██▓▒­░⡷⠂ʰᵒʷᵉᵛᵉʳ⠐⢾░▒▓██

Andaba por ahí una Fátima que ya no sabía qué hacer para llamar la atención, que no sabía qué hacer para soportar tanto dolor y conflicto consigo misma. Una Fátima que durante años luchó con la idea de terminar con la vida porque simplemente sentía que no era para ella. Que no lo soportaba más… y justo, justo, para ese entonces, la estaba re pegando una bandita de 5 británicos RE lindos y graciosos. Epa, ¿y ellos quienes son? video va… video viene, y, sin darme cuenta, interesándome más en esa bandita de 5 hermosos - con actitudes genuinas y propias de adolescentes, que hacían puras zonceras- en cada descuido, en cada risa que me provocaban, yo me distraía de la idea de querer lastimarme. Ufff, especialmente cuando veía y me enfocaba pura y exclusivamente en el que tenía esa mirada tan particular… ese trigueño con una sonrisa tan linda, ZAYN. Yo lo veía y no pensaba en nada más que en lo increíble que me parecía su voz y lo tan hermosos que se me hacían sus ojos, su estilo, esa sonrisa con esos dientecitos tan pero tan perfectos. En lo bien que lucía esas camperas típicas universitarias de allá. Esos ataques de epilepsia que le daban con el energizante y como se reía de TODO, porque solo era un chango que apenas estaba soltando su adolescencia y comenzando su adultez. Tan pequeño. El siempre fue, para mí, la estrellita que más resaltaba de ellos 5. A todos los amaba con mi aaaalma.

Pero el… el tenía algo especial.

Me hacía suspirar. Siempre tuvo algo especial. Aunque quise enojarme con el cuando vi el video de gotta be you, ahr. #EmoGirl #Jealousy #NoMeCabeUna

Lamentablemente hay muchos a los que les cuesta entender el fanatismo y como uno llega a sentir tanto por alguien que ni conoce y que probablemente nunca va a llegar a conocer. Pero a veces, para sentir amor, cariño y admiración, no hace falta tocar, ni ver. Es solo sentir todo lo que te transmite y en todo lo que te inspira. Estoy aquí desde que tengo 12 años, y me parece hasta increíble admitir y darme cuenta, que yo por el siento un cariño muy privado, muy genuino y muy lindo, hasta tierno. Porque sin si quiere conocerlo, ha llegado a tocar hasta la partícula más pequeña de mí sentir. Con sus ideales, con sus gestos, con su voz, con su humor, con todo lo que lo hace pura y llanamente EL.

Cuestión que… se que es medio heavy ver a una boluda grande ya, a una vieja de 26 años hablando todavía de un amor platónico que tuvo en la adolescencia. Pero si tan solo supieran y pudieran sentir lo que yo siento por el, lo tanto que significa para mí, les juro, entenderían el por qué de mí admiración, de mí cariño y del amor inmenso que le siento. Me entenderían. Yo no veo a alguien que no conozco, ni a alguien que ni sabe de mí existencia, como tanto les gusta repetir a ustedes. Yo veo a alguien que de alguna forma, me salvó la vida. Y justamente de la manera más mágica y bonita que puede existir para mí, ¡CON MÚSICA! que se me hace el canal más poderoso y hermoso para conectar y trasmitir. Con música. No con algo que pueda herirme, ni con drogas, ni con algo que pudiera perjudicarme. Con música. Con amor. Con juventud. No le hago mal a nadie… nunca le hice el mal a nadie. Y me duele, sinceramente, que digan palabras que lastiman tan libremente. Nadie más que yo entiende lo que me pasa con el. Si de alguna forma aprecian mi presencia, mí cariño, mí forma de ser, entonces, sepan que mucho de lo que soy y el motivo por el cual ESTOY es porque, ese hombre, ha influido para que eso suceda. Cuando uno siente mucho dolor, y siente que ya no tiene sentido seguir… algo en el fondo le ruega y busca a lo loco algo a lo que aferrarse para sentirse vivo y esperanzado. En su momento, One Direction y Zayn fueron eso que encontré y que me impulsó.

