Não ligue pra essas caras tristes

essa é só a solidão vestida em outras roupas

se é pra esta só porque estar só aqui?

vou ganhar o mundo

pra qualquer outar lugar

e depois vou reclamar que amo uma routina

mas fujo dela como o diabo da cruz

e tá tudo bem também

não ficarei aqui.

Não escrevi de outro país, esqueci que tava escrevendo isso aqui. Lembrei ontem por acaso. Tô escrevendo no trabalho agora. Trabalho nove dias em sequência, esse é o quinto, tô cansada.

Grécia foi linda. Volto inspirada. Volto querendo voltar pra lá também, o que é divertido. Hoje mesmo tava pensando 'será que ano que vem?'. Mas não volto mais pro sul da Europa no verão se eu puder escolher. Quente demais pra uma pessoa como eu, que quer aproveitar tudo.

Encontrei uns gregos no trabalho que disseram que escolhi bem a ilha, fiquei feliz. O que eu quero guardar de lá: simples é realmente bonito, mas não precisa ser frio e sem emoção só por ser simples. As plantinhas que reconheci do meu Nordeste me lembram como meu Nordeste é lindo e como às vezes a gente falha em reconhecer e enaltecer isso. Em comida cabe muito amor, e carne/proteína não precisa ser prioridade. Não custa nada ser gentil, de verdade. E pode mudar o dia de alguém.

Provavelmente não volto pra Madeira mais (long short story: foram antipáticos com a gente a nossa viagem inteira), agora que vi que dá pra morar num lugar espetacular e ser gentil com turistas. Comforto é minha regra número um pra escolher uma roupa. Será que dá pra ter uma casinha branquinha com portas azuis no Brasil um dia?

Finalmente encontrei uma praia européia que gostei, e o fato de que tomo banho de mar na Suécia aparentemente contribuiu (a água tava 19 graus). Ser brasileira está mesmo com tudo. Todo o mundo me sorri e diz que sonha em ir pra lá. Seria legal morar num lugar com pessoas mais abertas, mas não acho que moraria no sul da Europa, o calor é realmente demais. Quero voltar pra Grécia e pular de ilha em ilha, mas queria ir com carteira de motorista também, pra ter mais liberdade. Não acho que é só Johan que não gosta de lugar com muitos turistas... eu também não.

Conhecer a Acrópolis foi surreal. Ter conhecido Acrópolis, Coliseu e Torre Eiffel (tímida nessa lista) em um ano é realmente difícil de acreditar. Tenho muito mais simpatia pelo brasileiro imigrante (sei os corres que isso envolve, não são poucos) que os turistas.

E agora mudando pro resto da vida: muito dramas trabalhísticos. Estou experimentando trabalhar na saúde também, me fecharam num cargo em período integral sem me perguntarem oficialmente, o que me irritou um bocado. Ainda tenho a possibilidade de pular fora (não sem drama), mas tenho que decidir essa semana. O hotel segue falhando em me oferecer alguma estabilidade, mas me sinto bem aqui. Me frusta não ter uma carreira definida em nada. Mas quem que tem tudo definido nessa vida?

Sigo devendo uma coisa da universidade (finalizar um lab), mas andei com enxaqueca nos últimos dias e me perdoei. Tenho treinado e tô batendo o pé que seguirei treinando. Se vou trabalhar tanto assim preciso ter algo pra mim.

And then we danced foi o filme que mencionei que ia ver e não sabia qual era ainda. Assisti Så länge hjärtat slår essa semana. E ontem um curta (Hemligheternas Kabul) sobre relatos femininos pós Talibã no Afeganistão e um doc (Smalast vinner) sobre magreza excessiva ter voltado pra moda (muito bom ser brasileira às vezes).

Voltei da viagem mais apaixonada por Johan, gosto disso.

Tá quente aqui agora. E lindo, absolutamente lindo. Eu amo a Suécia. Ando sonhando com Brasil e às vezes escuto de quem amo 'tu tá chegando, logo vamos curtir juntas' e fico feliz, muito feliz. Todos os meus dias de trabalho tem valido a pena. Compro encontros com quem amo, com o que amo e com o desconhecido com eles.

