Pienso que en la vida todo tiene un propósito, pero nunca logro entender que tengo que aprender de la soledad . No estoy sola en la vida , tengo amigos y familia pero , siempre hay un pero.

No puedo ser feliz por mucho tiempo y siento que esto esta relacionado con la sensación de soledad profunda que siento en mi interior , la que he sentido desde muy pequeña , de hecho desde que tengo memoria. Para mi cerebro la solución a eso es encontrar pareja y ahí va el problema. En el pasado me refugiaba en relaciones co dependientes y de sufrimiento solo para no sentirme sola , aguanté de todo solo para sentir que tenía a alguien incondicional en mi vida y que nunca me abandonaría, pero con el pasar del tiempo y los años yo crecí y maduré de a poco y entendí que la solución a mis problemas no está en una pareja si no en trabajar algo que se encuentra en mi subconsciente, algo que se creó cuando yo era muy pequeña.

Debido a esto fui al sicólogo , a 3 de hecho y ninguno pudo ayudarme realmente y creo que fue por que yo no me veía realmente destrozada por tener dependencia emocional , ya que siempre me decían que a su parecer yo sabía manejarlo bien , pero si realmente hubiera sabido manejarlo bien no hubiera acudido a 3 sicólogos buscando ayuda desesperadamente.

Finalmente ir al sicólogo no me funcionó quizás por que no encontré al adecuado, luego de esas experiencias me cambie de ciudad y mi relación con mi pareja de ese momento acabó. Realmente no terminé afectada en el sentido de sentir que lo necesitaba en mi vida para poder continuar, (osea sentir la dependencia) y en ese punto pensé que había superado mi problema , me sentía libre , hasta que conocí a otra persona que volvió a darme atención y cuidado , me volví a sentir viva , y sentí como si todo ese tiempo en el que estuve sola hubiera estado apenas sobreviviendo , esperando al hombre que volviera a completarme y a hacerme sentir realmente feliz otra vez.

Cuando lo que tuve con esa nueva persona finalizó , me di cuenta de que seguía teniendo dependencia por que sentía abstinencia por no tenerlo cerca o por no tener algo seguro con que contar. Han pasado meses de eso , ya no me interesa esa persona , pero sigo sintiendo que mi vida está vacía sin una pareja . Es como si no tuviera sentido vivir sin compartir la vida con alguien profundamente cercano como lo es una pareja .

Creo que también todo esto está relacionado con el hecho de que cuando yo era niña pasaba mucho tiempo sola y me sentia desamparada y abandonada . Siempre recuerdos que yo era una niña que vivía angustiada por eso , pero lo que realmente me traumó fue que una vez estuve gravemente enferma en el hospital y mis papás lo único que hicieron fue hacerme sentir como un estorbo , recuerdo que lo único que yo quería en esos momento era desaparecer por que yo era una niña que necesitaba que sus padres la cuidaran , y no lo hicieron. Yo no tenia a quien aferrarme , a quien pedirle auxilio y desde ese momento empecé a sentir que necesitaba buscar refugio en otra parte , fue ahi cuando nació todo esto ya que en algún momento me di cuenta de que tener pareja lleva consigo apoyo incondicional, protección, amor y cuidado de la misma .

En los peores momentos de mi vida siempre he estado sola y sinceramente no sé que he hecho para merecer tal grado de soledad.

No sé trata de que no tenga amigos o familia, se trata de que nadie a mi al rededor me escucha realmente, siento a veces como si fuera invisible para ellos, como si no fuera importante en sus vidas. Creo que nunca me he sentido importante para nadie.

Envidio a la gente que sabe comunicar lo que siente y lo que le pasa, yo personalmente no puedo hacer eso frente a nadie, por que creo que mi mamá minimizó tanto mis sentimientos con su narcisismo de mierda que se hizo costumbre reprimir mis palabras.

Siento sinceramente que no se comunicarme con nadie, se hablar como cualquier persona pero no sé expresar asertivamente todo lo que siento y lo que pienso.