El deseo de verlos, de conocerlos, de escucharlos, me hizo sentir viva. Ellos despertaron en mí, el deseo de seguir por algo y para algo. Ellos eran todo lo que yo quería para poder seguir. Fueron ellos los que hicieron tan divertida y tan feliz mí adolescencia.

Yo tenía una guerra interna que no quería comunicar porque sentía que cada uno tenía sus problemas y sus cosas… que era molestar. Entendía a quienes me querían. Pero mí sentir de ese entonces iba más allá, yo estaba perturbada y me ahogaba sola en un vaso con agua. Y ellos, de alguna forma, me enseñaron a nadar para salir de ahí. Moría por conocerlos… ¡¿qué no hubiera dado de mí por hacer ese sueño realidad?! no existe un algo, simplemente yo lo hubiera dado todo… pero la edad, las circunstancias no me lo permitieron. No pude hacerlo… y ya luego Zayn salió, y con su salida, se me quebró el corazón. Mi sueño de ver a ellos 5… se esfumó. Me costó. Me costó muchísimo aceptar esa nueva realidad, y más era la incertidumbre que sentía al no saber qué iba a ser de el luego de eso. ¿Y si no lo veía nunca más? ¿Y si no volvía a saber nada más de su vida? si total siempre fue un chico muy reservado, trataba siempre de pasar desapercibido. ¿Va a dejar la música para siempre? Que si era solista… si no. ¡Y DECIDIÓ SERLO! empezó la carrera solista y yo, claramente, me fui de cabeza a apoyarlo en cada cosa que decidiera hacer y ser. Yo a ese hombre lo amaba. ¿Qué amaba? Yo a ese hombre lo amo.

Y ahora, una pequeña pausa para contarles esto… ¡porque simplemente no aguanto la emoción! es demasiado.

El tenía tantos problemas… a pesar de que llevaba activamente tiempo sacando discos, no se animaba, ni tenía fuerzas para salir a dar conciertos porque su ansiedad le ganaba. Porque venía de pasar un infierno que, lamentablemente, le jodió la percepción de muchas cosas. ¡Pero, pero, peeero! pasaron los años, sanó, mejoró y se animó. Mi amor se animó. Yo sinceramente no puedo creer lo capo y lo fuerte que es… Se animó, le salió genial, y tan genial… que confirmó un tour e incluyó a mi país. ESE SUEÑO QUE YO VEÍA TAN LEJANO Y CASI IMPOSIBLE. Yo sigo sin creer… no puedo creer que esté puesta en la mesa la CHANCE de él estando a centímetros de mí, endulzándome la vida con su voz. Simplemente no puedo creer que esté la chance de conocerlo. Es… wow. ¡Me llena tanto el corazón de una manera! Es hasta mágico.

Te voy a ver, te voy a ver... lo repito ¡y no lo puedo creer!

Y POR SUPUESTO que iba a alardear de esto, de compartir, de traer de nuevo ese fanatismo loco que me caracteriza desde que tengo 12 años y que nunca solté. Pero a pesar de que, haciendo eso, yo no hago daño a nadie, mi actitud ha sido tan ruidosa que ha despertado en cercanos la necesidad de hacer comentarios al respecto… que es una tontera, que es una ridiculez, que debería soltar. ¿Cómo soltar? si ellos, y luego, el, puramente el… me llenaron de colores los días. ¿Cómo una tontera? Si fueron ellos y él quienes me dieron las ganas de seguir viviendo cuando yo MÁS necesitaba encontrar motivos para no cortar mi lazo con la vida.

