A veces la vida empieza a sentirse como una competencia silenciosa, como si alguien hubiera dado inicio a la carrera y yo de repente no recordará ni siquiera como caminar.

¿por qué solo yo estoy estancada?

todos parecen saber a dónde van, respiran sin culpa mientras yo siento que si freno aunque sea un segundo, terminaría ahogándome.

es extraño…

ahora el mundo me habla de logros, de tiempos, de metas y siento que no puedo darme el lujo de fracasar otra vez.

a veces quisiera volver el tiempo atrás, descansar sin miedo, sin pensar que alguien me está superando y sin sentirme culpable por tomar un descanso porque no quiero vivir corriendo, quiero vivir aprendiendo.

quiero aprender que parar a tomar aire no significa que la vida se me está yendo de las manos.

escribo para hundirme con vos en el mar de amor de mi corazón y saciar la sed de mis labios náufragos en tus manos.

escribo para estar con vos aunque no estés acá. leo para escapar, para viajar a mundos distantes donde no me alcance tu recuerdo.

leo para transformarme en otros seres que no saben nada de vos, leo para olvidar que no estás acá y que te extraño, pero leyendo descubro que sin extrañarme que el olvido está lleno de recuerdos.

el año empieza pero no se siente como un inicio, se despierta con la misma carga de siempre, con recuerdos que no se quedaron en el pasado.

todo avanza, pero por dentro algo sigue detenido, aferrado a lo que se perdió y a lo que nunca sanó.

hay nostalgia por momentos que ya no existen y por versiones de uno mismo que ya no regresaron.

el calendario cambia, sí pero el vacio permanece.

que ya no me duele la amargura y tristeza que dejó tu ausencia, y que no te sigo esperando.

ayer, casualmente te vi y se me partió el corazón un poco al darme cuenta que ahora somos dos completos extraños, cuando un día fuimos todo el uno para el otro.

quisiera no tener ganas de correr a buscarte o mandarte un mensaje para saber cómo estás, y decirte que sigue siendo gracioso e hiriente que a pesar de que vivamos tan cerca son pocas las veces que podemos encontrarnos así, casualmente o en algunos de esos días donde pienso en vos y de repente quiero cruzarte.

no quiero perder la cabeza pensándolo, queriendo volver a lo que eramos, no me hace bien y aunque no te busco, espero que vos vuelvas a buscarme a mí como antes, sigo queriendo verte esperándome cuando ibamos a vernos o cuando venías a mí trabajo.

te extraño pero no lo digo,

aunque sigo esperando.

Ahora me da risa ¿podes creerlo? una vez fuimos tan íntimos y ahora no puedo ni creerlo, ni recordar que fuimos tan cercanos. Eramos tan íntimos que me dan ganas de vomitar.

No imagino volver a sentirme así con alguien, y la verdad es que tampoco lo he hecho.”

Necesito dejar de pensarte y seguir mí camino, pero siempre volves a mí mente, casi como si fuera un castigo.

Mientras vos dejas de lado y olvidas todo lo vivido… yo solo puedo quedarme imaginando todo lo que no fuimos.

Ya no sé quién soy, solo sé lo que extraño

y lo que extraño me define más que lo que tengo.

Solo vivo del pasado, del eco de una risa que era mía, de un hogar donde cabía entera, de una infancia sin prisas,

sin miedo, sin esta soledad adulta.

Extraño la calidez

el olor a casa, las manos que me sabían cuidar.

extraño a la que fuí cuando no me dolía ser.

Y lo peor es que no sé volver,

no sé cómo se vuelve a donde una fue feliz sin que le duela tanto.

pero la gente no ama para siempre.

Llegó un momento en que debería haber encontrado las palabras para mantenerlo conmigo, pero no pude.

No dejé de pensar en vos, me gustaría decirtelo me gustaría escribirte que te extraño y lo pienso.

Pero no te busco.

Ni siquiera te escribo, no sé cómo estás y extraño saberlo.

¿Tenés planes? ¿Te reíste hoy? ¿Qué soñaste? ¿Vas a salir? ¿A dónde vas? ¿Ya comiste? ¿Qué haces?

Me gustaría poder encontrarte pero no tengo la fuerza para ir a buscarte y al parecer, vos tampoco entonces nos quedamos esperando en vano y pensamos en ello.

Espero que me recuerdes, y recuerdes que pienso en vos, que no lo sabes, pero te vivo todos los días, que escribo sobre vos.

Recordá que buscar y pensar son dos cosas diferentes, y yo te pienso, pero no te busco.

No dijiste nada, solo te fuiste. Me dejaste con 1000 preguntas y el corazón hecho pedazos.

No sé si te importó, pero yo aún te pienso y duele. Duele saber que para vos fue tan fácil y para mí imposible dejarte ir.

A veces me pregunto si en algún momento pensaste en mí de verdad. No en la versión que te convenía, sino en mí…. entera, rota, sincera.

Me pregunto si alguna vez supiste cuánto me dolía tenerte tan cerca y tan lejos a la vez.

Si viste la forma en la que me esforzaba para no incomodarte, por no pedirte más de lo que vos querías dar. Me acomodé a tus vacíos, me achiqué para que vos encajaras.

Y ahora me queda esta duda, esta herida que no cicatriza, ¿y si nunca fuí suficiente? ¿o solo fuiste vos quién nunca tuvo el valor de amar a alguien completo?

No estaba destinado a ser mío, ni a quedarse toda la vida, pero con todas mis fuerzas anhelaba que fuera él

me rendí más de una docena de veces, y aún asi, la última fue un golpe imposible de olvidar

todo lo que quise escuchar de sus labios mientras lo tenía cerca, me lo dijo en letras, cuando ya me había ido.

y duele que aunque me marché, el amor siguiera anclado en mí, quisiera soltarlo, dejarlo ir, superar su sombra sin lagrimas, pero no puedo.

si hubieras sido vos el que esperó

el que escribió sin recibir, el que lloró sin ruido.

si yo hubiera dicho que te quería y después no, si te hubiera tocado como si fueras mí casa y despues me iba.

si vos me hubieras visto desaparecer de a poco, si yo te hubiera elegido solo un rato, solo cuando dolía menos que estar sola.

¿cómo se sentiría?

ser lo que fuí.

para vos.

me pregunto

si piensa en mí, como yo pienso en él

si de pronto sin motivo, le duele el pecho y no sabe por qué

si se acuerda de cómo me reía, de lo que le dije una vez casi sin querer

me pregunto

si se pregunta cómo estoy, como yo me lo pregunto por él todo el tiempo

y si no

al menos que algún día le duela algo y no sepa que era yo.