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★彡 Letícia, apelidada carinhosamente por Marea de Lelts — 2002 — ENFP-T — ☼ in Taurus 彡★
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07.05.2026
A vida tem sido boa ultimamente, sabe?
E eu meio que fiquei velha demais para continuar sentindo as coisas no expoente dobrado e com tempo de menos para encontrar palavras abstratas o suficiente para deixar o quê eu escrevo minimamente poético.
O amargor de quem tem tudo o quê precisa mas nunca está idealmente satisfeita com nada, esse, eu consegui manter. E talvez esteja aí o segredo da minha escrita atemporal no modo soturno e de vez em quando, irônico.
É engraçado como tudo me puxa de volta para o lugar que eu pertenço: o bloco de notas. Ontem, robustez, amanhã, comicidade. E em toda e cada esfera de tempo, algo me traz de volta. Hoje, é reconhecer quem eu me tornei às onze e meia da noite de uma quinta-feira.
Ás vezes sinto-me como a terceira pessoa
30.09.2020
Abre a cortina borgonha da sala de estar, carecida da presença solar ou qualquer vestígio de luminosidade que viesse a neutralizar a nuance escura das paredes e móveis. Seu tecido gasto e pesado se arrasta morosamente pelo chão levantando partículas de pó, agora visíveis, através dos cortes flavescentes que agora dominam a dependência, conferindo-na a mesma atmosfera outonal que há além do horizonte.
Observa além dos vidros da janela saturada de chuviscos brilhantes, as folhas envaidecendo-se de suas infindas colorações seguindo uma paleta de tons marrons e vermelhos. Uma a uma faz o seu espetáculo com o mesmo par, e o ar as conduz com maestria, antes de pousarem em terra firme.
Senta-se frente à escrivaninha marfim, e arrasta até si um caderno limpo, visto que os outros têm suas linhas ocupadas por sentimentos expostos e rabiscos expressos por uma parte desconhecida dentro do seu universo cheio de barreiras com fissuras. A página em branco revela mais sobre seus limites do que a autonomia que tem para ultrapassá-los.
Chove. O chocolate fumegante embaça o óculos de grau e acompanha o ladrilho suado, separando-nos apenas o muro de tijolos que denomina o que é estar do lado de dentro e do lado de fora, como o comodismo de um organismo que respira sem ser dependente de alguém, e não se acostuma mais após por os pés no mosaico que preenche o soalho que olha para o céu e apaixona-se pelas nuvens espessas talhando um jardim de grama azul e primavera branca.
A insensatez de uma mente desconcertante
27.07.2020
Sou confusa, me leio como alguém subjetiva demais para entender a si própria, apenas para acalmar minha cabeça vibrando em hesitação. Me incomodo por tão pouco, e me altero por nada. Há dias, ou melhor, noites em que peno para fechar meus olhos almejando cair em sono profundo, simplesmente por não conseguir pegar tantos pensamentos soltos no ar, estes que eu mesma fabrico enquanto não sou acometida por Morfeu. É nada mais, nada menos do que uma bagunça aqui dentro do vácuo, e eu tento a todo momento não me penalizar sempre que tropeço em alguma insegurança caída no chão. É quando me pergunto ''De que forma eu devo lidar comigo mesma?''. A resposta consegue ser ainda mais refutável do que a questão em si.
Caso houvesse a mesma coragem que a sua dentro de mim, eu te diria para não exigir tanto de si mesmo. As pessoas gostam de você por aquilo que és, e não por quem tentas ser.
— Irresumível
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Talvez o meu erro tenha sido acreditar que tudo fosse poético. É engraçado, agora enxergo meus versos com outros olhos, como se tudo fosse tão patético. Não entendo como posso guardar aqui dentro, um coração tão eclético.
— Irresumível
Eu nunca achei que despedidas fossem realmente necessárias. Pelo menos, não até perceber que, sem ouvir da sua boca um adeus, meu coração não ia entender que você deixou de ser meu. Agora, guardo resquícios seus.
