, alegrando mis días y ayudando a mejorarlos. Que te has vuelto mi sol, calentando mis días y mi cuerpo, logrando que vaporice todos los sentimientos y pensamientos que tengo hacia tí, que te amo y busco mil y una formas para hacértelo saber sin decirlo.

Dormir sólo ha sido bestialmente normal, hasta que sentí la necesidad incesante de tenerte.

Y llega la noche y su manto oscuro cubre y espesa más la oscuridad de mis pensamientos, la intensidad de la mediocridad de mi vida, la sensación perversa y maliciosa de sentirme solo y olvidado me revienta las entrañas, me explota la cabeza, me rompe el alma, y mientras todo esto sucede las lágrimas salen de mis ojos; arden y queman mi cara, recorren mi cuello y me llevan a ese lugar donde solo reyna la soledad y la necesidad incansable de poder cambiar las cosas para poder en este universo, en esta vida, en este momento, estar contigo.

Pensé que este enamoramiento se pasaría rápido y me sentiría mejor después y mírame aquí, a punto de cumplir dos años desde que te conocí y es que la verdad para mí ha sido más que solo un enamoramiento.

Y es que tengo tanto miedo de decirte tantas cosas que me haces sentir que mejor me las callo. Para no hacerte sentir mal y que me dejes de querer lo mucho o poco que lo hagas.

Jamás te idealice, no lo intenté siquiera, eso me quedo claro desde el día dos en el que fuiste sincero conmigo, pero últimamente has cambiado mucho, llegué a pensar que es parte de tu afán por alejarme, el lograr que deje de quererte. Son muchas las cosas que no comprendo aún de como funciona la vida y relaciones humanas pero las pocas que entiendo me hacen querer estar cerca de ti, contigo en los pensamientos estúpidos, en los secretos más íntimos, en las verdades que duelan o no, me hacen quererte mas por ser tan real, tan auténtico, tan humano y esas cosas si que las entiendo; pero no me niegues esas pequeñas cosas a las que me acostumbraste porque entonces si me pierdo y me muero de tristeza.

Y no pude más, te dije como me haces sentir cuando solo quieres mi atención incondicional y cuando no la tienes soy lo peor por no estar, entendí que para ti soy un basurero, un cuerpo más y recuerdos bonitos; ¿Pero yo, que hay de mi? Lo peor de esto es por más que intento alejarme, siempre regreso a tí rendido y disponible...

El dolor duele más, tanto que te deja sin respirar, te hace temblar y morderte para no tener que llorar, te duelan los huesos, el estómago colapsa de manera que pienses que mueres; así se siente cuando descubres mentiras.

La oscuridad en mi crece, ese sentimiento de soledad, mi vida cada semana sigue siendo una mentira sin sentido ¿en qué momento me perdí?

Sentir miedo, me jode, me rompe por dentro; me hace querer saltar, correr, no existir un día, no tener que sentir lo que siento cada vez que te pierdo. Cuándo entenderemos que cada palabra es como una piedra con clavos lanzados a tu cuerpo.