Han pasado años desde la primera vez que escribí aquí y físicamente en mi entorno todo ha cambiado , cambie hasta de ciudad pero yo sigo sintiendome igual.
Pienso que en la vida todo tiene un propósito, pero nunca logro entender que tengo que aprender de la soledad . No estoy sola en la vida , tengo amigos y familia pero , siempre hay un pero.
No puedo ser feliz por mucho tiempo y siento que esto esta relacionado con la sensación de soledad profunda que siento en mi interior , la que he sentido desde muy pequeña , de hecho desde que tengo memoria. Para mi cerebro la solución a eso es encontrar pareja y ahí va el problema. En el pasado me refugiaba en relaciones co dependientes y de sufrimiento solo para no sentirme sola , aguanté de todo solo para sentir que tenía a alguien incondicional en mi vida y que nunca me abandonaría, pero con el pasar del tiempo y los años yo crecí y maduré de a poco y entendí que la solución a mis problemas no está en una pareja si no en trabajar algo que se encuentra en mi subconsciente, algo que se creó cuando yo era muy pequeña.
Debido a esto fui al sicólogo , a 3 de hecho y ninguno pudo ayudarme realmente y creo que fue por que yo no me veía realmente destrozada por tener dependencia emocional , ya que siempre me decían que a su parecer yo sabía manejarlo bien , pero si realmente hubiera sabido manejarlo bien no hubiera acudido a 3 sicólogos buscando ayuda desesperadamente.
Finalmente ir al sicólogo no me funcionó quizás por que no encontré al adecuado, luego de esas experiencias me cambie de ciudad y mi relación con mi pareja de ese momento acabó. Realmente no terminé afectada en el sentido de sentir que lo necesitaba en mi vida para poder continuar, (osea sentir la dependencia) y en ese punto pensé que había superado mi problema , me sentía libre , hasta que conocí a otra persona que volvió a darme atención y cuidado , me volví a sentir viva , y sentí como si todo ese tiempo en el que estuve sola hubiera estado apenas sobreviviendo , esperando al hombre que volviera a completarme y a hacerme sentir realmente feliz otra vez.
Cuando lo que tuve con esa nueva persona finalizó , me di cuenta de que seguía teniendo dependencia por que sentía abstinencia por no tenerlo cerca o por no tener algo seguro con que contar. Han pasado meses de eso , ya no me interesa esa persona , pero sigo sintiendo que mi vida está vacía sin una pareja . Es como si no tuviera sentido vivir sin compartir la vida con alguien profundamente cercano como lo es una pareja .
Creo que también todo esto está relacionado con el hecho de que cuando yo era niña pasaba mucho tiempo sola y me sentia desamparada y abandonada . Siempre recuerdos que yo era una niña que vivía angustiada por eso , pero lo que realmente me traumó fue que una vez estuve gravemente enferma en el hospital y mis papás lo único que hicieron fue hacerme sentir como un estorbo , recuerdo que lo único que yo quería en esos momento era desaparecer por que yo era una niña que necesitaba que sus padres la cuidaran , y no lo hicieron. Yo no tenia a quien aferrarme , a quien pedirle auxilio y desde ese momento empecé a sentir que necesitaba buscar refugio en otra parte , fue ahi cuando nació todo esto ya que en algún momento me di cuenta de que tener pareja lleva consigo apoyo incondicional, protección, amor y cuidado de la misma .
Escribí todo esto como desahogo , en un ataque de tristeza por soledad , por desespero ; en un intento de racionalizar los dolores de mi corazón .


