¿Y todavía se creen en el derecho de decir que es una tontera? En grande, por supuesto, uno entiende muchas más cosas. Aprecia hasta la piedrita más pequeña que se le cruza en el camino porque sabe y entiende que por algo apareció esa piedrita allí. Ahora mis sostenes son otros… comenzando por mí familia que tanto amo y que tanta me ama. Ahora no me da el tiempo para seguir sumergiéndome en problemas e inseguridades que me quedaron guardadas aún. Solo agradezco lo que tengo y lo que soy hoy. Porque así y todo, yo he logrado llegar a un acuerdo conmigo misma y seguir. Y es importante que uno SIEMPRE tenga memoria y sea agradecido con lo que alguna vez, lo ayudó a salir adelante. Y yo nunca, jamás, EN MI VIDA, pienso olvidarme de todo lo que despertó en y significó para mi, One Direction. Jamás. Y si no entienden algo tan simple como eso. Pues, no hay nada que pueda hacer. Solo desearles la habilidad de poder hacerlo.

Ojalá tuvieran alguna vez la experiencia de amar tanto pero tanto a algo o alguien, sin la necesidad específica de saber cómo son, como tocan, como huelen, como saben. No todo es carnal…

Y a vos… a vos Te amo, Zayn Javadd Malik. No me importa qué me digan, si total ellos qué saben sobre quién sos y por qué sos el mejor y el papi más rico de todo el universo. No saben nada.

Por qué entrar en la discusión de gente que simplemente no tiene el don de simplemente sentir sin necesidad de tener algo carnalmente. O sentir sin la necesidad de tener algo a cambio de la otra parte. En efecto, solo los reales sabemos que mucho de lo divino y lo mágico, solo se percibe, se siente y se transmite.

Este es mi descargo, mi gente. No siempre van a tener la oportunidad de conocer la historia de cada persona con la que tratan. No necesitan saber cuánto ha sufrido alguien o cuánta mierda ha pasado para ser empáticos o buenas personas. Simplemente traten como les gustaría ser tratados, con amor, con gentileza y con respeto. No digan palabras tan fuertes y de una manera tan liviana porque no saben cuánto influyen o cuánto duran en la mente o en el alma de la otra persona. No hay necesidad de ser cruel. Si no entienden algo, simplemente ignórenlo o sigan de largo, sin cambiar su opinión. Todos ganan. Salvo que su intención sea ganar hiriendo y lastimando a alguien más. Ahí si, bueno, podría entender el por qué. Pero no todos tenemos por qué soportar la crueldad con la que alguna vez ustedes fueron tratados. Porque si, todos somos espejos. Cuando son malvados, solo muestran cómo fueron tratados y qué es lo que tienen en sus almas… y eso, ESO si es triste. Vivir en el trauma, en el resentimiento, eso es triste. Los invito a cortar con lo que alguna vez los hirió y a comenzar a ser, principalmente, con ustedes, lo que les hubiera gustado ser y que no se lo permitieron. Es hora de cortar cadenas. La vida es corta… y hasta donde sabemos, es solo una. ¿Por qué seguir amargándola? ¿Por qué seguir perdiendo tiempo y energía pensando en cómo viven los demás? Encima criticando… mortal. La vida es más que quejas y críticas. La vida es respirar, sentir, abrir los ojos, caminar, tocar, probar. Es agradecer porque podemos ver todo lo que nos rodea. La vida es coincidir con la gente que tanto amamos y que tanto nos hace reír. Es compartir con la gente que nos hace bien. Es saber lo que se siente un plato caliente cuando hace muchísimo frío. O como se siente la lluvia después de un día de mmmuuucho calor. Teniendo tantas cosas bellas… me cuesta entender cómo muchos prefieren vivir amargados y pendientes siempre de lo que dicen o hacen los demás. Cómo intentan controlar la vida de los demás, cuando todo lo que importa siempre va a ser qué hace uno por y para uno mismo. Es increíble. Dejen los prejuicios, che. Que es la única vida que tienen para vivir. No van a coincidir nunca más con lo mismo. ¡VIVAN! Del otro se encarga Dios, la vida misma. Y sí… claro que me duelen sus comentarios, pero más me duele darme cuenta, luego, en la reflexión, del dolor que cargan ustedes al tener palabras, pensamientos y prejuicios tan fuertes atravesadas en el corazón. Solo los compadezco, y de verdad espero y DESEO, que en ustedes haya sueños cumplidos, traumas sanados y que la necesidad de lastimar a los demás quede extinta.