— Irresumível (Illustration by Angelica Alzona)
A Eficácia da Insignificância
[11.09.2020 — 23:11]
Hoje, onze de setembro, é um dia propício para morrer.
Não que eu abra mão dos prós descritos de forma tão maçante. É definitivamente muito tentadora a ideia de me ver livre de todas as decepções, frustrações e de viver as visões dos outros sobrepondo as minhas versões. Sim, é de fato, uma proposta até que simpática, cativante, fascinante.
Mas... Hoje, em especial, eu me sinto excessivamente egoísta. E eu nunca havia experimentado me sentir dessa forma antes e, agora sim, posso afirmar, isso é bom em níveis que eu não consigo nem explicar.
Libertador? Uma ponta de regozijo está prestes a ganhar vida.
Poderia nesse exato momento escolher partir, fechando a porta atrás de mim sem ao menos sentir a necessidade de retroceder alguns passos para verificar se eu realmente a tranquei à chave.
Arriscado? Tudo paralelo a sanidade o é.
Propício? Como se fosse sua única chance.
Porque, depois de tantos golpes contra si mesmo, se dar ao luxo de finalmente ignorar o senso comum que faz com que permaneçamos aqui, nos submetendo sabe-se lá a qual for a sua vontade sem pé, nem cabeça, é como segurar uma fina peça de porcelana com a ponta dos dedos. Os motivos são sempre demasiadamente rasos, e nada sólidos o bastante.
É uma pena que eu apenas consiga pensar nos meios mais propensos ao fracasso de alcançar o objetivo que tão malsofrido veio até mim e de forma tão condescendente se vai.
Não, eu não sinto nada enquanto vos escrevo. Meu erro, o qual hei de arcar com ele amanhã de manhã, é ser absurdamente vulnerável a dor e, me manter apenas que temporariamente inerte no vazio longe dos arrependimentos, parece melhor sugestão do que me submeter à ela enquanto digo, a familiares e meus queridos amigos, um último e solitário Adeus.
A idealização da quimérica sucessão de fatos que
...percorrem meus pensamentos 24/7
[09/11/2019 — 19:02] Nós trocaríamos olhares espaçadamente, alternando entre as músicas que um dia eu havia lhe apresentado e sua banda preferida. Demonstrarias interesse na decoração da casa noturna sempre que insinuasse algum trejeito por você desconhecido, e eu facilmente distinguiria o seu desvio como a hesitação impondo-lhe sinais vermelhos, fantasiando uma atitude minha pensada valendo-se do seu padrão com outros. Mas tal qual um ímã, de caráter inelutável, o atrairia cada vez que se desse conta do quanto estávamos perto um do outro, mesmo envoltos de tantas pessoas. Eu umedeceria meus lábios finos com a língua e você molharia os seus com a bebida alcoólica que segurava em uma das mãos, imaginando a sensação de colar sua boca áspera graças às respostas ordinariamente afiadas, à minha aveludada, por estudar cada palavra antes de proferi-la. O cenário de luzes cederia sombra às faces alheias encobrindo qualquer contratempo. A rapidez que o gelo seco se dispersaria entre nós indicando o quão espontâneo é tomar uma atitude e fugir das consequências quanto jovens e as fortes batidas vindas das inúmeras caixas de som abafando vozes e cantorias inarmônicas, transcenderiam em seu corpo um choque que percorreria do tremor do chão até as pontas dos dedos, as quais começariam a suar frio ao descansar o copo sobre o balcão. E conforme seu impulso e sua consciência andassem de mãos dadas, adentraria por meio de pessoas conhecidas ou não, andando a passos lentos em minha direção, mas com o coração disparando em ansiedade e sussurraria: uma única frase que fosse capaz me causar perplexidade o suficiente para me deixar ir, extirpando-me dali o mais rápido possível, de modo que eu notasse sua inquietação em como me queria há tempos. Atravessaríamos a cortina de fios soltos garridos com led e quando eu menos esperasse já me encontraria cada vez mais encurralada por seus braços em volta da minha cintura, e minha coluna curvaria-se mais próxima do seu peitoral, naquele corredor que no momento, seria só nosso. Dessa vez, nossos olhares não apenas se cruzariam, como ficariam estáticos durante um bom tempo. Os dedos entrelaçados, as testas coladas, e no refrão, nós nos beijaríamos. E ali, encerraríamos a utopia onde a realidade coubesse só a mim.