É isso. Até a próxima,

Foi gostoso ler o que escrevi uma semana atrás, quem sabe isso não fica assim né? Cartas de mim para mim. São joão começou!!! Não pra mim, mas começou.

Foto de hoje. Tocava Legião Urbana nos fones.

Bebi mais do que queria essa semana, o que por si só é uma frase muito boba de se dizer. Treinei bem, trabalhei pouco, socializei muito. Comprei uma passagem pra Fernando de Noronha e tô muito impactada com essa informação. Minha psicóloga pediu pra eu aceitar minhas conquistas e alegrias, a parar de pedir desculpas por elas (falo de Fernando de Noronha como se tivesse confessando um crime). É um pouco difícil isso. Não me sinto realmente culpada por elas, se tem culpa é em não poder trazer todo mundo comigo hoje (pra tudo, o que pesa um pouco).

Ás vezes me falta dar um pouco de crédito pra mim. É mesmo o meu corre, o meu dinheiro, o meu tempo e energia no planejamento. Eu compro os voos, convido os amigos, convenço Johan, pesquiso o que importa. Estudo, trabalho, surto por guerras que não sei posso resolver e seguro boa parte do rolê social, sugiro até os assuntos.

Não sei se tem um outro jeito pra isso... quero fazer coisas e todo os outros parecem querer menos (ou outras coisas), então provavelmente vou seguir assim. Mas acho que preciso aprender a escolher o lugar que quero sentar (não só o que os outros não querem), preciso poder escolher sushi pro rolê do meu aniversário, mesmo que não seja a opção preferida dos outros. Ainda não sei se sei o que quero (tem tanto 'qualquer um dá certo', 'tanto faz', 'gosto de todos') e ignoro ou se ainda tenho isso pra aprender.

Prestar mais um pouco de atenção em mim podia ser bom né? Talvez até necessário.

Temos flores silvestres pelo mundo de novo.

Essa semana tive dois afterworks e um rolê aqui em casa ontem (Lisa, Nader e Johan). Fui caminhar na rua três dias, em vez de ir pra academia, porque tava fazendo sol e eu quis fazer a lindeza de priorizar isso. Gostei muito. Não é efetivo como a academia, mas me dá outras coisas.

Comprei queijos/presuntos pro rolê aqui (primeira vez). Esse foi muito bom, era cheddar defumado.

Comprei uma mala que ainda não chegou, pensei sobre a viagem de Fernando de Noronha do nada e em dois dias foi resolvido (vamos nós e dois amigos). Andei meio hiperativa e depois meio exausta. Minha psicóloga perguntou se eu tava brincando sobre estar pedindo socorro repetidas vezes e eu achei engraçado que não percebi que tava (guardei essa parte pra mim).

Não posso mais dizer que nunca ganho nada.

Ganhei um airpod num sorteio no trabalho (não posso mais dizer que nunca ganho nada), e já vendi, vendi também um fone de Johan que me estressava perdendo valor aqui). Vamos viajar em dois dias e acabei de perceber que eu meio que preciso de um dia pra mim... é... semana que vem tem algo assim (volto pra casa dia 10 e ele fica em Estocolmo até 13).

Tô lendo um livro do autor de Sapiens (sobre informação, AI, nunca lembro o titulo), vi um filme sobre sequestros de noivas (Bride kidnapping) que me deixou chocada com o mundo e hoje comecei a última temporada de The Handmaid's Tale.

Ontem tive uma conversa sobre inteligência que me fez pensar na importância de achar que sua opinião/contribuição é valiosa o suficiente pra ser dita. Senão o mundo vira um grande e estéril silêncio. E mesmo que eu não ouse me chamar de inteligente ou perder muito tempo pensando nisso... que bom que é que eu me acho digna de voz e de acrescentar coisas à conversas (assim como acho todo mundo). Em resumo: que eu não me ache tão burra (não me acho burra) que passe a achar que não tenho nada a dizer.