Porque no existe nada mejor que mirar al mundo con amor y con compasión. Nada.

Y aunque hayan dicho cada barbaridad con respecto a mi emoción por simplemente conocer a mi artista favorito, espero que sepan que detrás de esta emoción hay muchísimo amor. Y muchísimo aguante... un aguante que duró años y sigue persistiendo en el tiempo, porque siempre será todo mi amor para el... solo el. Mi Zayno Maliko. <3

Y les tocará soportar, les guste o no.

y a los que se alegraron por mí... entendiendo o no el sentimiento...

gracias, gracias, gracias y más gracias. me encanta tenerlos en mi vida, porque sin entenderlo, pueden sentir mi amor igual y alegrarse por mis logros.

¡GRACIAS INFINITAS!

USTEDES SIEMPRE SERÁN MI CURITA EN EL ALMA.

Hace dos años, reflexionaba sobre el dolor que estaba sintiendo y me preguntaba por qué seguía viva, si sentía tanto dolor... qué cosa me detenía, por qué tenía tanto miedo, si total no tenía nada que perder... yo me sentía muerta en vida. E insistí con la pregunta durante muchos días, intentando encontrar las agallas para cortar mi lazo con la vida.

Me preguntaba por qué seguía viva y, en la reflexión, decidí tomar nota de lo que me dictaba mi corazón, forzándome en un principio a recordar lo bueno, para no hundirme en la oscuridad. Pero para mi sorpresa, noté que, al final, tenía muchas más razones para vivir y disfrutar de todo lo que tenía y vivía de lo que yo me imaginaba. Lo curioso es que tengo un registro de eso...

Quería anotarlo porque en esa época eran tan jodidos los pensamientos intrusivos que la única persona que tenía que encontrar la solución a esos momentos era yo misma. Yo era quien me tenía que rescatar, frenar y encontrar la salvación de alguna forma. Y quién mejor que yo para tocar justo aquello que me emociona, me hace feliz y me da ganas de seguir aquí. Qué mejor que un escrito mío, con la reflexión y la gratitud de invitadas, expresando lo que siento estando cuerda y agradecida. Pensé que registrarlo era una idea genial, digo, para leerlo en esos momentos oscuros, donde mi consciencia me jugaba una mala pasada. Leerlo para recordar que no solo soy las palabras malas, sino también lo que siento, lo que tengo y lo que doy. Que no solo hay pensamientos crueles y oscuros...

Mientras escribía, recuerdo que pensaba que, aun en medio de tanta agonía, hay de alguna forma instantes que te recuerdan que la vida también guarda belleza, dicha y felicidad, que había momentos en los que valía la pena seguir. Que no era una coincidencia o una desgracia estar aquí. Pero descubrirlo.... no, no fue un camino fácil.

¿Por qué se me ocurre hablar de esto ahora?

Porque he estado viendo noticias muy lamentables de gente que decide pasar a otra vida... Me duele, me apena, me deja con una angustia muy grande en el pecho. La vida nunca ha sido justa, mucho menos fácil, pero estos están siendo tiempos muy difíciles, así que les comparto el texto con el fin de que reflexionen conmigo y vean también las cosas simples tan lindas que nos pasan, que vivimos y tenemos, pero que damos por sentadas solo por ser costumbre... O que quizá no les prestamos atención, ni valor, por no ser algo material. Si tan solo pudiéramos entender que muchas veces las cosas más valiosas no se pueden tocar ni comprar... En estos tiempos, el ser humano parece haberse convertido en alguien puramente mundano, midiendo su vida en posesiones y olvidando lo que realmente da sentido a su existencia. Mi reflexión tiene mucho que ver con esto, y dice:

"¿Por qué vivo?