Datas de um pretérito mais que imperfeito
[16/05/2019 — 15h00] Semanas atrás, fitando o calendário pregado sobre a parede branca de um cômodo desguarnecido, meu dedo percorreu acima dos números do mês de maio, até o indicador frear no dezenove. Minhas mãos geladas, após deslizarem até a lateral das pernas, procuraram por um reduto no qual pudessem cerrar os punhos em frustração sem que ninguém os notasse. E quase como se fosse capaz me esconder de mim mesma, eu guardei minha decepção nos bolsos da calça.
Meu peito se trancafiou, enclausurando um coração que, agora, bombeia ansiedade para todas as partes do meu corpo de forma incontrolável. Meus ombros, há anos carregam uma quantidade incalculável de sentimentos nocivos prestes a despencar, pesar sobre meus pés a ponto de não conseguir seguir em frente. Minha cabeça ainda revira em desordem apenas em pensar acomodar tantas ideologias contrárias.
Talvez não estivesse dando tudo errado na minha vida com o passar dos anos, mas certamente eu vejo que há algum problema comigo, alguma engrenagem parece estar solta aqui dentro. De qualquer modo, não tenho medo do tempo. Aliás, ele está me tirando o pouco que resta do que ainda há para sentir. Assinado, justificativa de Presságio.
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Presságio
[16/05/2019 — 15:50]
Ceticismo Absoluto
[19/02/2019 — 19h27] O contrastante embate de temperaturas entre a taça de vidro gélida e meus lábios mornos, a inalação do perfume amargo, as mãos trêmulas conduzindo um material tão frágil quanto o fluído que sacode nas bordas. Eu sinto o pesar por cima dos ombros. Me direcionas um olhar superior e eu correspondo te olhando de maneira vacilante, e isso estranhamente te deixa feliz. Tu esperas que eu beba o que estendeste, uma dose de conhecimento, dizes. Mas temo que no primeiro gole me torne alguém como tu, ironicamente, ser humano o qual sempre estimei. Aquele vangloriando-se de seus feitos e gabando-se mais ainda sobre o seu discernimento. A lástima da realidade faz com que eu devolva o recipiente à seu local de origem, não é a hora, ganho valentia. Tu nunca foste um paradigma por possuíres tal fórmula, muito menos díspar dentre tantos. Queres que sejam como tu, pois não é capaz de voltar a ser como eles. Se perguntas se te odeio, como uma certeza descabida, já sabes do motivo.
Um, dois, três e quatro
[23/01/2019 — 20:45]
Nós agachávamos os joelhos no tapete da sala, apoiando nossas mãos pequenas sobre folhas de caderno rabiscadas e lápis com pontas quebradas. Nós sentíamos o deleitável aroma da chuva, enquanto esperávamos ela cessar quando finalmente poderíamos abrir a porta e sair para brincar. Nós gostávamos de nos sentir livres, mesmo que o clima lá fora estivesse úmido e houvesse poças de água por todo o quintal. Nós nos sentávamos um do lado do outro naquela escada de cimento, perto de um pequeno canteiro de flores boa-noite, posando para uma fotografia.
Teoria da Conspiração
[ 13/01/2019 — 22h04 ]
Acredito que eu seja aquela personagem esquecida de um romance escrito por Kafka em vida, ou uma trivial coadjuvante qualquer de alguma série qualquer. As pessoas até chegam a perguntar sobre o seu desfecho, porém e, apesar dos pesares, não há relevância saber ou não, visto que sequer lembram-se de seu nome. É incômodo não sentir-se protagonista durante sua própria existência, é insuficiente e oco como um tiro no espaço. Minha realidade faz de mim uma pessoa comum e o único fato que me conserva intacta entre uma filosofia e outra, é ter consciência de que sou diferente deles.
