Una dulce perla blanca mexicana.

[1:09 a. m., 4/7/2023] Jan.: you are the beautiful love of my life babeee [1:11 a. m., 4/7/2023] Jan.: I never really stopped being in love with you [1:12 a. m., 4/7/2023] Jan.: but you're my perfectly to late

porque sabes que voy a responder

pero con el tiempo me di cuenta que yo no perdí, tú perdiste a una niña que te quería con cada parte de su corazón y daba todo por ti, y eso no se encuentra dos veces.

Al sentarme sentí los nervios al ver mis venas siendo encajadas, traté de relajarme, regresando a ver a todos los lugares para confirmar que todo estaría bien, pero sólo veía manchas obscuras a mi alrededor, de esas que veo cuando me levanto muy rápido y la sangre no llega a la cabeza, al instante comencé a sentir náuseas, mi ritmo cardíaco sólo aumentó haciéndome sudar, la cabeza me explotaba dándome vueltas, para ese entonces ya había hablado demasiado tarde, sólo te acercaste poniendo tu antebrazo cerca de mi cabeza, no quise dejarme caer, así que sólo me recargue para guardar la calma pero no funcionó, escuché cerrar el suero, y a ti poniendo tu mirada fija en mis ojos, asustada nombrando mi nombre una y otra vez con angustia y desesperación, diciéndome que no cerrará los ojos, conté cerca de unas 15 gotas del suero, antes de perder el conocimiento, me fui una milésima de segundo de ti y regresé, me daba la tranquilidad de que estuvieras ahí cuando me fui y verte al regresar dormitando al rededor de tus ojos.

preguntandome si esquive una bala o perdi el amor de mi vida.

me quedaba en casa esperando cada interacción con el, siendo una "buena novia", o algo parecido, amaba cada cosa de él, solo podía pensar en lo mucho que me gustaba que el me dijera "te amo", pero alguna incertidumbre acechaba mi cabeza, el preguntarme hacia 4 años porque nunca habíamos estado juntos, solo pensaba que era una diversión, pero la manera en la que el me amaba decía que la palabra "novios" hacía que se sintiera tan pequeña, eramos más, más que esa etiqueta, igual por mucho que me amara, no me hacia bien de ninguna forma, ya que no me gustaba hablar de lo mucho que me dolía recordar lo seguido que me hacía aun lado porque cada vez que estaba con él perdía el control sobre mis emociones y sobre mi misma en general, para ser sincera no lo hablaba con nadie, solo quería bombardearlo de amor cada que lo veía o me llamaba, porque eso era lo único que me hacía sentir viva, y al contrario de el, solo podía contar las muestras de amor, y esperarlas de vez en cuando rogando por ellas. solo podía pensar en lo mucho que estaba enamorada de él, y a veces me confundía el hecho de que no sabía si era amor o solo un capricho, dudaba al hacer cuentas y darme cuenta que ya habían pasado 4 años desde la primera vez que lo vi y me seguía gustando igual que cuando bailamos juntos por primera vez, se me hizo el acto de amor más grande que alguien haya hecho por mi, bailar apesar de no hacerlo nunca, no saberlo o no gustarle. no podía reclamarle algo de alguna traición, por todo lo que nunca fuimos, pero eso no quitaba el hecho de que me dolieron en el alma, y como todo ni siquiera lo expresaba o se lo decía para no verme vulnerable, por el simple hecho de que podría ser muy susceptible para el, pero cada decepción pegaba diferente, había estado con mas personas, pero ninguna se asemejaba a lo que el me hacía sentir, los demás hacían y me daba igual lo que hicieran porque lo que de él me dolía era que no lo creía capaz de hacer esas cosas, y yo solo podía pensar en la bomba de té amo que me enviaste en esa última llamada.

Extraño a la persona de la que me enamoré la persona que eras Pero esa persona ya no existe Tal vez nunca existió Así que no No te extraño No extraño al patán narcisista que no le importa cuánto daño hace y a quien apaga con tal de alimentar su ego Esa persona no la conozco Y no me interesa.

TR.

yo te quiero más que a cualquier cielo azul.

desperté con ese sentimiento de vacío en mi, de ese que sólo tu puedes llenar, de ese que te causa una tristeza inexplicableEnviaste Hoy a las 18:09 desperté extrañando tu voz, tus facciones, tu carita, la rudeza y crueldad con la que rompiste mi corazón, desperté extrañando la idea que tenía de ti en mi cabeza, porque aún no te eh podido olvidar, han pasado sólo unos días, unas horas de la última comunicación contigo, y sólo estoy buscando quien llene el vacío que has dejado.