— Porque me encanta despertar con el bullicio de mis papás, escucharlos reír y charlar en la mañana. Eso me hace sentir que no estoy sola, que, a pesar del dolor, hay amor y compañía. Que hay un mundo ajeno, el suyo, al que puedo sumergirme cuando el mío está inhabitable y así escapar un poco de mi propia contaminación. Un mundo al que ellos me invitan, dándome comprensión, ánimos, amor y otras perspectivas positivas para enfrentar la vida y a los gusanos que carcomen mi alma, mi mundo, mi corazón.

Vivo por el llamado de mis hermanos para compartir un momento en la mesa. Sus pedidos de ayuda o mi opinión, porque, claro, yo soy la mayor y puedo orientarlos mejor.

Por su preocupación, su interés en compartir cosas, secretos, dudas, felicidades y pasiones conmigo. Por el amor y la confianza que tienen en mí, que es, de paso, una señal de que, en casa, siempre hay alguien que me espera, me necesita y quiere escuchar sobre mí.

Porque vivir es también salir afuera, levantar la mirada y ver el cielo en sus diversas tonalidades; sea un lila, un naranja, un azul inmenso o uno cubierto de nubes, y encontrar en esa imagen un instante de calma que me reconforta. Es dejarme emocionar y envolver por la lluvia, -¡la que tannnto, tanto amo!- escuchar el retumbar de los truenos y respirar el aroma a tierra mojada, que me conecta con la experiencia de vivir en el planeta tierra. Que vivir es bailar junto al viento, y temblar en el frío que tanto me fascina. Porque vivir es mirar, tocar, probar, escuchar y oler todas aquellas cosas que me rodean. Es gozar de los cinco sentidos que Dios me dio y me regaló con todo su amor.

Porque vivir es el placer de comer y la emoción de saber que aún me faltan tantos sabores por descubrir, como pequeñas promesas de momentos felices, ¡si con lo que amo comer!

Porque vivir es el deseo de conocer gente, entrelazar historias, compartir risas y encontrar la complicidad y comprensión en cada encuentro. Es cagarme de risa por lo cómico que nos pasa a veces, incluso en lo inoportuno.

PORQUE VIVIR ES LA MÚSICA; esa compañera fiel que, a pesar del dolor, me recuerda que por cada nota triste hay otras que me llenan de esperanza y me invitan a seguir descubriendo nuevos ritmos, nuevos artistas, nuevas emociones. Porque es aquella que tan acogida y comprendida me hace sentir y me ha hecho sentir desde mis primeros años de vida. A la que le debo tanto... porque he encontrado ahí mi pasión más grande, y mi don. Porque vivir incluye escucharla, practicarla, crearla de alguna forma con mis cantos. Porque es conocer artistas que me instalan en el alma el deseo de escucharlos en vivo, manteniendo viva mis ganas de seguir aquí, y vibrar algún día en la misma sintonía con miles y miles de personas que se sienten igual de acogidas que yo, en ella.

Porque vivir es el deseo profundo que tengo de conocer a mi artista favorito, porque ¿qué sería de mí sin saber lo que se siente tener a Zayn a kilométros de mí, habiendo anhelando tantos años poder gozar de su tremendo vozarrón? ¿Como irme sin saber lo que se siente conocerlo y ver mis sueños ser una realidad? ¡Vivo porque debo conocerlo aún! y desmayarme en el intento de mirarlo nomás, por el significado tan grande que tiene el para mí y lo mucho que me enloquece, fascina y encanta su voz. Porque con lo mucho que me ha ayudado, a través de los años, con su música y su personalidad, mientras yo iba creciendo, ¿como puedo irme sin antes demostrarle en gritos y llantos coreando sus canciones, lo mucho que lo quiero y lo admiro? ¿lo mucho que siento yo por el?

Y dirán ¡que tonto que suena eso!... pero sí, podemos amar, podemos admirar, podemos encontrar consuelo y podemos sentir sin conocer, porque es lo que esa persona nos transmite y nos inspira. Es lo que signfica y en qué parte de nuestra vida y sentir nos marcó.

Porque vivir es la meta y la esperanza de algun día conocerlo, a el, ¿Como irme sin antes conocerlo a el?