Me encanta el silencio, quisiera que pudieran leer mi mente, así no tendría la necesidad de hablar ni de explicar nada. Casi siempre siento que el ruido de la voz de las personas me molesta, creo que es por que de alguna forma me da rabia que todos puedan comunicarse de buena forma menos yo.

Cada día se vuelve mas complejo que el anterior y necesito que pare , que todo pare , ya no aguanto más. Las personas se vuelven cada vez mas insoportables para mí , ya no quiero nada , ni a mismas , ni a nadie . Quiero desaparecer, el dolor el mi pecho solo aumenta mas y mas y tengo miedo , solo se que mi final se acerca. Quizás hoy sea mi último día en este terrible mundo , o quizás deba seguir sufriendo las consecuencias de mis errores pero no por mucho, porque si la vida no me libera de mi castigo , yo misma me liberaré de este.

Me pregunto como en tan poco tiempo, sentí tanto por tí , tanto sentimientos exóticos y desconocidos para mí.

Pero pienso que amar a alguien es algo totalmente lejano a lo que yo siento por tí. ¿Como podría amar a alguien tan intenso y pasajero en mi vida , es eso posible? Aunque quiera ser simple y consolidar esto , mis límites morales me lo impiden.

Quisiera ser liberal y solo amar a todos pero es algo que mi corazón no me permite. He creado una coraza contra el mundo y contra cualquiera que intente acercarse a mí pero tú, tú no necesitaste romperla, por que fue como si esa coraza se abriera exclusivamente para tí, o como si mi corazón hubiera estado esperándote , como si él, ya te conociera.

Me prometí dejarlo todo para concentrarme en darte lo mejor de mí , pero eres intenso e indomable y me fue imposible entender y seguir tus señales tan confusas .

De un día para otro déjamos de ser cercanos , de querernos , de tocarnos, simplemente dejamos de ser.

La vida es extraña , es todo tan confuso , tan doloroso pero a la vez maravilloso.

Siento que no estoy lista para sentimientos tan intensos como el amor , porque el dolor que llevo dentro me impide disfrutar lo hermoso que puede ser la vida a veces.

Siento tantas cosas que no se como expresarme , no se como describirlo. Quiero arrancar esto de mi pecho pero algo me lo impide , soy yo , yo misma.

He pasado tanto tiempo triste y sola que siento que me he vuelto adicta al sufrimiento.

Es como si necesitara sentir sentimientos malos para sentirme viva , porque se que sin ellos estoy vacía , totalmente vacía.

Hoy se desprendió un pedazo de mi ser, hoy conocí lo que realmente es el dolor. Prometo que jamás nos olvidaremos de tí, siempre te recordaremos como nuestro hermoso angelito .

Con esta carta me despido de tí , lamento nunca haberme dado cuenta de lo que ocurría contigo , lamento nunca haber podido ser un apoyo para tí, con el corazón destrozado te digo adiós esperando que tu bella alma encuentre al fin el camino hacia la luz y el descanso eterno.

Creado por Jade-li

No recuerdo la última vez que sentí amor hacia alguien o hacia mi misma , tampoco recuerdo la última vez que sonreí sinceramente. Ya no siento ni recuerdo nada , es como si durmiera sumergida en algún oscuro mar , aquel en el que caen las débiles y desamparadas almas que no soportaron la crueldad de este mundo .

Hoy me dí cuenta de que estoy sola , viviendo entre monstruos de los cuales no puedo escapar. Me dí cuenta de que estoy encerrada , cayendo cada día mas bajo en aquel agujero oscuro en el cuál no diviso ninguna luz . Pensé que había aprendido a vivir conmigo misma pero hoy el pasado volvió a atormentarme , recordándome que la soledad lamentablemente no puede ser mi compañera para siempre. Una vez que caes en la oscuridad , ella te atrapa y se introduce en lo mas profundo de tu ser , tan profundo que no puedes defenderte , no puedes luchar , no puedes huir .