(A) de...
[ 17/12/2018 – 01h45 ]
Nunca pensei que algum dia eu fosse capaz de te encontrar. E, ao mesmo tempo, abrir mão de te amar. Inocência define, o início de tudo, e o momento, em que ousaste pousar sobre o meu coração. Fixara ali, pegadas que tornariam difícil o meu desapego, visto que ainda não consegui apagá-las por inteiro. Como um número ímpar na tua vida, não precisei sair para ter que vê-lo partir, aceitando assim, não me despedir. Não quero que volte para mim. Quero que volte para perto de mim. Não quero mais sentir que preciso te perder, não! Quero sentir teus fios de cabelo num emaranhado com meus dedos da mão.
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Panapaná
é o coletivo de borboletas.
[ 27/11/2018 – 22h00 ]
A mais velha segura alguns fios que insistem em cair sobre meu rosto, enquanto sua outra mão livre abana freneticamente minha face preenchida com a cor vermelha. Falhando, seu ato resulta apenas em um sopro de vento apreciado quando não possui mais sentido.
Depois de ter eliminado todo o meu dejejum dessa manhã por onde havia comido, começo a sentir um desconforto nos joelhos, os quais estão há um bom tempo agachados exercendo a função de me sustentar, sobre o piso frio e não muito acetinado.
Estou prestes a passar as costas da mão sobre a boca para limpar meu queixo molhado. Penso como seria impossível me encontrar em cena mais nauseante.
— Não faça isso! — Ela intervém segurando o meu pulso. — Não é higiênico, pegue isto. — ordena, estendendo-me lenços de papel retirados de sua bolsa.
Os apanho e levo até os lábios comprimidos removendo qualquer resquício do que havia acontecido momentos atrás. Aproveito e também os utilizo para limpar as mãos que estiveram o tempo todo agarradas à borda do vaso sanitário, e sabe lá Deus, o que já passou por aqui antes.
— Tu estás trancada neste banheiro há tempos. Fico angustiada em vê-la neste estado, será necessário te levar a algum médico?
Balanço a cabeça negativamente.
— Então me conte o que houve e o que a fez vomitar tanto! — Analisa-me de cima mais uma vez, ainda me encontro agarrada ao chão que espelha minhas frustrações. Suspirou em nota dó. — Fizestes um estrago dentro deste cubículo.
"Eu gosto de você"
Fecho os olhos com força constatando meus sentidos padecerem novamente. A cena corre de forma ainda mais dolorosa quando se repete em minha cabeça.
"Sinto muito, mas eu... Não correspondo teus sentimentos da mesma forma."
O amor não é como dizem, borboletas rodopiando dentro do nosso estômago. Pelo menos no meu caso, é como se larvas estivessem se instalado aqui dentro e desistido de sofrer a metamorfose. De algum jeito, estava precisando colocá-las para fora.
— Eu não acredito que estás fazendo todo este dramalhão por conta de uma rejeição.
— Tens razão. Irei tratar de me recuperar logo.
"Na realidade", no fundo sabia que não deveria ter dado dois passos e parado no meio do meu caminho, os sentimentos dele não iriam mudar só porque me confessei. Preservaria-me de menos. Tão tola! "Eu estou apaixonado por tua amiga..."
Céu Amarelo
[ 26/11/2018 — 18h00 ] Hoje eu escrevo para passar o tempo, enquanto a tua resposta não vem. Faz um par de semanas que não me sinto desse jeito: com o coração sendo costurado sem ser realmente preciso. Mesmo assim, se assemelha como na primeira vez. Como se tu fosses o primeiro. Poderia eu roubar-te um momento da sua própria bagunça de sentimentos? Queria eu ser capaz de livrar-te dessa dor. Poderia eu te sentir uma última vez e dizer que está tudo bem, mesmo que teu pensamento guarde outra pessoa? Queria eu ser capaz de me livrar dessa dor, enquanto a tua resposta não vem, nesta tarde de céu amarelo e chuviscos dourados.