Vivo porque aún me debo promesas y metas por cumplir, y a mis padres devolver el esfuerzo y el amor con el que me han criado con tanto esmero. Porque tengo aún una familia entera a la cual agradecer y hacer sentir orgullosa.

Porque aún no conozco el rostro de mis futuros hijos, sus facciones. Porque no conozco aún sus voces, ni pasiones. Porque no sé lo que se siente aún tener mi propia casa, mi trabajo soñado, o mi propia familia.

Porque estaría en falta con mí Dios, por haber desaprovechado la oportunidad de mandarme a un mundo rodeado de personas que me hacen tan bien. A un mundo que, si miro bien, está lleno de bellezas y purezas. Un mundo perfecto, creado a su semejanza.

Porque sería un desperdicio perderme de todo lo que Dios tiene preparado para mí, y lo que tengo yo preparado para dar al mundo, a mí pequeño mundo. A mis seres más amados y apreciados. Porque tengo tantas cosas que aprender aun, y otras tantas cosas por compartir y enseñar.

Porque no puedo ni si quiera imaginar lo mucho que extrañaría pasar tiempo con mis papás, sus abrazos o las ocurrencias de mis 3 amados hermanos... por miedo a nunca olvidarlos y soltarles la mano.

¿Por qué irme si...

Irme significa perderme de todo lo que está por venir, lo que Dios tiene preparado para mí?

Irme significa no ver a mis hermanos crecer, recibirse y cumplir sus sueños. No ver sus proyectos, no apoyarlos, no estar ahí para ellos. Quizás signfica perderme el bautismo y los cumpleaños de mis sobrinos.

Irme significa perder la complicidad, la emoción, el amor, el humor y el sentir con y por mis papás.

Irme significa perderme de ver crecer a mis primos.

Irme significa, quizás, dejar desamparados a mis hermanos cuando solo necesitan consejos o un hombro para llorar. Yo no me lo permitiría jamás, si son mí sangre y mí debilidad.

Irme significa no oír más la música, ni ver los atardeceres, los nuevos días o probar sabores que me hacen saltar de la emocion al probar.

Significa nunca más oír la risa de mi mamá, de mi papá, de mi Belen, mi Facu, mi Agus.

Significa nunca más tomar mates con mi abuela y reir de sus ocurrencias cuando era joven, o como se revela por primera vez siendo grande.

Nunca más comer las salsas de mi mamá, y de mi tikina.

Significa nunca más ser amada y consentida por mi papá.

Porque irme significa nunca más sentir un abrazo de mí papá, mí mamá, mis hermanos, mis abuelos y los niños que tanto amo.

¡Porque estoy loca si me voy sin antes recibirme y llenar de orgullo a quienes me aman y confiaron tanto en mí!

No puedo perderme ver esa satisfacción en mis padres, en mis abuelos.

O en mí, al haber creído tanto tiempo que no era capaz, que era una pérdida de tiempo.

No me voy porque, a veces, en momentos como este, entiendo que, aun en medio del sufrimiento, encuentro razones para vivir, porque cada pequeño instante que vivo es el recordatorio de que esto solo pasa una sola vez, malo o bueno, yo estoy viviendo, estoy siendo, estoy sintiendo. Estoy viviendo. ESTOY. Que, a pesar de los altibajos, vivir es un regalo irrepetible. Porque irme es perder lo que tanto amo tener. Vivo porque amo vivir.

Entonces,

No puedo...

no me voy,

no puedo irme amando tanto vivir."

Se me hace muy importante aclarar que, por supuesto, esto que me pasó era acumulación de cosas que me vienen pasando desde niña. Solo rebalsó hace dos años atrás. Estar mal al punto de decidir si seguir o no, no es algo de un día o dos, ni de un solo periodo de vida... es también la explosión de sentimientos no procesados como corresponden. De mucho dolor guardado. De sentir que no se puede más.

Hoy, al releer estas palabras, me llena de alivio, orgullo y emoción saber que lo logré, que logré salir adelante.