Vou ver um filme agora. Como sempre não sei nem qual.

Um xero! Semana que vem escrevo de outro país.

Com carinho,

Acho que esse ano vai ser sobre faxina. Talvez esteja tarde demais pra dizer sobre o que esse ano vai ser, ele já é umas coisas. Mas também 'tarde demais' parece uma combinação de palavras usada só pra deixar a gente ansiosa.

Quero que seja um ano de faxina. Quero evitar o escorregar dos dedos no celular, quero reorganizar minhas fotos, meus textos, minha casa. Quem sabe voltar a escrever.

Mas hoje não é dia de promessas. Perdi Arthur. Arthur esteve comigo na metade dos anos que estive viva. Não tô pronta pra falar disso, tem coisas pra acontecer em mim. E por isso não me permito tomar grandes decisões e me comprometer agora. Um dia de cada vez. Olhando pra minha fragilidade, a reconhecendo sem a vestir por completo. Um dia de cada vez.

Bonito voltar pra cá. A escrita sempre cuidou bem de mim. Quero que dessa vez seja mais pessoal. As pessoas podem ter nome. Não quero minhas metáforas de efeito, não quero a minha cobrança de sempre. Só eu, meus dias, uns relatos. Quem sabe uns devaneios, que difícil me freiar... Não sei, vamos ver.

Quando ouvi que João Paulo tinha feito um blog fiquei tão feliz com a ideia de fugir dos feeds, das notificações. Abrir o blog de alguém como se abre um livro ou uma revista. É assim que escrevo agora. Sem esperar as dopaminas das curtidas. Escrevo pra te contar que tô aqui, e você aí, estamos. Te contar de mim e dos meus dias.

Domingo fiz 32 anos, foi um dia muito bonito, com muito amor e nenhum drama. Fazia sol. Comecei o dia tomando café na varanda, o primeiro do ano. Fizeram uma surpresa no trabalho, jantei com a família de Johan no nosso apê que tava mais arrumado do que nunca. Terminei o dia assistindo Lady Night tomando vinho rosé no sofá (era Antônio Fagundes o entrevistado). Faz exatamente uma semana... parece que faz mais.

Duas fotos de domingo. O começo e o fim do dia.

Tive numa entrevista de emprego, que acho que deu certo. Tive num acidente de ônibus também, no caminho pra entrevista ele bateu num carro na frente. Ninguém parece ter se machucado. Hoje comprei os voos que faltavam pra viagem do Brasil (daqui pra Estocolmo ida e volta), fiquei aliviada. Coloquei limites de tempo nos aplicativos de rede sociais, de novo.

É isso. Isso aqui fica por aqui dessa vez. Até a próxima.

minha pequena cápsula do tempo

"(...) Porque a parte terrível de se tornar adulto é ser forçado a perceber que absolutamente ninguém se importa conosco, temos que lidar com tudo nós mesmos, descobrir como o mundo inteiro funciona. Trabalhar e pagar as contas, usar fio dental e chegar pontualmente às reuniões, ficar na fila e preencher formulários, aprender a lidar com cabos e a montar os móveis, trocar os pneus do carro e carregar o celular e desligar a cafeteira e não se esquecer de inscrever as crianças na aula de natação. Abrimos os olhos de manhã e a vida já está à espera para nos lançar uma nova avalanche de “Não se esqueça!” e “Lembre-se!”. Não temos tempo para pensar ou respirar, acordamos e já começamos a cavar o entulho, porque outro será despejado sobre nós amanhã. Às vezes olhamos em volta, em nosso local de trabalho ou nas reuniões de pais ou na rua, e percebemos horrorizados que todas as outras pessoas parecem saber exatamente o que fazem. Parece que somos os únicos que temos que fingir. Os outros têm condições de comprar coisas, têm controle sobre outras coisas e energia o suficiente para lidar com ainda mais coisas. E os filhos dos outros sabem nadar."