Beautiful Memories

Es curioso, ahora soy yo la que siempre se ve triste, la que parece que no es feliz. Ahora soy yo...

Supongo que el miedo nunca se va, solo lo reprimo, pero al menos, si decides irte otra vez, no voy a perseguirte, ya no voy a seguir molestándote y haciendo de tu vida un sufrimiento, como decían tus amigos. Pero no es sobre eso sobre lo que escribo, más bien es de la forma en que tengo que cuidar lo que digo y hago por miedo a que te vayas a ir.

Y tampoco quiero volver a ser esa persona, porque esa persona es la que te lastimaba, no quiero. Realmente prefiero guardar y cambiar, no quiero volver a eso. Y tampoco se trata de extremos, de castigarte por eso como antes te sentías simplemente quiero ser mejor, así que por favor no me pidas volver a ser como antes.

Es triste pensar en un final...ese día pensé que me mandarías a la mierda nuevamente, te agradezco que me hayas escuchado, algo que ge quería decir hace mucho y no podía por el miedo.

Te amo demasiado, me gustas mucho y creo que cada día que pasa solo lo hago más.

He escrito algo sobre nosotros.....ya sabes esa temática de bokura ga ita...quisiera compartirla contigo pero no puedo....

Es difícil...

Con amor

Por momentos me pregunto si realmente me amas, a veces lo creo, otras veces no...realmente pareciera que no lo haces. Y otras veces parece lo contrario, que me amas mucho.

Aunque pensaba cambiarte el nombre otra vez....creo que el que tienes ahora te queda bien...porque es lo que haces...

Sé que hay muchas cosas de mi que no te gustan, intentó mejorar y cambiar por ti. Espero algún día ser esa persona que te guste y agrade.....

Con amor

Es triste, doloroso...darme cuenta de tantas cosas que no puedo más.

Pero sabes? a veces tus palabras vienen y lloro. No es fácil, recuerdo las palabras de tus amigos diciendo que soy una agresora y después tus palabras casi confirmandolo, y me siento ajena a esa persona, no es como que sea otra persona. Intentó cambiar, ya no ser aquella persona de la que tanto hablaban...pero

Me hacen preguntarme si realmente yo era muy mala ¿soy muy mala? Realmente soy una manipuladora?

Recuerdo tanto como esa persona me dijo que me obsesionaria contigo para castigarte y hacer que no tuvieras amigos. Lo recuerdo tanto... ¿realmente soy tan mala?

Eso y más me hace pensar que tome una mala decisión, no debí buscarte. Tu no me querías cerca, tu me odiabas, me odias...

Recuerdo algo que pusiste sobre que no podías con el odio y rencor en ti, entonces Ronnie te contestó que debías perdonar a esas personas que te lastimaron.... lo recuerdo bien porque de cierta forma sentí que era para mi... pero ahora sé que lo era....

El odio y rencor que tu sentías hacía mi ya estaba ahí...

Cuando mencionaste esta última vez que yo te castigue por lo de Raven, me sentí como una mierda, aquella introspección solo me hizo pensar en que ella era todo para ti...y ahí volví a decirme que tome una mala decisión, solo debí ver, callar y apartarme. No debió pasar aquello...

Y después sentí que estuvo mal...decir que yo te amaba, que te amo...

¿Es ridículo no? Sentir que tu decisión de decir que amas a alguien es incorrecta...y fue de "oh...lo volví a hacer...lo presioné a hacer algo que no quería, a decir algo que no siente..."

Sé que dijiste que las cosas no se resuelven solas, pero quiero hacerlo a mi ritmo...no quiero que me respondas....

Esta carta no será feliz, no será una donde te digo que te amo. No, esta carta será sobre eso que no puedo decirte. Solo atravez de estas cartas puedo decirte las cosas sin temor a tu respuesta, a tu reacción porque sé que no habrá. Solo vas a leerme....

Sabes? Tus palabras son duras y duelen muchas veces, son esas mismas palabras las que me hacen preguntarme porque yo? Y vuelvo a recordarla y la odio más, y entonces se vuelve un círculo vicioso. Porque recuerdo lo bien que escribía, su forma de editar, esa forma de encajar contigo y me pregunto, porque yo?

Esos "What if" se repiten en mi mente no tanto como antes, porque esto es una curva. Un día estoy bien, otro no, pero ya no me afecta como antes, el odio que siento por ella no va a cambiar pero mis inseguridades si qué cambiaron....

El sentirme insuficiente y reemplazable siguen, fuertes como nunca antes, me sorprende muchas veces porque pensé que era algo que ya había superado pero no, ahí están.

Quiero preguntarte muchas cosas, pero no puedo. Quiero saber porque yo, pero a la vez esa respuesta no quiero saberla. Quiero seguir engañando me.