¡Yo! y si yo pude encontrar razones para seguir, les aseguro que ustedes también pueden hacerlo. El primer paso es siempre reconocerlo para encontrarle la solución cuante antes. Si alguna vez les abruma la tristeza, escuchen a su corazón, acudan a alguien que los quiera o busquen a quienes sientan lo mismo, creando un mini grupo de ayuda; porque también así somos capaces de encontrar consuelo, cariño y reflexión. Busquen en los momentos que más felices los hicieron sentir, dandose la esperanza de revivirlos y crear unos mejores que esos. Porque el vivir es a todo o nada, mi gente. Y es una sola vez... solo una.

Siempre hay consuelo y una salida. No, no es facil... pero hay que luchar, luchar y luchar mucho, y aplastar uno por uno a los gusanos que intentan carcomer nuestra alma, los que intentan exterminar nuestro sentir, nuestra emoción para intentar convencernos de que no da para más.

Hablando muy en serio, matarse no tiene vuelta atrás, gente... es lo único que no tiene solución aquí, lo unico. Hoy estamos, mañana no sabemos. Traten, de todo corazón, de también escuchar con igual importancia a las buenas voces, a Dios, a quienes nos aman... porque la verdad está ahí. No en quienes intentaron dañarnos y nos dejaron voces muy crueles para nosotros mismos. Un gran error es pensar que no es para tanto, que hay cosas peores, que lo tenemos todo... que no tenemos por qué sentirnos mal, pero no. No sos debil por hablar. Sos fuerte y querer tener ayuda por eso, demuestra cuanto te amas y cuanto amas a quienes te aman y aman verte bien. Podemos tener todo también y sentir que hay algo malo con nosotros mismos, porque tenerlo todo lamentablmente no compra la salud mental... solo es cuestión de trabajarlo y sacarnos toda esa podredumbre de encima. Deben ser fuertes, querer y proyectarse para poder motivarse a seguir. Arañen hacía todas partes para salir del pozo, porque se lo deben a su yo del futuro, que encontró la paz, la felicidad y la manera de llevarse bien consigo misma gracias a la fuerza de voluntad de su pasado. Porque se lo deben a quienes los criaron con tanto amor, o a quienes, a pesar de su dolor... les devolvieron amor.

Qué increíble cómo, de a ratos, puedo sentir intactas las sensaciones que supiste despertar en mí… Tu risa, tus besos, el peso de tus manos en mi cintura, ese abrazo que alguna vez fue refugio. Todo regresa de golpe. Y me enojo. Me enojo mucho conmigo misma por seguir sintiendo, por seguirte recordando como si no hubieran pasado años.

A veces quisiera arrancarme de la cabeza cualquier vestigio tuyo. Me dan ganas de rebobinar cada escena para recordarme todos los momentos que me rompiste, todos los días que lloré en silencio, todos los vacíos que dejaste. Y aún así, algo de vos sigue vivo en mí.

Sé bien quién sos. Sé de lo que fuiste capaz. Pero también sé que hubo cosas reales. Imborrables. Momentos que no podrían haber nacido con nadie más que con vos. Porque fuiste vos. Vos, el primer amor que se sintió como casa. Como un refugio que terminó por incendiarse con nosotros adentro.

Creí que la solución era escribirte por última vez, sacarme de adentro todo lo que no dije, gritarte en letras lo que me quemaba por dentro.

Creí que quemar tus cosas, borrar tus fotos, evitar los lugares que fueron nuestros, sería suficiente.

Pero no.

No fue suficiente.

Porque volvés. Volvés en la lluvia, en la música, en las noches donde no puedo dormir, en las palabras que nadie más me dijo, en los abrazos que todavía busco, aunque ya no estés.

No te amo.

No te deseo.

Pero hay una parte de mí que no sabe cómo dejar de sentir. Una parte de mí que sigue peleando contra un recuerdo que no se borra con el tiempo. Yo pensé que había sanado. Pero a veces me sorprendo imaginándote otra vez conmigo, aunque sé que ya no sos ese. Aunque sé que no queda nada...

