#aleatorio

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Gente, tô tão cansada, mas tão cansada. Ontem eu tive um pequena crise porque tava me sentindo tão sozinha, tão insegura.

Minha realidade atual tá tão difícil que nem manifestar as coisas eu tô conseguindo, porque estou duvidando muito e assumindo essa dúvida como fracasso. Eu tô me sentindo tão perdida, tão sozinha.

Tive alguns pensamentos .... meio sla. E eu vou oscilando, ao mesmo tempo que eu tô bem, pensando que tudo é só uma fase que vai passar, eu volto pra quele mesmo estado de tudo tá uma merda, é humilhante pra mim, isso vai demorar a passar e eu tô sozinha.

Minha vontade aqui agora, sinceramente, era desistir de tudo. Eu conversei com minha mãe e falei pra ela que se eu pudesse jogar tudo pro alto agora, nesse exato momento, eu jogava. Mas acho que seria egoísmo com a minha família, que tá tentando de tudo e que não tem nada haver com o que está acontecendo.

E ao mesmo tempo eu sinto vergonha, fico pensando em como meus antepassados teriam vergonha. Porque essa minha vontade de desistir é por um motivo tão besta, que eu sinto vergonha. Mas como não consigo mudar esse pensamento, a minha vergonha me faz querer desistir ainda mais.

Eu já não tenho mais unha pra roer (minhas unhas eram tão lindas, fiquei um tempão cuidando pra crescer), eu já chorei muito. Não consigo mais chorar, porque não tem mais o que chorar. Eu já revi o passado mil vezes, minha cabeça não para, eu me sinto um fracasso. Eu tenho medo do futuro. Fico já sentindo o peso da humilhação nas minhas costas, fico vendo as pessoas rindo de mim na minha cabeça, ouvindo os xingamentos. Eu tô me sentindo um lixo humano.

Aí volta o luto pelo meu tio, a pressão de *alguns* familiares, todas as minhas insegurança retornando. Antes eu tinha medo de dormir e acordar em outro plano espiritual (morrer dormindo), mas confesso que no momento eu preferia isso.

Eu vinha segurando tanta coisa, guardando muita coisa, e quando essa situação chegou eu comecei a soltar tudo de uma vez. As vezes, meu coração dispara, eu fico tonta. Quando chega a noite e eu sei que amanhã tem outro dia eu já quero chorar, porque sei que no dia seguinte tem mais um dia inteiro pra vencer.

E a minha luta é interna. Gente, eu já pedi ajuda ESPIRITUAL. Eu já recorri a tudo, hoponopono, carta mágica, subliminal, afirmação robótica, lei do desapego. Eu já rezei, fiz promessa, pedi a pelo amor de Deus uma luz no fim do túnel, já pedi pra Anjo de Guarda, já ouvi frequência, tentei seguir os conhecimentos do Buda. EU TENTEI DE TUDO.

E ninguém nunca vai conseguir explicar o vazio que eu sinto, as vezes parece que ninguém me ouviu. Vou esperar o decorrer dos dias pra ver o que acontece.

Minha última esperança vai ser procurar um psicólogo. Mas no momento minha única vontade é ficar em casa deitada, esperando o tempo passar. Antes eu gostava muito de comer, agora nem isso. Só consigo comer um prato de comida no almoço e outro na janta, ontem ainda foi progresso porque consegui comer um pedaço de bolo de tarde. E água também eu ando esquecendo de beber, bebo muito café de manhã (mas muito café mesmo), mas água eu esqueço. Ontem eu fui lembrar de beber água já era quatro da tarde, eu acordei cinco e pouco da manhã.

E eu também preciso tentar não ficar deitada, porque eu fico deitada e dói minhas costas e daí eu não vejo a luz do dia e fico vegetando na cama. As piores memórias vem quando eu tô deitada, minha cabeça relembra tudo que aconteceu e meu medo aparece.

Eu juro que fora da minha cama eu tenho pensamentos bons, eu começo a me sentir mais, começo a criar coragem. Mas aí eu deito e tudo volta e é só na minha cama. Já testei nas outras. Não é loucura da minha cabeça (ou pode ser também, já que no momento atual só me falta eu ficar louca)