Y sin embargo, me sigo preguntando: ¿Cómo pudiste dejarme así, sin mirar atrás? ¿Cómo es que yo sigo sintiendo y vos ya seguiste como si nada? No pido explicaciones, no quiero respuestas. Pero el silencio pesa más que cualquier despedida.

No te necesito.

Lo mejor que hice fue soltar tus manos.

Pero a veces... solo a veces, me vuelve ese miedo:

¿Y si nunca más siento algo así por nadie?

¿Y si esa intensidad que vivimos fue única e irrepetible?

No es amor lo que me queda. Es memoria. Es piel marcada. Es nostalgia encarnada.

Me enojo mucho conmigo por seguir sintiendo algo, por tener alguna especie de sentir por vos... me dan ganas de agarrarme de los pelos y ponerme a buscar todo el archivo de todas las mierdas que me hiciste pasar.

¡¿Que siento?!

¡¿Que romantizo?!

¡¿Que quiero?!

Yo se bien quien sos. Pero hay cosas que se que eran reales, cosas que son imborrables, que siempre vas a ser unicamente vos el creador y el protagonista de esos recuerdos.

Vos me regalaste el amor por primera vez.

Creí que la solución era escribirte una última vez diciendote de todo, sacándome las ganas de decirte todo lo que no había podido antes. Creí que la solucion era quemar tus cosas, borrar tus fotos, borrar todo lo que pueda recordarme tu existencia o mí pasado a tu lado. Creí que la solución era no verte, ni buscarte mas. Pensé que dejando de ver tu vida hoy, de preguntar, iba a pasar. Pero de alguna forma siempre vuelves. En la noche lluviosa, en los días frescos, en los momentos que me voy a acostar y no puedo dormir. En las noticias y novedades de la gente en común, que ya no puedo contarte. Sigues visitando mí mente, sigues siendo participe de la pequeña llama que quedó ardiendo en mí corazón. No te deseo... no te amo, pero es mucho lo que pasé y es mucho lo que sentí. Creí haberlo procesado todo... pero no. Me refriego la cara, me la aprieto, no puedo creer que esté escribiendo esto, o peor aún... sintiéndolo. No entiendes, no vas a entender, nadie va a entender la lucha constante que llevo intentando dejar de sentir cualquier cosa por vos. Te evito, no voy a dónde se que puedes estar porque mí estómago se revuelve y la paso del re mil orto. Pero mí corazón no deja de sentir. Es esta nostalgia petera la que me confunde. Es esta soledad que tengo la que me altera la realidad. Yo no te necesito, lo mejor que me ha pasado en la vida es que ya no estés conmigo, no me retracto. Pero por qué me empeño en pensar todavía que las cosas que viví con vos, son las únicas que voy a vivir en mí vida. O al menos sintiendolas como las sentí con vos. Por qué me empeño en recordar las risas y las charlas que teníamos, si de nada nos servía. Por qué me empeño en sentir esta necesidad de volver a saber de vos, de mirarte, de escuchar tu voz. De sentir tu abrazo fuerte. Me enoja tanto esto. Pasaron meses, y todavía sigue dándome tristeza no saber de vos. Pensar en todo lo que se murió. Años pasaron y sigue quebrandose mí corazón.

Has comenzado de nuevo, has conseguido ser feliz y amar de nuevo. Por qué yo sigo aquí, por qué no me voy a estudiar si quiera. Me has trato como un trapo sucio y todavía me atrevo a decir que te aprecio. Todavía, mí tonto corazón palpita al verte. Y mis ojos... mis tontos ojos, siguen brillando con la imagen de tu rostro.

Yo sigo pensando y sintiendo por vos. ¡Y QUE BRONCA ME DA!

Yo... ¿yo? Yo ni una sola noche pasé por tu mente, ni un solo momento sentiste que habías cometido un error al alejarte. No me extrañaste para nada. No me recordaste para nada. Mí voz no te causa emoción. Verme o saber de mí no te causa intriga.

Todo lo que pude llegar a significarte, lo tapaste. Vos me anulaste.

No puedo creer que hayas significado tanto para mí. Estoy harta.